Captainnemo911

https://www.facebook.com/165837320137700/posts/3747402685314...

Предлагаем вспомнить, что с космосом связывает страну.

ОВОЩНОЙ СОУС «МОЛДОВА»
НИИ пищевой промышленности. Именно молдавские ученые изобрели новую технологию сублимации фруктов и овощей. Молдова занималась десертным меню, в которое вошло более 20 наименований соков, 15 фруктовых палочек в различных сочетаниях, фруктовые пюре и вкуснейшие овощные соусы.

Космонавт, космический хулиган, Павел Попович утверждал, что под овощным соусом “Молдова” можно съесть даже башмак.

Также были созданы общеукрепляющие, насыщенные витаминами пастилки из винограда сортов “Изабелла”. Такие “виноградинки” даже водой не нужно было запивать – они сами таяли во рту.

БАЛЬЗАМ «SĂNĂTATEA»
В Дубоссарах был разработан бальзам «Сэнэтатя». Григорий Козуб, бывший тогда замминистра Молдавской винной промышленности рассказывал, что бальзам был создан по личной просьбе Григория Гречко. Космонавт пожаловался, что, когда впервые вернулся из космоса, долго не мог прийти в себя, пока не выпил бутылку “Каберне”.

По легенде, именно он попросил изготовить лечебно-тонизирующий напиток, дающий энергию космонавтам в полете и после посадки. И Козуб создал такой чудо-бальзам –”Космический”, в букет которого вошли столовое вино, виноградный сок, элеутерококк, женьшень и разные травы.

По восторженным отзывам тех, кому он предназначался, получился настоящий напиток здоровья. Кстати, автором этикетки вызвался стать космонавт Алексей Леонов.
Продукция из Молдовы была награждена медалью Сергея Королева, создателя первого советского пилотируемого корабля «Союз».

ТЮБИКИ ДЛЯ ЕДЫ
И хотя родиной космического тюбика принято считать Эстонию, тубы эстонского производства имели маленькое выходное отверстие (6 мм), были удобны только для продуктов пастообразной консистенции, а для упаковки первых и вторых блюд, предусмотренных в меню космонавтов, уже не подходили.

Эту проблему решили в 1970 году, наладив в Молдове на Тираспольском заводе металлолитографии производство туб с диаметром выходного отверстия 8 мм. Это позволило космонавтам питаться не только «пастой», но и мясом, рублеными овощами и фруктами.

В 1982 году, параллельно с привычными космотюбиками, начали выпускать новый вид пищевой упаковки — это специальные пакеты, в которые до сих пор упаковывают сублимированные продукты.

Прибор по производству биомассы на орбите «Оазис» – тоже разработка молдавских ученых. Из «космического мяса», выращиваемого прибором, космонавт Лебедев стряпал тефтели на «Союзе-13».

КАРАНДАШ КИМЕК
Наша любимая легенда, о том, как над проблемой записей в условиях невесомости американские ученые бились десятилетиями, потратив около миллиона долларов. А наши, на кишинёвском заводе «Культприбор» изобрели специальный карандаш «КИМЕК», которым до сих пор пользуются в космосе (?).

МНОГОРАЗОВАЯ ФОТОПЛЁНКА
Еще одно малоизвестное достижение молдавских ученых – многоразовая фотопленка, пользовавшаяся огромным успехом. Общий смысл изобретения сводился к тому, что каждый кадр пленки покрыт несколькими слоями специального светочувствительного соединения, что позволяло использовать его до тысячи раз.

Автор иллюстрации: Степан Крани

РАВНЕНИЕ – НА ГРУДЬ!

Геня Моисеевна жила в абсолютно правильном месте: между старой аптекой и кладбищем. Она часто говорила: тем дамам, которым не помог универмаг на станции и аптека, но кому еще рано на кладбище и хочется еще хоть маленький шматок счастья, тем по дороге надо завернуть ко мне. Я сошью им такой лифчик и такой корсет, что у них не потемнеет в глазах, а жизнь заиграет новыми красками. Геня Моисеевна Шахнель шила лучшие бюстгальтеры по всей Казанской железной дороге и у нее не было отбоя от клиентов даже из Москвы. Геня так давно и так уверенно набила руку на чужой груди, что, не стесняясь, пришивала на свои изделия бирку "Шахнель", где вместо "х" был цветочек и получалась поперхнувшаяся Шанель. Если находился отважный камикадзе и глумливо спрашивал, не боится ли Геня подсиживать саму Коко, Геня, уничтожающе рассматривая нахала, отвечала: "Во-первых, эта буква "х" неприлична в белье, а, во-вторых, это Вашей Шанеле должно быть стыдно! Мои лифчики знают и носят все, а ее шматы никто в глаза не видел!" И ведь была права...

Геня развернула свое дело с размахом. Два раза в году к ее калитке рано утром или когда стемнеет приезжал покоцаный рафик с надписью Школьные завтраки и нарисованным на кузове мордатым коротконогим школьником, давящимся ватрушкой размером с велосипедное колесо. Из кабины вылезал заведующий малаховским коопторгом Арон Квашис, а из кузова – два совершенно одинаковых крепких паренька, видимо отъевшихся на школьных завтраках, и часа два носили в дом Гени Моисеевна поблескивающие рыбьей чешуей плотные разноцветные рулоны дамаста и другого бельевого материала, складывая их в комнате без окон в поленницу. Раз в год, обычно – весной, у гениной калитки был замечен румын, а, может, и цыган, но без кибитки и медведя, а с двумя огромными кожаными чувалами, где перекатывалось и звякало что-то непонятное. Скорее всего пуговицы всех мастей, крючки, пряжки, кнопки, ремешки и прочая бельевая упряжь. По субботам Геня не работала и к ней приходили две красковские могучие бабы гладить и отпаривать, а по понедельникам – две тонкие девушки-белошвейки с монашескими бледными лицами выполнять кружевные работы. Все остальное время Геня Моисеевна принимала клиенток и титаническими усилиями ставила их грудь на место.

Это были времена, когда женщине еще прилично было иметь тело, и говорящий лист фанеры вызывал сочувствие, а не зависть. Тогда институт груди и других выпуклых частей тела не изжил себя окончательно, а мужская часть населения, невзирая на уровень образования или его отсутствие, национальность и финансовый статус, не пытались разглядеть даму сердца в бесполом подростке старшего школьного возраста, а с удовольствием сжимали в объятиях клиентуру Гени Моисеевны. Она же не просто упаковывала этих дам в достойную обертку, она исправляла некоторые погрешности и промахи природы и обеспечивала дамам не только высокий бюст, но и высокий старт.

Когда клиентура Гени Моисеевны разрослась, то к ней нередко стали заглядывать по делу не только пышногрудые дамы или прикидывающиеся ими худосочные девицы, но и местные, а иногда и московские джентльмены в поисках подходящей спутницы. Не надо только считать Геню Моисеевну сводней, ни в коем случае! Скорее, она была селекционер и справочное бюро в одном лице. В чем-то она даже была провозвестником передачи Жди меня, но с ее помощью искали не постаревших бывших родственников, а моложавых будущих. И надо сказать, что и в этой сфере деятельности мадам Шахнель не подводила: ни единым сантиметром не соврав, она четко обрисовывала интересующемуся достоинства претенденток, далеко выходя за пределы своего узкого профиля.

– А что, Генечка, или Роза Певзнер таки действительно такая аппетитная красотка или это дело Ваших волшебных ручек? – Шо я Вам скажу, Ефим Соломонович...Вот Ви – гинеколог, Ви все видите знутри, но кому эта интересна, кроме Вам и той женчины? Так и я. Шо я вижу – то я вижу, но хватит, шоб об етом знали я и та, шо я вижу. Я Вам просто говору: Ви берете Роза и не будете об етом жалеть. И все, шо Ви насчупаете, Вам таки да понравится. Только не рассказывайте ей, шо Ви видели ув наших общих знакомых знутри и меньше любите ее мамочка, иначе шо ув кого знутри будет знать вся Казанская железная дорога...

– Гень Мойсевна, вспомни, нет там у тебя татарочки хорошей лет 40-45? У Рената из Хозяйственного магазина жинка померла, четверо у него, одному не сладить, а он еще и переборчивый... – Фазиль, из татаров я имею трох, но на Рената вкус тянет только Наиля с объемом 132. Это таки неплохо, но ниже у нее объем еще больше, несмотря шо такие короткие ноги. Пусть Ренат не сомневается, она на их успеет и за детьми, и за ним бегать и пусть его не смущает нижний объем.

– Генечка, дорогая, ты, пока мой заказ отшиваешь, подумай: мне пора женить сына! Леве уже 38, лысая голова и без очков меня не узнает, а все тянет. А я внуков увидеть хочу! – Миля, зесь не давит? Под мишками не туга? Твой Лева, нивроку, большой умнице, сейхл как у акадэмик, но эти девки же смотрят на вивеска! Поетому я советую тебе познакомить Лева с косой Бэлой Фрумкиной. Если не смотреть ей ув глаза близко, а еще и раздеть – это кукалке! Спрачь лёвины очки, када они будут знакомица и никто не пожалеет, даю гарантия!

Апофеозом гениных матримониальных талантов была удачная женитьба тогдашнего директора Малаховского рынка, старого холостяка Вагана Бадиряна. Какие только слухи о нем не ходили: и что он предпочитает школьниц, и что женщины его вообще не интересуют, чего только народ не придумывал! Но стоило Гене построить пару лифчиков историчке красковской вечерней школы, сорокалетней Аиде, как все эти сплетни рассыпались в одночасье, потому что уже через два месяца вся Малаховка и Красково плясали на их свадьбе. Меньше, чем через год, Геня уже шила Аиде бюсгальтеры для кормящей матери, а через пролетевшие, как мгновение, 11 лет перед Геней уже выпячивала намечающуюся грудь их старшенькая Гаяна. Ваган сиял, как орден Андрея Первозванного, и больше никогда не повышал для односельчан стоимость аренды рыночного места, а Геня каждый праздник получала неподъемную корзину фруктов.

Геня Моисеевна гордо оглядывала пеструю малаховскую толпу.При той товарной убогости и бедности каждая третья женщина в Малаховке и окрестностях побывала в ловких и умелых гениных руках. Даже стоя на рынке в очереди за творогом или к бочке с молоком, Геня спиной могла определить, навалилась на нее ее счастливая клиентка или тычется неудачница в казенном белье. Те, кому повезло, разворачивали плечи, высоко поднимали подбородок и трехпалубной яхтой проплывали мимо кустов сирени и покосившихся заборов, делая вид, что не замечают восторженных и голодных взглядов встречных мужчин от прыщавых юнцов до седых почтенных отцов семейства. Вся генина паства, что недокормленная в войну и после, что располневшая от макаронно-картофельной диеты, была гениными стараниями рельефна, статна и одинаково головокружительна что в фас, что в профиль. И никакая бедность, пустые прилавки, холодящий ужас белья местного промышленного производства и железный занавес не смогли уничтожить привлекательность этих женщин и их ожидание счастья.

Гени Моисеевны давно нет. На Малаховском еврейском кладбище на сухом солнечном пригорке стоит камень, формой подозрительно напоминающий огромную, обращенную к солнцу дамскую грудь, и на нем тускло сияют вызолоченные под именем Геня Моисеевна Шахнель слова "Ты умела творить красоту". Кстати, в этой надписи в фамилии вместо буквы "х" тоже выбит цветочек, поэтому те, кто не в курсе, иногда думают, что Коко Шанель похоронена в Малаховке. Говорят, памятник Гене Моисеевне поставил директор рынка Бадирян в благодарность за свое семейное счастье. И хотя Геня была абсолютно одинокой, могила ее ухожена и там всегда стоят свежие цветы. Все-таки в Малаховке многие имели вкус и знали толк в женских достоинствах.

Рядом с домом, где я живу, три бельевых бутика. Чего там только нет, такое белье когда-то даже не снилось, кружева пеной вырываются из дверей на улицу! Прямо грех сверху что-то надевать! У сегодняшних девиц и дам нет проблемы оснастить свое тело. Но что-то нарушилось в природе. Девочки, девушки и дамы норовят что-то в себе переделать, добавить или урезать, реновации подвергаются носы, уши, губы, скулы и, конечно, грудь. Тысячи изобретателей корпят над конструкциями, которые зрительно поднимают то, что не поднимается, увеличивают то, чего нет вообще, прячут то, что утаить невозможно, разворачивают части тела в любом направлении, но счастья не прибавляется. Всё невозможно элегантно, головокружительно шикарно, безупречно и совершенно, но в глазах гаснет надежда и пульсирует обреченность. Геня Моисеевна, где ты, дай уже барышням счастье!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3685613148217244...

ПРЕДАТЕЛЬ
Олег лежал на диване и гладил собаку.
- Сколько можно валяться без дела? - возмутилась жена. - Когда ты уже устроишься на работу?
Олегу самому надоело бездельничать, особенно угнетало безденежье, но найти подходящую работу никак не удавалось...
Олег служил кинологом в одном из подразделений охраны. Он занимался подготовкой служебных собак. На одном из занятий, когда проходила проверка на готовность четырехлапых к службе, его подопечный, своенравный овчар Фокс отказался выполнить команду. За непослушание один из проверяющих офицеров ударил сапогом пса в бок. Этого Олег стерпеть не мог. Каждая собака для Олега была его ребенком, его любимым ребенком. Он не сдержался и ударил обидчика. Оказалось, что сломал офицеру нос. Скандал замять не удалось. Учитывая его ранние заслуги, командир предложил написать рапорт и уволиться по-тихому.
Упреки жены о том, какой он неумеха и лентяй, прервал телефонный звонок. Звонил его старый друг по срочной службе.
- Олежа, привет! Мне работка подвернулась денежная в Карелии. Вахтовый метод. Слышал, что ты на отдыхе. Мне напарник нужен. Как ты? Рванём?
- Подумать надо, - ответил Олег.
- Что тут думать? Действовать надо, - заключил друг.
Жена была не против его отъезда. Только напрочь отказалась оставаться с собакой.
- Он слушает только тебя. Вы всегда не разлей вода, - сказала она. - Забирай с собой. Там на природе собаке раздолье и тебе веселее.
- Ладно, - буркнул Олег.
Дан - бельгийская овчарка была принята Олегом совсем маленьким щенком. Пёс был последним в родах суки, слабым и для службы не пригоден. Олег выкармливал малыша из соски, возился, как с младенцем, и вырастил красивого здорового пса. В подготовке Дан не уступал служебным собакам. Всегда и везде сопровождал Олега и понимал хозяина с полу взгляда. Пять лет вместе - не малый срок.
Олег был рад, что Дан будет с ним, но его пугало, как собака освоит новый климат и место. Но раздумывать долго не пришлось - друг торопил с вылетом.
В аэропорту, проверяя документы, оказалось, что не хватает одной справки на Дана. До отлета оставалось двадцать минут. Никаких мольбы и просьб слушать никто не хотел: собаку на борт не пустили. Олег решил остаться.
Друг успокаивал: "Ты подумай, сколько заработаешь. Полетели. Жене позвонишь, она собаку заберет." Уговоры друга убедили Олега, что может ничего страшного и не произойдет. Он позвонит жене и Дан будет ждать его возвращения дома.
Олег обратился к девушке, которая была на регистрации пассажиров и проверяла документы:
- Прошу вас, присмотрите за собакой. Я позвоню жене, она приедет и заберёт собаку.
- Хорошо. Не волнуйтесь, у меня самой собака. Я вас понимаю, - ответила девушка.
Олег подошёл к Дану.
- Милый, прости, так получилось всё по-дурацки. Прости. Жди. Я скоро вернусь, - Олег потрепал пса за шею, поцеловал в нос.
Дан сидел у стойки регистрации и смотрел, как удаляется его хозяин.
В самолёте Олег обнаружил, что мобильного нет. "Видимо выронил, когда прощался с собакой", - подумал он. У друга был старенький телефон, который не тянул связь. Решено было позвонить, когда прибудут на место.
По прибытию Олег искал возможность позвонить и сообщить жене о собаке, но в этой глуши связи с материком не было. В районный центр, откуда можно было сделать звонок домой, бригадир выезжал только через неделю. Олег впервые чувствовал свою беспомощность и все время думал о собаке. Работа не клеилась, он проклинал себя за то, что оставил друга одного в зале аэропорта.
Прошло два дня. Олег ворвался в барак к бригадиру:
- Послушай, мне необходимо, позарез, в район съездить. У меня собака одна осталась в аэропорту. Его со мной не пустили. Понимаешь? Это друг! Самый верный! А я бросил! Я сволочь! Я предатель!
- Тут не детский сад. Через четыре дня машина поедет. Вот тогда и передашь, что тебе нужно.
- Ты что, не человек? Не понимаешь? Там друг, он один...Голодный...
- Подумаешь, собака. Найдёт, что съесть, не пропадёт, - усмехнулся бригадир.
- Сволочь, - выпалил Олег и хлопнув дверью вышел. Злость обжигала, он задыхался он ненависти к себе, к тому, что ничего не в силах изменить.
Олег подошёл к парню, который уже не раз ездил сюда на вахты.
- Ты не заешь, как можно выбраться отсюда?
- Только вперед ногами, - ответил парень.
-Ты серьезно?
- Вполне. Вертолёт прилетает только, если ЧП какое-то случается. Травма серьезная или смерть...
Олег схватил топор и отправился в лес. Он подрубил толстый сук и лег на землю так, чтобы ствол ветки упал на него. Самый сильный удар пришелся на руку... От сильной боли Олег потерял сознание...
В вертолёте пилот обернулся к Олегу и сказал:
- Про тебя парень будут слагать анекдоты. Это же надо, ради собаки руку сломал. Вот дурилка.
Около стойки регистрации билетов сидел Дан. Было такое чувство, что они и не расставались, пёс ждал его в той же позе, что и при отлете.
Олег подошёл на ватных ногах к собаке. Дан не кинулся к нему на встречу, только слегка вильнул хвостом. Олег отметил, что пёс похудел. Когда их глаза встретились Олег увидел, как страдал его пёс - столько боли и обиды он не видел ни разу в этих карих глазах...
Олег скинул рюкзак в сторону, упал на колени перед собакой и по его щеке потекла слеза. "Прости, прости, я гад, сволочь, прости", - шептал Олег обнимая Дана за шею. Пес стал лизать забинтованную руку, а потом лицо хозяина. Пёс вскочил, и как прежде, стал кружить вокруг Олега и подпрыгивать от радости.
К ним подошла девушка, та, что не пропустила на борт собаку и стала извиняться:
- Понимаете, меня с работы могли уволить за нарушения правил. У вас замечательный пес. Я его кормила. Правда, он не ел всё. Знаете, а я по вашему паспорту разыскала вашу жену. Я объяснила ей всю ситуацию, но она не приехала почему-то...
Олег позвонил приятелю:
- Примешь меня с Даном на пару ночей к себе?
- О чём речь? Приезжай! А что с женой?
- Я развожусь...
Автор: Елена Лемар.