Первая история http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

Вторая http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

Третья http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

История 4.

Про то как я для РенТВ Спайс покупал.

Точнее для “Экстренного вызова 112”. На Рене я к тому моменту проработал уже месяц. Но проект, куда меня пригласили, закрылся. Единственное, что они могли мне предложить — это работа в отделе криминала и происшествий.

На дворе стояла осень 2014. Общественность тогда боролась с распространением спайсухи. ГНК кажется попросило законодательно дать им больше полномочий, для оперативного запрета того или иного вида пручих веществ. Новые формулы появлялись чуть ли не каждый день и формально были легальны. Это стало инфоповодом. Итак представьте. В первый день на новом рабочем месте дают такое задание: необходимо найти где–нибудь на улице торговца спайсом, сделать закупку и снять весь процесс на камеру. Я чуток прихуел, но взялся за дело. По правде говоря видимо никто и не рассчитывал на то, что у меня получится, но виду не подали.

Один из продюсеров рассказал, что во дворе рядом с метро Дмитровская якобы видели какой–то микроавтобус, где засели барыги. Банчат прямо оттуда, не стесняясь. Правда инфе этой полтора месяца и не факт, что так оно до сих пор. Другой продюсер (девушка) говорит, что если мне удастся кого–то найти, мне на подмогу подскочат какие–то активисты “СТОП Наркотик” или что–то вроде того. Из объяснений я понял, что это граждански активная гопота, жадная до морально–легального развешивания пиздюлей.

Во дворе на Дмитровской естественно не было никакой машины. Я походил, потупил и обратился к бабкам на скамейках у подъездов (если иметь более менее презентабельный внешний вид и вежливо говорить, они всегда делятся инфой, которую впрочем стоит фильтровать). Бабки рассказали, что стоит попытать счастье за домом, со стороны ЖД платформы, мол там постоянно трутся сомнительные личности.

После 5–10 минут променада мой взгляд уперся в вероятного кандидата. Он сидел на кортах у входа в какой–то магаз. Грязный, чуток бухой. Я подошел, попросил прикурить, разговорил его и спросил нет ли варианта решить спайса.

-А как ты догадался что у меня можно спросить? — говорит.

-Не знаю. Просто. Так есть варик?

-Блин, пацан, не знаю как тебе это удалось, но ты по адресу. Ща подруга у меня выйдет из магаза, к ней и обратись.

Через минуту появилась его подруга. Под стать ему по внешним признакам и вербальным характеристикам. Он объяснил ей мой вопрос, она недоверчиво взглянула, но подвоха не почувствовала. Спрашивает: сколько надо?

-А сколько есть?

-Два.

-Почём?

-500.

-Давай один.

И тут она начинает рыться во внутреннем кармане, а я понимаю, что у неё тупо с собой стаф, она прямо сейчас готова его отдать, а значит заснять процесс не получится. Оператор сидит в машине, гопота тоже где–то далеко. Всё слишком неожиданно и быстро получается. Голова начинает бешено работать, просчитывая варианты. Вспоминаю, что в кармане есть косарь. Говорю:

-У меня только рубль. Надо разменять.

Иду к ближайшим ларькам, парочка за мной. Тереблю купюру, спрашиваю, не разменяют ли тысячу (ну конечно нет, гыгы — в скобках здесь и далее примечание автора). После пары отказов говорю, что деньги поменьше есть в машине. Договариваемся встретиться здесь же, минут через 10. Мымра соглашается.

Иду быстрым шагом к машине, лихорадочно звоню продюсеру, мол где там ваша гопота. Говорят едут, но будут только минут через 30, поэтому надо как–то потянуть время. Бужу оператора, объясняю ситуацию. Возвращаюсь к тому магазину. Девки нет. Бля… Походил, поискал, нашлась… ффух.

Начинаю ей пороть какую–то чушь про то, что теперь нужно два грамма, типа пацаны заинтересовались. Но нужно их разделить по разных пакетам зачем–то и тд. В общем несу полную ахинею, соображая, что дико палюсь. Но мымра эта как будто не замечает странностей и со скрипом, но соглашается разделить стаф по разным пакетам и снова встретиться еще через минут 15–20.

Возвращаюсь к машине, лихорадочно названиваю продюсеру. Гопота до сих пор где–то далеко. Останавливаюсь, решаю, что нахуй мне эти разборки с гопотой не нужны, рискую проебать историю, и заиметь ситуацию с отпизженной девчонкой и продолжением в ментовке. Нах надо. А время тикает. До эфира всего три часа, надо еще успеть доехать, материал согнать, текст написать, отредактировать и смонтировать.

Надеваю радио петличку (маленький такой дистанционный микрофончик). Велю водиле с оператором занять позицию рядом со входом в метро через дорогу. Оптика у камеры дотянется, а звук пропишем на петличку (старый способ, классика). Буквы в слоги, слоги в слово, всё готово.

В назначенное время подхожу к месту. Мымры еще нет. Зато стоят какие–то подозрительные типы (в такой ситуации всё сука подозрительно!). А вот и она появилась. Подходит ко мне, одновременно еще какой–то тип просит у меня прикурить и перекрывает обзор оператору (Блять!). Пытаюсь вести себя непринужденно, даю зажигалку, тип прикуривает и отваливает. Мымра покорно ждёт (ну всё, ты моя). Начинаю интервью:

-А точно норм стаф, что это такое вообще?

-Да, конечно! Спайс обычный.

-Я слышал, что недавно 700 человек какой–то дрянью траванулись.

-Не, то на химии делают, а это на спирту (Что блядь?). Я не продаю химию, нахуй надо, я сесть не хочу. (Ага)

Еще несколько фраз в таком духе, пытаюсь её разговорить. Но получается не очень. В конце концов забираю у неё два эти пакета и ухожу. Снято.

По дороге на базу, записываю стендап (корреспондент в кадре) с этими серыми пакетиками в руках. Дескать вот, что нам удалось купить тупо на улице, без всяких там дополнительных полномочий и силовых спецсредств. Камушек в огород силовиков… хотя наверное даже булыжник. Валун мать его… Глыба)

Окрылённый прилетаю в редакцию, пишу сюжет, выдаём в эфир. Я распираемый чувством своей неебической крутости жду что скажет начальник (Ден Солдатиков) о моём выдающемся успехе. А он залетает после эфира в редакцию и орёт:

-Кирюха! Поздравляю! Ты себе на срок нарасказывал. — и ржёт (он вообще тролль)

-ШТА?

-Что ж ты, долбаёб,такой, не догадался содержимое пакетиков в кадре по ветру пустить?! Это же приобретение и хранение, блядь! Теперь все знают, что у РенТв есть!)

-ааа… эээм… ну… эээ. (И правда дебил)

Короче обошлось без предъяв со стороны силовиков. Видимо мою “глыбу” в своём огороде они даже не заметили.

Вот такая история. Характеризует меня как тупого, но исполнительного искателя приключений на жопу)

Первая история http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

Вторая http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

История третья Про гипноз и ёбаный стыд

Случилось это в богомерзкой “Ты не поверишь” в 2011ом. У Пугачёвой помер концертный директор (не помню фамилию). Прошла инфа, что она собирается посетить прощание.

Ритуал должен был состояться на территории больницы, где старик отдал богу душу. Я этой темой не занимался, попросили помочь коллеге, потому что своих тем и съемок один хуй у меня не было, а отрабатывать грошёвую стажерскую зарплату как–то было нужно.

Поехал я с ними туда. Курицу эту тупую естественно не пустили на территорию больницы с оператором и большой камерой. Пришлось идти мне с маленькой в кармане (ебучий папарацци).

Первый кордон преодолел вообще без проблем. Охране сказал, что иду на прощание, пустили. Иду дальше, но не знаю, где это ритуальное помещение. Вижу пару охранников, они меня тоже. Смотрят подозрительно. Разворачиваюсь и иду прямо к ним. Здороваюсь, спрашиваю где тут прощание. Объясняют, вроде расслабились. Иду туда.

До начала минут двадцать. У входа мужик интеллигентного вида, в черном костюме, как положено. А я в зеленой куртке кэжуал и в джинсах, чувствую себя мягко говоря не в своей тарелке. Мужик подходит, грустно улыбается, протягивает руку и говорит: Михаил Семонович. Растеряно здороваюсь, говорю: Кирилл Игоревич. Он мне: были знакомы? Я в ответ бурчу что–то невнятное и пытаюсь слиться. Благо подошел еще народ и он отвлекся. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Собирается все больше людей. Повод печальный, у всех строгие и грустные выражения на лицах. А я с каждой секундой чувствую себя всё большим мудаком. Ситуация усугубилась, когда подъехал Илья Резник (две недели до того он меня у себя дома чаем с конфетами угощал, стихи читал и рассказывал что–то про любимую жену). Шкерюсь от него как могу, ёбаный стыд!

В общем собрались все, человек 50. Родственники, друзья. Подъехала Пугачёва. Заходят в тесный зал, там стоит гроб с телом, цветы, венки, всё как положено. Стою в толпе, тесно. Вокруг полно людей, снимать незаметно нереально. Сердце ебашит, дышать нормально не могу, камеру в кармане сжимаю. Дают слово Пугачёвой. Ну всё бля, обратного пути нет. Она начинает говорить, достаю камеру и снимаю её. Мне никто и слова не сказал. Видать её слушали, хз, а может просто похуй всем. В те минуты для меня весь мир сузился до видоискателя. Такого стыда я никогда не испытывал прежде. Но я всё–таки всё снял. У меня даже плёнка кончилась на кассете (да–да, касетная была камера).

Всё закончилось. Выхожу из помещения, а навстречу идёт моя напарница с оператором и большой камерой. Говорит охранники таки пустили их. Говорю мол нужна новая кассета. Оператор достает её из кофра, отдаёт мне. И тут я совершаю ошибку. Вытаскиваю камеру из кармана, не заметив охранника. И вот здесь и начинается сеанс гипноза или хз что это было.

Охранник подлетает ко мне с криком "стоять". Смотрю на него тупо. Говорит:

— Попался паппараци! Что там снимал?

— Ничего, смотри, у меня кассета в руке даже в плёнку завернута.

— А в камере что у тебя?

Открываю камеру у него на глазах. Открыто достаю кассету, кладу себе в карман, показываю ему пустую камеру, говорю:

— Вот видишь, ничего нет. Она пустая.

У охранника то ли от наглости моей, то ли еще от чего случается короткое замыкание в мозгу. Стоит, мнётся, охуевает, говорит пошли, шмонать тебя будем. Я не сопротивляюсь (хоть они и права не имеют), стоило ему на секунду отвернуться, чтобы направиться в сторону своей будки, я с ловкостью ассасина выбрасываю кассету из кармана в кофр, стоящему рядом оператору. Охранник не спалил.

В итоге ничего у меня не нашли, спокойно отпустили. А материал этот так в эфир и не вышел.

История 2

Ссылка на первую историю http://pikabu.ru/story/pro_to_kak_ya_na_televidenii_rabotal_...

Про взятки.

Работал в программе “Экстренный вызов 112” На РенТв. Контора лютая, но профессиональная. Последнее время она конечно накрывается пиз...ой — в х..й не ставят сотрудников, наёбывают по деньгам, набирают толпы стажёров и проч… Но история не про это. Там была практика — щемить мошенников в автосалонах.

Обратился к нам один тип, рассказал привычную историю: покусился на низкую цену на иномарку, приехал, подписал предварительный договор, внес первый взнос. Начали его мариновать. Держали в комнате клиентов, затягивая время под разными тухлыми предлогами, думали не местный, торопится. (В паспорте была прописка из другого гороода). Потом наконец принесли основной договор, только сумма там уже значилась сильно выше чем была.

Он начал возмущаться, а ему ткнули пальцем в пункт, где сказано, что автосалон имеет право поднять сумму на 30%. Он богом клянется, что когда подписывал ничего подобного не было. В общем предоплату ему не возвращают, говорят неустойку берем. Менты у них походу прикормленные на районе (как обычно), вот он к нам и пошел.

Приезжаем с ним туда, пишем интервью. Потом смело заходим в салон. Идем мимо менеджеров и охранников сразу в комнату клиентов. Там сидит баба в слезах, зареванная. Оказалось успели как раз на процедуру “маринования”. Предлагаем ей помощь, а она нам : “Не снимайте, а то вся страна увидит как я лоханулась”. Ну хули тут поделаешь…

Возвращаемся к менеджерам(кавказ кстати), объясняем расклад. Требуем вернуть мужику и бабе деньги, а то сюжет в новостях формально считается достаточным основанием для возбуждения дела. Зверьки соглашаются, отводят меня в сторону и спрашивают сколько я получу по деньгам за сюжет. Говорю 70к (вру). Предлагают прямо на месте отлистать эту сумму, а я взамен не выдам сюжет в эфир, и на бабу эту зареванную забью.

Злюсь. Соглашаюсь. Зовут в кабинет, чтобы деньги отдать. Отказываюсь, мол там камеры у вас. Зову в машину съемочной группы. Зверёк отдает мне деньги, просит пересчитать. Беру, считаю, возвращаю, говорю, взятку не возьму. Он в ахуе спрашивает зачем я вообще тогда соглашался, ругается и выходит из машины, незаметив, что сцена снята на камеру мобильного.

Итог. Бабки мужику перевели в этот же день. Сюжет вышел со сценой в машине. Автосалон закрылся, а зверьки ударились в бега, потому что решили что их объявят в розыск.

Хотя я уверен, что менты даже не смотрели)

За такой поворот в сюжете мне обещали премию, но так и не дали нихуя. Искушение взять деньги было велико, но вместо денег я получил кое–что получше. Охуенную историю, которую не стыдно вспомнить и рассказать. Впрочем бывали истории, которые вспоминать не очень приятно, но про них в следующих постах

Судьба почти 10 лет назад занесла меня на ТВ. Когда–то я мечтал о том, что моя физиономия будут улыбаться любимой бабушке с голубого экрана, теперь это превратилось в будни и просто работу. Впрочем весьма интересную.

Я работал на множестве разных программ и каналов, включая два федеральных: НТВ и Рен (в информационной редакции, про инопланетян не спрашивайте), повидал и наснимал кучу всякой хуйни. Снимал и писал как о совершенно чудовищных случаях (питбуль загрыз малютку, пока бабушка готовила ему торт на первый др), так и о совершенно ебанутых людях. Ловил бандитов, внедрялся к мошенникам, изобличал негодяев, проникал на закрытые территории, гипнотизировал охранников, восстанавливал справедливость (или думал, что делаю именно это), оказывался в щекотливых ситуациях и много чего еще. В общем путь тернист, но увлекателен.

В этом посте я расскажу вам наиболее яркие истории, отвечу на вопросы про телек и поведаю годный способ отъебаться от назойливых журналюг (да простят меня коллеги), если общение с ними не входит в ваши интересы, а если входит, помогу выйти на связь.

Поехали.

История первая. Про НТВ

Когда в родном городе я съебнул с очередного канала (в создании которого принимал участие), понял, что пора двигать в ДС. На месте оказалось, что моё провинциальное резюме годится разве что для подтирания очка, поэтому работу на телеке пришлось искать три с лишним месяца. Когда я уже почти отчаялся, удалось по знакомству устроиться в богомерзкую программу “Ты не поверишь” на НТВ. Правда тогда я еще не знал, каким адовым испытаниям подвергнется мой внутренний моральный компас. Зато там я подружился с потрясным мужиком, который стал мне другом, мы оба благополучно уволились оттуда всего через пару месяцев, но то, что происходило там, бесспорно заслуживает внимания. Историй масса.

Начну с того, что программа эта работает в формате, как они сами называют “Трэш компромата”. Это про звёзд шоу–бизнеса всякая хуйня, с надрывными НТВшными текстами. Телевизионный аналог “Экспресс–газеты”. На одной из еженедельных планёрок прозвучала такая фраза от шеф–редактора: так, по цифрам рейтинга на прошлой неделе зрителей интересуют переломы и травмы, измены и дележка наследства, вот в этом направлении и копайте.

Так вот, надо было моему другану придумать контент на очередной эфир. И как–то раз его воспалённый рассудок выдал идею. Он заказал изготовление дорожного знака с указанием названия населенного пункта. Написал на нём “Галкино”. Взял съемочную группу, ведущего и отправился на съемки.

По дороге в Подмосковную деревню “Грязь”, что в 5 километрах от Звенигорода они сняли такую сцену: мой друган в форме дорожного рабочего устанавливает этот знак у обочины. Подруливает ведущий с оператором и пишут примерно такой диалог:

А что это вы делаете? Новый населенный пункт появился?

Нет, старый переименовали. Была деревня Грязь, а стало Галкино.

А с чего это именно Галкино?

А потому что там Максим Галкин живёт, вот поэтому и переименовали. Видали какой он там замок отгрохал? Так–то…

Звучит наивно, но на этом они не остановились. Поехали в эту деревню и начали доёбываться до местных с таким вот вопросом: “А вы знаете, что деревню вашу собираются переименовать в Галкино?” При чем специально подыскивали наименее адекватных. Люди велись и начинали крыть пародиста–геронтофила отборным матом, параллельно пересказывая про него последние слухи. Собрали материал, подсняли дом сабжа и на базу.

В эфире было примерно так: Ты не поверишь! За что соседи ненавидят Максима Галкина и почему деревня где он отгрохал целый замок теперь называется его фамилией!

Во така хуйня, малята.

Я когда осознал куда попал, быстро понял, почему там запрещено честно отвечать на телефонные звонки с вопросами “куда мы дозвонились”? Запретил родным и близким включать НТВ и стал подыскивать другие варианты. Это еще довольно безобидная история, а бывали такие истории, после которых местных журналисток похищали на тонированных джипах. Хотя часто “звёзды” сами идут на контакт и с удовольствием рассказывают про себя всякий трэш.

Есть еще пара-тройка интересных историй, если понравиться расскажу