"Мда…всегда считала ведение дневника в Интернете этаким душевным эксгибиционизмом. В бытность мою подростком, когда не было Интернета, дневники велись в тетрадочке, которая пряталась под подушкой (в шкафу, на антресольках и т.д.) чтобы никто ни дай бог, не мог заглянуть в нее. Там старательным детским почерком выкладывались все мысли, душевные переживания, любовные трагедии секреты и прочее и прочее...
Зачем?
Наверное, для того, чтобы просто излить душу и выложить все то, о чем никому не расскажешь.
Однако сейчас я поняла, что иногда хочется выговориться тому, кто тебя не знает, этакий «эффект попутчика».
А вернее мне просто некому сейчас выговориться. НЕ-КО-МУ. Совсем.
Черт возьми, никогда не думала, что моя, такая спокойная и счастливая жизнь, может в такой короткий срок перевернуться просто вверх тормашками.
Иногда я просто задумываюсь, ЧТО и КОМУ я сделала плохого, что меня так изящно по башке жизнь настучала?
По-моему в древнем Китае была такая пытка, когда человеку медленно и методично капали водой на голову, и он впоследствии сходил с ума. Так вот мне так и капало по капле в течение трех лет с периодичностью в 2-3 месяца. С ума сойти, что ли?
Жизнь была, как жизнь. И я была нормальным человеком. Любила жить. Любила людей, общение, гулять. У меня была семья, не Бог весть какая большая (мама-папа-бабушка-сын). Был любимый человек. Были друзья, были подруги. Была вера в людей. Были какие-то интересы…Страшно подумать, но сейчас даже и не вспомню какие….потому, что сейчас мне ничего не интересно… Ни-че-го
Сейчас себя поймала на мысли, что обо всем почти можно уже писать в прошедшем времени: «был, были, была, было…»
Началось все почти безобидно 2,5 года назад.
Любимую кошку Муську сбила машина. Да….плакала…..и тогда мне казалось, что это ТАКАЯ трагедия!!! Если бы я знала, что дальше будет.
Дальше….дальше я рассталась со своим молодым человеком. Тоже не бог весть, какая потеря. Тогда еще были силы верить, что невосстановимых потерь нет.
Хотя переживала штрашно, и ревела долго, и сердце разрывалось (боже мой, тогда еще было чему разрываться). Ну скажите, кто не переживает, когда теряет любимого?
Потом умерла бабушка. Я даже не смогла поехать на похороны. Только и могла, что утешать свою маму, ведь она потеряла свою мамочку.
Правда утешать пришлось вскоре ее еще раз, т.к. умерла моя тетя (мамина сестра).
Через пару месяцев мой папа лег вечером спать, а утром не смог ни встать, ни сказать «Доброе утро». Инсульт и полный паралич.
Вот тогда-то мне и начало становиться страшно. 5 мрачных событий за 6 месяцев.
Но надо было продолжать жить. Вместо кошки Муськи мы взяли 2 котов. Шахтера (безумно-белого цвета кот) и Басю (перс). И место моего молодого человека тоже занял другой. Познакомились в нете и вроде бы все почти замечательно.
Но тут у мамы начались какие-то изменения в груди. Еле выпихала ее к врачу, ну еще бы, ведь ей некогда, надо за лежачим папой ухаживать.
Вот тогда я и узнала, что слово РАК такое страшное. И тогда я узнала, что рак бывает 4 степеней. У мамы оказалась 3-я. Дальше как страшный сон: химия, лучевая терапия и маме все время плохо, плохо, плохо… Но была надежда – операция. И вроде бы она прошла успешно. Насколько может быть лучше, маме стало лучше.
И я успокоилась, а вернее, наверное, даже смирилась.
Смирилась с тем, что папа лежит, (врачи сказали, что надежды подняться нет) и что мама теперь инвалид. Жизнь продолжалась.
Через полгода папы не стало. Ему стало хуже, а вызванные врачи не приехали ни в тот день, ни на другой. Кто терял родителей, тот поймет, что я чувствовала. Потому, что описать это я все равно не смогу. Но тогда меня поддержали мама, сын и мой молодой человек. Не знаю, как бы я без них это пережила.
Папа умер 22 сентября 2005 г., а 1октября у меня угнали мою машину, прямо из-под окон. Ее-то нашли через полчаса после того, как я позвонила в милицию. Но нашли в таком состоянии, что лучше бы не находили. Разбита и восстановлению не подлежит. (Блин, а я ее так любила, возилась с ней днями и ночами). А через пару дней выяснилось, что угнали-то ее по наводке моего же молодого человека. Это был удар ниже пояса.
Черт побери, надо было все же продолжать жить, ради сына, ради мамы.
Получается, что больше близких людей у меня нет. И не будет. Потому что именно тогда я окончательно потеряла веру в людей. Улыбаться в глаза и говорить, что любишь, а за спиной строить пакости и угнать машину?
Вот тогда-то я и стала превращаться в отшельника. Мне стало страшно общаться с людьми, потому, что от каждого ждешь подлянки. В тот период я и ушла с головой в инет. Тут безопасно, если не переносить общение в реал.
Дальше, можно сказать, по-мелочи пошло. Умер Шахтер (тот самый белый кот) и убили Басю (перса). И собаку сбила машина. Перенесла все это на автомате, по инерции. На лучшее надеяться перестала, т.к. видно лучше уже не будет. Молилась, лишь бы не было хуже.
Но хуже стало.
При очередном посещении с мамой онколога, меня вызвали в кабинет и сказали: «Знаете, мы вам ничем помочь не сможем. Болезнь вступила в свою заключительную стадию. Полгода вам даем – не больше». Как дошла домой - не помню. Совсем.
Поймут меня только те, кто это испытал. Кто находился рядом с человеком и знал, что он умирает, но плакать при нем не мог, потому что человек не должен ни о чем догадаться. А если еще этот человек – твоя мама...
Лежали в больнице, и я делала вид, что ее вылечат. А сама знала, знала, ЗНАЛА!!!!
А потом нас выписали умирать…
У меня и сейчас туча эмоций и чувств и мыслей, но не смогу я их выразить…не смогу. Мне и сейчас страшно.
Улыбаться сквозь слезы могут все. И я улыбалась и говорила: «Мамка, не кисни, 25 августа у тебя день рождения, ужремся с тобой коньяком». А она вся обессилевшая и уже серая улыбалась и говорила: «Что ты со мной сидишь? А ну дуй за коньяком». Купила. Армянский. 5-звездочный.
25 августа мы его не выпили. 25 августа были мамины похороны.
Если кто-то все же дочитал все это мое нытье до этих строк, то именно ему скажу ЖУТКО БАНАЛЬНЫЕ слова: «Цените каждую минуту с родителями. Потом будет тяжело за каждую не проведенную с ними секунду».
Мне всегда претили банальности. Но в каждой банальной строчке есть правда, которую поймет только тот, кто пережил ту или иную ситуацию.
Я проспала. Я проспала мамину смерть. И от этого мне еще хреновей на душе. Я не спала 2 месяца ночами. Я была с мамой. А именно в ТУ ночь, вернее в то утро, я ушла обессиленная спать… всего на час…..с 7 до 8 утра… и именно в этот час мама умерла. Одна. Без меня. ААААААААААААААА!!!!!
Стоп! Прекратить истерику.
уффф….. Извините…..
Наизливалась душу – надо закругляться.
Думала, что когда произошло самое страшное, то должна начаться белая полоса. Ведь какой-то там хрен сказал, что жизнь – зебра, полоса белая, полоса черная. Ни хрена, жизнь (по крайней мере, моя)– это пантера. Белых полос не будет уже, наверное.
После самого страшного – маминой смерти в моем доме случилось еще 4 смерти.
У меня снимает 1-ый этаж дома подруга – у нее разбился ее муж. Вернее свел счеты с жизнью.
Потом умерло 2 хомяка (даже смешно об этом писать, меееелочи) и котенка мелкого машина сбила.
Мелочи-то мелочи, но отсюда вывод напрашивается, что черная полоса еще не закончилась.
А остались только я и сын.
Теперь живу в постоянном ожидании и страхе.
Я или он?????
Может хоть кто-то подскажет, КАК дальше жить?????? Никогда не думала, что останусь ОДНА в этом мире. И, не поверите, любые ваши слова мне сейчас ТАК нужны.
ЗЫ Хотя очень сомневаюсь, что хоть кто-то прочтет это до конца.
Я, например, не люблю вешать на себя чужие проблемы…своих хватает…думаю, как и всем :))) "
Этот пост я писала 14 лет назад. И тогда я думала, что это всё. Конец. А вот нифига.)) Все проходит и заживает всё и в душе и вообще. И когда кажется что выход один, он и правда оказывается один, но совсем не тот, о котором ты думаешь. Он находится сам.
После тех событий было столько всего хорошего. ) Я сейчас счастлива.
