ASmoktunovskiy

ASmoktunovskiy

Когда крестился, то у меня палец в носу застрял... Любое быдло, расисты, идиоты, неадекваты и хамье отправляется в игнор-лист моментально.
Пикабушник
16К рейтинг 26 подписчиков 0 подписок 53 поста 6 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
30

С Новым годом! .... Ты охренел?!?!?!?!?

новогоднее

и вот как раз(неожиданно) наступает очередной новый год. поздравление Президента, бой курантов, ляляля...

звоню другу(д), надо же поздравить друга!

долгие гудки... ну, думаю, занят... салат там доедает или бутылку открывает...

снимает трубку.

д, уставшим таким голосом: "алллле???"

я: "с новым годом поздравляю, счастья и здоровья желаю!..."

д: "ТЫ ОХРЕНЕЛ??? у меня 7 утра!!!"

я, в ступоре: "ээээ.... чо???"

д: "я на Камчатке!!! в командировке! КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ!!!"

я: "эээ... извините... спокойной ночи!"


:D

607

Шоу маст гоу он!(Шоу должно продолжаться!) С наступающим НГ! Фейерверк, наступление 2000 года

вечер 31 декабря 1999 года.


Ловит сосед(с) по палубе(эээ, в коридоре).

с: "ты чо делаешь в НГ?"

я: "да ни чо. нажрусь шампусика и спать"

с: "помоги фейерверки запустить?!"

я: "ладно"


0:10 2000г

с: "ну, пошли?"

у него какая-то огроменная коробка. там сумасшедшая куча всяких петард.


с: достает оттуда какую-то огромную коробку

с: это "Пламя Дракона"(точно не помню)


двор очень большой(есть даже хоккейная площадка), вышло много соседей с детками.

с: ставит "Пламя Дракона", поджигает фитиль... фитиль так горит... горит... горит... и не видно

прошло 5 мин(по инструкции подходить нельзя 30 мин)


с: "я счас гляну..."

подходит... ХЕРРРАК! что-то взрывается. петарды летят во все стороны(горизонтально), я бросаюсь на ближайшее дите - прикрываю телом, у жжопы взрыв, визги, крики...

затихло...


с: "все живы? не ранены???"

с: "ну, ничего, у МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕ"


было красиво, в реале :D

Показать полностью
31

Дедовщина на флоте... Думаете среди офицеров нет дедовщины? Ага, счазззз

Конец 80х. Мой первый корабль. Разведывательный, работает с космосом и боеголовками стратегических ракет.

Инопланетян еще выслеживаем... :D


Я офицер ВМФ СССР.  Думаете дедовщины нет среди офицеров? Ага, счааззз.


Ну, вот, мои первые дни на корабле, корабль на заводе, готовится к испытательным ходовым.

Иду по коридору, вдруг выскакивает дежурный по кораблю("д", кстати - капитан-лейтенант):

д: "стоять, лейтенант! фамилия?"

я: "Пупкин!"

д: "значит так, счаз дам двух матросов, поедешь картошку получать!"

я: "есть! разрешите позвонить начальникам - доложу об отсутствии"

д: "валяй"

я: звоню командиру группы - нет, звоню командиру дивизиона - нет, звоню старшему инженеру - нет...


ну, тут реальный писец подкатывает... последняя инстанция - это ... не буду расшифровывать, но это начальник "ИК" - это человек №2 после командира корабля, а во время боевой операции - вообще №1


звоню, снимает трубку

я:  товарищ кап.2 ранга, лейтенант Пупкин, разрешите обратиться!

НИК: "слушаю"

я: "меня деж. по кораблю отправляет за картошкой, по плану самостоятельная подготовка и изучение корабля. я в рубке деж. по кораблю"

НИК:  "ждать меня!"

я: "есть!"


д, с широко открытыми глазами глазами: "ты кому счаз звонил?????????????"

я: "начальнику ИК, других начальников не застал на месте"

д: ... ... ... .... .... ... ............... .............. .............!

ээээ... я не знаю как тут охреневшую рожу отобразить


Я не хочу подробности рассказывать, но через 5 минут дежурный по кораблю был эмоционально-морально изнасилован.

А я пошел изучать корабль.


Мораль проста: уважайте себя.

А для военных: учите уставы и знайте кто вами МОЖЕТ командовать.

Показать полностью
10038

Товарищ лейтенант, ваша фамилия?!?!?

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.

Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.

Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.

Ну вот пришел анестезиолог.

- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...

И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.


День операции.

Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).

Щелк. Вырубило.


И вдруг, голос:

ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! КАК ВАША ФАМИЛИЯ?!?!?

я: Пупкин!

ПРИНЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ!

я: есть!

ЯГОДИЦАМИ ШЕВЕЛИМ И ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ВЛЕВО!

я: есть!

ПРИНЯТЬ ЛЕЖАЧЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ!

я: есть!


Открываю глаза - я у себя в палате, облепленный пластырями.

Не могли сразу разбудить, анестезиолог вспомнил военные команды.

Я четко выполнил команды.

Показать полностью
13

Так кто погубит мир?

Ну, я программер и до сегодняшнего дня считал, что эта привилегия(уничтожить всех человеков) исключительная прерогатива программистов и тестеров. Ну, там всякие типа "Скайнет"(уже существует прототип), "Периметр"(давно существует) и т.п.


10 минут назад мне вправили мозги.

Пришел электрик из ЖКУ, чтобы установить УЗО.


Теперь, если позвонить в дверной звонок у меня вырубает свет во всей квартире.


PS: Вернул электрика и он просто отключил дверной звонок, завтра будет разбираться.

Не звоните мне. Стучите сильнее.

"Едем отжжжигать!"

2008. Поезд на Украину. Купе. Загружаюсь, обустраиваюсь.

Заходит шикарная девушка. Ляляля-тополя. Шикардос.

Заходят еще два парня и с ходу начинают перед девушкой свои перья распускать.

Кратко: "выеживались" они перед ней аж до границы Белоруссия-Украина.

На границе(Украина) надо было заполнить декларации. Заполнили.

Я честно заполнил.

Парни посмеялись и написали там кое-что...


Таможня, к парням: "Ммм... Поясните вашу цель поездки, пожалуйста?"

Парни: "А чо, не понятно? Едем ОТЖИГАТЬ!!!"

Таможня: "Пожалуйста, возьмите ваши вещи и проследуйте за мной."


Последние сутки "отжигали" мы с девушкой.


PS: как вы там, пацаны?

PPS: Никогда(никогда!никогда!никогда!) не шутите с таможней.

Блоггеры, не материтесь!

Получил травму плеча.

Сегодня был у травматолога - "сложная операция, 3й категории, 200 000р"

Созвонились со страховой: "Подумаем."

Приехал домой, не весело... Смотрю ютуб с каким-то ушлепком, который мат-перемат через слово выдает, но обзор интересный...

И тут: звонит страховая: "лялял тополя. ляляля... чтооо??? говорите со мной корректно!!!"

Вешает трубку.


Операция 200 000р.


Блоггеры, не пишите ролики с матом!

13

Руки убрал, на...!

опять про полеты

извините


купил полет на планере(с инструктором, впервые)

подняли на полтора км, пилот нашел термик(восходящий поток воздуха)

поднялись на 4-4.5км(не помню точно)

обалденные ощущения


пилот: "ну, можете взять штурвал и слегка влево-вправо-вверх-вниз поводить..."

я: "а мертвую петлю можно сделать?"

пилот: "руки со штурвала убрал нах...!"

ыыыыы


все равно - это просто обалденные ощущения

Отличная работа, все прочитано!