DarkingDarkness

Зачем я это всё пишу? У меня было несколько подходов за минувшие года полтора. Я начинала писать эту историю где-то в пабликах, всегда анонимно, но довольно быстро сдувалась. Было слишком больно. Сейчас уже терпимо. И я не могу ответить на вопрос «зачем». Мне это нужно – просто чую

И вот так началась наша жизнь без него. По-прежнему никто ничего не знал, включая детей. Я старалась быть с ними внимательной и ласковой, зная, что их мир вот-вот рухнет. Мир, где мама-папа-я

Любовница должна была прилететь в Москву в среду. Обстановка в мире была накалённой, я мечтала, чтобы закрыли границы. Но их не закрыли и она вместе со своим умственно отсталым сыночком успешно приземлилась. И они втроём поехали в 3-этажный дом в ближайшем Подмосковье, который он ей, привычной к довольно роскошной жизни, снял за деньги, накопленные с нашего семейного бизнеса

А в четверг он меня, измученную этим всем, с помощью манипуляций уговорил отпустить детей с ним в этот дом. Им сказал, что едем к друзьям. «А мама не поедет?» – спросила дочка. «Мама не поедет» – ответил отец

Я не знала, как мне будет больно, когда он их туда увёз. С меня будто слой за слоем сдирали шкуру. Я уже часа через три не выдержала и написала ему, что мне очень плохо, попросила вернуть детей домой. Он был недоволен, он хотел, чтобы они остались там на несколько дней. Но я настаивала. Он тянул время, но пообещал их привезти. Сказал, что после ужина. Ужин затянулся. Он привёз их часа в два ночи

Как я узнала позже, он между делом сказал им, что остаётся там жить. Предложил им тоже остаться «на пару недель». Сказал, что у дочки будет своя комната, а сын разделит комнату с сыном любовницы. Вдвоём они уехали в магазин, их долго не было, потом они тоже долго жарили сосиски. А когда он повёз их домой, она поехала с ними

Он завёл их в квартиру. Я никогда не видела своих детей такими несчастными и не слышала, чтобы они так плакали. Сын, обычно стойкий, рыдал «не уходи!», дочка бесконечно скулила. Я никогда этого не забуду и никогда не прощу

Он мягко отцепил их, виснущих на его руках и ногах, сказал, что ему пора, и попрощался

Ещё несколько дней агонии

И вот, в ночь с четверга на пятницу, показалось, что что-то сдвинулось в лучшую сторону. Мы предавались общим воспоминаниям, муж был весел, и как-то зазвучала тема нашего любимого театра. Где мы давно не были – дети, которых не оставить на вечер, дела, круговерть. Я полезла смотреть афишу, а там как раз шёл спектакль про расходящуюся пару. Всего два актёра и вот эта тема. Надо сходить! Он со мной согласился

А наутро пожалел об этом. Но слово своё отменить не мог, потому начал мне мстить за то, что втянула его в это. Разговаривал жестоко, хлёстко, делал всё, чтобы я сама отменила. Но я же верила и надеялась. И вот мы отвезли детей к подруге, которая считала, что мы как пара хотим провести время вдвоём и с радостью откликнулась. "Если бы ты знала" – ныло моё сердце

По дороге он ещё жёстче пиздил меня морально. Отстранился, смотрел с презрением, как на говно, бесправное и зачем-то налипшее на него. Я-то надеялась провести время вместе, но ни о каком вместе речи не было. Мы отсидели спектакль, я попросила зайти в кафе, он в грубой форме отказал, быстро шёл к метро, я еле поспевала

Приближаясь к дому подруги, он сам себе говорил "что это я? ты ничего не сделала, почему я так взбеленился?". Мне было чудовищно больно и от его поведения, и от того, что я так мерзко унижаюсь

Подруга, понятия не имеющая о происходящем, конечно, стала расспрашивать, как спектакль, позвала за стол. Мне надо было выдохнуть после этого психологического прессинга, да и, честно говоря, было страшно оставаться с ним наедине

Напомню, это был октябрь 22-го года, разгар мобилизации. Внезапно, за все лет 7 знакомства, наши мужья впервые разговорились и нашли общий язык на почве призыва. Каждый транслировал идею "если что, пойду на фронт", мы с подругой сидели в ахуе – в той семье аж трое детей, муж кормилец. Ну а у меня были и другие причины, но язык не поворачивался даже намекнуть. Моё нестабильное состояние подруга отнесла на счёт мобилизации

Забегая вперёд, скажу, что она была и есть один из моих близких людей, но рассказала я ей о разрыве только спустя 9 месяцев, в июле. До этого не могла говорить из-за смеси боли, стыда, бессилия и гаммы других чувств

Уехали мы поздно ночью. Все эти дни ночами мы вели разговоры, но тут муж отказался. "Хватит тебя поддерживать, пора заняться своими делами", заявил он

Приближалась дата приезда его любовницы. Мне до сих пор не хватило смелости обсудить, а что дети. Это была такая кровоточащая рана, что не было сил туда лезть. Я им старалась создать беспечное детство. А теперь это всё рухнет. Как они это переживут? Как я смогу их утешить? И вообще как мы жить будем?

Муж предлагал забирать их надолго к себе. Моё сознание тогда не могло всё это вместить и я тупо верила в то, что он будет жить несколько дней там, а несколько дней с нами, и так и чередовать. Не помню, отрицал ли он это в явном виде, но какое-то время я цеплялась за эту мысль. Пока он был с нами, я устраивала так, чтобы мы все вчетвером проводили много времени вместе: играли в настолки, болтали, смотрели кино, куда-то ездили

Вот про детей – у меня до сих пор дыра в сердце. Они лишились полной семьи, я вывожу все процессы сама, насколько мне хватает сил. Отец остался фрагментарно в развлекательном формате, никаких реальных задач по детям он не решает. Деньги даёт, но это каждый раз эпопея. Так, чтобы я могла рассчитывать на определённую сумму в конкретную дату – такого нет. Короче, отец минус

Тогда в субботу он уехал на дачу. В воскресенье меня та же подруга позвала на взрослый спектакль. Он не успел приехать к моему уходу, детям пришлось час или два сидеть одним дома. Приехав, он их посадил за компьютеры, а сам по-быстрому собрал какие-то свои самые нужные вещи и свалил. В арендованный 3-этажный дом в ближайшем Подмосковье. Ушёл, не попрощавшись. Когда я вернулась, убедилась, что они, залипшие перед экранами, и не заметили, что папы дома нет. Удивились. Дочка позвонила ему, он сказал, что вернулся на дачу. А мне написал, что не хочет врать детям и собирается всё рассказать, но, мол, не хочет это делать без моего согласия

Что же было дальше?

Нас за пару недель до описываемых событий друзья пригласили на дачу на выходные. Планировалась большая туса в хорошей компании. С учётом обстоятельств муж задал мне вопрос, поедем ли мы. Ну конечно поедем. Я ловила каждый миг исчезающей и разрушающейся семьи

Одна часть воспринимала это так, другая не верила и всем своим существом надеялась всё починить. Вот мы поедем на дачу с друзьями и он всё поймёт. Ведь это же мы. Мы, мы, мы

Как он смог с нами ТАК? Его ответ был коротким: "я выбрал себя"

Излечившись, я спрашивала себя, смогла ли бы я так. Влюбиться и всё бросить, уйти в никуда, оставив после себя руины и вечное клеймо предателя. Не знаю. Мне не был дан такой опыт. Я считала верность и надёжность одними из своих немногих сильных сторон, и никаких других мужчин не присматривала. За годы брака не было импульсов даже просто флиртануть с кем-то. Я как бы "не такая"

Ну вот, мы отправились в гости. Я была как тень, но объяснила своё состояние длительной голодовкой. Репутация ебанутой у меня в этом комьюнити давно уже сложилась, так что никто сильно не удивился. Вечер был тёплым во всех смыслах – костёр, общение, песни, игры. Пока болтали, я уж не вспомню, о чём зашла речь, но муж подруги произнёс в шутку фразу "все такие приличные, каждый приехал со своей женой". "Если бы ты знал" – залилось сердце кровью

А ведь неизбежно наступал момент, когда они все узнают. Этого я не могла представить. Наш эталонный брак, "вы как влюблённые, ходите за ручку", весёлая безумная семейка, всегда вместе, на одной волне... Меня захлёстывал стыд, помимо прочего. Это же женское поражение – не смогла сохранить семью, проморгала измену, не соответствовала ожиданиям мужа, не, не, не. В нашем сообществе практически все семьи полные, это своеобразный эталон благополучия. Ну как же так?

Поэтому я цеплялась за идею "я сделаю всё возможное, чтобы он не уходил". Я перед всеми изображала счастливую семью, он держался на дистанции, но с остальными весело болтал. Вот как это может прекратиться? У меня это не умещалось в голове

А нюанс ещё в том, что "та" тоже из той же компании. И моё воображение рисовало картину, где тот же состав людей, но вместо меня – она. С моим мужем и моими детьми. У меня до сих пор наливаются кровью глаза и сжимаются кулаки, хотя этот сценарий не увидел свет. А тогда я была размазнёй, я не дошла до стадии злости. Она была чуть впереди

На обратном пути муж завёз нас в какой-то двор и вытащил меня покурить. "Ты не поняла? Я ухожу от тебя" – начал он разговор. Я что-то как-то возражала, просила этого не делать, одуматься, хотя бы частично остаться. Унижалась по полной

В какой-то из последующих дней ему это надоело и он сказал "всё, я объявляю тебе развод". Меня как молнией прошибло. Будто до этого я ещё могла что-то изменить, а тут, несмотря на все мои старания, всё совсем рухнуло

...Когда я много позже, уже спокойно, рассказывала эту историю одной из подруг, она эмоционировала: "ну как же ты его не выгнала сразу, дав хорошенько по яйцам?". Хе, если б я могла. Я сейчас не жалею о том, что никчёмный мужик отвалился. А вот вспоминать, как я унижалась, а он безжалостно меня возил мордой по асфальту, припоминая все мои косяки – омерзительно. Именно тот факт, что я позволила ему так себя со мной вести

На каком движке я функционировала в те дни? Надежда. «Я всё исправлю»

Всю жизнь у меня было ощущение, что Мироздание меня бережёт, и хотя пиздецов хватало, но я как-то выруливала без сильныхл потерь

Из этого пиздеца я тоже вылезла, но не так, как думала

Тогда и многие месяцы после у меня был один вариант - снова склеить семью

Семья. Мы и дети. Другие родственники за бортом - мы с ними бесконечно далеки. Я и сейчас пишу анонимно, потому что мать до сих пор не в курсе произошедших изменений, и не надо ей знать

Дни шли, я не ела и не пила. Выжила. Опираюсь теперь на тот опыт

Агония семьи - вот что тогда происходило. У меня оставалось две недели. У детей тоже, но они не знали. Я была в стадии отрицания, я старалась сделать всё, чтобы мужу было приятно. Готовила его любимую еду, хлопотала по хозяйству, была нежна с детьми. Моя душа истекала кровью. По ночам мы разговаривали, я переходила к стадии торга. Пыталась с ним договориться, что он часть недели живёт тут, а часть там. Пыталась зацепиться за что-то, чтобы выжить и вытащить семью

Я никому не рассказывала. Я всегда такая. Не показываю слабость. Для меня было немыслимым разделить это состояние с кем-то ещё

А потом наша дочь получила травму. Никого из нас не оказалось рядом, потому что я вышла за едой, а отец болтал по телефону со своей шлюшкой. Хотя тогда я её так не называла. Называла по имени, ха

В дочкиной травме муж обвинил меня. Типа она приняла удар за меня. Ему так сказал его гуру

Возня с последствиями травмы нас сплотила. Ничего критичного не было, но неприятно и требовалась регулярная обработка. На следующий день мы на машине повезли сына на тренировку, дочка, понятно, пропускала и просто сидела на скамейке. Я с ней

Зашла за чем-то в машину, а там муж по видеосвязи болтал со шлюшкой. Он обрадовался и по видео «соединил» нас. Я инстинктивно отшатнулась. И стало ясно как день, что никакого многожёнства, никакого совместного существования не будет

Будет война, но так на тот момент я ещё не мыслила

Зато было ощущение, что машина наша осквернена. И я не смогла туда сесть, пошла пешком. Приехали друзья, муж с ними весело общался, я была как мертвец. Физически я на фоне голодания тоже ослабла

Моя смерть в планы мужа не входила и он настоял, чтобы я прервала голодовку

Вспоминать, как я унижалась, пыталась добиться его благосклонности, мне омерзительно. Лебезила, старалась угодить и всячески показать, что я могу быть лучшей женой, что я всё поняла и уже исправляюсь

Но было поздно. С той стороны его держали сильнее. Я проиграла

Получается, я оказалась в ситуации, когда от меня внезапно уходит муж к моей типа подруге, и я же в этом и виновата, потому что – см.выше – целый список причин. В частности, что я всё видела и спускала на тормозах

Скажу так, забегая далеко вперёд – я ложками хлебала эту тошнотворную муть, что он мне втирал. Пока не окрепла и не вылила ему её за шиворот. Метафорически выражаясь, увы, но тоже неплохо вышло

А пока я была разбита. Сложно подобрать подходящие слова. Рухнуло всё, ничего не осталось. Каждый миг вызывал новую боль: "а как мы дальше в нашем сообществе?", "а что с деньгами?" и, главное – "я не выживу без него"

Лейтмотив "без него жизни нет" был на протяжении долгих дней. Я написала прощальные письма ему и детям. Оставила все пароли, кучу ц/у, как с чем быть, ведь он никогда не вникал сильно в детские и семейные дела, Я приготовилась умереть

Может, и умерла бы, но у меня дети. И какая-то нерушимая часть внутри

Но в ту ночь я ещё и решила отказаться от еды и питья. Это пришло органично, я не могла представить себе, что живу дальше, ем и пью

Мы разговаривали, если это можно так назвать, до утра. Потом он заснул. Я была в полузабытье и отключилась рядом. Смотрела на него – только что самый близкий стал чужим. Всё это не вмещалось во мне, абсолютная нереальность происходящего

Во мне ещё долго таилась надежда, что, может, это такой жестокий розыгрыш, испытание, которое он решил мне устроить, ну мало ли, что пришло человеку в голову. И потом он скажет, что это шутка, он хотел провести эксперимент... Сейчас звучит бредово, но тогда я цеплялась за каждую соломинку надежды

Через пару часов после того, как мы отключились, пришли дети. Я была совершенно невменяема, он их взял на себя. Спать я не могла и занялась чем? – стала "исправлять свои ошибки"

Первым делом я написала сообщение его дочери с извинениями

Вторым – начала наводить порядок и создавать уют

У меня в голове пульсировало только одно – я сделаю всё возможное, чтобы исправить эту ситуацию и всё вернуть

Днём муж повёз детей на тренировку, я осталась дома одна. Раньше это была любимая и целебная тишина, а тут я чуть не сошла с ума. И поехала к ним. Сидела в машине, ждала их с тренировки. Ведь. Может. Мы. Больше. Не. Будем. Вчетвером

Детям никто ничего не сказал. Они видели, конечно, что я разобрана, но такое и раньше случалось, когда я уставала и закрывалась от них эмоционально

А вот муж – муж был весёлым и активным. И он постоянно был на связи с любовницей. Позже я сопоставила и поняла, что она ждала от него конкретных действий – отмашки, что он со мной поговорил и однозначно всё решил. И после этого она провела аналогичный разговор со своим мужем

Перед детьми мне всё же надо было изображать что-то, и я не могла дождаться ночи, чтобы опять говорить и говорить с мужем. Унижаться и убеждать его остаться в семье. Я не видела других вариантов. Позже я корила себя за это бессилие и позволение ему возить меня мордой об асфальт. Но тогда я не могла иначе

И вот, вечером он мне выдал, что снял дом, куда переедет через 2 недели с любовницей. Дом большой, всем детям хватит места. И он бы хотел жить всем вместе, но для этого ещё не пришло время. А так это прямо его мечта. Ну а я отдохну в уединении, как и хотела

"Может, она действительно сама виновата и муж с ней поступил заслуженно?" – может возникнуть вопрос у читателя

Раньше я бы заверещала на тему виктимблейминга, а сейчас скажу: "может". Но это не отменяет подлости его предательства и того, что теперь он мне враг, со всеми следствиями. И у меня война, в которой я ещё не одержала победу, но стремлюсь к ней

Так, что там ещё было в списке его претензий

Я не проявляюсь ярко. Ну да, я считала себя интровертом. При этом я никогда не была конформистом, а, наоборот, бунтаркой, и не скрывала этого. Но быть душой компании, блистать, травить анекдоты, быть пассионарием – это нет

Я была дико уставшей. Иногда просыпалась уже такой и еле дотягивала до вечера. Вечером у меня был шанс на личное время. Когда дети ложились спать – а сон у них обоих никогда не был в почёте, они полны сил и готовы были тусить круглосуточно

Но на это время претендовал муж. В теории он соглашался со мной, что мне надо побыть наедине с собой, чтобы отдохнуть и перезагрузиться, и иногда мне это организовывал. Брал детей, уезжал с ними на дачу к своим родителям. Поначалу в это время я драила квартиру, готовила кучу еды и встречала их, можно сказать, с караваем. Уставшая ещё больше. Он, задолбавшись с активными детьми, чувствовал себя в полном праве надолго отползти в тень и не участвовать в семейных и бытовых вопросах

Потом я стала увереннее отстаивать свои интересы. Потому что было ощущение, что вот-вот сдохну. Энергии нет, радости жизни нет, сплошное колесо. Справедливости ради – работал он много и в деньгах нас не ограничивал. Но богато и даже средне мы никогда не жили. Хватало на то, чтобы не зависеть от системы, не быть вынужденными отдать детей в гос.школу. И на Индию. Хватало

Про Индию. В тему о претензиях

У него был гуру. Познакомился муж с ним через меня. Вообще, ещё в "щасливом браке", анализирую мужнину жизнь, я с ужасом увидела, что все его поворотные события за годы знакомства происходили через меня

Так вот, в индийском учителе духовности муж обрёл отца, о котором всегда мечтал

Нет, его отец жив. Но инфантильный подкаблучник и муж его презирал. А я только на дистанции смогла увидеть, как же они похожи – отец и сын

Гуру когда-то благословил нас на совместную жизнь. Буквально на следующий день на радостях мы съехались. Я тогда снимала комнату у подруги, а муж жил с бабушкой. К бабушке мне не хотелось, поэтому он переехал ко мне

Нет, с той подругой у него ничего не было. У неё и без него была весёлая личная жизнь. Ну и мы в первые месяцы были безусловно счастливы и напитывались друг другом. Такое долгожданное счастье на двоих

Которое он разрушил

Это сейчас мне уже похуй и не больно

А тогда, в ту ночь, меня растерзали на мелкие кусочки

Так вот, следующая претензия – недостаточное уважение к гуру

И да, тоже обоснованная

Муж попал под полное его влияние. 30-летний мужик всё делал только с разрешения своего гуру. А потом и 45-летний – по сути ничего не изменилось. Конечно, он нёс гуру кучу денег. И заработанных мной в том числе – потому что сам служил гуру и раскручивал его личный бренд. А я была молодой влюблённой идиоткой

Мы ездили к гуру в Индию, мы катались в числе его свиты по Европе, спонсируя ему это удовольствие. Это было ещё до детей. Пока я была беременная и с малышами, муж делал это без меня. Потом мы стали таскаться в Индию вчетвером

С гуру я несколько раз ругалась, потому что не выдерживала того, что он был центром жизни моего мужа. Потом мы наладили относительный мир, но за 3 года до описываемых событий я, по сути, перестала с ним общаться. Так-то я тоже считалась его ученицей (и должницей соответственно)

Вот в ту ночь муженёк мне и предъявил, что раз я вышла из ученичества, то и благословение гуру нашей семье перестало работать

Короче, сама во всём виновата

Резюмируя:
- я хреново вела домашнее хозяйство
- я недостаточно ярко проявляла себя в обществе
- я больше 10-ти лет назад отвадила его дочь от нашего дома
- я поступила неуважительно к гуру

Что ещё? Ах да, главное. Я видела, что у него происходит с той бабой и молчала. А, значит, всё было с моего молчаливого согласия

"У многих твоих знакомых было такое. Почему ты была так уверена, что с тобой это не случится?" – немногим позже цинично вопрошал мой "заботливый" муж, вонзая и вонзая ножи мне в обнажённую спину. Уже не мой, а вскоре и не муж

А та ночь стала самой худшей в моей жизни. Я узнала, что значит выражение "рушится мир" во всём его объёме и неотвратимости. Я каталась в истерике, кричала "нет!", убеждала его, что мы с этим справимся

Но он вошёл с ней в сговор

За моей спиной

Первым он предложил многожёнство. Я всегда считала себя моногамной и хоть и знала о его похождениях до того, как мы съехались, считала, что он повзрослел и всё это осталось позади

"Я был тебе верен 10 лет. Десять! Разве тебе мало?"

Эээээ

Я тогда не стала уточнять про 10 лет. Столько было нашему старшему ребёнку, а прожили мы почти 14. Первые полтора года так, а потом расписались

10 лет назад была история, которую я на тот момент спустила на тормозах. Потому что за 2 месяца до родов... ну докопаюсь я до правды и что дальше?

Дело было так. Муж поехал по делам, а меня попросил за него что-то доделать по работе – и оставил меня за своим компом в своём gmail-аккаунте. Мне надо было копаться в переписке, чтобы найти нужные документы, и я нашла. Но не только их

Тогда меня ошпарило. Он переписывался с женой своего школьного друга. Мы дружили семьями, недавно гуляли вместе в Коломенском. И вот она ему писала, как ей больно было смотреть на нас вместе и как жаль, что они в своё время не сошлись. Он отвечал как-то невнятное

Я отмотала назад. Ещё за пару месяцев до этого с её стороны было письмо, из которого можно было сделать вывод, что он приезжал к ней и они трахались

Когда он вернулся, я ему всё это вывалила

Отнекиваться совсем не стал, но типа просто массаж ей делал

А то, что сейчас она пишет – ну её инициатива, но он не поддержал

Я настояла, чтобы при мне он отправил ей сообщение с просьбой больше не писать. На этом типа закрыли тему. Перед родами было не до того. Хотя свербило и осадок остался

От своего мужа она вскоре ушла. Совершенно неожиданно для всех – к ещё одному другу мужа

Так вот, возвращаясь к временам нынешним. Предложил многожёнство и позже говорил, что я отказалась и "всё, поезд ушёл"

Я не помню, я была в изменёнке. Вряд ли я сказала внятное "да" или "нет". У меня было всё хорошо до этой ночи, крепкая дружная семья. Как оказалось, иллюзия, но тогда было просто больно. Очень очень очень больно

Если бы мне кто-то тогда сказал, что боль пройдёт и будет новая жизнь без него, я бы только ещё больше разревелась. Жизни без него я не представляла. 14 лет вместе, он врос в меня. А дети?

А он мне предъявлял. Как хлестал

Я запустила дом, он неуютный

Я то и дело хочу побыть одной. "Ну вот и побудь, отдохни. Для детей даже лучше будет – просто ещё один дом. А ты побудешь одна, как ты хотела"

Конечно, мне хотелось побыть одной. Хоть погодки и подросли, они всегда были на мне без помощников, без садов и школ, на семейном образовании. Это было наше общее решение. И работала я всегда, ненормированно, в семейном бизнесе, а иногда, когда были периоды падений, брала подработку

Так, что ещё предъявлял?

Я отсекла его дочь от первого брака

Это правда. Но это было ещё до наших детей, по молодости и глупости, причём по большей части его – я считала и считаю, что он, как её отец и мой муж, должен был выстроить наши с ней отношения. Он спустил всё на тормозах. В итоге он с ней общался где-то там, беря заодно и наших детей. Но ни к нам в дом, ни в какие-то общие со мной поездки она не была вхожа

Вбивая очередной нож мне в спину и проворачивая рукоятку, он поведал, что накануне встречался с той дочерью и поведал ей о своих планах уйти от меня к другой женщине. Она его поддержала

Шах и мат