Graendal

Не пугайтесь, вот нижеописанное не происходит в реальности и добавлено мрачной для атмосферы.

Руки взывают, молятся о боли

Руки хотят умереть.

И только череп, набитый череп

Отвергает смерть.

Ноги дрожат, предвкушая пустоты

Чëрных загробных полей.

И только голос кричит: "Ну что ты!

Не можешь ты умереть! "

Сердце трепещется в клетке костей

Печень полощет кровь.

А голоса превратились в зверей

И битвы неясен исход.

Кому помогать и кого ненавидеть

Я не пойму сама.

Кто проиграет и кто победитель?

Ведь всё голоса -- я.

Тк больно не соответствовать чужим ожиданиям. Так больно когда тебе говорят "Ты не смогла", и всë, что ты можешь ответить, это " Да, я не смогла".

Как будто другая, успешная я машет рукой и говорит "ты могла быть мной".

А я... Я неудачница, если так посмотреть. У меня всë получается не так. Я всë время совершаю ошибки.

Мысли приходят наплывами. " Давай порежемся, никто не увидит. Скажешь, что поцарапалась. " Вся эта безысходная тоска. Руки... Венки как будто чешутся и просят боли...

Может быть я слишком завишу от чужого мнения. Но как иначе понять, что правильно, а что нет, что адекватно, а что не очень. Только через обратную связь от окружения.

Зачем я это пишу? Я знаю, что меня с моим гытьëм просто пошлют. Но когда я пишу, я выговариваюсь, и мне становиться чуточку легче.

Спасибо если прочитали мою простыню

Сейчас был напряжëнный разговор с отчимом. Большую часть я старалась не очень громко рыдать.

Сначала было сказано, что я не могу вернутся в Подмосковье и жить в однушке, пятая часть которой мне принадлежит. Потому что надо сдавать. Даже если я буду платить аренду. Из-за моего заболевания, из-за того, что я там жила с био отцом до того, как он сёл в тюрьму за действия сексуального характера над несовершеннолетними. И вообще, если я хочу самостоятельности, то пускай снимаю себе самостоятельно где хочу. Но не там.

Я не поменялась внутренне с осени, когда у меня потекла крыша. У меня нет целей и планов. Нет самокритичности. Это по словам отчима. И я молодец, что сдала бритвы. Ха-ха, у меня ещë две пачки лезвий есть, а никто не знает.

И ещë. Я должна как можно быстрей выйти на работу, чтоб не бездельничать. Мне уже восемнадцать, и в этом году я поступать не планирую, поэтому работать. Чтобы было больше денег на ремонт ебучего ипотечного дома, в котором я живу.

Где-то в середине разговора я твëрдо решила выпилиться. Сегодня. Сейчас меня чутка отпустило, но я всë ещë думаю над этим. Вариант соблазнительный.

Вобщем, я в расстроенных чувствах. Если можете что-нибудь посоветовать, то спасибо.

П. С. О работе. Я не говорю, что не хочу работать. Дело в том, что в середине июня я поеду на неделю к родственникам. От этого никак не отвертется. Я планировала найти работу когда вернусь. Потому что за две недели я только найду, устроюсь, Поработаю пару дней, а потом "извините, но эту неделю я работать не могу? " Как-то неудобно. Но отчим хочет вот прям щаз.

Плохое настроение. Еду в электричке. Но... Что-то странное. Я даже не сразу поняла. Мне не хочется ни умереть, ни самоповреждаться. Просто плохое настроение. Как у нормальных людей. Без самобичевания и выноса мозга.

Думаю, это значит, что мне гораздо лучше и я на пути к выздоровлению.

Вобщем, поразительное!