
Dmitmix
Налог на авто старше 10 лет снизят с 1 января 2026 года
Предыдущий пост снесли, потому что нет ссылок на источники.
Новый Налоговый кодекс подписал на днях, 18 июля 2025 года, президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев. В публикации на официальном сайте главы государства говорится, что с 1 января 2026 года в числе прочего будет снижен транспортный налог для автомобилей старше 10 лет.
Помимо этого, со следующего года введут повышенное налогообложение для физических лиц акцизом 10 % на дорогостоящую продукцию: автомобили стоимостью свыше 75 млн тенге, суда свыше 100 млн тенге, алкоголь свыше 0.5 млн тенге/литр, сигары свыше 10 тысяч тенге/штука. Также повысится налог на имущество, если совокупная стоимость объектов недвижимости превышает 450 млн тенге.
Источник: https://www.akorda.kz/ru/glavoy-gosudarstva-podpisan-novyy-n...
Зачем вы это делаете?
Серьезно? Костанайская область Казахстана сопоставима по размерам с Беларусью, больше чем Сирия, Уругвай, Камбоджа или Англия. Вы всему населению области присылаете сообщение трижды в день о том, что где-то на этих огромных просторах дождь?
Ответ на пост «А почему они без бороды ?»10
О, чувак, подержи мое пиво) Расскажу про историю с алкоголем в ОАЭ. Был в моей жизни период работы в сфере развлечений. И как то лет 12 назад поехал я с группой таких же актеров и циркачей на заработок в Дубайск, выступать на карнавале Dubai Shopping Festival. Поскольку понаехали мы туда в количестве 200 рыл из мск и спб, то бухич, купленный в дьютике кончился ровно на новый год. Чтож, при нормальном уровне коммуникабельности найти источник бухича не составит проблем. Но, ввыяснился забавный факт. В эмирате Дубай нельзя продавать алкоголь и находиться в общественных местах бухим (как и в большинстве стран мира собственно) , но разрешено им владеть и иметь при себе (литр крепкого максимум) и употреблять на закрытых территориях (дома под подушкой). В эмирате Шарджа запрещено продавать, пить, владеть и вообще они ниче не хотят знать про алкоголь. В эмирате Аджман можно продавать немусульманам. Путем несложных географических вычислений было принято решение ехать в Аджман за вискарем. Но поскольку нас 200 рыл то его нужно не просто много, пиздец как много. Проблема заключалась в том, что между Аджманом и Дубаем находится эмират Шарджа, где если тебя примут со 100 батлами виски - посадют в клетку как жирафу. Стоит отметить, что за такой вес и в Дубае можно было продлить срок пребывания на 3 месяца, но не в столь комфортных условиях. В иитоге конечно шалость удалась, но как это произошло, чего стоило и как было провернуто - отдельная история)
Хороший газ, качественный
Департамент по ЧС Восточного Казахстана снова удивил. На этот раз спасатели решили примерить на себя образ датчика угарного газа и отправились по частным домам, чтобы объяснить жителям, как правильно пользоваться печью, чистить её и предотвращать случаи отравления.



Косплей, который мы заслужили
Идея проводить разъяснительную работу в таком необычном формате появилась давно. На создание костюма ушло два месяца, причём разработкой занимались совместно с сотрудниками Восточно-Казахстанского технического университета. Сколько времени спасатели провели в этом наряде, остаётся загадкой, но реакция местных жителей была поистине неоценимой.
Угарный датчик газа.
Властелин кольца и еврейские страсти: История одного шлимазла
Ой, ты только послушай, шо я тебе расскажу про этот балаган с кольцами! Ну, это же чисто одесская история про наследство! Значит, начинается все с того, шо один старый еврей — ну, Бильбо его зовут — нашел себе колечко. Маленькое, но золотое, блестит так, шо аж глаз радуется. Думаешь, продал бы его? А вот и нет! Хранил, холил, лелеял, а шо самое странное — сам не носил, а просто в кармане держал, как заветный червонец на черный день.
Ну, время идет, а этот Бильбо понимает, шо уже старенький, и нужно передавать кольцо молодому. Зовет своего племянника — Фродо, такой шлимазл, всегда что-то теряет, — и говорит ему: «Слушай, Фродочка, у меня для тебя подарок. Но шоб ты знал, это не просто украшение, это проблема на голову! Отдай его вон туда, на край света, где такие вулканы, шо даже кабачки не растут, и выброси. А иначе будет тебе такой гембель, шо мама родная не узнает!»
И что ты думаешь? Этот Фродо сдуру соглашается! Берет кольцо, собирает таких же чокнутых друзей — хоббиты они называются, такие, знаешь, невысокие, вечно на шашлыках, но поесть любят, как взрослые мужчины. А один из них, Сэм — ну, золотой человек! Шо ни скажи, он тебе поможет, и огурчик на дорогу завернет.
Только, как всегда, в каждой истории должен быть конкурент, шо всю малину портит. А тут — такой себе Саурон. Ой, это жуткий тип! Только глаз один, но какой зоркий! Это ж надо так наблюдать за всеми, шо даже тетя Циля, шо из-за шторы в окна смотрит, отдыхает. А хочет он, понятно, кольцо себе забрать, потому шо без него он, понимаешь, как наш дядя Моня без баранки — вроде как и колеса есть, но счастья нет.
Но тут появляются эти товарищи — настоящая одесская интербригада: Гэндальф, такой пожилой дядька с палкой, но знаешь, шо-то вроде местного философа, который вместо «Шо таке?» говорит «Ты не пройдешь!». И вот они идут, а за ними — такой вереницей вся нечисть: орки, тролли, гады разные... Слушай, это как на 7-й километр в воскресенье — шум, гам, все дерутся, но никто не покупает.
Потом у них там война начинается, все на всех нападают, и, знаешь, тут появляются герои на любой вкус. Вот Леголас, такой себе элитный спортсмен-стрелок, только шо без арбуза. Потом Гимли — этот чисто грузчик на привозе, маленький, крепкий, топором машет, шо арбуз — шо орк, ему без разницы! А Арагорн? Ой, мама родная, этот прямо царь и бог, но такой скромный, ходит в плаще, шоб никто не узнал, шо он наследник трона. Ну, типичный наш человек — никогда не скажет, шо у него три квартиры на Французском бульваре.
А тут еще кольцо такое коварное — надеваешь, и становишься невидимкой. Я тебе говорю, если бы у нас такое кольцо было, то все кассиры в магазинах сразу бы увольнялись! Но вместо того, чтобы нормально его спрятать, все время за него бьются.
И шо в итоге? Идут они, идут, и в конце концов Сэм тащит этого Фродо на себе, как последнего чемодан без ручки! Добираются до горы, кидают кольцо в лаву — я тебе скажу, такое золото не выбрасывают, но шо поделаешь, надо же галактику спасать! А этот Гендальф — как настоящий еврейский дядя, стоит и говорит: «Ну шо, сделали дело? А теперь все домой, чтоб никакой войны больше не было, потому шо я устал и спать хочу!»
Вот такая вот история, понимаешь? Бились за это кольцо, как за фамильное кольцо бабушки, а в итоге — раз, и выкинули его в вулкан. Тоже мне, наследственные дела... Если бы они в Одессе это все провернули, давно бы уже за чаем договорились, и каждый остался бы при своих интересах!
Текст и изображение сгенерированны отредактированы нейросетью, все совпадения случайны
Как бороться с синичками или история о защите кондиционера
Хочу поделиться невыдуманной историей, о которой невозможно молчать про то, как я свою недвижимость от синичек защищал.
Если кто не в курсе: синицы это семейство птиц, а не одна конкретная птица, но для простоты повествования мы забьем на это пикабушный болт.
Итак, эти желтопузые милые пиздюки с крыльями, проживая в условиях города стали известны тем, что очень любят дырявить москитные сетки, выклевывать незакрытую монтажную пену, потрошить теплоизоляцию трубок кондиционера. Нафига им это нужно никто не знает, они не признаются, а британские ученые этим вопросом пока не занимались.
В какое то время мне категорически надоело просыпаться от того, что кто то ломится ко мне в окно пятого этажа. Многие советовали повесить за окно сало, мол птицы будут клевать его и потеряют интерес к сетке и кондиционеру. Такой метод борьбы с вредителем похож на тушение пожара бензином. Ага, щас, сало я и сам зохаваю с удовольствием в целях предотвращения радикального исламизма и иудаизда в отдельно взятой семье.
Был выбран путь войны с пернатыми и я задумался о выборе оружия. В первой итерации это был детский пистолет с пистонами
Плюсы: работает, птицы боятся выстрела и улетают
Минусы: не работаю я, домашние тоже срутся от внезапной пальбы дома
Было принято решение повесить за окно динамик с криками хищных птиц. Сказано сделано - динамик за окно, крики птиц с ютуба, готово. О том, что это не работает я догадался, когда они начали клевать динамик, а бабка этажом ниже стала сидеть у окна и задумчиво наблюдать за небом.
Беглый гуглеж ничего не принес, кроме совета поставить за окно чучело совы. Я совершенно не знаю где взять чучело совы современному городскому жителю, да и расходы на его приобретение что-то не радуют.
В процессе поиска наткнулся на исследование, что возле какого-то аэропорта отпугивали птиц, установив экраны с медленно увеличивающимися концентрическими кругами. Что происходит в голове у птиц и почему это работает ученые так до конца и не поняли, но количество птиц возле аэропорта снизилось кратно. Ну работает и работает, прекрасно.
Ставить за окно экран и что-то туда транслировать для этих желтожопых чмошников мне показалось слишком дорогим удовольствием. Поэтому встречайте:
Для изготовления понадобится:
Шар пенопластовый для поделок - 1 штука. (Продается в магазинах для рукоделия.)
Набор акриловых маркеров - 3-4 цвета (отжал у ребенка)
Время и руки. (20 минут)
Неделю висит за окном на ближайшем дереве, куда был установлен с помощью удочки. Синичные войска ближе 5 метров к окну не подлетают.
Желаю всем успеха в борьбе с пернатыми. Берегите себя.