Долго собиралась с мыслями, но решила всё же написать этот пост на достаточно узкую, но очень сложную для меня тему. Осторожно, очень много букв (я не знаю, как разделить свою историю на несколько частей, поэтому прасците, впереди огромное полотно текста).

Речь пойдет про судороги и судорожные припадки, удушье, подозрение на эпилепсию и поиск ответа на вопрос - что ж в итоге происходит то.

Для ЛЛ: длиннописево будет о такой штуке, когда «поломка мышления» переходит на физическое проявление. Психотерапия - наше всё. 😁

Преамбула: С самого детства я воспитывалась «сильной девочкой». Как и у большинства, мамы-папы в детстве особо рядом не было - они пропадали на работе, иногда пытались компенсировать отсутствие своего внимания и проведенного вместе времени какими-нибудь редкими прогулками или игрушками, но чаще всего я переживала всё в себе. В детском саду я была на пятидневке - в понедельник меня туда отвозили, и только в пятницу оттуда забирали. В школьные годы я параллельно обучалась в музыкалке, где у меня было 5 специальностей, так что лет до 15 я видела вокруг себя только школьные стены, ноты, учебники и полное отсутствие друзей - мне было некогда гулять, смотреть мультики и прочее, так что и общаться со сверстниками толком было не о чем; отца часто не было дома по несколько месяцев из-за работы, а мама, как человек, переживший ещё более травмированное детство, которая росла без единого доброго слова, поддержки и понимания, стала следовать той же модели воспитания. Я не имела права плакать, делать что-то не так, я обязана была быть самостоятельной, в 6 лет я уже должна была уметь сама себе приготовить обед/ужин, навести везде порядок, сделать все уроки, и не дай бог не скатиться по учебам на тройки. Конечно, в этом есть свои плюсы - всю жизнь я сама принимала решения, имела какое-то более «свободное» мышление, не привязанное к хотелкам родителей и других людей, но.. «человеку нужен человек», правда?

Особенно трудно было в подростковый период, когда начали бушевать гормоны, стало чуть больше свободного времени, появились друзья, влюблённости, и вместе с ними и различные ситуации. Каждый раз, когда я хотела поделиться или посоветоваться, а может просто пожаловаться или порадоваться в обнимку с мамой, она либо была занята, либо ей было не интересно, либо я должна была «заслужить» её внимание, либо мои проблемы и вовсе просто обесценивались. Папа же чаще всего просто отсутствовал. Многие ситуации приходилось проживать в себе и учиться надеяться только на себя. Вот и выросла «сильная и независимая», которая постоянно чувствовала, что «недостаточно хороша», ведь даже на отлично выполненную работу тут же появлялась мысль «а ведь можно было и лучше».

Сама история: У меня никогда не было проблем со здоровьем. Я особо никогда ничем не болела, по этой части всегда всё было без проблем. Но.. Одним чудесным весенним днем в 2019 году я, как обычно, пошла ложиться спать, укуталась в теплое одеяло на любимой кровати, легла в удобную позу, и ничто не предвещало беды, но.. утром я проснулась с кучей проводочков, датчиков, с нависшими надо мной врачами из скорой, которые делали мне экг, брали кровь из пальца и имели очень озадаченный вид. Я совершенно не понимала, что происходит, кто все эти люди и что им от меня надо.. как оказалось, во сне у меня случился «приступ», во время которого тело сковало судорогой и я начала задыхаться. Разумеется, утром ужасно болело всё тело, ноги и руки были абсолютно ватными, а общее состояние было такое, будто я проснулась после недельного запоя, во время которого я употребляла исключительно крепкий и очень некачественный алкоголь. В голове был ужасный туман, встать с кровати было чем-то невозможным.. это произошло впервые в моей жизни, и это было ужасно.

Через день, когда я более-менее пришла в себя, это повторилось вновь. А потом снова и снова.

Это был очень страшный и тяжелый период в моей жизни, который длился три года. На протяжении трех лет я панически боялась засыпать, потому что я не знала, смогу ли я проснуться в нормальном состоянии, или очередной приступ случится снова, что будет означать ужасную боль во всём теле и туман в голове наутро, а также абсолютную неспособность что-либо делать. Конечно, что-либо планировать тоже стало оооочень затруднительно - у меня уже не было никакой уверенности в том, что завтра я смогу проснуться бодрой и отдохнувшей, и смогу сделать все намеченные дела. Это отражалось и на работе, и в личной жизни - мне часто приходилось отменять или переносить важные встречи за пару часов до их начала, переносить свои лекции или выступления, это было ужасно.

В среднем, эти судороги с удушьем случались примерно 1-3 раза в месяц. Иногда приступы были более «легкими», а иногда настолько сильными, что я приходила в себя по 2-3 дня. Иногда перерывы были по 1-1.5 месяца, а иногда случались буквально через день. Три года я жила «как на пороховой бочке», не зная, что ожидать утром. Три года я очень боялась засыпать.

Разумеется, за эти три года я сделала всё, что только можно, чтобы понять, что со мной происходит: я посетила огромное количество неврологов в разных клиниках, которые единогласно ставили диагноз «эпилепсия», потому что сами приступы 1 в 1 были похожи на эпилептические, однако последующие визиты эпилептологов, а также многочисленные ээг опровергали этот диагноз - по словам врачей, всё было идеально.

Три года я сдавала всевозможные анализы на кровь, гормоны и бог знает что ещё, делала мрт головного мозга и суточные мониторинги работы сердца, я выстроила режим дня, убрала из рациона всё, что может «провоцировать» нервную систему, но всё было тщетно. Приступы продолжались, а врачи только разводили руками.

Потратив огромное количество времени, средств и нервов в попытке выяснить, что же всё-таки со мной происходит, я решила пойти с другой стороны - раз этот недуг происходит только во сне, значит нужно идти к специалистам, которые занимаются проблемами сна. Посетив несколько сомнологов, появилось предложение, что у меня апноэ. Это весьма распространенная патология, связанная с резким уменьшением или полной остановкой дыхания во время сна, в результате чего могут случаться и судороги, так как организму не хватает кислорода. Изучив кучу литературы по этой теме, я решила сделать полисомнографию - это метод диагностики сна, при котором спать необходимо в клинике с кучей датчиков, с помощью которых снимаются и непрерывно записываются данные ээг, регистрируются движения глаз, тонус и движения мышц, уровень насыщения крови кислородом итд. Но и здесь предположительный диагноз не подтвердился, и какой-то иной поставлен не был - результаты четырёх таких исследований были идеальными, ни одного отклонения от нормы.

С одной стороны я была счастлива - мне очень сильно не хотелось всю оставшуюся жизнь спать под аппаратом сипап (это такой режим искусственной вентиляции лёгких постоянным положительным давлением, спать нужно под маской с трубочкой), но с другой стороны - за этот период исследований, анализов, рейдов по врачам, а также ежедневного чувства неизвестности «что со мной будет утром» я очень сильно вымоталась, как физически, так и морально.. но вопрос так и остался открытым - что же всё-таки блин со мной происходит?

Переломным моментом стал эпизод, когда приступ случился вне дома - обычно, во время сна в командировках или в гостях приступы не случались никогда, но не в этот раз: я уснула на одной из бьюти-процедур (я ж всё-таки девочка), а проснулась под полный ужаса взгляд мастера и нависающими надо мной врачами. Это была ужасная смесь ощущений стыда (хоть я и не раз предупреждала мастера о своем недуге, всё же я очень напугала её, ведь увидеть своими глазами, как человек в судорогах задыхается - это и правда страшное зрелище), ещё бóльшего недоверия к себе (ведь раньше приступы были только дома и только ночью), какой-то обиды (на себя, на эти проявления своего организма и неспособность что-либо с этим сделать).. в этот момент я будто была переполнена отчаянием и усталостью от незнания с чем вообще я имею дело и как это исправить, и буквально в тот же день, «по приколу», я решила сходить к психотерапевту. Не психологу, потому что это другая история и не к психиатру - я всё же надеялась, что всё «не настолько запущено»)))

В итоге мне очень повезло. Я нашла специалиста, с которым мы общались почти четыре часа. Выслушав мою историю, а также ответы на его наводящие вопросы, он посоветовал мне список литературы, дал несколько «заданий», посоветовал несколько путей решения, и наконец-то рассказал, что такое со мной творилось. Это называется «тревожная истерия», или «истерический невроз».

Физические проявления этой гадости могут появляться внезапно, без наличия какой-либо на то причины, среди которых могут быть и нарушения координации, и снижение слуха или зрения, и нарушение осязания, обоняния, речи, дыхания и много чего ещё, но самая ягодка в том, что в основе всех этих расстройств отсутствует органическая патология, то есть у больного нет никаких физических проблем, которые могли бы иметь или вызывать подобные проявления.

В моем случае получилось, что весь тот недостаток поддержки, общения, внимания и опоры, который шел со мной за руку буквально с пелёнок накопился в одну большую травму, и в какой-то момент этих переживаний стало настолько много, что они стали выходить на физический уровень через судороги и удушье. Самое забавное здесь то, что я, видимо, настолько глубоко закопала все эти переживания в себя, что сознательно я никогда не переживала по этому поводу, и наоборот даже была полностью уверена, что со мной всё в порядке: «ну, подумаешь, рядом никого не было и всю жизнь я могу рассчитывать только на себя - у кого-то вообще родителей нет, или родители алкоголики-наркоманы-тунеядцы, подумаешь, бедная и одинокая.. соберись и возьми себя в руки, прорвёмся». Но увы, психика со мной не согласилась, и в моменты, когда на время сна сознание уходило за кулисы, психика всё чаще стала выходить на сцену.

Вот уже 11 месяцев как моя жизнь вернулась в прежнее русло, я без страха ложусь спать и не переживаю, что завтра мне придется экстренно менять планы и снова долго приходить в себя. Жаль, что ни один врач из тех, к кому я обращалась, не сообразил раньше, что проблема может лежать в другой плоскости, и не намекнул на идею обратиться к психотерапевту, что мне пришлось жить в этом аду ещё несколько лет, но я рада, что в итоге всё встало на свои места.

Данный недуг не настолько распространен, как, скажем, простуда, но я знаю, что таких как я немало, и самое мучительное в этой истории - не знать, что с тобой происходит, вот это ощущение бессилия и беспомощности. Если вдруг ваш организм начал вести себя странно, или начались такие проявления, которых никогда не было раньше - сделайте все возможные анализы, и не забудьте навести порядок у себя у голове.

Если есть любые вопросы, или необходима какая-либо поддержка - пожалуйста, не стесняйтесь, пишите и делитесь, давайте помогать друг другу. Человеку нужен человек.