Nedoos

Блять, ты значится сидишь такая, думаешь "вдруг он стесняется", ну ок начинаешь эту долбанную игру в одну калитку. "Я люблю аниме, и подрачиваю на хентай, как ты к этому относишься?" тишина. Даже не мммм, ясно, а тишина. Ок, наверно тебе не нравится аниме. Но может тебе нравится анимация в принципе? "А вот я Тима Бертона еще люблю, ты не смотрел его анимационный фильм с мертвой невестой?" В лучшем, повторюсь, в лучшем случае в ответ - да это ж для детей. Ок, ты очень взрослый и серьезный, я поняла. Ок. Подскажи пожалуйста, что мне делать, если подтекает антифриз, капает на двигатель, начинает дымиться и при поездке я нихера не вижу из-за белого дыма. Откуда ссыт найти не могу, хоть убей. Вот что мне делать? В лучшем случае, повторюсь, в лучшем - гони машину на сервис. Ну ок, это ж ежу ясно, что в сервис. А в сервисе как? А в сервисе ты должна изображать из себя либо ледяную королеву, либо "своего парня", либо потрясать прессом понакачанней мужиковского. Если рядом стоит мужик на малине и тупит - на него посмотрят снисходительно, ну нельзя же все знать. Ты при этом рассказываешь, что вероятно где-то пробитие на массу, найдите мне электрика, пожалуйста. И вот, спустя полгода, да, блять спустя полгода, у тебя есть пара номеров нормальных мастеров, и тебе, по "большому секрету" дают номер электрика, потому что ну что-то в электрике непонятно же. И вот ты рассказываешь эту историю этому взрослому, самодостаточному мужику и слышишь - "попробуй другой сервис, тебя наебали". Ок, пишу, а где и как? Ну я не знаю, мне в ответ, я в машинах не разбираюсь. Ок, выдохнули. Может человек гуманитарий. И вообще, может ему не нравятся, когда жалуются.Можно спросить про книги, вдруг чувак под впечатлением от Терри Пратчетта? Я лично его не люблю, но впечатление же может производить! И вот пишу - а я читать люблю, а ты?

- А мне некогда, я настолько все время занят, что у меня нет времени на книги!

Ссссссука. Ты что, даже в сортире только состав освежителя читаешь?

Ну ок, чего-это я придираюсь, не все же, действительно, читать любят. Вон друг детства, Ромка (компания не распалась даже спустя годы, хотя последние пару лет личная встреча только на ДСА-слете в Орловской области, в д.Сеножать) но это совсем сложно, поэтому молчим пока) сидит модельки даже в сортире разглядывает. Даже историю рассказывал, что глину на колесах придумал именно сидя на сортире (ну там у него цвет особенный, хухры-мухры. Зато с днюхой его поздравлять легко). Ну и вот спрашиваю, может у тебя хобби? Может ты спортсмен? (у меня кстати брат неебаться спортивный человек, вот он тоже на сортире сидя будет про протеины читать). Я уже готова смириться, что ты веган, хуй с ним, на работе микроволновка есть, буду есть на работе. Может тебе нравится анатомия? Я вот знаю, что один из неплохих способов утилизации трупов - лимонная кислота, гашеная уксусом. Но вообще я больше люблю огнестрел.

-Ты какая-то странная

Ок.

-Ясно

И слышно стрекотание жирнющей саранчеллы в Австралии.

Ну вот и поговорили...

Мы с мужем, наверно, никогда не разведемся. Потому как 90% наших взглядов совпадают. Меня, конечно, бесит, что он не моет посуду, его бесит когда я готовлю щавелевые щи. У нас секс бывает и редко, и часто, чаще просто лежим в постели и мечтаем. Вот недавно решили гидропонику попробовать. Хуйня получилась, ничего не выросло, но еще раз попробуем. Мне повезло.

P.S. Я не знаю как вселенная так мутит, что когда пытаешься найти себе пару, почему-то натыкаешься на "ммм, ясно". Нужен Доктор)))

Давно я на эту тему написать хотела, но наткнулась я на глупость очевидную, и нет в моей душе покоя.

Только что сняв гипс, причем без указания почему, как, и зачем, человек скидывает фотографию ладошек, одна из которых, очевидно, выглядит страшненько.

Потом он немножко подождал, и скинул фото ладошки еще раз.

Называет сие явление пролежнями.

Вопрос, должны ли медработники были ему объяснить, что не стоит пытаться после гипса активно работать конечностью первые 24 часа. Должны ли были ему сказать, что отеки и синяки после гипса - нормальное явление (гипс дает на конечность минус полтора - два градуса продолжительное время, потом резко пропадает сдавливание, при повышении температуры. Капилляры лопаются - отсюда страшный вид.)

Кто - то скажет - вон на безымянном пальце явная ранка, свежак. Но с учетом, что именно этот палец скорее всего был и сломан, и возможно, там было нагноение...

(Как я определила что именно этот, достаточно просто проверить. У него вон еще средний и указательный в кадре. И у среднего, и указательного если взять три точки:

1)Между первой и второй фалангой крайнее правое положение

2)Между третий фалангой и ладонью крайнее правое положение

3)Между второй и третьей фалангой крайнее правое положение

и построить треугольник, то, видно, что указательный и средний равны друг-другу, а безымянный острее приблизительно на 8%, что и дает основания предполагать о переломе. Плюс, как бы вы не крутили руку, настолько острый угол между второй и третьей фалангой невозможны, при прочих равных.)

Имеем: Аномальный угол 4 пальца кисти, варикоз кисти, предположительно левую руку (судя по длине пальцев, ширине ладоней и смятой бумажке в кадре, около 19-22 лет).

Синие пальцы не значит неправильный гипс

P.s. Я не медик, я инженер. Но про существование капилляров в организме слышала))))

P.p.s. с учетом торчащих мослов, такое ощущение, что синие пальчики, самая малая из проблем.

Прочитала я тут пост: Квартиросъёмщица

И вспомнились мне мои скитания.)) Хотела комментарием, получилось на целый пост.))

Я с 17 до 27 жила на съемных квартирах. Всего 4 сменила.

На первой жили с молодым человеком три года.

(История номер 1) Вообще ноль проблем. До этого ему не повезло, наркоманы какие-то жили. Я лежу с температурой, тут стук в дверь, что чуть не ломают, я подрываюсь, попутно что-то сношу, хриплым голосом вопрошаю "ктхтоооо!", в ответ - полиция. Открываю - мне значки в лицо. Я не помню как по наркоманам служба борьбы называется, ну вот они. Один со мной давай разговаривать - "кто, откуда, как чего дома, чего хрипишь", второй на кухню мимо меня поскакал, в туалет, а комнату за мной итак было видно. Извинились, даж мобильник оставили, звонить если что. Звоню хозяину - так и так. Он, мне - да вас наркуши жили, заебали все и всех, ты если следующий раз придут, мне звони. Сосед слева от нас был художником, и неплохим, и покупали картины его. Но каждый раз, как продавал картину, накупал домой крупы, мороженого мяса и водки, и пиздил свою бабку. Считал нас самыми адекватными, потому что когда его на лестнице свалил инфаркт, все мимо проходили, а я скорую вызвала (он от выпивки краснеет, а то краснота в синеву шла))

На второй - полгода.

(история номер 2) Мы обросли вещами, узнали что вместе спать нам не в кайф, потому=что оба любим по-звездячьи спать, и одеялко личное, и вообще, чтоб руки-ноги чужие не мешались. Нашли квартирку в новом доме, с ремонтом, с удобствами, чуть мебели не хватало, но мы обошлись новыми комодом и компьютерным столом. Прекрасная, большая, светлая квартира. Нас не смущала даже слышимость. Мы лично знали о понимали, что не в склепе. Но, живя на 7 этаже, мы получали замечания от соседки на 9 этаже, за то, что громко включен телевизор (она пару раз приходила ночью, мы спали уже. Я ее приглашала посидеть послушать вместе с нами, может вычислим), за то, что музыку слушаем вообще и в принципе. (никогда и не при каких обстоятельствах не включали громко), соседи по площадки претензий не предъявляли). 8 мая у нас были друзья. Мы сидели на кухню, играла музыка (не громко, орать не приходилось, в гостях было 2 человека, тоже пара), как раздался звонок - на пороге хозяйка м полицией - я, тохо охреневши предложила прийти и посмотреть. Ничего предосудительного они не увидели, развернулись и ушли. Из-за лифта вырулила соседка, почему-то держась за сиську (сердце не там, это точно), и начала выть, что ее убивают. Я сказала хозяйке, что мы съезжаем. Не более двух недель, коммуналку по факту. Пусть ищет жильцов. Через три дня я ее попросила приехать, забрать ключи. Сначала, она залезла во все труднодоступные места - грязи не было. Потом, посмотрела не сперли ли мы посуду. Я поставила, как оно и стояло, с памятью у меня тьфу-тьфу. И только уже на лавочке возле подъезда, когда все бабушки подъезда выползли и удачи мне желать начали, она призналась, что более полугода никто не держался.

На третьей - почти пять лет

Мы переехали уже в двушку (до этого однушки были). Немножко получше с финансами стало, а я даже сейчас не могу спать при посторонних шумах. Нашли в старом доме маленькую двушечку. Ванна на кухне была. Но ок, всего 8 квартир на дом, по 4 на подъезд. Со всеми жильцами в подъезде у меня были прекрасные отношения. Просто до того доходило, что зайти друг у друга занять мелочь, соль, конфеты, как само-собой разумеющееся. Никогда на наш адрес не приезжала полиция, никогда не было аварий или еще чего. Когда полетел кран на кухне - парень звонит хозяйке (кто нашел, тот с хозяевами и разговаривает), просит вычесть стоимость крана из ежемесячного платежа. Она приехала, поглядела, дождались сантехника. Кран она покупала сама, на эту сумму снизила. А потом у нее подросла дочка. И решила, что зашибись маме будет наушничать на нас, как мы херню творим. Чтоб выселить, и самим там жить. Отчим ее и муж хазяйки в вопросе с этой квартирой слова не имел. О том, что нам надо съезжать, нам было сказано 28 числа июня месяца. Каждое первое платится полная сумма. Кто-нибудь искал жилье за сутки, с переездом? А мы обросли... В общем это был вопрос принципа, мы съехали, видели потом того отчима - говорит, стоит квартира, это ж при вас там коврики - цветочки, аквариум, бра красивые. А потом глянули - а как там жить, два дивана и стенка

На четвертой лично я прожила полгода, потом мы расстались.

(История 4) Семь лет на мне не хотел человек жениться, а тут бац, и захотел. А мне уже было не надо, мне уже было 24 годика, и от моих розовых очков одна оправка осталась. Переехали мы в хорошую двушку, финансовых ноль проблем, но он решил взять собаку. На мой вопрос - кто за ней будет ухаживать, гулять и прочее, было сказано "я сам!". Уже через месяц я хотела убежать из дома. Собака на мне, собака слушается только меня, ссаки за собакой подтираю только я, первая прогулка - я, спит только у меня в ногах, даже ест только с моих рук. А "хозяин" и инициатор всю заботу о животном свалил на меня. Я на тот момент хотела ребенка, и на слова "нет", не обещала, что во я! В общем разошлись мы, насколько я знаю, на последней квартире он еще два года прожил, а я первоначально сняла комнатку.

Конец

P.S. Из опыта квартиры №2 могу сказать - начинается дичь, надо разрывать договор, лучше не станет, а нервотрепки добавится (чего стоит, кога хозяйка №2 привела смотреть квартиру, когда мы еще там жили, без предупреждения, содрала нас друг с друга, и я в боевом раскрасе, подвязках, и коротеньком халате пытаюсь показать, что "я в выходные так всегда выгляжу, все ок, это мой естественный вид". Даж демонстративно картошечку жарить пошла)))))