Эпопея о кредитах и голубых глухонемых цыганах
Расскажу-ка я вам одну невероятную и удивительную историю из тех, что, казалось бы, случаются только в сказках и в "Подслушано" Эпопея эта несёт в себе самые невероятные сюжетные повороты, тонкие оттенки средневековой драмы, трагедии, толику басни, нотки классического вестерна и вообще прекрасна, как на неё ни посмотри.
Это повесть о голубом немом цыгане-пидоре.
Чтобы наиболее полно погрузиться в эту умопомрачительную историю, представлю вам кратенький экскурс, прям мисипусишный. Разумеется, все имена изменены. А то мало ли.
После того, как я с успехом окончил филологический факультет, я был готов уехать в какую-нибудь "нерезиновую" или культурную столицу, чтобы строить там головокружительную журналистскую карьеру, но тут что-то пошло не так. Родители ненавязчиво поинтересовались, а есть ли у меня деньги на подобные разъезды. Нет? Ну иди, сына, поработай, а там уж, бог даст, и переедешь...
Так как на исторической родине с журналистикой дела были не очень, решил я временно устроиться в местную торговую сеть, благо язык подвешен у меня хорошо, а школа впаривания и нейролингвистического заёбывания я прошёл, ненароком угодив на презентацию пылесосов Кирби.
На этой работе я понял, что жизнь - та ещё вредная сука и очень любит бить тебя по яйцам, как-то незаметно подрастерял амбиции, и заодно приобрёл клеймо в трудовой. Единственное, что держало - неплохие деньги, примерно двукратно превышающие зарплаты журналистов по тем временам.
История с голубым немым цыганом-пидором произошла в самый разгар лета, и к тому времени я оттрубил почти год, получил повышение, ворох новых обязанностей и нескольких стажёров на шею.Как-то так получалось, что в смену порой выходил я - и ни одного опытного продавца, зато все эти новички. Девочку Таню, которая работает третий день, приходилось сажать сразу на кассу, даром что она не умеет оформлять гарантийные талоны, осуществлять возвраты, пробивать чеки на основании кредита, офрмлять отчетность... Паренька Кирилла, которого вообще приняли час назад, сразу отправили крутиться в зале и работать с покупателями. А Сашу, который поопытнее , подрядили выставлять товар сообразно с мерчендайзинговыми стандартами. (Божечки, как хорошо что был хотя бы Саша! У него имелся опыт работы и в банке, и в Пятерочке, и в армии он уже побывал,словом, к заёбам ему тоже было не привыкать). Временами, конечно, он в ужасе округлял глаза и говорил “Слава, это КРАХ” или же “Ну всё, доигрался хуй на скрипке”. Но в целом человек он был очень позитивный и работать с ним было одно удовольствие. Тем временем мне приходилось принимать товар, собирать пять компьютеров на Калининский, мать его, Щебзавод, оформлять договора с организациями, помогать Тане на кассе, помогать Кириллу доконсультировать клиента, которому нужен ноутбук именно с дискретной видеокартой - чтоб “на работе в танки играть”, и выслушивать причитания Саши на тему “Да как же вы так за три месяца умудрились проебать одних флэшек на семьдесят тысяч рублей??? И почему клавиатур у нас больше, на сорок пять тысяч, чем заявлено в накладной?” и многое, многое другое. Хорошо, если удавалось выскочить на обед, а уж если вовремя...
Однажды - я никогда не забуду этот день! - я ушел на обед. Хорошее начало, не правда ли? Я разогрел себе вкуснейший грибной жюльен под нежным белым соусом, сварил отменный капуччино к купленным в маленькой кулинарии круассанам. Я сидел в кресле, не спеша поглощал свой французский обед и мечтал о зелёных альпийских лугах, скромном домике с видом на горную речушку, красавице-жене и большой собаке, которой даже не надо вставать на задние лапы, чтобы облизать тебе лицо. Я чувствовал себя настолько счастливым, что был готов уволиться с этой злоебучей работы и никогда больше туда не возвращаться.
Но тут зазвонил телефон, и звенящий голос Саши прервал меня мечтания:
- Слава, это крах! Ты нужен нам СРОЧНО!
- Саш, а мне абсолютно накласть. Я буду на обеде ещё тридцать пять минут и всё это время считайте, что я вышел в Астрал и до меня не достучаться никакими способами.
-Слав, мы продали самый дорогой ноут в кредит голубому немому цыгану-пидору.
- ХРХМРМХРВАХМТ! - застрял круассан у меня в горле, - Ну, пиздец.. Через три минуты буду!
Это было феноменально. Я не помню, когда в последний раз я ругался так же изощренно, витиевато и вдохновленно, а так же хрипел и брызгал слюной. Я бегал по торговому залу, благо ни клиентов, ни начальства не было, топал ногами, орал на всех подряд и пытался понять, что за вакханалию они тут устроили.
- Саня, ёбаный карась! Что вы тут уже натворили? Блядский выхухоль! Какой еще пидор-цыган?
- Слав, да они как из ниоткуда появились, в общем, гомосятина эта с серьгой в правом ухе, в розовой рубашечке, под руку второго держит, и они захотели ноут, ну там, сумка, мышка, Программное обеспечение….
- Саш, ну не спиздить, ни покараулить! Как ты сразу не понял, что он глухонемой??? Как они ноут выбирали?
- Да я не знаю…..Их внезапно семь человек выбежали, начали одновременно балаболить, а этот пидор всё стоял и томно мне улыбался..
- Охуеть не встать! Ну выбрали комп, кредит им дали, в чём проблема, к херам собачьим? Пусть этот заднеприводный цыган радуется!
- Ему не одобрили кредит. Там короче херота какая-то... ну ты пойди у Лиды спроси!
(Лида - один из менеджеров кредитной организации, отвечает исключительно по вопросам оформления кредитов)
- Да что за злоебучий пиздец! Лида, ну йоптвоюмать! Как вы оформляли кредит голубому цыгану, который ни слова сказать не может?
- Слава, я не знаю! - трясётся в истерике Лида, - их семь человек столпились, не поймешь кто говорит, все пырятся на меня и эта гомосятина ещё дышит так громко!
- Ебать меня два раза в воскресенье, ну что за поебистика, стоит мне отвернуться! КАК ЕМУ ДАЛИ КРЕДИТ??? ЭТО ЖЕ ЦЫГАН! ОНИ ЖЕ НЕ РАБОТАЮТ! ОН ЖЕ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
- Я НЕ ЗНАЮ!!! Я вбила паспортные данные, там сразу же открылся его профиль, а у него без уточнений одобрено пятьдесят тысяч! А он не может даже в документах расписаться! Он ручку не может держать! Только пыхтит и улыбается! Я и отменила заявку, потому что это незаконно, я за него платить не хочу!!
- Так. Охуепиздинительно. Ты, Лида, молодец. Ты, Саша, разъебай, но в целом тоже молодец. Теперь объясните мне, какого хуя крокодильего вы тут истерию массовую развели?
- Да Таня уже пробила чек, оформила все гарантийники и отдала сумку, мышку и они с ними ушли….
- ТААААААААААААААНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! ТАЩИТЕ ВАЗЕЛИН, ЕЙ ПИЗДЕЦ!
- Слава, у нас же компьютерный магазин. У нас нет вазелина, только термопаста.
- ЕЙ ЖЕ ХУЖЕ!!!!!!!
- Слава, ну я же не специально! Я же не знала! Я же…..
- Я же - хуяже! Если ты щас не найдёшь этих гомоцыган, я тебя прямо на этом столе выебу!
В этот момент на оры и крики вышла главный бухгалтер фирмы, Татьяна Сергеевна:
- Слава, а давайте мы все сексуальные фантазии будем воплощать после работы!
- Татьяна Сергеевна! Это же Ебаный Стыд! Тут ползала загипнотизировано цыганами-педерастами, которые отжали у них половину товара по неодобренному кредиту, который теперь внесен в 1С-ку, по нему выбит чек, по безналичному и по наличному расчету, а одобрить возврат по такому НЕВОЗМОЖНО, и в конце дня у нас поплывёт отчетность как в бухгалтерских документах, так и во внутренних ежедневных отчетах!
Тут побелела даже главбух, которая только в этой фирме пятнадцать лет, а до того успела поработать и в налоговой, и в чертовой уйме других мест, и к трудностям ей было не привыкать.
- Слава, но это же Жопа, - мрачно констатировала она, - кажется, надо звонить Сергей Михалычу .
- Э, не-не-не! Я понимаю, что тут не просто жопа, а просто эпохальный пиздец, но давайте разберемся своими силами.
- Хорошо. Пусть твои архаровцы разберутся с этими цыганами, а ты пока пиши объяснительную.
- ????
- Ну должен же кто-то ее написать! Ты старший, ты и пиши!
В общем, уже после того, как я час просидел с калькулятором и высчитывал, сколько чего куда прибавить и отнять, куда записать, откуда вычеркнуть, куда что оформить, чтобы сошлись отчёты, после того как мы отобрали сумку у ватаги балаболящих голубцов, после того как я выпил литр кофе, строго-настрого воспретив приближаться к себе на пять метров, пришлось писать объяснительную.
Надо сказать, опыт был у меня колоссальный, благо за последние пару месяцев писал я их едва ли не каждый день. То листочек криво в папку подшил, то случайно оговорился и сказал “Здравствуйте” вместо “Добрый день”, то ушел на обед, не предупредив старшего по залу ( а старший, представьте, это я) .
Эту объяснительную я сочинял полтора часа. Я натурально сидел после закрытия и писал этот манифест, пытаясь избегнуть формулировок “Этот глухонемой пидарас”, “неразумная вагина”, “блядский парадокс” и “ну охуей мои подошвы, ума не приложу”
Месяцем позже в череде головокружительных происшествий, скандалов, интриг и событий я уволился из этой шараги, но страшные сны об этой работе мне снятся до сих пор.
А если вдруг вам понравилось подобное чтиво, то можете ещё и в паблик ко мне заглянуть, там тоже есть всякое-разное https://vk.com/public_coffeeserker
