DarkingDarkness

Когда мы только съехались с мужем, я кайфовала от возникшего обоюдного «мы». Ооо, это было целым океаном. Я смаковала «мы». Я была на пике счастья, когда слышала от него «мы» и понимала, что это он обо мне и себе

Совместная жизнь, общие планы и задачи. МЫ как единое целое. Прошли годы, «мы» разрослось, когда у нас родились один за другим дети. Мне казалось, что наше МЫ незыблемо

В ту ночь «мы» треснуло и разбилось вместе с моим сердцем, вместе со всем моим миром

Но только для меня. Для него МЫ осталось. Но не со мной. Он поменял участников своего «мы»

В ту ночь он сказал «мы сблизились и нам понравилось, мы хотим продолжить»

МЫ. Ведь только час назад МЫ равнялось Я+ОН. А теперь, оказывается, для него «мы» - это он и она. А меня он выбросил, как ненужную вещь, которой наигрался, которую можно заменить на новую

У меня отобрали моё МЫ. Он мог сказать «мы», говоря о нас с ним. Но это теперь было «мы» на уровне сотрудников или шапочных знакомых. Ничего сакрального, ничего тонкого в этом «мы» для него не осталось

А «мы» с ней для него стало приоритетным. Как когда-то наше МЫ. Что произошло, почему другая женщина стала для него ближе, чем я? Как он поменял, просто поменял половинку нашего тёплого МЫ?

Теперь слышать «мы» вот с этим особым, сакральным привкусом близости мне больно. Меня вычеркнули из касты семейных. Семья у меня есть, покуда дети не выросли. Я и они - это тоже «мы». Но не то, не то МЫ

Ба умерла 19 лет назад. Она была самым близким для меня человеком в детстве и юности. Раньше я с ней часто виделась в снах. Сейчас - другие способы. Я зажгла свечу, когда дети заснули, и настроилась на неё

«Ба, ты знаешь, когда ты умерла, я первым делом написала своему любимому человеку. Он выразил сочувствие и только это меня как-то могло утешить. Я встретила его, когда ты ещё была жива. И сразу решила, что это мой человек и нам суждено быть вместе. Я ошиблась, ба

Я сочла, что он не такой, как дед, отец или дядя Миша, которого я и не видела. Я думала, что он будет надёжным мужем и мы проживём всю жизнь вместе. Мне так хотелось этого, ба. То, что не удалось ни тебе, ни маме, ни Раечке. Но мне тоже не удалось, ба

Он ушёл от нас, ба. Он нас бросил. Я родила девочку и мальчика, твоих правнуков. Я думала, у нас крепкая семья, ба. Я думала, у меня всё получилось. Но он изменил и ушёл к другой, ба

Он оказался таким же, как дед, ба. Он ушёл к другой женщине. Она была из нашей компании, он крутил с ней у меня за спиной, а я не замечала, ба. Я настроила себя на то, что наш союз навсегда, ба

Но я уже не люблю его, ба. Это у меня не так, как у тебя было с дедом, ба. Но вы и были вместе больше тридцати лет, а мы вдвое меньше. И всё равно он в меня пророс, ба, мне было очень, очень больно

Он променял меня на другую, ба. И растит чужого ребёнка, как и дед. Я не знаю, как ты это пережила. Мы все тебя берегли, ба. Не рассказывали о смертях - твоих подруг, сестры, племянницы, бывшего мужа. О разводе моих родителей. Мне говорили, что это чтобы тебе не было больно. Но ты ведь всё чувствовала и знала, ба. А мы тебя, получается, дурили. И тебе некому было выплеснуть боль

А сейчас мама не знает о моём разводе. Явно догадывается, но молчит. И я молчу. Вот так у нас вышло, ба

Он был самым близким человеком для меня после тебя, ба. Я хотела, чтобы он так же меня любил и заботился, как ты, ба. Не получилось, ба. Его не хватило надолго

Я держусь, ба. Я не люблю его, он мне враг. Он предал меня, причинил нам с детьми боль, лишил их полной семьи, а меня - опоры и мечты и много чего ещё. Он был жестоким со мной. Я испытываю к нему отвращение и злобу. Наверное, ты бы простила, ба, а я нет, я не хочу

Я не о том с тобой хотела поговорить, ба. А вышло вот так. Я знаю, ты слышишь, ба. Ты знаешь, мне так даже лучше. Нестабильно, но я привыкла, ба. Горько это всё. Но уже ничего не поделаешь, ба»

Приблизился новый год. Меня не интересуют календарные праздники, но я учитываю интересы детей и как-то мы отмечаем. Без застолий и салатов, но подарки и праздники с друзьями – это да. Тут я тоже подготовилась, хотела детей порадовать. Они по-прежнему тяжело переживали ситуацию, спали со мной и дочка много делилась со мной эмоциями. А сын, как и прежде, был кремень, не рассказывал, что у него на душе. Только психованным стал, что отмечали и тренеры, и педагоги

По своим каналам я узнала, что муж со шлюшкой собираются оставить её сынка отцу и рвануть на юг России на новогодние каникулы. То есть брошенный шлюшкин муж должен был приехать из своей тёплой страны и сидеть с умственно отсталым подростком, пока его шалава развлекается с моим мужем. Удивительно, но так он и сделал. Забрал сына на дачу и был там с ним все каникулы

Вопрос шлюшкиного мужа для меня до сих пор пока открытый. Связаться с ним тогда я не решилась, сейчас могла бы – но не нашла контакты. Я в принципе, знаю, кого можно спросить, но... оно мне надо? Если он сам выйдет на связь, ок. Мне сейчас не свербит. Не знаю, насколько он проявил благородство и продолжил содержать своего отпрыска. Думаю, проявил. Квартира и дача остались у него. Они долго жили вместе, но лет за 10 до описываемых событий расходились на год и даже развелись. По её версии – она в нём разочаровалась, потому что он не уделял внимания сыну. Но он исправился и снова завоевал её любовь и доверие (тут я жутко ржу), они сошлись, но расписываться заново не стали. Что и как было на самом деле – а хз

Так вот, эта парочка сбагрила 15-летнюю обузу, договорилась с парой друзей и рванула в романтическое путешествие. Друг мужа – ещё один мерзкий предатель, мы же с ним тоже дружили – со своей очередной зазнобой. Этот полигамен, у него везде и всегда были разные дамы, семьи давно не было. Он уговаривал их ехать в Крым, на чём и порешили

И вот я получаю уведомление за уведомлением. Тут списались деньги за платку. Тут за съёмную квартиру. Тут за ресторан. У него же не было своей карты – только дополнительная к моей. Долги потому что. С тех времён, когда связался с мошенником и, набрав кредитов, отдал ему мильёны

У нас семейный бизнес и общий счёт. С которого я оплачиваю все потребности детей – учёбу, спорт, еду и всё необходимое. Ну и на себя трачу что-то. И денег на счету не так, чтобы много. А у него тысячи тают на глазах – не скупится, чтобы порадовать свою спутницу

Короче, я перевела часть денег себе в другой банк, куда у него не было доступа. Выставила лимит по той карте, которая была у него на руках. А через какое-то время вообще её заблокировала

Доступ к счёту у него всё равно оставался, но потом он и сам перестал так смешанно вести со мной финансы. Но программу с финансовой аналитикой он не прикрыл и я увидела, что он точно так же заменил меня ею, как и в других сферах. То есть теперь уже она отдала ему одну из привязанных к её счёту карт и у них стал общий бюджет, как раньше у нас

С деньгами становилось всё хуже. Меня отворачивало от семейного бизнеса, я всё меньше хотела в него вкладываться. Я работала, а деньги шли на хотелки его шлюшки. В программе ведения семейного бюджета то и дело мелькали такие статьи расходов, как "цветы", "колечко", рестораны и концерты. Около 150К стоила аренда дома. Мы никогда не жили богато. Он проедал накопления, которые держал у отца. То, на что мы собирались уехать в путешествие и делать ремонт в квартире

В школе моих детей, где очень приветствуется участие родителей во всех процессах, ежегодно проводится большое предновогоднее мероприятие. Традиция, все дела. Долгожданное событие, ради которого арендуется большой аутентичный зал, люди готовятся и наряжаются

Короче. За 2 дня до события Х у меня заболело горло. Я испугалась, что совсем разболеюсь и не смогу пойти на наш праздник, который дочка очень ждала. И я возьми да ляпни: "позови папу"

Она позвала. А он позвал свою шлюшку

Выглядело это так. Я нас троих с детьми зарегистрировала заранее, там вход по спискам и их надо подавать заблаговременно. А тут буквально накануне муж пишет куратору: "добавь меня тоже плиз, меня дочь позвала". Куратор не в курсе нашей семейной драмы, немного удивляется, но добавляет. В то же время ей пишет шлюшка и просит о том же

Куратор ей аккуратно напоминает, что это внутренний праздник для учащихся, на что она парирует, что её сын одно время был в проекте и они уже приходили, так почему бы сейчас не повторить? Куратор, не почуяв подвоха, пытается согласовать это с руководством и тут-то встают стеной мои подруги

Узнала я обо всём этом постфактум. Подруги меня берегли. Но муж собирался припереться с ней, потому что она так захотела. На глазах дочки, только что дико травмированного всеми этими событиями ребёнка, вытанцовывать с другой женщиной

В общем, подругам пришлось рассказать куратору праздника обо всех наших перипетиях. Она, знавшая нашу семью несколько лет, и считавшая нас счастливой парой, пришла в ужас и рыдала. Шлюшке было отказано в приходе на бал на уровне руководства, на что она высказала своё недовольство

Я не заболела. И была совсем не рада тому, что инициировала эту волну. Муж транслировал дочке, что придёт и мы до конца не понимали, в каком составе. Да, вход по спискам, но документы показывать не надо, достаточно назвать правильные ФИО. Шлюшка могла бы назваться мной – она уже украла мою жизнь, что бы ей помешало украсть и мою личность? – и прекрасно прошла бы

Я была на иголках до середины праздника. Всем нам было бы очень больно видеть их вместе. Ради дочки я изображала веселье, но внутри мне было очень мерзко и холодно. Мы несколько лет ходили на это мероприятие всей семьёй. Танцевали с мужем. Он любовался мной и нам говорили, что мы выглядим, как юные влюблённые. А теперь. Теперь это всё у него с ней. А у меня ничего

В середине праздника муж написал, что по дороге у него сломалась машина и "передай дочке, что я очень хотел приехать, но не смог". Я выразила сочувствие, он написал что-то саркастическое, потом стёр. Я испытала смесь облегчения, злорадства и корневой грусти

После этого он не видел детей больше месяца под предлогом того, что машина в ремонте. Иногда созванивался и играл с ними в майнкрафт, но не более того. Мы с ним продолжали общаться по работе, тоже онлайн

Однажды муж явился домой и был так дружелюбен, предусмотрителен и мил, что я было решила, что маятник качнулся в мою сторону. В сторону нашей семьи. Мы болтали, курили, играли в шахматы – как в былые счастливые времена. Я на какое-то время забыла. Позволила себе забыть. Я надеялась, что он не уйдёт. Решила, что он одумался

И тут он завёл речь о разводе. Это сработало как ушат холодной воды. Отрезвил так отрезвил. Зашёл хитренько, подсластил пилюлю. Сказал, что пока не разведёмся официально, точно ничего не получится. А там – как знать. Он же решил для себя, что наши отношения были построены на гнилом фундаменте и надо их полностью разрушить. Только после этого можно построить что-то новое

Я не верила. Пиздёж – он и есть пиздёж. Да и сколько я его знала. Видела, что ему от меня нужно согласие на развод, остальное – просто кучерявые слова. Стало ещё больнее, он ведь устроил мне этот вечер, волшебный по тогдашним меркам, только для того, чтобы угодить своей шлюшке

Он не давил. Сказал и попытался сменить тему. Я отказалась. Сказала, что для меня это неприемлемо. Он не смог на лице скрыть разочарования. А я спросила: "как ты мог так... с нами?". Он изобразил какое-то подобие снисходительной и сочувствующей улыбки

Тот вечер я вспоминала не раз. Пронзительная боль от этого псевдо-соединения. От несбывшихся надежд, пустых мечтаний. От того, что человек, совсем недавно бывший самым близким, играет на стороне врага нашей семьи. От того, что я так его любила, что не могла дать отпор и мне было очень, очень больно. И я готова была на всё, чтобы он остался. Но ничто не могло его удержать тут, со мной

С нами. Дети наблюдали за происходящим очень внимательно. И тоже надеялись, сильно. Они видели, что родители снова вместе, смеются и играют. Опять уговаривали его не уходить. Но он сбросил нас со счетов

В общем, сейчас у меня уже почти не болит, но когда вспоминала сейчас тот вечер – тягостное ощущение. С одной стороны, хитрая наёбка, чтобы прогнуть меня на развод. Который точно был нужен не ему – ему пофиг на бумажки. Ей. С другой стороны, я кайфанула тогда. А с третьей – он травоядный и остался бы со мной в хороших отношениях, если бы не. Но это было невозможно

В чём я находила поддержку? В обращении к высшим силам. Мы с мужем были последователями одного из восточных языческих течений. Это пришло от него – он встретил гуру, который стал для него как отец. Собственно, тот гуру и благословил нас на брак. Та ещё история, но тогда это мне казалось безумно романтичным

Роль гуру в наших отношениях всю дорогу была определяющей. История, когда твой супруг в 30, а затем и 40+ лет по всем вопросам советуется с гуру и слушается его практически беспрекословно – ну такое. Да, сейчас я бы себе самой сказала "беги", но идея о том, что это мой человек, один и на всю жизнь, настолько овладела мной, что никуда б я не побежала. Так бы и жили под присмотром гуру

Ну так вот, гуру – это не просто про попиздеть, это практики и традиции. Первые лет 6 я эти практики делала только из солидарности с мужем. Считала, что так правильно. Самой они мне не сдались. Потом что-то во мне перещёлкнуло и я начала сама чувствовать в них какую-то силу. Но практиковала мало – не хватало времени, ну или приоритеты были расставлены иначе. Какие эмоции у меня, забегавшейся с детьми, готовкой, работой и всем семейным микроменеджментом, по отношению к мужу, который часами медитировал? Ну, я была не очень довольна. Но старалась сдерживать это в себе. И обещала себе, что когда буду посвободнее, плотнее займусь практиками

Вот я и занялась. Я делала разные медитации по 4-5 часов в день, утром и вечером. Иначе, мне казалось, я не выживу. Обращалась к богам, визуализировала нужные мне картины, повторяла тысячекратно мантры. Цель была одна – восстановить семью. Я за пару месяцев продвинулась в практиках больше, чем за предыдущие десять лет

Но увы. Ожидаемого эффекта они не давали. Тогда я решила обратиться за помощью к более опытным практикам. Мне делали расклады и ритуалы. Я слышала то, что хотела услышать, и отсекала неудобное мне. Я ждала и ждала. Но ничто не срабатывало

Люди в теме подозревали, что шлюшка моего мужа приворожила. Я цеплялась за эту мысль и заказывала чистки и отвороты. Месяцы шли, ничего не менялось. Нанятые маги уверяли, что процессы идут, но со стороны этого пока не видно. А так да, она уже в нём разочаровалась и ищет другого мужика. И вот-вот найдёт, изменит ему и всё на этом кончится

Мне рассказывали, как он вспоминает меня и колеблется. Что боится сделать шаг, потому что я из мести причиню ему боль. И ему нужно понимать, что я его не оттолкну. Один маг напророчил ему смерть или инвалидность на войне, отчего я впала в ужас и рассказала мужу историю обращения к тому магу. Отреагировал он, конечно, крайне неприязненно

Ничего не сработало. Стала ли я скептически относиться к магии? Ничуть нет. Но сменила ориентир и инструменты. Жалею я о времени и деньгах, потраченных на этих магов? Нет. Обращение к каждому из них дало мне ту опору, которая тогда нужна была в моменте. В этих иллюзорных надеждах я смогла не свихнуться и дожить до встречи с тем магом, кто мне действительно помог

У сына планировались соревнования. Сейчас мне это уже скорее смешно вспоминать, но на тот момент я была бессильна и беспомощна даже не только из-за нашего разрыва. Но и потому, что привыкла, что муж нас всюду возит. По Москве я кое-как научилась передвигаться с детьми, а вот доехать до вокзала, сесть на электричку и там на месте самой сопровождать сына на соревнованиях – это казалось мне каким-то фантастическим действием, требующим всех моих сил

У меня самой не было ни машины, ни прав. Муж купил первую машину в мою беременность дочкой. Купил дешёвую с рук, по дороге домой оказалось, что не работает задний ход, ещё куча косяков выявилась, короче, его нормально так наебали. Года три он на ней проездил, вложившись в ремонт в разы больше, чем потратил на покупку. Апогеем стала обратная дорога из Питера, когда что-то сломалось и окна запотевали так, что не было ничего видно, а мы с двумя маленькими детьми. В общем, следующие были немного лучше, хотя и тоже б/у. Много денег у нас никогда не водилось

Ну вот. И с той самой первой машины мы всегда перемещались на расстояния, превышающие несколько автобусных или трамвайных остановок, на машине. Поскольку у меня погодки, я с трудом представляла себя с ними маленькими наперевес в электричке. Сейчас я это вижу как свои фобии и ограничивающие убеждения, но не суть. Суть в том, что он беспрекословно возил нас всюду, куда надо, и я к этому привыкла. Мысль о том, чтобы ехать с детьми на соревнования одной, вызывала панику

Я была уверена, что он сам захочет быть с сыном в такой момент. Но согласился он неохотно. Но согласился. Заезжать за нами домой ему было влом и мы встретились на ВДНХ. Типа недалеко от дома, который он снял для шлюшки. Прождали его минут 40. На соревнования почти опоздали, влетели буквально за минуту до начала

О да. Он всегда и везде опаздывал. Я до замужества была очень пунктуальной, но с ним это стало невозможным. Как будто управление временем было ему неподвластно. Причём он не делал выводы и продолжал позитивистски обещать куда-то явиться в определённое время. Это распространялось и на работу: клиенты ждали, он опаздывал. Кто-то с пониманием относился, но было много историй недовольства и сорванных заказов. Но он был неисправим

У меня из-за его постоянных опозданий, кажется, выработался невроз. Особенно когда я была одна с двумя маленькими детьми и он бодро рапортовал "буду через полчаса!". Я запасалась терпением на полчаса. Его нет. Звоню – не отвечает. Я бегаю по потолку, сознание рисует самые страшные картины. Так могло продолжаться несколько часов. Потом он давал какое-нибудь адекватное объяснение типа "ушёл на склад, не взял телефон" или "заболтался с монтажником, тел был на беззвучном". Как бы то ни было, это дико бесило и забирало мои силы. Таких историй – когда мы договаривались, а он подводил – было по несколько на неделе

Когда дети подросли и мы стали ездить на занятия – а в шаговой доступности ничего не было, всё довольно далеко – его тяга к опозданиям обрела совсем глобальные формы. Часто бывает, что семья опаздывает, потому что жена красится долго или дети капризничают. У нас было так, что мы с детьми его ждали в машине, а он доделывал какие-то срочные дела. Я понимала, что мы опоздаем, звонила ему, он либо сбрасывал, либо кормил обещаниями. В общем, сейчас я понимаю, что это был фоновый стресс всю нашу совместную жизнь

Так вот, первые соревнования сына. Ну там отец отработал, помогал ему надеть защиту, был рядом. Сын не получил призового места, очень расстроился. Мы пошли к машине, дети сели и уткнулись в гаджеты, а мы встали поговорить. Я плохо помню разговор, но он был в пользу "новой семьи" и ещё раз демонстрировал, что муж меня выбросил на помойку, моя судьба его вообще не интересует, а с детьми он хотел бы иногда проводить время

Я-то тогда надеялась восстановить семью, поэтому вела себя с ним сдержанно, ела всё то дерьмо, что он для меня припас. Рада была тому, что мы съездили вместе, для меня это был хороший знак. Помню, в соцсетях об этой поездке написала пост. Я ж никого не ставила в известность о нашей ситуации, мне был важен инфоповод, где бы я могла упомянуть какую-то семейную историю. Как раньше. Чтобы все видели, что мы по-прежнему семья, что всё в порядке

...Мои родители имели отношения на стороне – каждый из них – с моего ещё дошкольного возраста. Понимать это я стала лет в 10. Разъехались они в мои 19 или 20. Мне было так стыдно за эту ситуацию, что даже в 20+ я скрывала от друзей и знакомых факт развода родителей. Врала, что живу с ними обоими. Сейчас, когда совсем непохожая, но по сути такая же ситуация возникла у меня самой, я тем более не могла допустить, чтобы кто-то думал, что мы расстались

Расстались. Не это слово. Расстались – это когда оба поняли, что союз себя исчерпал. У меня была другая история, надо мной было совершено насилие, обман, предательство. Это делало меня очень уязвимой. Показывать уязвимость – не моя тема. У меня должно быть всё хорошо. Всё хорошо, Мироздание, слышишь?? Так я кричала своим тогдашним богам