Region89

Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка? Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

Мой друг - точный и обязательный человек.

Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:

- Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?

- Где? -Удивился мой друг.

- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.

- Когда придут - позвони мне сразу!

- Хорошо.

Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

Новичок стоит на весах. Тренер говорит:

- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?

- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.

Чую, с ним тут будет весело.))

Напарник у меня - в общем-то хороший человек и в работе хорош. Но он, блин, "гений общения", из серии "А шо я такова сказал?!" Запросто может закончить вопрос, как что найти в чужом городе "... В ВАШЕЙ ДЫРЕ" или начать общение с людьми с шарфами ЦСКА "Ну что, кони...".

Его миролюбивый тон и умение быстро бегать спасают его поочередно.

Нас тут в командировку отправляют.

Но, бля, в ДАГЕСТАН. Я С НИМ НЕ ПОЕДУ, пусть хоть увольняют!!!

- Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо на мое имя из пенсионного фонда. Открываю написано: уважаемая ляляля, номер паспорта, ИНН, номер стpaхового, номер пенсионного и т.д. Просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности.

Еще раз смотрю на все реквизиты думаю - чего ж они там уточнять собрались? Звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?", а мне от туда смущенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы".

- Говорила я тебе - хотя бы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - Алиса хренова. У тебя же жизненная активность в реале - ноль.

Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо на днях я был сам поражен чужой педантичностью. Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию. Позвонила девушка и мы решили встретиться.

- А как я Вас узнаю?

- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.

- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.

- Метр восемьдесят пять.

- А в чем Вы будете одеты?

- В синем плаще.

- А во что будете обуты? Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает.

- В черных длинноносых туфлях.

- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать. Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором?

- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ..."

- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.