Pipicator

Орденский замок Мальборка, давший начало одноименному городу, служил резиденцией великого магистра Тевтонского ордена с 1309 по 1456 годы. Это крупнейшее средневековое кирпичное сооружение в мире — один из эталонов кирпичной готики, памятник истории, памятник всемирного наследия, расположен в Польше.

"Первая зарплата"

В торговый техникум я поступила по призванию. Не то, чтобы в детстве мне нравилось играть в магазин, просто что-то было кайфовое в этой профессии. Ведь это высший пилотаж, когда ты считаешь сметану по рубль двадцать пять, налитую в пол-литровую банку: надо отнять тару и быстро помножить граммы на 1,25. Ну, с единицей-то понятно, а чтобы двадцать пять сотых на счётах быстро нащёлкать, тренировочка нужна. Мне это дело нравилось, как и белый халат, и марлевый накрахмаленный колпак на голове. Романтика, да и только! Поэтому я и пошла на продавца продовольственных товаров. Ах, если бы я знала, что романтика заканчивается в первый же трудовой день! Что практикантов и новичков все эксплуатируют нещадно и даже изощренно издеваются над ними. Начиная с того, что устраивают молодым "посвящение" с клятвой в том, что "не опозоришь честь советского продавца" и заканчивая подкладыванием денег с целью "проверки на вшивость".
После первого курса попала я на практику в овощной. Не успела мне заведующая объяснить, что я должна делать, как привезли машину помидоров. А это товар скоропортящийся. И вот, ставят меня на помидоры. Дают весы с железными гирями, пластмассовый тазик и - на улицу, на выносную торговлю. Как пользоваться гирями, почему-то не объяснили. В техникуме учили, как эти гири поверяют, из чего их делают, а как ими взвешивать не показывали. Но ладно, глаза боятся - руки делают. Расторговала я эти помидоры за день, устала, как собака. И как только последний килограмм продала, пришла директорша, выгребла кассу и говорит: зайдешь через полчаса. Ну, думаю, за зарплатой. Даже представить не могла, сколько мне заплатят за этот трудодень.
И вот, проходит полчаса или меньше, зовут меня в кабинет директора. Захожу. Директорша сидит с таким лицом, как будто у нее кто-то умер.
-У тебя были собственные деньги?
-Были...
-Сколько?
-Рубль двадцать, на дорогу и обед...
-Поздравляю! У тебя излишки - 450 рублей!
-Ой!... Откуда?...
-Это я у тебя должна спросить, откуда?! - в голосе директорши зазвенела сталь...- ты представляешь, какие это деньги?...
Я, конечно, представляла, хотя видела такую сумму раз в жизни, в детстве, когда мать отправляла старшую сестру в Болгарию и зашивала ей эти 450 рублей в трусы. Родители держали хозяйство и накопили. Всё. Больше я таких денег не видела никогда.
Заведующая взяла меня за руку и повела в подсобку, куда убрали мои весы с гирями и пластмассовый тазик.
-Рассказывай, как торговала!
Я беру тазик и объясняю, что взвешивала килограмм помидор, высыпала, потом еще и еще и так далее.
-А почему по килограмму-то? Почему гирями не пользовалась?
-А я... не умею ими взвешивать...
-А на тазик вес сбрасывала?
-Нет. А как это?...
-Итиццкая моя жизнь! - сказала директорша и закатила глаза. - Да ты же с каждого килограмма 200 грамм "сэкономила"! И что, никто ничего тебе не сказал?
-Нет...
-Ну и дела! Ну и народ! То их на 20 копеек обсчитают, так они сразу бегут жалобы писать, а тут - на килограмм с каждых пяти килограммов и никто ничего не заметил!!! Ну и что мне с тобой делать?...
-Не знаю...
-Вот что, девочка, бери ты эти свои 450 рублей, ты же их заработала. И иди домой! - Сунув мне в руки пачку денег, повернула лицом к двери и вытолкнула из кабинета.
Оказавшись на улице, я долго шла как в тумане. Шла и думала, что делать с этими деньгами? Голод напомнил о себе и я, зайдя в гастроном, набрала продуктов рублей на пятнадцать, то есть, очень много. Столько, сколько смогла унести. Пришла в общагу и мы с подружками так наелись, как не наедались никогда…
Остатки денег спрятала в белье, в дальнем углу шкафа. Пересчитывала каждый день и все не могла придумать, на что их потратить. Да и тратить-то было особо не на что. На дворе было начало восьмидесятых. Деньги долежали до каникул, я поехала домой и отдала их маме.

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.

В каком-то старом сериале, или фильме уже не помню, была сцена, которая отражает всю женскую логику, вернее ее отсутствие. В деревне жили мужик и баба, ну мужик поддавал, как водится, и вот заебавшись, она пошла к какому-то приезжему экстрасенсу с мольбой: «Закодируй скотину! Ничего не делает!». Он пояснил, что нужно согласие, кодируемого. Баба плешь мужику, значится, проела, и он согласился на кодирование. Пришел, экстрасенс руками поводил, и закодировал чувака. И вот чувак, пить то не пьет больше, поэтому развел бурную деятельность. Подъем в 4 утра, покос, забор, грядки и так далее. Попала под эту активность и жена. С утра подъем и до глубоко вечера, не разгибаясь. Через неделю баба прибегает к этому экстрасенсу и говорит: «Раскодируй его к херам собачьим. Заебал! Пусть лучше пьет!»

Причем все женские сообщения заканчиваются одинаково: «Ну, я же его люблю!» Сука, когда любят, мозг по шешнадцать раз на дню не выносят. Комментарии обычно сводятся: «Ваш муж просто эгоист. Найдите себе лучше и будьте счастливы!» Ебать этот компот со всеми косточками, а кто, сука, не эгоист по жизни? Нет, есть совсем уж под каблучные варианты, но так вы же сами потом их бросаете и пишите километровые посты, что устали жить с амебой, которая со всем соглашается. Да, и открою вам секрет, всех времен и народов: «Лучше нет! Есть просто другая степень ебнутости, того или иного сабжа».

С годами мужики умнеют, что не скажешь о женском поле. Чем старше дама, тем все запущеннее, ибо комплексы, которые накапливались всю жизнь, достаются одному единственному и неповторимому, поэтому он лысеет, хереет, и медленно шагает к одной завидной мечте: Гробу и белым тапкам. Женщины, не понимают, что у мужиков тоже могут претензии, и не меньше, чем у дам, но мы-то их не высказываем. Ибо на хуя устраивать скандал или расставание из-за хуйни? Я, например, привык к тому, что все мои женщины поднимались засветло и шли готовить завтрак, варить кофе. Я привык к завтраку на столе, пусть даже и не особо нужному. Нынешняя пассия, мягко говоря, ни разу ни жаворонок. И сон для нее святое. Мне не трудно самому встать и приготовить завтрак, сварить кофе. Я понимаю, что если я ее буду будить в 8:00 и гнать на кухню, я буду получать миллион хуев в свой адрес, и ничем хорошим это не закончится. Так почему я и многие как я идем на встречу, молчим и принимаем людей, такими как есть, а бабы же постоянно гадят. Из-за малейшего косяка, готовы рвать и метать?

И тут всплывает основной бабский секрет, потаенный, который хранится глубоко внутри, и который так или иначе периодически вылезает. Нужно командовать! Так хочется нагнуть и прессануть! А если на работе она подчиненная? Или вообще не работает? Кого спрягать? Правильно, остается несчастный мужик и ребенок. Последний в меньшей степени, потому что это же все-таки плоть от плоти, кровиночка, а вот муж, муж – скотина ебаная, которая постоянно косячит и перечит, «владычице морской». Вечная борьба двух «Миров» выливается в бытовые разборы, которые заканчиваются одинаково, баба выдает: «Все! Я устала я ухожу от тебя! Ты просрал, пропил, прогулял, недооценил (нужное подчеркнуть) нашу любовь!» Это все смешно до 30 лет примерно, и мужики реально заморачиваются, думают, почему просрал? Почему пропил? И в каком месте недооценил. После 30 наступает какой-то стойкий похуизм, ибо ты понимаешь, что осталось тебе жить на высморкаться, и по жизни есть куча других проблем, чем какое-то само копание и глубокий самоанализ, которые даже если ты их проведешь, все равно будут выглядеть в глазах жены/женщины, как: «Бездушная, черствая скотина, которая думает только о себе!» Ты можешь вообще не думать, можешь быть дауном в последней стадии, все равно тебе скажут: «Ты думаешь, только о себе!»

Я как-то писал, что в Японии, очень солидный процент мужиков после 40 лет уходят из дома и растворяются в неизвестном направлении. Без слов, эмоций, просто разворачиваются и уходят. Ибо заебали. Смотря на знакомых, соседей, коллег, просто читая опусы в Интернете, я все больше и больше склонен к тому, что подобный массовый исход мужиков в России, скоро начнется. Они без слов и эмоций, будут паковать чемоданы и покидать свои квартиры и дома, потому что тяжело жить там, где вечно грешен, не прав, и где постоянно «просираешь свою любовь».

top_lap

Японский Намба Парк — 8-уровневые сады на крышах и водопады.

Александр Татарский, как и многие творцы в Союзе , всю жизнь сражался цензурой. Его работы запрещались к показу как "глупые", "идеологически безыдейные", а абсурдический юмор вызывал у цензоров подозрения.
Его первую работу «Пластилиновая ворона» сначала запретили к показу. Потом её спасли Рязанов и Маринина – они выпустили мультфильм в своей передаче «Кинопанорама». И «запрещённая» Ворона собрала 25 фестивальных наград.
А заставка Татарского к Спокойной ночи малыши (та старая пластилиновая) оказалась самой долгоиграющей и побила рекорды по количеству выходов в эфир.
Сценарий мультфильма про мужика, который с приключениями за ёлкой ходил - "Падал прошлогодний снег", утверждали со скандалами. Цеплялись к фразам ("Кто тут в цари крайний?"), обвиняли в русофобии и антисоветчине ("Всего один герой-русский мужик, и тот идиот"). Без правок не обошлось, кучу сцен на финальном этапе переозвучили и вырезали.
Рабочее название «Ёлки-палки, лес густой» Татарский поменял на парадоксальное «Падал прошлогодний снег» – так говорят о чем-то ненужном. Или это снег, который начинается 31 декабря, а опускается на землю уже 1 января. Мне лично нравится эта версия.

Дальше тоже история. Озвучку рассказчика хотели отдать Лие Ахеджаковой. Текст был записан, но режиссёру не понравилось и обе роли достались Станиславу Садальскому, который сработал блестяще. А в титрах указан не был! Садальский рос в детдоме, куда его после смерти матери сдал отец. Он всю жизнь искал родственников и в середине 70-х нашёл двоюродную бабушку в Германии. Когда им удалось встретиться, на него написали донос - встречается с иностранцами в гостинице "Космос" .
Сразу после этого ему запрещают выезд за границу и вырезают его фамилию из титров мультфильма. Потом «постскриптум» выразили благодарность «за предоставленный голос». Со слов Садальского, ему не было обидно, потому что страна и так все знает.

По рассказам Татарского многие фразы из жизни. Например у мужичка вечное - "Ничего не понимаю", взято у киевского начальника, который являясь утром на работу говорил: "Ничего не понимаю! 9 утра никто не работает! Не понимаю!"
У Татарского был отличный ресурс для мужика - сборник "Дегенераты у телефона", с записанными им на магнитофон телефонными розыгрышами над важными чиновниками. Говорю вам - икона.

Музыка. Композитора Григория Гладкова Татарский просил написать "чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такую грустную мелодию, чтобы нас с тобой под неё хоронили".
И похоронили. В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала эта музыка.
Ещё по музыке. Татарский хотел саундтек собрать из звуков спичечного коробка, расчески, бумаги и гитары. Но в студии не оценили - тогда было принято звать оркестр. Что для режиссёра, конечно, было слишком скучно. Маловато будет!
Тогда композитор Гладков показал ему забавный инструмент казу. Странный звук казу руководство бы не устроил. Поэтому Татарский заказал ночную смену в студии и ночью записали казу поверх остальной музыки. Никто из комиссии не заметил.

Так родился шедевр.