MACTX3B

MACTX3B

Пикабушник
Гость оставил первый донат
в топе авторов на 146 месте
474К рейтинг 3336 подписчиков 1 подписка 1070 постов 498 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
21

Как обманывал баянометр граф Алексей Толстой и о светлой его стороне

Уважаемый писатель, лауреат трёх Сталинских премий, граф А. Н. Толстой для каждого переиздания переделывал романы "Сёстры", "Гиперболоид инженера Гарина", "Эмигранты", пьесу "Любовь - книга золотая", "Сорочьи сказки" и др.  ровно настолько, чтобы получить гонорар, как за новый текст. 


Как только не звали "красного графа": лихоумец, литературный делец, шалопай, духовный перевертыш. Бунин окрестил его "восхитительным циником", Ахматова "очаровательным негодяем". Троцкий вообще заклеймил – "фабрикантом мифов". Но его любили.


Одет и обут всегда дорого и добротно, говорил на множество ладов - то бормотал, то кричал бабьим голосом, а хохотал чаще всего выпучивая глаза и давясь, крякая. Пил, как бездонная бочка. И врал, выдумывал, хохмил, разыгрывал, надувал народ направо и налево. В Москве скупал на барахолках старинные лики в буклях и, развесив их по комнатам, небрежно бросал: "Мои предки!".


Неистово любил жизнь, вино и женщин, вплоть до того, что добро на последний свой официальный брак (четвертый) вынужден был получать в ЦК партии, ибо был на контроле на самом верху, т.к. только что отгремел его конфликт с самим Ягодой, главой НКВД из-за 

Надежды Пешковой - жены сына Горького.


В эмиграции, в Париже, где его звали "Нотр хам де Пари", втюхал какому-то богачу, который верил в скорое падение большевиков, никогда не существовавшее у него в России имение в "деревне Порточки". За 18 тысяч франков. 


В другой раз, на чинном приеме в своей роскошной даче под Питером, прорезав карман в брюках и высунув из ширинки большой палец быстрыми шагами, склонив голову набок вышел к гостям и, как пишет Георгий Иванов, кинулся здороваться, целовать ручки дамам и представляться: "Василий Андреич Жуковский, очень приятно!". Тут уж не до смеха, – заканчивает Иванов. – Тут прямо в обморок" – Действительно, куда уж дальше?


Но! Как бы не куролесил, не напивался до чертиков, проснувшись "тотчас обматывал голову мокрым полотенцем и садился за работу. Работник был первоклассный!". Это опять слова Бунина. Работал исступленно. Печатал в каюте увозящего его в эмиграцию парахода, печатал по прибытию в Париж. Работал с целеустремленностью, доходящей до крайности - когда его пишущая машинка сломалась, он выпросил у знакомых на 2 недели новую и не отдавал год. Когда пришли за ней, нахмурился: "Почему я должен вернуть вам машинку? К сожалению, не могу уступить вашему капризу. Она мне сейчас нужна!".


Академик АН СССР. В 1936—1938 годах возглавлял Союз писателей СССР. Член Комиссии по расследованию злодеяний фашистских оккупантов. Один из соавторов текста знаменитого обращения Молотова-Сталина на параде Красной армии 7 ноября 1941 года. Народная молва приписывает ему без каких бы то ни было обоснований авторство анонимного порнографического рассказа "Баня". 


В Берлине печатал и "ввел в литературу" Булгакова и Катаева, хотя оба открещивались от него потом. Защищал перед Горьким поэта Павла Васильева, помог опальной Ахматовой выпустить сборник стихов и пытался "выбить" за него Сталинскую премию, даже обращался к Сталину с просьбой поддержать бедствующего во Франции Бунина. Человек 5-6 просто "вытащил" из тюрем, среди которых переводчик Михаила Лозинский, литератор Петр Зайцев и муж балерины Вечесловой.


Все это из светлой стороны силы Алексея Николаевича. Была еще и темная, но о ней не в этот раз.


(с) Список используемой литературы

1. Вячеслав Недошивин - "Красное сиятельство"

2. Михаил Гаспаров - "Записи и выписки"

3. Вики - "Толстой Алексей Николаевич"

Показать полностью
479

Новогодняя история. Немного не к месту, но расскажу, а то потом забуду.

На днях встретил старого хорошего знакомого, вновь навестившего родной город и наконец-то узнал почему он лет пять назад почти на сутки опоздал на к нам на новогоднюю посиделку, хотя звонил что будет через 20 минут.


Мой знакомый - выпускник местной школы милиции, давно работает в одном из силовых ведомств. У него с другом, тоже выпускником школы, есть традиция - если в новый год любой из них находится в городе, должен обязательно прийти к своей "Альма Матер" и совершить акт парафильной любви к ней - ритуально окропить струёй сакральный угол здания.


Направляясь к нам он "на минутку" завернул к школе, где его за таинством "излияния признательности" к учебному заведению заметили дежурные силы караула в количестве двух курсантов. Когда они его "задерживали" он зафиксировал их и не отпускал, пытаясь уговорить не драться с ним в эту прекрасную новогоднюю ночь.


Поведал им, что как бы это не выглядело, он совершал добрую традицию. Курсанты не соглашались с аргументацией и пытались вырываться чтобы завершить задержание. Тогда он одному нечаянно порвал форменный ремень, а у второго отобрал шапку (на память), убедительно посоветовал возвращались в караульное помещение иначе простудятся, махнул через забор и ушел в ночь.


Когда курасанты с тревожного от стыда желтого цвета лицами пришли к дежурному доложить о конфузе и все честно рассказали, то их шеф озарился странной улыбкой, внезапно схватил мобильник, набрал номер и сказал в трубку:

- Привет, брат! Рад что ты в городе. Заходи в караулку, отметим. И верни шапку бойцу.


В качестве компенсации, обоим курсантам мой знакомый выдал служебные визитки "на добрую память". Один из них сейчас служит у него в отделе.

Показать полностью
13

Проклятие Билли Пенна. Городская легенда Филадельфии.

Статуя Уильяма Пенна на вершине мэрии была когда-то самой высокой точкой в Филадельфии. Предполагалось, что так будет всегда ― по крайней мере в соответствии с "Джентльменским соглашением" (негласным пактом между строителями Филадельфии о том, что ни одно здание никогда не будет возвышаться над статуей своего основателя).


До проклятия Город братской любви был колыбелью чемпионов спортивных игр. Хоккеисты команды "Филадельфия Флайерз" в 1974 и 1975 годах были победителями Кубка Стэнли. Бейсбольная команда "Филадельфия Филлис" в 1980 году выиграли мировую серию. А в 1983 году ― последний год перед тем, как проклятие обрушились на город ― баскетбольная команда "Филадельфийские 76-е" выиграла чемпионат НБА.


В 1984 году городские власти нарушили Джентльменское соглашение. Было построено здание Либерти-1, которое было выше мэрии примерно на 400 футов (120 метров). Через несколько лет было построено здание Либерти-2.


Возмущенный Билли Пенн наложил проклятие на город. Филадельфия будет проигрывать все чемпионаты до тех пор, пока взор Пенна на свой город будет перекрыт другими зданиями. Так и случилось ― ни один крупный американский город не пережил столько спортивных поражений, как Филадельфия.


На протяжении многих лет болельщики "Филлис" только подпитывали огонь ярости Пенна. В 1993 году, когда "Филлис" отправились на чемпионат мира, город одел гигантскую бейсбольную кепку команды "Филлис" на голову Пенна. Филлис проиграли. В 1997 году, когда хоккеисты команды "Флайерз" нацелились на выигрыш Кубка Стэнли, город повторил ошибку, надев на Пенна спортивную форму своей любимой команды. "Флайерз" с треском проиграли. Видимо, скромные квакеры не любят одеваться в яркие цвета.


От проклятия избавились оригинальным способом. В июне 2007 года маленькую копию статуи Уильяма Пенна установили на крыше Комкаст-Центра, самого высокого здания в городе. На следующий год "Филадельфия Филлис" выиграли мировой чемпионат по бейсболу.


(с) Юрий Лев

Показать полностью
24

И никаких шептунов! (Галантность в танцах ренессанса).

Кавалеру нужно стиснуть зубы и заставить себя удержаться от пускания ветров... Не сморкаться и не плеваться. Если все же вы сплевываете или чихаете – не забудьте отвернуться в сторону. Прочищать нос нужно не пальцем, а белоснежным платком. Не ешьте перед танцем лук.


Из книги "Танцевальные правила" Антуана Арене (1530 г.)

902

Два гиганта - два подхода к некрологам

Нобелевскую премию Альфред Нобель учредил после казуса с некрологом. В России умер его брат и газетчики, не разобравшись опубликовали некролог на самого Альфреда. Нобель прочитал, как его после смерти нелестно характеризуют - "торговец смертью", "руки в крови". Ему это категорически не понравилось и он решил исправить ситуацию широким жестом - учредил шикарную премию, за которую его запомнят белым и пушистым меценатом.


Когда Бернард Шоу отверг присужденную ему Нобелевку по литературе, то по Нобелю он проехался в свойственной ему ехидной манере: "Альфреду Нобелю еще можно простить изобретение динамита, но только враг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию".


А когда умер Шоу, некрологи, которые опубликовали газеты, были полны скорби, почтения и все как один отдавали дань высочайшего уважения таланту великого Ирландца. 

Еще бы! Некрологи писал сам Шоу. Заранее, за несколько лет до своей смерти.

230

Меховая сорока с повадками алчного кота (или наоборот)

Один из моих котов - вор-рецидивист Беляшик (он же Ручечник), уже давно замечен в актах мелкого воровства. Особенно любит продолговатые предметы - карандаши, сигареты, декоративную соломку. Стырит и самозабвенно играется, пока злобные силы домашнего правопорядка не научат его "Родину любить" и не изымут честно награбленное.


Как-то Беляшик, на глазах домашней общественности, нагло спер со стола шариковую ручку и косо, неустойчиво держа её за один конец смело спрыгнул на пол удирать. Я в момент его прыжка, не в силах осуществить перехват, кричал от ужаса хриплой болотной выпью, представив как он сейчас располосует себя от пасти до хвоста. Но обошлось. После этого случая убираем карандаши и ручки в недоступные для беложопого бесёнка места.


Беляшина матереет и как растущий специалист, смело присматривается к более крупным формам. Пару раз в попытке утащить мой спортивный мобильник, ронял его на пол, предварительно весь обслюнявив своей хищной пастью. Благо что тот влаго-ударостойкий. В последнее время, сидя и мурча у меня на плече, ласковый пройдоха пытается, как бы незаметно, снять с меня очки. 


Искренне не понимает как это я его так ловко палю за этим занятием, расстраивается и уходит психовать в коридор - жевать шнурки на моих кроссовках.

"Ты свободен, Ручечник!", - улыбаюсь я ему вслед.

74

Полеты циничных шмелей вокруг граната за секунду до пробуждения

Под утро коты традиционно проводили операцию "Закат цивилизации - сезон весна-лето 2016". Носились, орали, раскидали обувь в прихожке. На кухне с подоконника был сброшен горшок с комнатным гранатом, рассыпана земля - видимо, мохнатый спецназ учился окапываться и бросать гранаты.


Звук упавшего горшка меня и разбудил окончательно. Врываюсь на кухню пресекать "нарушение беспорядков", наблюдаю картину: Чернуха сидит устало прислонившись спиной к ножке стола, лижет себе пузо и делает вид что она ангел мрака и смерти и её лучше не бесить. А Беляшик веселым солнечным божеством нетерпеливо застыл у зоны кормления, готовый к приему подношений.


У обеих котярских морд наличествовали покерфейсы, в которых отчетливо читались: искреннее удивление разрухой в доме в частности и в глобальном политическом плане - что-то вроде недоумения в связи с тем, что Саудовская Аравия создала коалицию против ИГИЛ без Сирии и Ирака.


Глядя на этот театр меховых кукол, я не смог выразить амбивалентность моих эмоций, поэтому молча покормил пушистых троллей и пошел досыпать.

Отличная работа, все прочитано!