Станковый АП Чехов дымился на барной стойке, изрыгнув из себя последнюю пустую пулеметную ленту; толпа покошенных плотным огнем демонов мирно покоилась на полу "Бедного Йорика" в лужах крови.

Гриша окинул взором всех приглашенных, досрочно отправленных в Вальгалу, и спросил бармена:

– Это было необходимо?

Жорик(заливая холодным пивом дымящийся ствол АП Чехова):

– Это было неизбежно.

За десять минут до описанных событий.

Шульц:

– Неприятные воспоминания, обычно, связанны либо с неприятными личностями, либо с неприятным тобой, который поступил неприятно с некими личностями. В любом случае, эти воспоминания отыграли свои роли – создана ситуация, из нее извлечен опыт, опыт останется, даже если ликвидировать неприятные воспоминания, дабы они тебя не мучали. Для этого, участников воспоминаний необходимо визуализировать, и затем ликвидировать...

Гриша:

– И ты знаешь как?

Жорик(наливая пиво):

– Что может быть проще? Ты входишь в этот бар откуда?

10. Владелица бара перекусывала с подноса для барменов. Она просто перекусывала дольками лимона и сахарными палочками, предназначенными для напитков. Она клала пальцы в рот, а затем снова хватала другую дольку вишни или апельсина прямо там, за барной стойкой, передо мной и подругой. Я посмотрел на неё и сказал: «То, что ты делаешь, просто отвратительно! Это кладут в напитки, а ты суёшь туда свои грязные пальцы». Она фыркнула и ушла. Бармен подошёл, поблагодарил меня за эти слова и объяснил, что персонал постоянно ей это говорит, но она не слушает, потому что она хозяйка.

11. Я заказал бургер. Откусил два раза и почувствовал что-то странное. Это был пластырь. Использованный пластырь со следами гноя.

12. Меня наняли на работу в одно место. В первую смену я увидел, что в отделе с десертами и коктейлями царит полный бардак. Я начал убираться, открыл контейнер и увидел, что кто-то вывалил туда что-то вроде пятифунтового пакета с крошками Oreo. Пригляделся. Это были не Oreo, а куча плесени. Кажется, я был первым, кто открыл этот контейнер сегодня.

13. Полагаю, Starbucks можно считать рестораном, поэтому пару лет назад, на Рождество, я зашёл туда выпить кофе. Сразу же увидел, как несколько бариста гладят собаку, которую я принял за собаку их менеджера, но они, не помыв руки, вернулись к еде и напиткам, так что я ушёл.

14. Наблюдал, как ребёнок берёт ложку для составления мороженного, набирает в свой вафельный стаканчик несколько ингредиентов, потом облизывает эту ложку и кладет ее обратно в контейнер.

1. Я работал официантом в стейк-хаусе. Стояла дикая жара, но мы, официанты, в галстуках. Приходит большая компания, человек 8-12. Они сели, и мы принимаем заказы на напитки. Одна дама попросила две коробки льда на вынос. Странная просьба, но ничего. Мы принесли им напитки и две её коробки со льдом на вынос. Вернувшись к столику через несколько минут, я обнаружил, что коробок нигде нет. Пока мой коллега не указал на них. Она сняла туфли и носки и засунула босые ноги в коробки со льдом. За столом. Посреди полного зала посетителей.

2. В Ноле просто потрясающая еда. Тараканы бегают по стенам (это Французский квартал, здесь везде тараканы). Мне нужно в туалет. Это отдельный домик во дворе. Рядом с ним такой же домик, только это уже кухня.

3. Конденсат над буфетом к концу смены становится коричневым, и все это капает обратно на еду.

4. Раньше я развозил продукты по разным местам в центре города, в том числе в несколько ямайских пекарен. Все, кроме одной, были безупречно чистыми. А вот одна совершенная гадость! Там всегда сидел парень, который резал курицу на куски и бросал их в большое пластиковое ведро, вокруг которого вечно кружили мухи. Иногда куски падали на пол, их просто поднимали и бросали в ведро. Кровь и внутренности были почти на всех поверхностях. По-настоящему жуткий подвал с козами, висящими на крюках, и мухами на них. Меня почти каждый раз рвало. Само собой, я никогда не ел бесплатную еду, которую они предлагали.

Грише на ДР подарили электробритву китайского производителя "Оккама".

Имелось в этом подарке какое-то скрытое издевательство. Сценарист посмотрел на висящие на стене портреты Достоевского, Толстого и Сылтыкова-Щедрина, и заявил сам себе: "Не наш метод".

А "наш" метод заключался в отращивании бороды – нагромождении множества сущностей и нюансов на сюжет...., а потом можно и побриться – убрать все лишнее, а там, глядишь, баккенбарды или усы не покажутся таковыми.

"Если побрить Достоевского, но вдумчиво и без фанатизма, оставив аккуратные усики и баки, то вполне можно писать легче, без занудства – по Лермонтовски".

"Женщинам не понять, как мучительно больно, порой, расставаться с бородой – избавляться от чего-то, быть может, не являющегося чем-то необходимым, но чего-то, во что ты вложил частичку души, труд, или сладостную лень – отголосок первознанного Хаоса..."

Гриша озадаченно почесал обросший недельной щетиной подбородок:"Наверное, женщины бреют бритвой "Оккама" другие места".

Бритва "Оккама", как метод, лучше всего подходит эффективным менеджерам, но если злоупотреблять ее использованием – бриться начисто каждый день...борода перестает расти – до предела оптимизированное мышление блокирует волосяные луковицы, и не позволяет креативу дать новые всходы, пускай и иррациональные, и кончаются прорывные идеи. Наверное поэтому, каждому хорошему лощеному эффективному менеджеру потребна команда косматых чучел из креативного отдела – для мозгового штурма.