Krasu

Извечный вопрос. Загадка мироздания. Или нет? В день всех влюблённых разбираемся, как сохранить любовь.

Когда начинается совместный быт, пересечение интересов, рождается ребёнок, отношения часто дают трещину.

Она думает: я на себе тащу ребёнка, быт, ещё и подрабатываю, стараюсь за собой следить, за домом. А он не ценит, не помогает, критикует, предъявляет претензии. Мне тяжело, я хочу поддержки и заботы!

Он думает: я работаю на двух работах, обеспечиваю её и ребёнка, а она вечно всем недовольна. И дома бардак.

В итоге получается как на этой картинке

Он: на мне лежит камень, пойми меня и подтянись сама

Она: меня кусает змея, пойми меня и вытащи сам

Что делать в этой ситуации?

Начать с себя. Принять ответственность за свою жизнь и свои решения на себя.

Ей осознать, что родить ребёнка, уволиться с работы, купить неудобную коляску - это было её решение. Если кажется, что не было других вариантов - значит, такая реальность, что теперь делать. Никто в этом не виноват. Не воспринимать ситуацию как "я должна убирать, готовить, ухаживать за ребенком, а он... ". Не должна. Может не делать, если не хочет. Тогда ребёнку будет плохо, квартира зарастет мхом. Но это её личный выбор в любом случае. Мужчина не виноват, что ей тяжело.

Ему осознать, что работать на двух работах, завести ребёнка, взять ипотеку - это было его решение. Если кажется, что не было других вариантов - были, просто они были ещё хуже, раз он их не выбрал. Не воспринимать ситуацию как "я её обеспечиваю, а она ходит с кислым лицом". Может не обеспечивать. Но раз выбрал обеспечивать и всё остальное делать - увидеть, что это его собственный выбор. И женщина ему за это ничего не должна.

То есть необходимо перейти во взрослую позицию. Перестать разговаривать друг с другом из критики и претензий. "Я вот целый день с ребёнком мудохалась, а ты мог бы вечером и посидеть с ним". "Я плачу ипотеку и полностью обеспечиваю вас, а ты могла бы новую кофту себе и не покупать". Перестать.

Второй шаг: видеть вклад другого и высказывать благодарность за него. Словом и делом. Девочки, даже если ваш мужчина совсем никчёмный - что-то хорошее он все равно делает. Мужчины, даже если вы считаете, что с женой вам крупно не повезло, что-то хорошее она все равно делает. А когда вы в последний раз говорили друг другу даже обычное "спасибо"?

Третий шаг: научиться договариваться. Без претензий, указаний, критики. С уважением и благодарностью друг к другу.

Не "завтра съезди за детским питанием, у тебя же выходной". А "у нас в четверг закончится детское питание, можешь, пожалуйста, привезти?"

Не "почему у нас дома вечно бардак, ты когда-нибудь приберешься?". А "милая, тебе, наверное, сложно прибираться с ребёнком на руках, давай клининг закажем в выходные? "

И не принимать заботу как должное. Быть благодарными друг другу.

Магия в том, что даже если кто-то один из партнёров меняет свое отношение и поведение - второй партнёр тоже меняет его в лучшую сторону.

У меня есть несколько успешных кейсов, где девушка, изменив свое состояние и поведение, перешла с мужем от бесконечных скандалов и физических угроз с его стороны к любви, нежности, поддержке, подаркам. За месяц. Просто начав с себя.

Конечно, в посте я изложила общую схему. Буду дальше постепенно раскрывать детали. Если есть вопросы, задавайте.

В тг больше интересного и полезного про отношения в удовольствие

P. S. Это разбор по комментарию тут. Если есть вопрос или хотите отправить ситуацию на разбор, пишите в комменты

Мне подписчица прислала такую историю и вопрос.

Давайте разберёмся, стОит или не стОит. И почему вообще мужчина себя так ведёт - не только на сз, но и в отношениях. И конечно же посмотрим, что с этим делать.

Нет никакого смысла пытаться разгадать причины поступков другого человека, залезать в голову другому вообще очень вредно. Потому что правды все равно, скорее всего, вы не узнаете, а как результат лазов в голову получите только собственные эмоциональные качели.

Что важно понять: мужчина, да и любой человек, делает то, что хочет и не делает того, чего не хочет.

Ситуация на скрине: мужчина пригласил туда, куда хотел. Ему важнее собственный комфорт, потому что в девушке он не сильно заинтересован. Если бы был заинтересован - он хотел бы, чтобы она пришла, следовательно, постарался бы, чтобы ей было удобно и комфортно встретиться. Конечно, девушке не стоит уступать и идти в кальянную. Зачем? Мужчина не особо заинтересован, ей в кальянной будет неприятно, она будет чувствовать себя плохо и скованно - отношения с такой начальной точки не построить.

Важно видеть, если вы не нужны и вовремя останавливаться. Ваша ненужность не говорит ничего плохого о вас: так бывает, это нормально, мы не всем подходим, нам не все подходят.

Нет смысла говорить мужчине, мол, хотел бы - мог бы и какое-то другое место выбрать. Да, так оно и есть. Хотел бы - выбрал другое. Но разве эта претензия заставит его захотеть?

Поэтому если мужчина приглашает туда, куда вам не нравится и не хочется, можно ответить "Я бы с удовольствием встретилась, но кальянные не люблю". И всё.

Если хочет встретиться - предложит что-то другое. Если не предлагает, значит, не сильно хочет. Спасибо, следующий! Если все мужчины зовут только в баню, к себе домой и в кальянную - повод задуматься, как вы общаетесь? Не открываете ли eсxel для записи плюсов и минусов кандидата? Не превращаете ли общение на сз в собеседование? Привносите ли в вашу переписку что-то интересное или ждёте, пока он вас развлечет?

В отношениях то же самое. Почему он проводит время с друзьями охотнее, чем со мной? Потому что хочет. Почему он перестал говорить комплименты, дарить цветы, выполнять просьбы? Потому что не хочет.

Здесь только три варианта: дать себе это самой, попросить его (но на просьбу может быть отказ), сделать так, чтобы захотел. Последнее - не про манипуляцию, а про вдохновение. Когда мужчина вдруг понимает, что вообще-то с женой ему время проводить интереснее, чем с друзьями. И откуда-то появляется желание подарить цветы, доделать ремонт в коридоре, помочь с ребёнком и пригласить жену в театр. Просто захотелось.

Ну а скандалы, крики, требования, слезы могут помогать только разово, а в долгосрочной перспективе только ухудшают отношения. Она поскандалила - он согласился. Она поскандалила - он согласился. Она поскандалила - он согласился и ушёл к любовнице. Так примерно. Вместо любовницы можно подставить ответную ругань, охлаждение, отсутствие секса и прочее, чего в отношениях видеть не хотелось бы.

В следующих постах буду рассказывать, с чего важно начать, чтобы отношения были классные всегда.

Тут рассказываю об отношениях в формате коротких видео и подкастов. Бесплатный урок по созданию романтики тоже тут.

Другие люди могут видеть ситуацию не так, как Вы.

Скажете "что за капитан очевидность"?

В посте на пикабу - очевидно, в собственной реальной жизни - не всегда.

Аня сходила на первое свидание, а на другой день пишет подруге: "Мы так весело провели время, он такой классный!". А мужчина не перезвонил. Аня недоумевает почему.

Оля жалуется маме "Мы с Игорем обожаем печёночный торт, я каждые выходные делаю. А тут он вдруг сказал, что торт его уже достал. Как так?"

Бывает и похуже: недавно была у меня на консультации девушка, говорит, все было хорошо в отношениях, но внезапно мужчина сказал, что разлюбил и ушёл. Внезапно.

Корень у всех этих проблем один и тот же: плохое "мы". То есть привычка воспринимать чувства, эмоции, желания мужчины такими же, как свои собственные. Если мне было классно, то и ему, значит, тоже. Если я в отношениях чувствую себя отлично, то и он счастлив.

В результате - задумайтесь только - можно дойти до того, что мужчина в отношениях несчастен, разлюбил, а девушка ничего не замечает, потому что на своих только чувствах сконцентрирована. Ей-то нормально. В итоге - его уход как гром среди ясного неба.

Меня настолько поразила эта ситуация, что я решила этот пост написать. Убирайте плохое "мы". Увидьте в мужчине отдельного человека, чьё восприятие может отличаться от Вашего.

Не "нам было классно", а "я кайфанула, он вроде тоже". Не "мы обожаем печёночный торт", а "я обожаю торт, муж часто ест с удовольствием".

Увидеть в мужчине отдельного человека - быстро решает многие проблемы в отношениях.

А как решить другие проблемы - говорю в тг