JoyMalkavian

Я долго крепилась, но не смогла удержаться.

Скорее не награда, а что-то вроде реверанса от флота, но получить ее было неожиданно и очень приятно.

Я родилась в 1990 году, тогда отцу был 41 год - первый долгожданный ребенок для него, и второй - для матери, у которой уже есть дочь от первого, скажем так, сожительства. Через полгода мать беременеет снова, собирается на аборт, но отец уговаривает родить - появляется моя младшая сестра. Две девки и ещё падчерица когда отец так хотел сына. Моя старшая сестра - на тот момент ученица младших классов - становится нам нянькой. На любую просьбу посидеть с детьми был только один ответ:"А где *старшая сестра*?!". Отношения в семье портятся достаточно быстро, мать начинает понемногу пить.

Старшая сестра сбежала из дома в 16 к парню, в 17 родила дочку, мать поехала ей помогать с ребенком и больше никогда к нам домой не вернулась. Какое-то время от нее ещё доходили вести, пару раз я была у них в гостях, но потом она перебралась жить к новому мужику и с горизонта для младших дочерей совсем пропала - мне было 8 лет.

Наш отец очень тяжелый человек, бирюк и скряга - да, он нас не бросил, воспитал как смог, но свое детство я вспоминаю исключительно с мыслью "слава богу это в прошлом". Нет, он не пил, не гулял, но единственными воспитательными приемами были абсолютный игнор или ор. Были и другие родственники, но они в нашей жизни появлялись крайне редко. Конец 90х - начало нулевых, ходили в обносках, на тетради-учебники зарабатывали себе сами продавая на рынке розы, вишню, абрикосы.

Особенно "тепло" в тот момент заботились о нас тетки-подружки отца: "Вы плохие дети, вы засранки, вы по дому ничего не делаете, из-за вас отец не может устроиться на нормальную работу, мать вас бросила и отец тоже бросит", а после этого ты ночью просыпаешься дома одна, единственная мысль "папа нас бросил" -  он работал ночным сторожем, но детскому мозгу этого не объяснишь... Или "Я видела тебя мальчик на остановку провожал, отцу в подоле принесешь!", "Тебе не стыдно у бабушки деньги на учебники просить, она живёт на пенсию!". В 8-14 лет не особо можешь что-то таким доброхотам ответить.

Уже когда мне было за 20 мать мелькнула на горизонте, но общаться с ней я не стала - чужой человек. Обиды нет - она ушла в никуда, ни своего жилья, ни нормальной работы, ни каких-нибудь перспектив, но и принять не могу или не хочу.

Сейчас мне 32. Два высших на бюджете, инженер, на хорошей должности, живу в ДС2, есть друзья, МЧ. Младшая сестра получила вышку, переехала в Канаду. Старшая так и не получила образования, у нее двое детей, замужем, всю жизнь работает в торговле, с мужем купили дом, у каждого машина - в общем неплохо живут и я за нее рада.

Последствия моего детства, что аукаются до сих пор - я не доверяю людям, даже МЧ (с ним два года, год живём вместе), кроме старшей сестры - это единственный человек который мне всегда старался помочь делом, слова поддержки и утешения для меня ничего не значат - ни принять ни сказать их не могу, кажутся пустым трепом, ложью, не умею и боюсь сказать словами через рот если мне что-то не нравится в личной жизни (только на работе это получается без проблем и страха), не умею изначально поставить личные границы и т.д и т.п. К 28 годам получила неврастению и депрессию, второй год работаю с психотерапевтом, благо есть на него деньги, - с недавнего времени стала замечать прогресс.

Замужем не была и не хочу - насмотрелась на своих родителей, а из друзей/знакомых две трети в разводе, шантажируют детьми бывших супругов или используют  мелких в качестве орудия мести.

Своих детей нет и не стану их заводить так как твердо уверена, что не смогу их воспитать нормальными людьми.

В общем - история каких тысячи, только happy end сомнительный.

UPD. Картинка получилась очень мрачная, возможно из-за того, что писала поздно ночью уставшая - теперь хочу дополнить.

Эта история не про то, что я такая бедная-несчастная, всю жизнь ужасно страдала -  эй, Пикабу, срочно отвали мне плюсцов для поднятия самооценки! По большому счету - моя жизнь, как и жизнь моих сестер, вполне удалась. Эта история про то, как горько и страшно быть ребенком если родителям было на тебя пох или стало пох после развода/вдовства, если они оказались не готовы к собственно родительству, и дома нет заботы и понимания.