Давным давно, в прошлом веке, после универа по распределению попал я в родной город. Через год замаячила возможность купить машину. И сразу проблема - права.
Один из родственников моего зятя, Гена, работал в ДОСААФ инструктором по вождению. Поговорил с ним , все выяснил, прошел медкомиссию, 40 рублей в кассу - и занятия начались.
Нормальная группа, хорошие преподы, идут занятия, проходит вождение. Гена забрал меня к себе, я катаюсь с ним. И Гена и был для меня источником "внутренних новостей".
Давно это было, из группы я запомнил всего несколько человек. И потому, что у каждого из них был свой бзик. Был один парняга, Игорь, огромный увалень, доброты невероятной, ростом чуть больше двух метров и полноты , как Карабас Барабас. Мы с ним в группе по вождению были. За водительское сидение садился минуты полторы-две - укладывался по частям. Водил нормально, схватывал все хорошо. Но прикольное было, когда он поворачивал, входил в поворот. Он не просто поворачивал руль, а вращая руль ложился всем корпусом вправо или влево. Ржали в машине все !!! Так и не смогли его отучить.
Была девочка, Людочка, божий одуванчик, отличница, тарабанила ответы, вполь до запятых. Красивая - жуть. Прям - аниме хентай. Очень любила с нами на перекур ходить, анекдоты послушать и поматериться. Материлась - аж уши в трубочку сворачивались. Я как спросил, "ты чё жёстко так арго ботаешь?" А она мне - "Я в горфинотделе работаю, там такие бабуськи, пёрнуть нельзя ! Так хоть с вами оторвусь. Нравится !" От неё я и выучил считалку - "Фыряный - ковыряный, поёбаный-рябой, в жопу зафуфыренный качает гловой !"
А была ещё у нас в группе тётенька, собственно о которой то и пост.
Не очень то и тётенька, это по моей молодости она мне так виделась. Было ей лет эдак 35-37. Ничё, такая подтянутая, симпатичная и не плоская. (Фотка наверху - просто фотка из инета для иллюстрации, но должен сказать - очень на неё похожа. Очень.)
Не знаю, что там с ней, но теорию она постигала вроде нормально, не помню ничего ржачного или запоминающегося. А вот вождение - полный абзац. Гена на каждом вождении рассказывал нам невероятные истории от своего товарища - её инструктора по вождению. За полтора месяца никаких подвижек в понимании - какая нога куда - где руки, глаза., и вообще - зачем тут это все, все эти железки ?
В итоге, инструктор по вождению перед экзаменом не допускает её к сдаче экзаменов.
Но, оказалось тётенька была не простая щёлка. Выяснилось, что была главным инженером горздравотдела. Кто то куда то позвонил, довели до начальника ДОСААФ невозможность отстранять такую важную фигуру городского масштаба. Начальник - высокий, пожилой, очень подтянутый, голливудского вида дяденька, скорее всего отставник, вызвал инструктора, объяснил. Допустили. Но Гена нам потом рассказал подробности - разговор был тяжелый, инструктор глухо был против. И добился от шефа - "Под мою ответственность." Дело в том , что этому инструктору буквально несколько дней назад выдали новый Москви-2140, взамен старого, списанного. Жалко было парню новую машину.
И вот день экзаменов. Теория , полигон, город.
Отписали билеты, не помню, что там у неё было, поехали толпой на полигон.
На полигоне, если не ошибаюсь, было три дисциплины - выехать из "гаража" (расставленные фишки) и с разворота заехать задом в гараж. Потом езда по площадке между разбросанных покрышек. И последнее - заезд на эстакаду и съезд с неё. Стоим толпой, курсанты, инструкторы, гаишники.
Тётка садится в Москвич, заводит, выезжает из гаража, начиная поворачивать сразу, еще не выведя машину. Фишки попадали, Начальник комиссии, гаишник, скривился, отвернулся. Но с этапа не снял и иструктор показал ей - кататься дальше, между покрышек. Прокатилась, на удивление неплохо. Показывают ей
- эстакада.
Прежде чем продолжить - опишу нашу эстакаду. Она просто насыпная, по краям, обозначая границы - уложены валуны, не очень то и большие, каменюки высотой около 25-30 см. на подъеме (въезд) подсыпана щебенка, для усложнения заезда на подъём. Так как эстакада насыпная, то и боковые скаты её - пологие, поросшие травкой. Все так симпатично, по домашнему.
Итак, подъезжает она к эстакаде. Глушит мотор. Ждет. Не заводится. Мы стоим ждем. Гаишник смотрит на инструктора. Инструктор подбегает - "Ну чё ты ?" "Щас, щас..."
Инструктор отбегает, машина завелась. И тут началось интересное.
Дикие, жуткие прогазовки. Одна другая, третья. Двигатель ревет. Она, видимо никак не может поймать момент - снять с ручника и не покатившись назад попытаться начать двигаться вверх. И в этот момент машина покатилась назад - сняла с ручника, а сцеплением не отработала. И уже откатившись назад около метра - бросает сцепление (именно бросает) - резкий рывок вперед, но как только добралась до подъёма и щебенки - начинает на щебенке буксовать - газ тётка вдавило в пол и не отпускает !!! Двигатель ревет - щебенка летит в нас, машина стоит. Но щебенка быстро кончилась, колеса прокопав до плотной земли кинули машину вперед вверх. Итак мощно и быстро, что ей, видимо, и непонятно было , что происходит. Машина вылетает на эстакаду (чуть было не написал, что оторвались от земли передние колеса, но нет) и оказавшись наверху, оказывается не по центру эстакады, а очень очень влево. Настолько влево, что двигаясь дальше - уже наскакивает балкой на один из валунов. А двигатель ревет , колеса роют землю. Валун то тоже - не монумент, потихоньку, под массой машины начинает выворачиваться из земли влево вниз. Двигатель орет, машина медленно наклоняется влево; толпа , около 30 человек, в ступоре смотрит на этот концерт. И тут вдруг глохнет движок. Тишина, аж слышно как кузнечики в траве ебутся, А новенький, еще не обкатанный, оранжевый Москвич тихонечко ложится на левый бок... А потом на крышу.
Стойки задние, видимо, немного повело, потому что заднее стекло, не разбившись выдавилось из резинки и мягко вывалилось на траву.
И тут кто то заорал "Бензин !" И все, очнувшись, побежали к машине. Двери заклинило, или просто не смогли открыть впопыхах - но мадам выбралась через проём заднего стекла, отряхнулась. Посмотрела на зеленого начальника ДОСААФ, порылась в сумочке, достала огромные, а-ля Брижит Бардо, очки трясущимися руками, надела их, совершенно не видя, что одно стекло выпало. Еще раз посмотрела на начальника и изрекла :"Видимо я не сдала". Повернулась и на полусогнутых пошла.
Дальше неинтересно - как орал малиновый начальник ДОСААФ, как он "ебал всех этих козлов из горкома"... Как грустно оглядывал инструктор своего свежего, пахнущего пластмассой и мовилем и изломанного коня: ржущих гаишников и озабоченных курсантов - фиг его знает, как теперь будут себя вести они на следующем этапе - "город".
