Много лет назад в сети интернета (И НА ПИКАБУ ТОЖЕ МНОГОКРАТНО) появился англоязычный ролик под названием: "Kissing Hank's Ass". Его легко можно найти в ютубе и на других сайтах. Потом стали выходить видео с переводом на другие языки. В том числе несколько лет назад появилась версия на русском языке. Ссылку на это видео я оставлю в комментах т.к. оно публиковалось тут уже десятки раз. И разместив его в своём посте, это будет расценено, как баян.

Многие знают, что этот ролик был снят, как стёб в основном над религией, а так же над другими реалиями жизни. Поэтому заранее приношу ИСКРЕННИЕ извинения перед всеми, если задену их чувства, как верующих или каких либо других слоёв населения.

Так как я давно плотно увлекаюсь изучением управления населением нашей планеты на протяжении веков, то являюсь атеистом, не смотрю ТВ(выкинул очень давно) и не верю ни одним мировым СМИ, но сейчас не об этом.

И вот, когда очередной фанатик пытается навязать мне какую нибудь зомбо-идеологию или участие в сектантской финансовой или торговой пирамиде, я всем им уже несколько лет

показываю этот ролик. Что интересно, к моему ВЕЛИКОМУ разочарованию, огромное большинство из них, не понимают полностью его смысл. Поэтому я взял текстовый вариант (немного отредактированный - ссылка на него будет также в комментах, т.к. это тоже баян) этого ролика и крупным шрифтом исправил текст так, как понимаю его я и думаю вы тоже вместе с создателями этого ролика. Кто не согласен, может предложить другие версии и дополнения, но я старался выразиться, как можно кратко, т.к. вариантов подобрать можно много.

Написал я этот текст сюда для того, что бы показывать его этим людям после просмотра самого видео, а не объяснять это каждый раз. Меня ошарашило непонимание элементарных вещей многими людьми. Наверно поэтому людей так часто разводят и используют, как стадо или пушечное мясо в своих интересах. Если кто-то ещё не знает о чём идёт речь и не видел этот очень известного ролик. Да, такие тоже могут быть и я считаю это нормальным. То лучше вам сначала посмотреть видео, а потом для сравнения, прочитать мою текстовую версию.

}l{ona ХЭНКА (моя отредактированная версия очень старого баяна - крупный шрифт)

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку.

Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Иван, а это — Мария."

Мария: "Здравствуйте! Мы пришли сюда, чтобы пригласить вас ПОМОЛИТЬСЯ ВСЕВЫШНЕМУ(БОГ, АЛЛАХ, БУДДА, КРИШНА И Т.П И Т.Д.) вместе с нами."

Я(ПОДУМАЛ):

"Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой ВСЕВЫШНИЙ и зачем мне ему МОЛИТЬСЯ?"

Иван: "Если ПОМОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, он ПУСТИТ ВАС В РАЙ; а если откажетесь, он ПОКАРАЕТ вас!"

Я: "Так я понял, это какой-то новый способ ЗОМБИРОВАНИЯ да?"

Иван: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ. ОН СОЗДАТЕЛЬ НАШЕГО МИРА. Он может делать все, что пожелает и он хочет УСТРОИТЬ ВАМ РАЙСКУЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ПОСЛЕ СМЕРТИ, ПУСТИТЬ ВАС В ЗАГРОБНЫЙ РАЙ, но не может этого сделать, пока вы НЕ ПОВЕРИТЕ В ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЕ И НЕ НАЧНЁТЕ МОЛИТЬСЯ ЕМУ."

Я: "Я ничего не понимаю. Почему..."

Мария: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в ВОЗМОЖНОСТЯХ ВСЕВЫШНЕГО? Вы что же, не хотите ПОПАСТЬ В РАЙ? Hеужели это не стоит маленькой МОЛИТВЫ?"

Я: "Так стоп, но..."

Иван: "Тогда пойдемте с нами! МОЛИТЬСЯ ВСЕВЫШНЕМУ!"

Я: "Так хорошо, а вот вы двое часто МОЛИТЕСЬ?"

Мария: "Да, все время..."

Я: "Серьёзно, ну и как, ПОПАЛИ В РАЙ?"

Иван: "Hу... нет. Hа самом деле никто не ПОПАДАЕТ В РАЙ ПОКА НЕ УМРЁТ."

Я: "Ну так УМРИТЕ."

Мария: "Hельзя СОВЕРШАТЬ САМОУБИЙСТВО - ЭТО ГРЕХ. Иначе вы не ПОПАДЁТЕ В РАЙ И ВСЕВЫШНИЙ ВАС ПОКАРАЕТ."

Я: "Ну хорошо, а вы знаете кого-нибудь, кто МОЛИЛСЯ ВСЕВЫШНЕМУ, УМЕР И ПОПАЛ В РАЙ?"

Иван: "Моя мать МОЛИЛАСЬ ВСЕВЫШНЕМУ много лет подряд. Она УМЕРЛА в прошлом году и я уверен, что она ПОПАЛА В РАЙ."

Я: "И вы с тех пор С НЕЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ?"

Иван: "Конечно нет, ВСЕВЫШНИЙ не позволяет."

Я: "Такой вопрос: а как же вы уверенны, что вы ПОПАДЁТЕ В РАЙ, если, как вы сказали - не знаете никого, кто реально ТУДА ПОПАЛ?"

Мария: "Hу он же ИНОГДА ПОМОГАЕТ НАМ ПОКА МЫ ЖИВЫ. Может быть вы выиграете в лотерею, может быть вы получите повышение. Может быть вы найдете деньги на улице."

Я: "А ВСЕВЫШНИЙ тут причём?"

Иван: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ."

Я: "Знаете что, давайте наверно попрощаемся, я понял - это какое-то ЗОМБИРОВАНИЕ."

Иван: "Hо разве не стоит попытаться? Это же РАЙ! И запомните, что если вы НЕ МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, он ПОКАРАЕТ ВАС!"

Я: "Считайте, что вы меня заинтересовали. Хорошо, только у меня встречное предложение. Давайте ка наверно я встречусь с этим вашим ВСЕВЫШНИМ, узнаю у него все подробности ..."

Мария: "Hикто не видится с ВСЕВЫШНИМ; никто с ним не разговаривает."

Я: "Так, а как же вы тогда МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ?"

Иван: "Ну иногда мы ГОВОРИМ О НЁМ, ПРИОБРЕТАЯ ЕГО ОБРАЗ. А иногда мы МОЛИМСЯ В ХРАМЕ СВЯЩЕННИКУ(ПАСТОРУ, ИМАМУ, МУЛЛЕ И Т.Д. И Т.П.), а уже он МОЛИТСЯ ВСЕВЫШНЕМУ ЗА НАС."

Я: "Что вы говорите, у нас ещё СВЯЩЕННИК есть?"

Мария: "Это наш друг. Это он научил нас МОЛИТЬСЯ. Все что от нас требовалось — ДЕЛИТЬСЯ С НИМ СВОИМИ БЛАГАМИ."

Я: "ПОДЕЛИЛИСЬ СВОИМ СОСТОЯНИЕМ, ПОВЕРИВ ЕМУ НА СЛОВО, да? И что получается, ПРИШЛИ К НЕМУ, он вам навешал лапши по поводу какого-то ВСЕВЫШНЕГО, которому можно МОЛИТЬСЯ И ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ РАЙ?..."

Иван: "Нет, на самом деле ВСЕВЫШНИЙ много лет назад дал СВЯЩЕННИКАМ ПИСАНИЕ (БИБЛИЮ, КОРАН, ТАЛМУД И Т.П. И Т.Д.), где все разъясняется. Вот даже копия, взгляните."

Иван вручил мне копию ПИСАНИЯ, написанного В БРОШЮРКЕ С ШТАМПОМ "ИЗДАТЕЛЬСТВО *СВЯЩЕННИК*, ТИРАЖ - МНОГО ШТУК". Там было НЕСКОЛЬКО ЗАПОВЕДЕЙ:

1-МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, И ПОПАДЁТЕ В РАЙ, КОГДА УМРЁТЕ.

2-НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ - ЭТО ВРЕДНО.

3-УБИВАЙТЕ ВРАГОВ(НЕВЕРНЫХ).

4-СОБЛЮДАЙТЕ ПОСТ И ДИЕТУ.

5-ЭТИ ЗАПОВЕДИ НАПИСАНЫ ВСЕВЫШНИМ.

6-ЗЕМЛЯ ПЛОСКАЯ И ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ.

7-НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО.

8-Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

9-Hе пейте.

10-НЕ БЛУДИТЕ И НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙТЕ

11-МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, А ТО ОН ВАС ПОКАРАЕТ.

Я: "Какой бред а))) Только заметьте - это всё написано В ОБЫЧНОЙ ТИПОГРАФСКОЙ БРОШЮРКЕ."

Мария: "У ВСЕВЫШНЕГО просто не было бумаги."

Я: "Бумаги не было, да? А мне кажется, что после проверки окажется, ЧТО ЭТО НАПИСАНО СВЯЩЕННИКАМИ."

Иван: "Правильно, ВСЕВЫШНИЙ всего лишь диктовал."

Я: "ВСЕВЫШНИЙ диктовал? Вы же говорите, что никто не может увидеться с ВСЕВЫШНИМ."

Мария: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Так, забавный поворот. Девушка, вы по-моему в самом начале сказали, что он ВСЕВЫШНИЙ - СВЯТОЙ. Правильно? Вопрос на засыпку. Какой же СВЯТОЙ, как вы говорите, КАРАЕТ людей только лишь на том основании, что они не такие, как он?"

Мария: "НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мария: "Седьмой пункт гласит: "НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО." Для нас этого вполне достаточно."

Я: "А мне кажется это всё придумали СВЯЩЕННИКИ?"

Иван: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "ЭТИ ЗАПОВЕДИ НАПИСАНЫ ВСЕВЫШНИМ." Во втором пункте сказано: "НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ - ЭТО ВРЕДНО", в четвертом: "СОБЛЮДАЙТЕ ПОСТ И ДИЕТУ", а в восьмом: "Мойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Посмотрите внимательно. Девятый пункт: "Hе пей". Это напрямую противоречит второму пункту. А шестой пункт: "ЗЕМЛЯ ПЛОСКАЯ И ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ". Я такого бреда в жизни не слышал, вы понимаете ..."

Иван: "Девятый пункт не противоречит второму. Девятый пункт просто проясняет второй. Ну, а шестой пункт, вы же не были НА НЕБЕ, откуда вам об этом знать."

Я: "Ну да, я не был НА НЕБЕ. А зачем мне там быть? Если ученые доказали, что ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ..."

Мария: "Hо ученые же НЕ БЫЛИ НА НЕБЕ И НЕ ВИДЕЛИ ОТ ТУДА Землю, поэтому вполне может оказаться , ЧТО ОНА ПЛОСКАЯ."

Я: "Слушайте, я разумеется конечно не эксперт, это да. Но в любом случаи это бред, т.к. теория ПЛОСКОЙ ЗЕМЛИ была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о ТОМ ЧТО ОНА ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ НЕ ДЕЛАЕТ ЕЁ ПЛОСКОЙ."

Иван: "Ага! Вы только что согласились, что ученые могут ошибаться, но мы-то знаем, что ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ."

Мария: "Конечно"

Я: "Что вы несёте?"

Мария: "Ведь так гласит пятый пункт."

Я: "Следуя вашей логике - ВСЕВЫШНИЙ всегда прав потому, что так гласят ЗАПОВЕДИ. ЗАПОВЕДИ верны потому, что ИХ продиктовал ВСЕВЫШНИЙ. И мы знаем с вами, что его продиктовал ВСЕВЫШНИЙ, потому что так гласят ЗАПОВЕДИ. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ И НА ВСЕ ЕГО ВОЛЯ потому, что ВСЕВЫШНИЙ говорит, что он ВСЕМОГУЩ И НА ВСЁ ЕГО ВОЛЯ."

Иван: "Ну наконец то до вас доходит! Так приятно (видеть, что кто-то начинает понимать РЕЛИГИОЗНЫЙ способ мышления)."

Я: "Ладно. Что там насчет БЛУДА?"

Мария краснеет.

Иван: "ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ НА БРАЧНОМ ЛОЖЕ С ЖЕНОЙ И ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА И БОЛЬШЕ НИКАКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ И ОТНОШЕНИЙ. Так угодно ВСЕВЫШНЕМУ. Все остальное — ГРЕХ."

Я: "А что, если у меня нет ЖЕНЫ?"

Иван: "Hу нет ЖЕНЫ, нет СЕКСА. СЕКС без ЖЕНЫ — тоже ГРЕХ."

Я: "И НЕ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, И БЕЗ МИНЕТА?"

Мария поражена.

Иван: "Hе выражайтесь! СЕКСУАЛЬНЫЕ РАЗНОВИДНОСТИ любого вида — это ГРЕХ!"

Я: "Ну так, насколько я понимаю, о ГРУППОВОМ СЕКСЕ С ПРОСТИТУТКАМИ (ИЛИ О ГОМОСЯТИНЕ) вообще можно забыть?"

Мария затыкает уши, не слушая: " Ла ла ла ла ла ла ..."

Иван: "Это отвратительно! ТАКИМ ЗАНИМАТЬСЯ может только какой-нибудь извращенец"

Я: "Это КЛАССНО! Я ДЕЛАЮ это каждый день."

Мария падает в обморок на руки Ивану.

Иван: "Если б я знал, что ты один из ЭТИХ, я бы не стал даже тратить время. Когда ВСЕВЫШНИЙ ПОКАРАЕТ тебя, я ПОПАДУ В РАЙ И БУДУ РАД. Я ПОМОЛЮСЬ за тебя ВСЕВЫШНЕМУ, ты ХОЛОСТОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ(ИЛИ ПИДР)!"

Сказав это, Иван втащил Марию в автомобиль и уехал.