Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.

"А что? Чем хуже-то? - думает. - И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!"

В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала - ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый - ни за что не отличишь!

Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь - улыбается, на другое - нежные слова начинает говорить, на третье - стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное - есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!

Но вот прошла неделя - другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.

Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит - вся бутылка допита и весь лобстер доеден!

"Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? - думает про себя женщина. - Вот ведь как бывает! Ничего не помню... Не иначе, утомилась на работе!"

Дальше - больше.

Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.

"Может, сломалось что внутри?" - думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.

Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.

Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.

- Я наверное спиваюсь! - испугалась эмансипантка. - Это нервы! Конечно... Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то... Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!

Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.

Зашла она в спальную комнату и видит - лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа - абсолютно раздетая!

- Ничего себе! - обалдела женщина. - Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!

Вскочила тут с кровати посторонняя особа.

- Какая ещё - резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..

- Что?! - женщина даже рассмеялась. - Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?

- Пять тысяч?! - удивилась абсолютно раздетая. - А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!

- Обещал?.. Сто долларов?.. - промямлила в недоумении женщина.

- Ну, да, когда по телефону меня заказал, - ответила посторонняя.

- По телефону?..

- Не слушай её, хозяйка! - вступил тут в диалог резиновый мужик. - Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!

- Что?! - возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. - Пять минут назад "секс-бомбой" меня называл, а теперь... Сделал дело - гуляй смело?! Так?.. - повернувшись в хозяйке, она добавила. - И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!

- Ничего не понимаю, - бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. - Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем... А тут... такая неразбериха! Или я дура, или весь мир...

Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись...

Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.

- Ага! - прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. - Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..

- Женщина!.. Вы кто? - вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.

- Да сиди ты, проститутка! - рявкнула на неё худосочная. - Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..

- Что?.. - эмансипантка снова грохнулась в кресло. - Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..

- Какой ещё товар?! У кого купила?! - заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. - Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..

- Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! - прокричала хозяйка. - Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!

- Ха-ха, некондицию! - усмехнулась раздетая. - Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!

- Ковбой?!.. - тётка схватила деваху за волосы и начала отчаянно трясти, пытаясь оторвать её бестолковую голову. - Я, между прочим, с этим "ковбоем" уже двадцать лет мучаюсь! И ни денег не вижу, ни любви, ни секса нормального!..

- А-а-а!.. Отпусти, дура старая! - вопила деваха, отбиваясь от шустрой худосочной. - Сама и виновата, что он на тебя не клюёт! В зеркало посмотри - испугаешься!

- Не клюёт?! А трое взрослых детей у нас тогда откуда? А?.. Откуда, спрашиваю?!

- Ради детей я на это и пошёл! - воскликнул тут резиновый, прямо как настоящий. - Прости, любимая!..

Повалившись на пол, тётка и раздетая особа начали кататься по всей комнате, визжа и матерясь, сшибая дорогую мебель и стоящий на ней антиквариат. Шикарное кашпо с антресоли рухнуло на торшер, торшер - на вазу, ваза - на головы дерущимся.

- Хватит! Хватит!.. - взмолилась хозяйка квартиры. - Убирайтесь из моего дома! Вон!.. Все вон!.. Я сейчас полицию вызову!

Сползя с кровати, резиновый мужик обмотался простынёю и поспешил за дверь. Как живой!..

- Сто долларов отдай! - закричала ему вдогонку раздетая. - Я заработала!

- Чтобы все доллары, домой принёс!.. В семью!..- погрозила кулаком вслед убегающему худосочная. - Понял, кобель проклятый?.. Деньги - в семью!.. Все до копейки!

Оставшись в своей квартире совершенно одна, несчастная хозяйка плакала и причитала:

- Я на вас в суд подам, мошенники!.. Надо же, так обманывать беззащитных женщин!.. Никому нельзя доверить своё нежное сердце!..

🙂🙃😉

Команда студентов 2-го курса факультета дизайна изделий ArtEZ Arnhem придумала и представила общественности свое новое изобретение – искусственную матку. Благодаря ей у женщин может появиться возможность вынашивать ребенка не внутри себя, а в своей гостиной.

Искусственная матка представляет собой инкубатор, подключенный к интернету. У него прозрачная изогнутая крышка, которая позволяет наблюдать за тем, как растет и развивается ребенок. В комплекте с инкубатором идет специальный пояс, который имитирует пинки ребенка. Это нужно, чтобы сформировать связь матери с нерожденным малышом.

К искусственной матке подключается устройство для кормления, а также динамики и микрофон, чтобы ребенок мог слышать разговоры родителей или их пение.

Искусственная матка – реальность

Ранее в этом году ученые из Филадельфии объявили о том, что дорастили ягненка в искусственной матке. Новую технологию они презентовали как замену обычному инкубатору для недоношенных детей, которая может в разы увеличить их шансы на выживаемость.

Однако искусственная матка способна не только спасать жизни, но и помогать бесплодным парам, однополым семьям, женщинам после 45 лет становиться родителями. С ее помощью женщины с хроническими заболеваниями могут больше не рисковать своим здоровьем.

Казалось бы, вот оно – идеальное будущее, но ученые бьют тревогу и прогнозируют ряд проблем.

Что плохого в искусственной матке?

Искусственная матка может изменить отношение людей к беременности. Молодые родители в погоне за идеальным ребенком будут самостоятельно прерывать беременность, если увидят, что плод развивается не так, как они хотят.

Пошатнётся и гендерная структура общества. Женщинам больше не нужно будет тратить время на беременность, роды и послеродовое восстановление, и они смогут работать и развиваться наравне с мужчинами.

Как это скажется на юридической стороне вопроса? Ведь если беременность вынашивает искусственная матка, а не сама женщина – кто тогда мать? Кому принадлежат права на эмбриона?

И если с одной стороны, искусственная матка – выход для стран с убывающим населением, то с другой – возможность легально создать тысячи детей для дешевой рабочей силы или армии.

Кажется, вопросов больше, чем ответов, но пока идея находится на стадии концепции у нас есть время подумать.