Galateya1

Вы какие звания носите? А я вот "яжхудожник". Звание это универсальное и легко трансформирующееся в "тыжхудожник".

А теперь стоит разъяснить про универсальность. Ведь кто такой "яжхудожник"? Это человек не боящийся взять на себя ответственность, инициативный, а потому вечно залюбленный этой инициативой, как крольчиха кроликом. Как следствие вид у "яжхудожника" лихой и придурковатый, взгляд – либо шальной, либо потухший. "Яжхудожник" делает многое и всегда находится в состоянии дедлайна. Если "яжхудожник" останавливается, то может умереть, сию минуту не найдя себе какого-нибудь дела. Но на счёт этого переживать не стоит – работа "яжхудожника" любит и в лес упорно не убегает.

"Яжхудожник", а особенно "тыжхудожник", – многостаночник. Вот, например, он может быть учителем истории и обществознания, но ничто не мешает ему вести географию, черчение и рисовать по трафарету вывески типа "Выгул собак на спортивной площадке строго воспрещён". "Яжхудожнику" любое дело по плечу. Он может писать картины, работать с аэрографом, расписывать километры стен кисточкой, красить стены... И всё это без отрыва от главной работы. А так же – быть уборщицей, писать научные и не очень научные работы, выступать на сцене и быть общественным деятелем.

"Яжхудожник" любит детей. Его допускают в администрацию по причине интеллигентного вида, и в компанию – по причине лёгкого нрава и позитивного отношения к алкоголю и песенному фольклору. У "яжхудожника" много разных лиц, о которых окружающие не подозревают, потому что у них всего одно, ну, самое большее – два. Поэтому одного и того же "яжхудожника" могут знать как учителя, поэта, прозаика, и непосредственно как художника. Но и тут возможно обращение к узкой специализации. "Как, вы не лепите из глины? А почему? Вы ж художник!" Нет, ну если очень надо "яжхудожник" научится, а то вдруг кто-то засомневается в том, что он настоящий "яжхудожник".

Главная беда меня как "яжхудожника" – это стремление всё делать на совесть. Короче, совестливая я. И уж если что пообещала, то делаю. Надо художественно написать – напишу – методичку/контрольную/план/рассказ/стихи/картину, очень художественно сделаю озвучку или видео. Даже морду лица могу раскрасить (не только под хохлому), ну и другие части тела. Вот такой я "яжхудожник". Аж голова кругом пошла. А я пошла на кухню, потому что прежде всего "яжжена".

Эх, субботы, субботы! Хлопоты да заботы! Просыпаешься от взгляда ненасытных инопланетных глаз в половине шестого утра и слегка ненавидишь домашнюю питомицу, а в её лице и весь мир. Вот вторая кошка не так назойлива – она просто выламывает дверь на балкон, требуя свободы. Ну что ж, день начался с кормления страждущей скотинки и разминки.

Далее по плану продолжение упражнений, с тряпкой и шваброй. В этом деле важно успеть сделать как можно больше до возвращения мужа с пробежки. Бинго! Муж поражён и восхищён. Ты опустошена и продолжаешь ненавидеть мир. Но это не причина унывать, ведь впереди приготовление завтрака.

В этом деле главное успеть до возвращения мужа из душа. Бинго! Сырники жарятся, бельё стирается. Муж бродит вокруг с голодным взглядом. Пять минут и завтрак на столе. Ещё десять – и гора посуды в раковине. Откуда столько посуды? Но и тут не стоит унывать. Надо радоваться! Месяц не было горячей воды, а сейчас есть! Обморожение рук мне точно не грозит.

Продолжаем убирать недоубранное и стирать не достиранное. Блин! Откуда столько стирки? Это ж ещё вешать. В воображении бельё, гордо развеваясь на ветру, кричит: "Вешай, вешай! Всё равно всех не перевешаешь!" И это близко к истине.

Ну вот и с уборкой покончено. Вперёд на готовку обеда. А на обед у нас всё по плану: первое, второе и компот! Без компота какой обед? В этом деле ведь что главное? Правильно – совместить полезное с полезным и не потревожить работающего за компом мужа. Но увы, выходит плохо. Пока вешаю недовешанное, пытается сбежать суп. Недалеко, но с последствиями! Вспоминаю, что на время забыла ненавидеть мир, и начинаю ненавидеть опять.

Авария ликвидирована. Всё, вопреки утверждению, перевешано. Обед сварен по плану: первое, второе и компот. Муж не потревожен. Харизма приведена в порядок. Но... не время расслабляться! Впереди озвучка текстов!

В этом деле важно: усмирить кошек, убедить мужа выключить орущую из наушников музыку и не клацать мышью, мысленно убить соседей, попытаться не ненавидеть мир, задраить все люки, соорудить мини-студию и не выдыхать в микрофон в начале каждого предложения, словно бежишь кросс. Кросс ты и так, считай, пробежала.

Бинго! Текст начитан, записан! Ни одно животное, включая меня и соседей, не пострадало. Осталось почистить запись, наложить музыку и звуки, между делом организовать обед и даже посмотреть под него пару серий сериала.

Обед ели не по плану. Исключили суп, сожрали почти всё второе, компот не пили – горячий. Кошки изгадили весь финал. Пришлось убирать.

Озвучка доделана, опубликована, отправлена на почту автора. Но не время для отдыха! Надо писать текст. Марафон, а у меня конь не валялся. Пошла валять... Не тут- то было! С балкона взывает бельё. Просит снять, пока не отсырело. Снимаю, складываю. Снимаю, складываю. Имя ему легион.

Бинго! Пишу текст, параллельно досматриваю сериал, отвечаю на сообщения. Ненавидеть мир уже нет сил. Утешает одно – пара строчек и всё, можно идти в душ. А там горячая вода!

— Привет, Митревна!
— Привет, Бронеславна!
— Куда пошкандыбачила с утра пораньше?
— Дак, небось, куда и ты – на лавочку.
— Почём знаешь, что я на лавочку?
— Дак у тебя маршрутов – лавка да поликлиника. Ну ишо дача, коль повезёт!
— Хто повезёт?
— Да Ромка, сын твой!
— А-а-а-а, так он работаит сёдни. Завтра.
— Говорю ж, на лавку курс держишь.
— А может, в поликлинику?
— Так ты ж без сумки и харю лица не напудрила! И кофта у тебя молью битая, а не та парадно-выходная с люриксом, что я тебе на полтинник дарила!
— Ну ты Пинкертон, Митревна!
— Да скорее, Шерлок!
— Ой!
— Чаво?
— Что ж ты, Шерлок недоделанный, не сказала, что лавка мокрая? Я бы пакетик подстелила!
— А чего говорить? Ты что, сама без глаз, без ушей? Всю ночь дождь шёл!
— Да я не подумала.
— Вот и сиди таперьча с мокрой жопой!
— Ехидна ты старая!
— От ехидны слышу!

— Ой, глянь-ко! Танька пошла! Вымахала! Давно ль под стол пешком бегала?
— Да... Слышь, Бронеславна! Что за мода нынче? Дрыгалки свои лосинками обтянут – гузка что у цыплёнка, а сверху пинджак с батиного плеча!
— Ой, молчала бы! Забыла как мы в юности рядились? Олимпийки китайские из цветных лоскутов, юбочки из плюша, лосины розовые...
— Так то розовые! И юбочки... А эта вовсе юбку забыла надеть!
— Ну да, ну да... И всё-равно, Митревна, мода имеет свойству возвращаться. Нет, ну вспомни, вспомни, хто отцовские брюки и косуху носил?
— Ну дак ты сравни-и-ила! В наши-те годы дефицит был на всё. Вот и приходилось извращениями заниматься! Не всем же батя шмот возил из командировок!
— А ты не завидуй! Не завидуй! Сама знаишь, каково было машины гонять!
— Да не завидую! Зна-а-аю! Я к тому, что у нас было от нужды, у нынешних – фэйшен-шик!
— Фейшен-пшик! Хи-хи-хи!
— А помнишь, были такие джинсовки на молнии?
— Да не тыкай меня локтем! Помню! Это те, что по самые небалуйки?
— Агась. Ох, как мне такую хотелося! Хорошо хоть Светка нет-нет давала поносить! Иду я такая длинноногая – юбка джинсова, блузка шёлкова, с кружевом...
— Это та, красная?
— Красная! Так вот иду я...
— Так мы вместе шли!
— Ну да, вместе... И сирень повсюду. И парни – челюсти шкряб-шкряб по тротуару!.. А таперча у нас челюсти шкрябают. Вставные.
— Эх, молодо-зелено!
— А причёски крутили на выпускной, помнишь?
— Помню. Я чистая Лолита без Саши была. И у тебя такая копна на один бок! Хорошенькие-е-е!
— А помнишь, как баулы с едой в общагу из дома таскали на электричке?
— Да помню, чё! Мне дак полегче, я ж с вокзала, а тебе с низкой платформы в юбчонке, да когда битком дачниками... Ой!
— Помнишь, как Наташке на голову какой-то штым корзинку поставил?
— Ой, не могу! Помню!
— А как Аньку мужик за ляжку укусил и убежал?
— Хи-хи-хи! Помню! Она "Балетом" укус красила!
— А как сгущёнку с апельсинами ели в три хари в темноте, чтоб общажные чайки не налетели?
— Помню! А ты помнишь...

— Эй, девчонки, вы сума сошли что-ли? Первый час ночи, а они тут ролевые игры затеяли на кухне! Я, конечно, всё понимаю, но коньяк конфискую! Тоже мне бабки нашлись! Актрисы из погорелого театра!

Много разных сказок я рассказывала, на свой лад да на альтернативный. Вот вам ещё одна.

Жил да был на свете мужичок, невзрачный такой, облезлый, точно линялый заяц, но, падла, везучий. Коротать бы ему век в барачной однушке с клопами и видом на ракитовый кусток, если бы одинокая тётка по отцовской линии скоропостижно не почила в бозе и не оставила ему наследства в виде шикарной квартиры в центре города Лесовска Сказкинской области Небылициного края. Вот тут-то и началась наша история...

Квартира есть, мужичок есть, значит, и ля фам должна появиться. Откуда? Да оттуда, из соседнего барака с видом на калиновый мосток. Явилась рыжая поростипома к за... к мужику под самую весну, когда сердце трепещет и стремится к амурам, и говорит:
— Любезный бывший сосед, совсем у меня в бараке плохо стало. Крыша течёт, а сердце от тоски по Вам ноет. Или крышу залатать помогите, или сердце моё девичье успокойте, – хвостом перед ним крутит, кудрями крашеными трясёт – завлекает, значится.

Облезлый отродясь внимания от женщин, окромя мамки, не видал, а уж такой роскошной фактуры тем более. В общем, потёк наш мужичок, как ледяная избёнка под весенним солнышком.
— Зачем же вам, любезная соседка, так страдать? – говорит. – Пока мы Вашу фатеру ремонту подвергать будем, можете у меня пожить. Всё равно мне в четырёх комнатах одному грустно.

Вот так бестия и осталась погостить, а там уж и, глядь, хозяйкой заделалась. Только в один прекрасный день пришли три амбала в пинджаках, сунули мужичку бумажку под нос, мол, фатера теперь не ваша, а гражданки Лисицыной Лизаветы Патрикеевны, и выгнали его на улицу в чём мать на свет произвела. Погоревал облезлый, погоревал, да и пошёл... нет, не в барак (комнатушку свою он давно продал), а под калиновый мосток, лёг на травку под ракитовый кусток да горько заплакал.

Тут как тут компания заезжих "музыкантов": один палатый, как псина; другой здоровенный, как медведь; третий – что бычара, в цепях да наколках, чистый гопник; четвёртый вообще на петуха похож, прости господи, так и льнёт к патлатому.
— Эй, облезлый! – рявкнул медведеобразный. – Ты чего тут разлёгся, как собака на Плющихе?
— Это наша полянка, и мы её косим! – дал петуха "петух".
— Проваливай! – тявкнул патлатый. – А не то по щам получишь!
— Му-у-у, – промычал бычара и копытом своим мужичка под бок пнул.

А тот ничего. Поднял глаза полные вселенской скорби на великолепную четвёрку и говорит:
— Лучше убейте меня, господа бандиты, бомжа несчастного! Мне и так жизнь не в радость, – и рубашку на груди порвал. От зрелища груди "музыкантам" совсем грустно сделалось.
— Чё у тя, мужик? – спрашивают.
Тот им всё и расписал: и про барак, и про наследство, и про чёрных риэлтеров, и про любовь свою поруганную.

Посовещались "апостолы", жалко им стало облезлого, и решили взять его в свою банду "музыкантов". Будет, ежели что, по барабану стучать. А квартира? С квартирой всё сложно. Есть вопросы, которые так просто не порешаешь. Впрочем, рыжая-то тоже долго в ей не прожила. Свои же подлюку ментам и сдали, волки позорные, потому как гражданка Лисицина Л.П. крысой оказалась и в общак свои лапки запустила.

Вот такая сказочка. А в чём мораль, спросите? Мораль сами ищите. Вон она, под ракитовым кустом, под калиновым мостом.

Вот я уже говорила, что "прекрасна без извилин". Так вот, знаете, какая моя наикрутейшая супер-способность? Ага, наступать на одни и те же грабли множество раз. Скажете, что тоже так умеете? Ну, все мы танцуем, но далеко не все мы хорошие танцоры. Так вот, танец на граблях всегда выходил у меня виртуозно.

Вот живёшь себе, радуешься солнышку, птичкам-цветочкам-бабочкам, с людьми общаешься, и вдруг оба-на – грабли! Красивые такие, новенькие, никем ещё не юзанные, можно сказать, прямо с фабрики. И в общем-то не нужны они тебе, но так и тянет потрогать, черенок в руках подержать, опять же вещь в хозяйстве нужная... или нет. Но это не важно, потому что грабли уже у тебя в руках, и они, сцуко, сидят как влитые. Это уже потом ты понимаешь, что черенок не такой уж удобный – руки натирает, да и не грабят они ни фига, кроме твоих жизненных ресурсов, да ещё и скребут, как железом по стеклу. И выбросила бы, но они ж как чемодан без ручки – нести неудобно, а бросить жалко. Кого жалко? Себя надо жалеть! Швыряешь гадость зубастую в терновый куст и на свободу с чистой совестью...

Но грабли, они такие, злопамятные. Чуть зазеваешься и тут же наступишь, а они тебе со всей дури хлобысть по лбу! Это, значит, чтобы память на всю жизнь осталась. Но память у меня короткая. Прямо скажем, девичья память. И вот уже новые грабли маячат, а может, это старые, только перекрашенные, но от этого не менее притягательные. Вот это черенок! Всем черенкам черенок! А зубья-то, зубья! Чистая сталь! Вот с таким инструментом, думаешь, заживу! Но потом долго не заживает... Бросаешь грабли эти треклятые в очередной терновый куст и, обдирая кожу и рожу, летишь за ними следом, потому что эти падлы к тебе привязались всеми фибрами своей граблячьей души.

Отвязываешь их, раны зализываешь, не год и не два обходишь стороной места обитания грабель и настоколодившие терновые кусты, ан нет – обязательно кто-нибудь тебе новые грабли-то и подсунет. На тебе, боже, что самому не гоже! Но ты уже виртуоз. Между тобой и граблями пухопраховая страсть – настоящее танго и пасадобль с выходом на цыганочку! Ничего, что черенок норовит врезать по самой твоей тупоглупке, а зубья клацают вокруг мелькающих в танце пяток! Так даже интереснее – тонус повышается, нервы не успевают восстанавливать кислотно-щелочной баланс... Страсть и ненависть в терновых кустах!

К чему это я всё? Грабель нам не избежать, поэтому танцуем, девочки, танцуем! Уж я-то знаю, я во всём супер, а в этом вопросе непревзойденный суперец!

Не очень я люблю сослагательное наклонение. Не зря народная мудрость гласит: "Если бы у бабушки были бубенцы, она была бы дедушкой". И всё же крамольные прогнозы порой посещают и мою дурную голову. Фантазии на глобальные темы обязательно пугают своим апокалиптическим исходом, поэтому углубляться в них я не люблю. Пройдёмся, так сказать, по повседневности.

Я вообще дама воспитанная и обычно лучше промолчу, чем выскажусь, потому что дурака переубедить невозможно, он по-любому задавит тебя своим жизненным опытом. Но иногда так и хочется сотворить что-нибудь эдакое!

Например, идёт перед тобой по узкому тротуару какая-нибудь никуда не спешащая тётка – бедро туда, бедро сюда. И обойти её решительно нет никакой возможности. И самое дурацкое, что она тебя видит, потому что ты заходишь на обходной маневр то справа, то слева, но не уступает, корова индийская, хоть ты тут тресни. А вот если бы не треснуть, а хотя бы высказать ей всё, что накипело за минуту маневрирования, причём в той самой форме, в которой костеришь её мысленно? Мол, не соизволите ли вы подвинуть свой кардан в сторону, ибо тут, кроме вас, ещё люди ходят? Как пить дать она бы ответила, ну или хотя бы промычала чего-нибудь на индо-коровьем.

Или вот другой пример. Обгоняет тебя дядька на электросамокате, а ты на таком самокате кататься не пробовала и кричишь ему: "Прокатите меня, мужчина, пожалуйста, а то очень хочется, но сама боюсь, потому что вестибулярный аппарат ни к чёрту. А за вашей надёжной спиной мне сам чёрт не брат!" Интересно, согласится он незнакомую тётку прокатить или нет? А если да? И вот мы с ним катим такие – волосы назад... А навстречу куча знакомых, а дома муж сердитый встречает... Бр-р-р-р.

Но агрессивных желаний от чего-то больше. Некоторых самокатчиков хочется толкнуть со всей силы, чтобы в кусты завалились. Сколько раз представляла себе эту сцену и последствия. Думаю, меня бы побили.

А ещё в минуты усталости и раздражения хочется взять биту и что-нибудь расфигачить. Например, орущую под окнами машину. Тут уж, к гадалке не ходи, закончится приводом в полицию со всеми вытекающими.

Можно долго рассуждать на тему "а что, если". Если бы на небе было три луны, Земля не была бы Землёй. Если бы я родилась на тридцать пять лет позже и была бы не тётенькой, а девчонкой? Не пошла, не поступила, не поехала, не вышла, не сделала, не решилась на что-то... Верно, я была бы не я! Но мы те, кто мы есть, и давайте это ценить, любить и уважать окружающих, радоваться жизни, замечать хорошее и не расстраиваться по пустякам, ведь они, как известно, ни из-за кого не расстраиваются.