Приходит с утра клиент, с весами штрих принт. Я витрину кое-где подкручиваю, то есть присутствую в выставочном зале и все слышу. Описание неисправности со слов клиента: включаю и там какое-то сообщение и потом ничего не работает.
Я, на автомате: Срам.
Клиент, в недоумении: ну зачем сразу так-то, мы же не специалисты, я включаю, у меня сообщение и....
Я: Срам, я же говорю.
Клиент: Нет, ну это уже возмутительно, в конце концов!
Я, тихонько про себя матерясь, включаю весы...
(как человек, который там жил несколько лет, совсем рядом, подтверждаю - все именно так. Рылся в комментах, и нашел вот это. Автор - @0xk13).
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят отовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом: армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, харощий?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета харощий?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета харощий?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки харощий? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шёпотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки харощий?
- Шито?
- Сюка!
Для подтверждения статуса АСЦ некоего производителя, требуется ежегодно сдавать экзамены. Два сотрудника сдают на администратора и два — на технического специалиста. Сегодня сдавал. 35 вопросов, 70 минут.
А надо сказать, что в экзаменах регулярно попадаются заведомо нелепые ответы. То ли чувство юмора играет. То ли хотят запутать, увеличив количество вариантов (а порой нужно выбрать несколько, скажем, 3 из 8). В целом я к этому привык. Но иногда мое сердце не выдерживает, ну не выдерживает, рука так и тянется...
Ладно, смотрим результаты теста, что у нас там?
Надо же. Где-то я один раз все-таки ответил неправильно. Где, интересно?
Ладно! Я снова инженер. Еще как минимум год.
Знаете, за что я вас всех люблю?
За вашу непредсказуемость, ребята.
Пост который мне подогнала мама, и я проставил тэг моё ну потому что таки это моя мама - собирает ну я не помню уже, восемь тысяч, что ли, плюсиков. Соседний пост о том, что реально со мной происходит, набирает полсотни минусов.
Потом проходит время.
Я публикую просто фотографию с текстом (свою, у меня только свое) - она приближается к тысяче. А нет, проверил, уже к полутора. Я публикую другую, на мой взгляд, ничем не отличающуюся - ну так, плюс семь тебе, чувак. Разница в двести раз.
Так вот, чуваки и чувихи. Это круто. Это охуенно. Это и есть непредсказуемость мира вокруг меня. Это и есть постоянное напоминание о том, что то, что ты думаешь, и то, что другие думают - это совсем разные вещи.
Обнимаю всех! Честно и искренне!
24V вместо 7.5V да еще и с обратной полярностью заебенили. Не спрашивайте меня, как - я без понятия.
Про "распайку" экрана заземления от датчика (четырехпиновый разъем по центру) я и вовсе помолчу. Сделаю, конечно, чо там делать-то. Но про две минуты это ты явно загнул, мой южный друг. Никак не две.
Нет, ну это на самом деле не так уж очевидно. Ведь в техподдержку обращаются люди, у которых не работает то, что должно работать. И настрой изначально негативный. Повторю, их можно понять.
А вот я сижу работаю механиком где-то посередине. И приносят мне два аппарата. Более-менее одинаковые по уровню. Более-менее одинаковый диагноз - не включается. И сейчас я даже буду рассказывать можете расценивать как рекламу мне пох потому что реально так.
Первый: некто Старт. Сайта нет. Документации нет. Техподдержка не отвечает. Ну и вот что я сделаю в такой ситуации? Да нахуй я пошлю, у меня и других дел хватает.
Берем второй - это родной наш элвес МФ, чтоб ему пусто было, но ладно, я как бы механик АСЦ этой компании, это моя работа. Так вот. Тыц - вот тебе вся ремонтная документация по нему. Тыц - вот тебе все схемы, пожалуйста. Все равно не врубаешься? Ладно, открываем телеграм
- Сань, тут вот такая хрень....
- Ой не не не, по Элвесам это к Леше.
- Ладно, хорошо.
- Алексей, здравствуйте.
И все будет. И документация будет. И инструкция будет.И личное общение с живым человеком тоже будет. Это важно.
Что в итоге?
Старт: я не знаю, как это чинить. Пошли они нахуй. Да, так и скажи им.
Штрих: конечно, сделаем, даже не сомневайтесь.
Алексей и Александр! Я люблю вас, и вам посвящается этот пост.
Как-то в далеком 2009 году зашел у меня с соседом Серегой политический спор. Я ожесточенно доказывал, что весь ВВП США это по сути производство резаной бумаги. Он же утверждал, что все отнюдь не так, и это у нас ничего не делают, кроме нефти и танков, и нечего на США пенять, когда у самого рожа кривая. И тогда мне пришла в голову "гениальная" идея. Ну, после второй бутылки водки она и правда казалась гениальной. И что-то доказывающей.
Я предложил перебрать все предметы в моем доме, у которых есть бирка или сохранилась упаковка, и посмотреть, что в моем лично быту в какой стране сделано. И найдем ли мы там Россию или США. Санкций, напомню, тогда еще не было, и про феномен белорусских креветок мы тогда еще не слышали.
Нас ожидало много чудесных открытий.
Мои окна, например, оказались и в самом деле произведенными в России. Итальянская сантехника оказалась действительно итальянской, а вот итальянская обувь - вполне себе белорусской. Немало предметов нашлось из Вьетнама, включая мой любимый "швейцарский" нож. Самое простецкое полотенце для тела с удельного рынка оказалось внезапно из Бразилии (боже, зачем, зачем везти из БРАЗИЛИИ сюда копеечное полотенце, объясните мне?...)
Короче говоря, география мест рождения предметов быта оказалась весьма широка. И немало было в том числе российских, белорусских, казахстанских предметов. Но ничего из Соединенных Штатов нам найти не удавалось. До последнего момента, когда Серега нашел его сам. Единственный товар в моем доме, сделанный в цитадели демократии.
Кошачий наполнитель.
Это было настолько прекрасно, что я аж замер от момента. Вот уж воистину: средства для прятанья говна и запашка от него они делать умеют лучше всех на свете. Логично, черт подери.
