Gulnara2022

Моя новоиспеченная свекровь во втором браке категорически не принимает и не воспринимает меня как жену своего сына. Мало того, мы даже не знакомы особо. Я проявила инициативу, сделала тщетные попытки завязать общение, но встретилась с полным отрицанием, избеганием и бойкотированием в свой адрес.

Я испытываю боль. Не обиду, не злость, не чувство несправедливости или уязвленного самолюбия, а именно боль.

Муж меня поддерживает, понимает мои эмоции и слышит, осознает, что такое поведение матери следствие неуважительного отношения и обесценивания его как мужчины и личности и я благодарна ему за поддержку.

Понимаю, что такие мои реакции результат моих внутриличностных конфликтов и не проработок. Но найти покой в этом вопросе никак не выходит.

Со свадьбой она поздравила только сына, будто он женился сам на себе. Спрашивает как у него дела и какие планы на жизнь в ключе индивидуальной направленности, будто живет он сам с собой. Меня в ее картине мира нет.

Я пишу этот пост с просьбой поделиться подобным опытом, как разрешили данный конфликт, какую стратегию выбрали, какие мысли и решения определили для себя, чтобы пережить и принять эту боль. Я пишу этот пост в надежде найти поддержку и верные решения.

Я не хочу быть камнем преткновения для отношений мужа и родителей, но как отстраниться от них, будучи семьей и как построить семью без рода и племени?

Давно меня здесь не было. На то были причины. За несколько месяцев наша с мужем жизнь перевернулась с головы на ноги и стало хорошо.

Про «хорошо» мало кто говорит и редко, кто пишет, поэтому кажется, что вокруг все плохо. Вот даже сейчас я пишу, а внутри рой мыслей: а зачем людям знать, что у меня все хорошо? Наш народ сердобольный, ему драму подавай да страдания. А я вот хочу счастьем своим поделиться.

Мужчина, которого я люблю больше жизни вернулся домой. Мы поженились и закрепили наш союз официально. У обоих это вторые браки. Первые были в 20, второй почти в 40. Решение вступить в официальный брак далось нам сложно. Надо признать: холостячество засасывает, это, черт возьми, приятно, живешь по принципу: хочешь пряники жуй, хочешь - халву. Я официально заявляю: быть холостячкой афигенно…..Вот даже писать пересталось - ушла воспоминаниями в томное единение с самой собой)

В браке «почти в 40» все иначе. Это не просто союз двух людей, это осознанный путь личностного развития в паре и партнерский рост через личность каждого. Невероятное везение, во взрослом возрасте найти человека, с которым есть возможность бесконечного духовного роста.
Мы каждый день учимся жить вместе. Да, ссоримся, спорим, дискутируем, но каждый раз находим в себе силы и желание обрести общие смыслы бытия.

Меня греет мысль, что в нашей семье есть любовь, взаимопомощь, поддержка, дружеские отношения, секс, страсть, дети, животные, кот, а скоро и собака (ждём, когда малышка подрастет и придет к нам в дом), но мысль о том, что в тандеме с мужем есть главный смысл - духовный рост и осознанное партнерство - дает мне полное ощущение жизни.

Однозначного ответа на вопрос, зачем официальный брак, можно же было просто жить вместе я до сих пор не знаю. Так правильно. На мой взгляд. У нас дети от первых браков и они должны видеть здоровый пример ответственных взрослых.

Мой мужчина сделал мне предложение. Мы даже умудрились подать заявление на бракосочетание. Мы шли к этому долгих пять лет….

Ух, мечта сбылась, казалось бы, а мне же страшно до усрачки. Проблем у нас в отношениях попой жуй, бэкграунд такой, что писатель фантаст замучается придумать круче…..

Но вот сегодня еду домой, скорость 25 км в час, дорога чистый гололед, метель, в общем есть время подумать и я вспомнила один случай, который уничтожил все мои страхи.

Мы поехали в отпуск в Питер. Не виделись до отпуска месяцев шесть. Организм понятно дело, пытался компенсировать все то, что можно было бы «прожить» за 6 месяцев разлуки. Мы проживали эти 5 дней вместе будто годы совместной жизни, впихивали все до кучи, наслаждались каждой секундой, узнавали друг друга заново и снова, много ходили, очень много, к черту романтику! Мы стерли ноги до колен.

И когда я натерла ноги до пузырей и идти уже просто не могла, зашли в аптеку купить пластыри, чтобы хоть как-то залепить адскую боль.

Таких как я дам, кто стер ноги, в аптеке было несколько, все были со своими кавалерами. Я вползла туда на морально-волевых. Все пары купили по пачке лейкопластырей. Это выглядело довольно забавно для меня, но, наверное, для Питера вполне тривиально.

Я сидела на лавочке и желала только одного: уйти в лес и тихонько умереть. Дамы рядом имели примерно такое же настроение.

И вот мой рыцарь встал на колено и…….

Нет, он не вручил мне кольцо ( это было позже). Он сделал нечто более прекрасное: мой рыцарь, сам изнемогая от боли, заклеил мне ноги спасительными пластырями.

Вы, конечно, можете написать, что, мол, не маленькая, сама могла бы это сделать, как сделали другие дамы в аптеке, пока их «рыцари» смотрели и ждали. Или что в этом ничего такого нет, «я сам своей клею лейкопластыри каждый день на все места» , некоторые из вас поржут надо мной и придут к выводу, что такие мелочи не могут стать гарантом счастливой жизни в браке. Вы даже наверняка подумаете, что я дура с зефирными мозгами. Думайте как хотите, я не против.

Для меня этот поступок был даже не актом заботы или любви, хотя и это тоже. Для меня это поступок был актом гуманности в самом широком смысле этого слова и показателем космической широты души моего мужчины.

Я верю в то, что только в мелочах человек показывает истинного себя. Большие дела и поступки - результат рационального обдумывания, стратегических шагов, работы и контроля над собой. Мелочи - бессознательны, они делаются необдуманно, по некоему внутреннему порыву, это проявление истинного Я.

Так что мой совет девушкам: не ищите больших поступков от мужчин, смотрите на мелочи. В них вы увидите все.

Когда-то давным давно я закончила музыкальную школу. По классу фортепиано.
Мои родители не совсем поняли мое истинное желание и мотивацию пойти в музыкальную школу. Я мечтала петь, а в итоге 7 лет училась играть на пианино. Разумеется, игра на пианино была мне в тягость, заниматься и пилить гаммы совсем не хотелось, плюс я левша, кисть очень маленькая. Мой преподаватель постоянно растягивал мне мышцы и связки на руке, чтобы я могла охватить все 7 клавиш.
Одно радует, преподаватель была теплейшей души человеком. Доброй, мягкой, нежной, я очень ее любила. Она никогда не обижала меня и всегда трепетно относилась к моему таланту. А надо сказать, что выезжала я только за счет таланта. Я практически не занималась дома, все произведения играла интуитивно, от природы, просто чувствовала пальцами клавиши, внутренний взор чувствовал мелодию и я, не смотря на леность и отсутствие мотивации к игре, была одной из лучших на курсе.
За 7 лет учебы нас учили музыкальной грамоте, мы слушали произведения лучших композиторов мира, нас учили слышать математику музыки, в нас воспитывали духовность и музыкальность. Маленький военный городок, микро музыкальная школа и чудесные духовно обогащенные люди. Я не видела этих людей уже лет 20, не видела эту школу примерно столько же, но звуки стен этой школы не забуду никогда.
Сегодня в моем доме звучат произведения, исполняемые на рояле или пианино. Сегодня я выспалась. Сегодня все хорошо. Мой кот лежит на кресле и вместе со мной слушает эту музыку. Я не притрагивалась к клавишам 22 года. Не хочу. Это по-прежнему, не мое. Но слушать и понимать математику произведения желаю, умею, знаю, наслаждаюсь и радуюсь. И, кстати, пою.
Очень мечтаю, чтобы мой муж увидел хоть раз мое выступление со сцены. Чтобы мои дети увидели мое выступление. Желание вполне себе выполнимо, верю, что однажды это произойдёт.

Всех с наступающим Новым годом, я верю, что в этот раз произойдет чудо и наши желания совпадут с нашими возможностями.

Купила я летом 2022 диван, в период когда началась истерия в нашем регионе: цены на строй материалы, мебель и прочее повышались до состояния ахтунг в связи с закрытием границ.
Я тогда почти доделала ремонт, всю зиму я таскала на своём горбу: ламинат, батареи, плитку, бетонные смеси, клей, какие-то бетоноблоки, тяжелые профлисты, балки, палки, доборники, всю зиму до 8 марта я была в какой-то белой побелке, она была в ушах, трусах и в голове, засрала машину в хлам от перевозки на ней всего строительного говна, по причине безденежья, конечно, на доставку денег у меня не было.
Как следствие я заработала депрессию, хроническую усталость и кучу разных мелких и больших болезней. Ремонт в одиночку - тот ещё квест, вспоминаю с ужасом, в строительные магазины стараюсь пока не ходить, мне там реально плохо пока.
Ремонт с горем пополам закончила и захотелось мне начать украшать дом. Мне срочно понадобился диван. Купила его в полной бессознанке, не ведала, что творю. Честно. Он красивый, ну, как нормальный, но совершенно не подходит мне. НЕ МОЙ ДИВАН. Пожил он со мной пол года и решила я его продать. Купила за 26, продавала за 11. Купили его спустя 3 минуты после размещения на всем известном сайте. Купила его прекрасная чудная женщина. Он ей был явно нужен, он ей нравился.
Сегодня она приехала его забрать. Вручила мне вместо 11 рублей 15 со словами: он не стоит 11 и вы очень хорошая. Сейчас приедут грузчики, вы меня дома подождите, я вам позвоню, вы впустите нас в подъезд и мы его заберём. Я беру 15 рублей и ухожу домой…..
Покупатель стоит на улице и ждёт грузчиков. Я жду дома покупателя. Проходит минут 15, звонок в дверь. Покупатель. Глаза выпучены: «Вы чего трубку не берёте?». А чего я ее не беру? Правильно, деньги я взять не забыла, а телефон оставила в машине😂 прикиньте, как эта женщина хотела забрать свои слова обратно про то, что я х-о-р-о-ш-а-я😂😂😂
Конечно, мы разобрались, обе посмеялись, покупатель по-прежнему, считает, что я хорошая.
А я сижу теперь на полу без дивана и думаю, может и правду я хорошая, хоть и немного чудаковатая)

Как-то в своём посте Отношения на расстоянии я попробовала затронуть тему отношений на расстоянии. Пост не вызвал особого интереса, может от того, что в нем не было прямого отсыла к нашей с мужем истории отношений на расстоянии, а мне больше хотелось услышать ваши мнения и ваш опыт. Сделала вывод, что раз практически никто ничего не написал, значит большинство из вас счастливые люди и вы живете вместе со своей половинкой и рассуждать на эту тему в общем-то не имеет для вас никакого смысла) Я искренне рада за такие пары и семьи, вы правда очень счастливые)

Расскажу немного о себе. Я по натуре человек одиночка, интроверт и находится одной наедине с самой собой мне жизненно необходимо. Я очень устаю от людей, от взаимодействия с ними, мне нет нужды от постоянного общения, в друзьях я тоже не нуждаюсь. У меня есть две подруги, график наших встреч: раз в 2-3 месяца на 2-3 часа максимум. Мне этого достаточно.
Я умею находить удовольствие в одиночестве. Это состояние мне комфортно как физически, так и морально. В первом браке я постоянно «сбегала» от семьи (муж и ребёнок), не в прямом смысле, но мне их было так много, что я только и мечтала, как куда-то уеду одна и буду жить какое-то время одна. Речь шла не о годах, а о часах или днях тотального одиночества. Хотя я однажды заикнулась бывшему мужу о формате гостевого брака, он мою идею не понял.

В итоге я пришла к этому в своей жизни со вторым мужем и на данным момент у нас что-то вроде гостевого брака, видимся мы редко, так редко, что ни в сказке сказать, ни пером описать, это даже не график моряка или вахтовика, чтобы вы понимали…..
И вот, казалось бы, радуйся, ты пришла к тому, чего желала)
Только вот загвоздка: теперь одиночества слишком много, то есть ситуация стала ровно наоборот: мне много одиночества и я мечтаю о времени, проводимом совместно с мужем. Такая вот оказия)

Вывод один: в жизни должен быть баланс. Ситуация полярности выбивает из колеи, разбалтывает энергии жизни, не даёт истинной радости жизни. Уметь радоваться одиночеству и получать вторичную выгоду от этого - очень крутой навык, признак психологической зрелости личности. Но суметь построить супружескую жизнь на балансе совместного бытия и возможности уйти на дно, когда надо - навык ещё важнее и существеннее.
Всем любви! ❤️❤️❤️