Отрубили вечером воду. Внезапно, как фашисты. Сидим с женой, кукуем, уткнувшись каждый в свой монитор, слушаем в пол-уха телевизор, ждем лучших времен. Идет какая-то серия "Секретных материалов" об ужасном монстре.
По сюжету шеф сообщает Малдеру, что в больничке скончался укушенный монстром работник водоканала. Моя супруга, опережая Малдера с ответной репликой выдает: - А вот нехрен было людям воду отрубать без предупреждения!
Обед. Центр города. Мужик на ходу, четко, по военному отвечает на опрос то ли газеты какой нашей местной, то ли активистов-неформалов.
- Как вы относитесь к проявлениям гомосексуализма? Оцените по шкале от -5 до +5.
- Твердый ноль
- То есть, вы достаточно толерантны?
- Вообще не толерантен.
- А почему тогда ваша оценка - ноль?
- Педиков терпеть не навижу, а лесбияночки - ни чего так, приятно посмотреть.
И ушел, мечтательно улыбаясь весеннему солнцу, не дожидаясь выхода интервьюера из ступора.
На работе, на складе в специальном закутке, место для курения. Естественная вентиляция не располагает в осенне-зимний период к теплу. На специальной полочке за зиму накопились зажигалки, отказавшие воспламенять газ.
С середины апреля у них начинается вторая жизнь. Некоторые протянут аж до конца июля. Рекордсменка уважительно хранится отдельно с датой на бирке из малярной ленты - 28.07.14 г.
Стукнулся ко мне в личку фконтакта полузабытый знакомый. Полузабытый потому, что я его успешно забыл, а он меня, сцуко, оказалось что совсем даже помнит. Клялся что он посвященный в степень Ученика брат-иллюминат и предлагал окунутся в таинство оккультных знаний. Я был подвыпимши, в щадящем расположении духа, сразу на хуй его слать не стал и он мне скинул ссылку http://иллюминат.рф Говорит, мол, это российская ветвь ордена иллюминатов.
Зашел я, посмотрел на эту готику, всевидящие глаза и пирамиды, вчитываться в хуету не стал, а полез в "ихный FAQ". Что я вынес из него в сухом остатке:
- подать заявку на вступление в супер секретный орден можно запросто у них на сайте
- несколько месяцев тебя будут проверять - давать задания, которые ты будешь исполнять "ессессенно" бесплатно
- если степень твоего идиотизма будет признана годной, тебе присвоят первую степень Ученика ордена, за что ты отбашляешь нехилый вступительный взнос - они прямо пишут, что "Сумма взноса не является символической", а потом придется платить периодические членские взносы. (КМК, слово "членские" как никогда органично смотрятся во всей этой бадяге)
- после, ты будешь исполнять "самоотверженный труд Посвященного", но если ты нищеброд и не можешь оплатить повышение, то вероятность твоего иерархического движения в ордене будет стремится к нулю, потому что "не менее почётно оставаться в Первой Степени всю жизнь"
- нефиг платить кому-то еще, ибо если ты в ордене, то "считается неприемлемым состоять в каких-либо подобных организациях и при этом быть Иллюминатом"
- в конце они честно сообщают что всем этим на вас "накладывают огромную залупу ответственность".
Похоже, чуваки-иллюминаты в деле строительства денежных пирамид переплюнули старика Мавроди, который только бабки отжимал. Это же еще и вкалывать заставляют. И куда только смотрит гребаный роскомнадзор (если, конечно, это не его личный проект)?
А полузабытому знакомцу я объявил что, таки, к сожалению торжественно должен отослать его к ебеням мохнатым, т.к. мой куратор из ZOG запретил мне вступать в связь с иллюминатами. Тот молча выставил меня в черный список. Серьезный, сцуко, оказался этот парень - брат иллюминат. :-)
Пришел на обед. Сразу, еще у дверей обнаружил что коты Чернуха и Беляшик открыли для себя волнующий мир литературы. Где-то на лоджии, они военно-морским способом добыли старые детские книжки. Вдумчиво их изучали, дичайше распространяя знания по всей квартире. С глубоким ощущением невыразимого восторга, особо понравившиеся страницы в прямом смысле "растащили на цитаты". Конкретные такие, мелкие, бумажные цитаты.
От осознания того сколько они узнали, морды делали понимающие, сугубо интеллектуальные. Строили из себя литературных знатоков. Когда позвал их кормить, с достоинством отозвались на "Чернышевского" и "Белинского". Но, при виде мяса отринули условности, давились, рычали, заглядывали друг другу в миски. Культурный навык, видимо, не закрепили.
Жена, с рукой еще не зажившей после перелома, и рядом скромный я, готовим в 3 руки чахохбили. По кухне с напряженной собранностью обманутых вкладчиков, нарезают круги два хвостатых волонтера. Орут и настойчиво предлагают свои 8 честных лап в дело разделки курицы.
В их глазах пылает почти искреннее желание помочь. Мы им не верим, но исправно кидаем кусочки курицы чтоб не мешались и чуть снизили плотность психоделии на квадратный метр. Жена вдруг отвлекается, подходит к подоконнику и радостно говорит: - Ух ты! Смотри какой редкий цветок у меня зацвел. - Я коту: - Беляш, слышал? Он твой. Введи его в курс дела кто на кухне главный спец по цветам.
Беляшик при упоминании его имени рефлекторно задирает морду, ожидая очередной кусочек куры и опрометчиво мявкает. Жена, с почти натуральной угрозой в голосе: - Я за этот цветок вам обоим введу... коллективную ответственность. - Я усмехаюсь, мол, а как ты управишься одной рукой с нами обоими? Жена (голосом Майкла Корлеоне, которым он делает предложение от которого невозможно отказаться): - Кто тронет цветок, того найду, поймаю и... уговорю его больше не трогать.
Двойное гражданство в Казахстане взрослым строго запрещено, но до совершеннолетия вполне допустимо в различнейших вариациях. Поэтому, чисто гипотетически, возможна ситуация когда 3-летний карапуз в детском саду, при посадке на горшок, размахивает сигарой пирамидкой и со страшным акцентом кричит: - "Не имеете права! Я американский гражданин!". И срочно требует консула - сюда и сейчас.
На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".
Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.
Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а также, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне".
Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистофель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно, ошибочно указан один из предметов договора".
