
PaoloGilberto
Я не колдунья (Золотое Кольцо cover)
Этот кавер - как порочная влюблённость. Налетело - накрыло - отпустило - забыл.
Кроме шуток, структурно очень интересная песня. В ней можно столько ритмов самых разных накрутить! Но захотелось вот так: быстро, грязно и не заморачиваясь.
Даже видео снимал на старый Huawei P20 Pro.
Ответ на пост «Самокатчики и их награда»7
Безусловно, дело нужное. Сам пользуюсь арендой самокатов иногда, но такие гонщики парные, юные драйверы и прочие прямо опасны. Но. За редким исключением их карты привязаны к каким-то настоящим аккаунтам. В основном, школьники покупают акк через тг, там за, допустим, 300 руб можно купить пакет минут, привязанный к какому-то левому акку. Так что не обольщайтесь. Официально катаются единицы
Олег Хромов - Белые Птицы (rock cover)
Всё, кавер готов, опубликован официально везде. Ссылка ниже. А вот и видео.
Самым сложным оказалось выбить хоть какой-то агрессивный звук из агрессивного с виду Schecter Loa Of The Dead. До чего же круглый звук у гитары! Как флейта.
Так что жёсткие моменты легко выдал серебристый Schecter C-1 Platinum SSV. А больше рассказать нечего. Хороший кавер. Мне нравится.
Олег Хромов и "Сладкий Сон"
В плей-листе вдруг попалась песня Олега Хромова, прямиком из 90-х. И понеслось.
Про медиков и женское стеснение
Пошла тут такая волна, да. Теперь взгляд с другой стороны. Итак, мне 16 лет, я поступил в медицинский колледж, будущий фельдшер, все дела. Осень начиналась замечательно - в садах. Будущие медработники собирали яблоки по договору колледжа с этими самыми садами. Почти два месяца. Потом вернулись в аудитории, нам начали начитывать курс анатомии. И еще через две недели внезапно началась практика по гинекологии в роддоме.
Первое утро. Нас 6 человек, три мальчика, три девочки, преподаватель, суровая женщина. Заводит нас в смотровой кабинет, в центре которого стоит гинекологическое кресло. Следом без стука входит беременная женщина, лет 30, совершенно безразлично окидывает нас взглядом, затем снимает трусы, взбирается на кресло, закидывает ноги на подколенники и повыше подтягивает халат. Очень солнечное осеннее утро. Видно абсолютно всё. Мальчики, включая меня, побагровели под масками и начали стыдливо смотреть куда угодно, только не на практику по гинекологии.
А это 1996 год. В то время наше половое воспитание и знание женской анатомии базировалось на порнографических игральных картах с мехом вместо промежности или писанных-переписанных видеокассетах, которые я видел у кого-то в гостях всего пару раз.
Преподаватель раздала всем перчатки и начала лекцию. Вот, мол, вульва, начинаем осмотр с наружных женских половых органов, затем раздвигаем большие губы, вот, смотрите, малые.
А потом она сказала: "Давайте, ребята, кто следующий? Перчатки надели? Пальцевой осмотр!" Это был абсолютный ужас. Под ярким освещением, вот, пожалуйста, смотри, трогай! Мы с пацанами смотрели друг на друга, и у каждого в глазах читалось: "Только не я!"
К счастью, одна из наших девчонок подошла к пациентке и что-то там с умным лицом начала пальцами исследовать.
Так что истории из разряда "медик-пациент" не всегда однозначные.
Да что там мы! Когда мужики на нашей улице узнали, что я поступил в мед, они как-то, сидя выпивши на скамейке, попросили меня принести учебник по гинекологии, полистать. Я и вынес. Дядя Валентин открыл обложку, перевернул страницу, другую. Замер. Глубоко затянулся. "Н-да..Чубатая какая-то, сразу и не узнал. Забирай!". Захлопнул учебник и сунул мне в руки.
И еще про измены и глупое палево
Тут не про измены непосредственно, а про феерическое палево.
Был я юн, работал в одной госконторке, а ее начальником был вполне себе молодой человек лет тридцати трех, прямо красавчик, всегда ходил в дорогих костюмах, у него даже машина была новенькая, собственная - ВАЗ-21099, цвет "мурена" (он всем любил так говорить, мол, я подъеду на машине, цвет "мурена").
А еще у него был мобильный телефон, великая редкость для конца 90-х. Поднялся он высоко на сети тех самых ларьков, что были в каждом дворе в те годы, а работал в нашей конторе потому, что старшие товарищи его туда посадили, чтобы помимо свалившегося богатства этот начальник занимался хотя бы делом для вида. И уперся наш молодой человек в стеклянный потолок, выше - некуда, там свои дяди сидят, денег валом, а куда их тратить в нашем городишке?
И был у него такой же друг, тоже ларечный император, тоже при деньгах, и с ним они постигали все запретные удовольствия в городе и окрестностях. Женщины, иногда вещества, но все тихо, скрытно - оба были женаты, а еще и с детьми. В госконторках так надо.
А еще они оба болели за английский Манчестер Юнайтед. И вот каким-то невероятным образом добыли они билеты на тот самый стадион Олд Траффорд. И улетели смотреть матч. Женам сказали, что командировка в соседний регион по работе.
Англия, свобода, футбол, все дела. Казалось бы, интернета еще нет толком, конец 90-х, что могло пойти не так?
А просто возвращаются они из Англии уже популярными. Пробыли они там неделю, но вот уже через три дня после матча в местной газете, практически на первой полосе было красивое и гордое фото этих болельщиков в обнимку с офигенными телками на трибунах. Фото с мощной подписью - "Наши в Манчестере!"
Каким диким случаем занесло в Манчестер корреспондента местной газеты, как он их ухватил в кадр и сфоткал - вопрос большой. Но фото получилось отличное.
Развод не состоялся, семьи сохранились, но мужчины некоторое время ходили бледные.
Про этого начальника еще история есть, как будет время, напишу.
Ответ на пост «Выглядит аппетитно»1
В видео все понятно, но всё-таки запишите рецепт:
Путка веденебу - высыпать в кипящее масло, затем в отдельную посуду:
Лалалу
Мотор
Чула
Каталунка
Развести водой кетул, добавить донеботон, лебу, беыяд, джольдира.
Затем соединяем вместе - лонкабата, мотор, чула, беыяд.
Перемешиваем.
ЛАКОМИМСЯ.