Все мы однажды, рано или поздно, вступаем в Лигу разбитых сердец. Некоторым везёт, они находятся в ней недолго, а со временем их просто исключают за непосещаемость.
Другие же периодически вынуждены доставать коробку с документами и выуживать из её недр членское удостоверение Лиги, чтобы было под рукой, поскольку снова стало актуально.
Я уже так давно не пользовался своей старой корочкой, с фотографией возмутительно молодого моего двойника, выцветшей от времени, что был уверен – Лига разбитых сердец, не получая от меня положенных членских взносов, уже много лет назад вычеркнула меня из списков и забыла о моем существовании. Но, увы, это не так…
- Я больше тебя не люблю, прости, - эти слова прозвучали настолько неожиданно, что до меня не сразу дошел их смысл. Просто вдруг возник какой-то звон в голове - гулкий, пустой, дребезжащий – как от хорошего нокдауна в беспорядочной кабацкой драке, как от удара стулом по башке, сзади - с треском ломающейся древесины и вспышкой темноты в глазах.
Она, кажется, что-то сказала? Что-то про любовь. Что-то плохое про любовь. Послышалось? Послышалось, что она меня не любит, вот бывает же такое!
Потом пришло осознание, шок, боль, страх, смятение. Были разговоры, попытки разобраться и понять. Ведь почти два десятка лет нельзя просто взять и перечеркнуть. Шли дни, недели и месяцы. Иногда казалось, что нет, всё на самом деле не так уж и плохо, мы ведь оба не хотим разрыва, всё встанет на свои места. Сложный период, может быть временные трудности, но мы ведь не сможем друг без друга – это даже представить невозможно.
Мы продолжали жить вместе, радоваться взрослению сына, планировать выходные и поездки на отдых, смотреть кино и обсуждать книги, заниматься любовью.
Но всё уже было по-другому. Слова, сказанные в момент небольшой размолвки, казалось бы сгоряча, в действительности не были неправдой. И продолжали свое действие, отравляя ржавчиной, обесценивая всё, что теперь с нами происходило. И мы оба это понимали.
В какой-то момент снова состоялся мучительный разговор, слёзы, попытка понять и принять новую для нас действительность. У нас не было всей сопутствующей грязи, слава небесам. Никто не завёл на стороне интрижку, никто никому не изменял, мы не дрались, не устраивали дебошей и истерик, не отравляли друг другу жизнь. Мы всегда гордились тем, что умеем разговаривать, обсуждать сложности и решать их вместе. И мы всегда относились друг к другу прежде всего с уважением и поддержкой. И мы действительно любили друг друга, без дураков. Но её любовь ко мне закончилась. Да, взяла и погасла, вот так.
И мы решили пожить отдельно, а потом может быть развестись. Я снял для себя квартиру и переехал тут же, в день, когда состоялся тот полный боли и обоюдного чувства вины разговор.
Увы, через три месяца, в день нашей свадьбы, прожив в браке ровно 20 лет, мы перестали быть мужем и женой. Дату специально так подгадали, я настоял, не знаю даже зачем. Наверное, мне хотелось какой-то грустной символичности.
Но на этом история не заканчивается, не так быстро, бро.
В те месяцы, что мы жили отдельно, не было ни минуты без мыслей о непоправимой ошибке, которую мы собираемся совершить. Я проклинал себя за недостаток внимания к любимой, за свою лень и успокоенность, за то многое, чего я ей не додал, не сделал, не сказал или не дал почувствовать. За то, что я перестал расти и быть активным, за своё вечернее пиво, за бездарно потраченные вечера и выходные, за фильмы и спектакли, на которые мы не сходили и за вечерние прогулки, которых уже тысячу лет не было по моей вине.
Мне захотелось изменить, исправить всё это. Я бросил пить, и к моему удивлению, оказалось, что я ничего не теряю, если каждый вечер не вливаю в себя привычные две-три банки пива. Я стал делать дома комплекс из десятка простых упражнений, купил турник, изменил рацион питания, добавив в него больше фруктов и овощей. Шокированное от таких действий тело хронического дрища с пузиком благодарно ответило набором мышечной массы и стремительным избавлением от дурацких нашлепок жира на тощем от природы животе и боках. Я снова стал писать музыку, возобновил и расширил старые контакты с друзьями-музыкантами, стал чаще выступать. Я вернулся к ежедневным медитациям, чтобы привести в порядок чердак. И ни на миг, ни на минуту не переставал безумно скучать по любимой, скучать до желания лезть на стены и выть на луну.
Ей в это время тоже было нелегко. Когда мы поженились, ей было всего восемнадцать, большую часть жизни она провела со мной, а это о чём-то да говорит. Она постоянно плакала, мучилась бессонницей и потерей аппетита. Каждое её утро начиналось с мысли: «Боже, какая же я дура! Что я наделала!». Постепенно всё более крепла мысль о том, что она ошиблась, что с её любовью что-то возможно и не так, но она точно жива, иначе почему же так плохо, так мучительно больно жить без меня.
И всё-таки мы довели дело до развода. Встретились утром у ЗАГСа, вошли в нужный кабинет и, поставив подписи в соответствующих графах, получили свои экземпляры свидетельств о расторжении брака.
А потом пошли погулять, в новом для нас статусе. Нам всегда было легче переносить жизненные сложности рядом друг с другом, а тут такое - куда уж сложнее. Шли под руку, как всегда, говорили, делились переживаниями, рассказывали о своей нынешней жизни порознь, о событиях. Сын, уже практически взрослый, остался жить с матерью, о нём тоже говорили. Он, кстати, конечно же был не рад нашему расставанию, но реагировал мудро:
- Я вас обоих люблю и мне важно, чтобы вы были счастливы. Лучше вместе, но почему бы и не по отдельности? Если вы так решили, значит так тому и быть.
Потом я вдруг взял и предложил ей обмыть наш развод. А что, повод есть, к тому же у нас фарфоровая свадьба сегодня, как-никак. И мы пошли в гости ко мне в съемную квартиру, купили по пути шампанского и вкусняшек под него.
И да, в итоге у нас случился он – пресловутый «прощальный секс» - чувственный до слёз, отчаянный до самоотречения, нестерпимо горький и безумно сладостный одновременно. И в этот момент всё недосказанное и недопонятое стало очевидным, как божий день.
Мы стали встречаться, как раньше, как много лет назад. Гуляли, смеялись, целовались под луной, говорили о себе и друг друге.
Вскоре я сдал ключи арендодателю и мы снова стали жить вместе, нашей семьей, в нашей квартире. Судьба дала нам второй шанс и никто не собирался его упускать.
Всё это время, полное переживаний, мыслей, размышлений, сомнений, тревог, я постоянно порывался написать об этой истории здесь, на пикабу. Мне очень хотелось поделиться этой болью, спросить совета, может быть предостеречь кого-то от повторения моих ошибок.
Но было странное ощущение, что еще не время, история еще не окончена. И мне чертовски хотелось бы закончить пост хэппи эндом. Но это не так, бро, извини.
Мы прожили после развода и примирения около десяти месяцев. Сделали в квартире год из года откладывавшийся на потом ремонт, съездили в отпуск. И расстались окончательно.
Она не полюбила меня заново, не получилось, не вышло чуда.
А я не изменился. Всё как-то незаметно вернулось к прежнему состоянию. И стало хуже. Мы жили, пытались делать вид, что все сложности позади, что мы вместе построим наше новое будущее. Но где-то внутри надломилась вера в нерушимость нашего союза, то чувство безмятежного счастья, которое многие годы согревало нас обоих, та вера в любовь и нежность вопреки всему на свете.
Я уже почти год живу один. Сын сейчас в армии. А у бывшей жены несколько месяцев назад начались новые отношения, в которых она выглядит вполне счастливой. Мы общаемся в соцсетях и по телефону, я иногда приезжаю в старую квартиру за какими-нибудь оставшимися ещё вещами. Мы не враги, мы желаем друг другу только хорошего, но прежнего ощущения настоящего родства конечно нет и уже никогда не будет.
А я каждый раз, читая истории пикабушников в Лиге разбитых сердец, всё еще удивляюсь, как часто в них произносятся эти слова «Я тебя больше не люблю!». И в одно мгновение чей-то мир оказывается разрушенным в труху. Навсегда.
На меня все еще периодически накатывают эти волны тоскливого отчаяния, когда несколько дней все твое сознание изнывает от мыслей о невосполнимой потере. Когда физически ощущается дыра размером с кулак в твоей душе, где-то в левой части груди, пульсирующая пустотой и горячей безнадёгой. Это, наверное, больше всего и огорчает – мысль о том, что такую любовь, такую женщину, судьба тебе ещё раз вряд ли подарит, не так много времени у тебя осталось, да и кто ты такой, чтобы быть настолько везучим сукиным сыном.
И я написал об этом песню, вложив в нее всё, что чувствую в такие моменты, и записал ее в студии. В день, когда я получил и прослушал готовую запись, результат работы нескольких очень талантливых людей, мне почему-то стало легче, как будто я выговорился, выплеснул, исповедался. И пока больше не накрывало, по крайней мере так сильно, как раньше.
Эти картинки – часть видеоряда клипа, который мы сейчас готовим. Будет официальный релиз, будет видео-клип, будет трек на цифровых площадках, где-то в августе, я думаю.
Обязательно выложу, пусть ради этого мне придется совершить деанон. Может быть кому-то в Лиге станет легче.
Вот теперь всё, бро. История закончена.
