Isuniq

Хрен с ним с больничным. Занесло меня на срочную службу, и вот, в один момент , "Рота подёёём", а я встать не могу. Реально, вот просто лежу, хуяк вверх, а ничего не выходит. Все построились, а я лежу. Дежурный подходит, рядовой такой-то, а ты не прихуел ли, а я так-то прихуел. Говорю, блять, встать не могу, спина не гнётся. Он меня сам поднял, говорит, бля, все понимаю, но на поверку надо встать. Посадил меня, думаю, "ух бля, ща как оденусь". Китель напялил, штаны натянул, а до носков, сука, не дотягиваюсь, ну вот не сгибается спина. Пацаны мне марафет навели, в строй поставили, да пошли снег убирать. А я пиздую как по струнке, лишь бы не пиздануться, дежурный лопату даёт, мол, давай снег хуярь. Я лопату беру, а оно ни в какую, я ее блять и так и эдак. Тут майор хуярит вдоль дороги, кричит, "Смирно йоп вашу мать". Мы хуяк построились, он ко мне подходит, грит, " Тврщ рядовой, че за хуйня, все кидают, копаю глубже, отдыхают пока летит, а ты стоишь лопату взять не можешь". Ну я ему все выложил, он меня в казарму загнал, да давай надо мной эксперименты ставить, то подними, там убери, а я как овощ ебаный. Поугарал он с минут 20, пока остальные не вернулись, и говорит, " Я тебя в сан. Часть лично поведу, не дай бог ты симулянт". Ну попиздели, с завтрака повел меня в калечку. Там рентген поясницы, туда сюда, да и врач мне говорит, "У тебя остеохондроз, да херь какая-то, что позвонок на позвонок", типа тебя бы вообще коммиствать. А я в позу встал, мол, ты че Айболит, я тут уже 7 месяцев, какой домой, давай пиши, что жив здоров, Диклофенак в жопу два раза в день и айда на развод. Мужик понимающий оказался, наказал больше 5кг не таскать. А у нас часть расформировывали, мы медь ебаную пиздили. Ну и прикиньте, все пацаны по ящику медяхи на горбу тащат, а я иду с спизженным мотком как сирота ебучая. Тут мне уже пацаны предъявлять стали. Слава яйцам хорошо общались, мол так и так. Забились, что в два рыла будем ящик на санки кидать и тащить. А это хуяк и лайфхак оказался, мы так по складу день стали загружать в Баргузин, пацаны мне потом вафли мешками носили, за то что я ебло такое умное. Ну вот, а вы говорите хуй шагу сделаешь. Шаг вправо, шаг в лево и ты привязанный к кровати головой вниз. Ладно шучу, штука не из приятных, никому не советую.

Немного бытовых историй вам в ленту! :)

Рос с матушкой, тоже меня всегда собирала, но не потому что я не умею/не могу, а просто потому что у нее было время и установочка, что завтрак - самый важный приём пищи. По сему каждое утро бутерброды, каши, яичницы и все такое прочее. Я в свою очередь завтраки ненавидел от всего сердца. Во-первых, чтобы позавтракать надо встать на пол часа раньше, а кто захочет вставать перед садиком/школой на пол часа раньше? Во-вторых, когда поешь становишься ленивеньким. В общем мне все это удовольствия не достовляло.
Потом по скольку матушка была одна, то готовила сразу 10 литровую кастрюлю чего-нибудь не неделю, ну чтобы после работы было время на всякие свои нужды. С тех пор ненавижу есть долго одно и тоже, а еще когда условный суп стоит в холодильнике неделю, то все его ингредиенты "разбухают", и с каждым разом оно все менее вкусное. Хотя вон тот самый грибной супчик в вечер воскресенья уплетался с тарелки в которой на новый год подают оливье. Так вот, по этому не люблю подогретую или вчерашнюю еду (пироженки не в счет).
Достигнув сознательного возраста, и определённого уровня доверия, то получил пропуск к плите, и волю готовить из всего, что есть в холодильнике. Началось все с сгоревших яичниц, разваренных макарон и недовареных пельменей (Всплыло - значит готово). А потом все как в тумане, заправки к теплому салату из говяжьей печени с баклажанами, лосось на пару под сливочно-горчичным соусом с жаренными брокколи и запечённой картошечкой в фольге на соли. В общем меня было не остановить.
Затем переезд, вольная жизнь, своя первая сковородка, работа, деньги и доступ к гипермаркетам перевернули мою жизнь. Креветки на развес из масс маркета? Нееет, только лангустины из фермерского магазинчика, зачистить, натереть чесночок в топленое сливочное масло и по 2 минуты с каждой стороны, посыпать кинзой и украсить долькой лимона. Точно-точно, еще надо украсить, а потом еще красиво засервировать, все же любят красивую подачу? Я не про нарезание микрозелени специальными ножницами, или посыпания стейка солью с локотка. Я про ту самую подачу, когда на пюрешке должен быть узор от поварёшки, все овощи должны быть красиво разложены, хлебушек поджарен до золотистости, чтобы смотрел в тарелку, и думал, "вот это я щас вкусноты обожрусь", а потом думал "ух какую красоту сожрал то".
Для меня готовка стала приятным хобби, каждый день, после работы, в выходной, главное чтобы свежее и не завтрак. Хочешь яичницу? - Вот тебе багетик, жареное яичко и свежемолотый перчик сверху, а в прикуску паста со сливками, тертым пармезаном и обжаренным бекончиком. Воооот.
Во всей этой истории так же фигурирует моя жена (с недавних пор), которая готовить умеет, но она как раз из тех самых, которым макароны по флотски на неделю из сковородки, а я так не могу, ну сами понимаете холодный борщик с чесночными гренками, или макароны из сковородки. В общем она решила, что попала рай, а я решил, что попала она. Так у меня появился свой подручный, который мог весело нарезать овощи, мастерски чистить картошечку со скоростью света, и все это под бокальчик холодного белого вина. В общем создали идеальный тандем, она делает самое простое и не вникает в процесс, получая на выходе невероятности моего мастерства, а я получаю удовольствие от нее и моего любимого дела. Вот такие пироги с шпинатом.
Вывод? А нет его, любишь готовить - готовь, не любишь вчерашнее - готовь сам себе каждый день, не любишь готовить - в прислугу тебе тоже никто не нанимался. Потребление должно быть рациональным я считаю. Я не готовлю гигантские порции на недели, а ужин на двоих - минимум засраная кухня и минимум лишних телодвижений.

Всем любви и самых вкусных вкусностей!

Прочитал тут пост от @ruddi.ruddi, а потом комментов еще начитался, и решил рассказать вам о внутренних "грешках" рестораторов и их детищ. Наслаждайтесь.

Все совпадения случайны, ублюдское руководство выдуманно, а штрафы придуманы, чтобы вы могли нарушать.

1. То что стоит на витрине, и то что нальют вам в стакан может разительно отличаться. Особенно в коктейлях, куда идет "хаусный" алкоголь. В среднем ценовом сегменте не чураются бегать в алкомаркет через дорогу и брать напитки на основе Рома в "Мохито" или Армянский коньяк миллионной выдержки за 150 рублей. Хорошо хоть готовые коктейли из бутылки не продавали.

2. В бутылке открытой не при Вас может быть не то, на что вы рассчитываете. На моей памяти переливали травяные настойки в бутылку "Егермейстера", и "Фокс энд догс" в бутылку из под "Джека". Так же многие не брезгают закупать алкоголь в дьюти фри и так же его переливать. Акциза на бутылке ничего не значит, она просто для "проверок".

3. Если вам попался волос, или ваш любимый напиток сделали не так как всегда, и вы попросили переделать. В 9/10 случаев его просто перельют в новый стакан отфильтровав. Если вам все еще не нравится, и вы выскажите подозрение, что вам отдали тоже самое, то в 9/10 случаев вам скажут, что это не так, и уже показательно "переделают" еще раз.

4. Еду которую приготовили "случайно", официант забил не то блюдо, кухня перепутала или ещё миллион чего, скорее всего отдадут в зал и через час, просто подправив внешний вид. Но все обычно на совести сотрудников, работал в месте где разрешали списывать, если не продали за 10 минут+-. Заведение кстати процветает.

5. Почти всегда не доливают алкоголь, из условных 100мл, может быть и 90 чистого алкоголя в штофф, а могут и 50мл налить в коктейльный напиток. Многие делают это не потому что хотят вас как-то обмануть, а потому что будут платить из своего кармана, иногда даже и не по закупке. Самый лучший способ этого избежать - просить напиток без льда, а лед отдельно. Ибо недолив и так в полупустом стакане будет виден, и возникнут вопросики.В случае с крепким алкголем можете попросить мерник :)

6. Если забираете еду с собой,то официант может не побрезговать сожрать часть вашей еды. А может и побрезгует.

7. Обычно в заведении все связаны, и посредник между всеми это - официант. Если вы ему не понравились, нахамили и т.д. будьте уверены, что он расскажет историю о том какой вы плохой, и попросит сделать "пакость", а там уже от фантазий исполнителя все зависит.

8. В некоторых кофейнях делают кофе на основе "мертвого" эспрессо, которые может стоять и ждать вас в течении часа и более.

9. Если в заведении есть блюдо поддающееся на деревянной доске, то скорее всего ее даже не мыли, максимум протерли тряпкой для стола.

10. Правило 5 секунд может работать в самых удивительных местах.


Из основного, что вспомнил, могу еще лайфхаков накидать, но они не везде работают. Могу так же составить топ штрафов которые видел, и которые получал :D Да вообще много чего могу про общепит написать и хорошего и плохого ;)

Извините, что залетаю в ленту только "ответами на пост", но иногда такие посты выкидывают неплохие приятные воспоминания.

Курить начал рано, в 6 попробовал, сводный старший брат на слабо взял. Классе в 7 начал курить, что называется за забором, после школы. Всё как положено, палочки, яблоко или жвачка, чтобы не спалиться, выпрашивание взрослых прохожих купить "Винстон Сильвер". Эх, ностальгия :D
Ну и собственно в какой-то момент это перешло на постоянную основу, а пиздюку то сложно курить незаметно на постоянке, ну и ныкался как мог. То в ванне вытяжку пока моюсь, то мусор вынести, зовите меня и т.д. И чем больше начинал курить, тем больше для маман было "звоночков", то запах, то пачку на стиралке как-то оставил, еле отмазался :D
В общем сложилось так, что палить меня то палили, а вот с сигаретой в зубах ни разу не попадался. Для меня это было что-то вроде оправданием, аля не пойман - не вор.
А покурил я при матери по ее же инициативе. Стоим у военкомата, ждем автобус, для дальнейшего следования, а кто ждал, тот понимает, что без сигареты ну никак. Автобус, сволочь задерживается, от этого еще больше хочется курить, ну и видимо поняв, что в эту игру уже хватит играть, спрашивает у меня, есть ли у меня сигареты. Ответив утвердительно, снисходительно сообщает, что раз уж и в армию сам собрался, то чего уж ей во мне видеть ребёнка, и закурила мне от руки.
Такой это было кайф, серьезно, ни до, ни после так не смаковал сигарету, даже в армии от последней на взвод так не радовался.

А вообще сигареты зло, ответственно вам заявляю, но сам не бросаю, я дурачок, мне можно ;)

Подержите мои учебники.
2011 год, 5 или 6 класс, зима. Просыпаюсь утром с температурой, маман даёт какую-то жаропонижайку и отправляет грызть гранит науки. Посреди дня на каком-то уроке понимаю, что щас буду блевать, отпрашиваюсь в туалет, изрыгаю школьную пиццу с соком, жалею, что перевёл добро, и грустный дую на урок обратно, по ходу дела в коридоре меня ловит классная, мол почему не на уроке. Рассказываю ей эту же душещипательную часть моего приключения. Женщина она умная, и сразу отводит меня в мед. Пункт, там меряют температуру, спрашивают все эти стандартные вопросы, что ел, что болит и тд. Звонят маман и говорят, чтобы забрали меня или вызовут скорую.
Через часик приезжает гневная маман и за шиворот уводит домой, причитая какой я симулянт, и как ей за меня стыдно, что ей из-за меня звонят. Дома мерит температуру, получает что-то около 38, дает ещё жаропонижайку и звонит классной узнать, что проходили, чтобы "доходчиво" объяснить мне то что я пропустил в школе в этот день. Слезы, ремень, а потом ужин при свете моей горящей жопы от ремня, и тут, угадайте, что. Правильно, после половины тарелки бегу блевать этим же ужином . Мне дают активированный уголь, но минут через 15 он вылазит наружу все тем же перевернутым способом, и так раза два за вечер. К ночи начинает болеть живот, опять слушаю, что так не бывает, что "понос и золотуха" разом, и хватит врать. Ну ок, переживаю как-то ночь.
Утром будят в школу, а у меня прям бензопила уже в животе, меряет температуру, а там за 40. К маман закрались сомнения, уже успех, не надо идти в школу и там ее позорить. Все так же закидывают в меня все, что есть в аптечке и ждут пока мне похорошеет. Часам к 12, я уже не мог плакать, потому что все слезы я либо выблевал, либо они испарились от температуры. Приезжает скорая, жмякает меня, спрашивает как давно мне хуевно, маман честно отвечает, что вот вчера все было хорошо, а утром температура поднялась. Ставят мне острый аппендицит и увозят на своей карете в больничку. Там меня еще раз жмякают, что-то колят, и говорят, что завтра будут мне вырезать из меня все ненужное.
Засыпаю и просыпаюсь от того, что меня грузят на какую-то металлическую кровать, а над головой начинают мелькать белые лампочки. Тетя просит посчитать до 10 и на 8 я отрубасю, просыпаюсь ночью с примотаной рукой к деревяшке и диким сушняком. Утром приходит доктор врач, рассказывает, что я отрубился, на самом интересном месте, а он был недалеко и решил меня оперировать в срочном порядке.
Как итог взорвавшийся на операционном столе аппендикс, и счастливый доктор хирург, который успел до осложнений. Маман дали пропиздон за то что не обратилась раньше, а меня счастливого выписали на 3 дня раньше, потому что я слишком живучий. Правда в первый же день дома разошлись швы, но маман, чтобы не позориться и не вызывать врачей по пустякам ловко склеила две стороны меня лейкопластырем. Уже без последствий кстати.
Конец, берегите себя и своих близких.

P.S. за ошибки не бейте, 9 классов образования и Колледж, ну и врождённая тупость :)