Ребят, у меня дико горит  и бомбит пукан. Пожалуйста, умоляю, воспитывайте своих детей, прививайте им чувство ответсвенности, чувство долга. Показывайте, разъясняйте, что можно а что нельзя. Со мной случилось несколько ситуаций, которые наглухо выбивают из колеи, и рвут шаблоны мира.

Ситуация номер раз: У нас, ребята, владельцы ИП, возле своей кофейни облагородили территорию - поставили фонтанчик, понатыкали лавочек и мусорок вокруг него. Сижу на лавочке, попиваю кофеек,вокруг бегают ребятишки, мамочки с колясочками отдыхают и мирно переговариваются, в общем, почти идеалистичная картина. Но дети - это  дети, для них норма познавать окружающий мир через прикосновения, но залазить на фонтан, бросать туда мусор - почему-то в порядке вещей.(повторяю, рядом мусорки, и не одна).И хоть бы одна мамочка сделала замечание своему отпрыску, хоть бы одна объяснила, что так делать нельзя, что  сделано для них же.  Я,  сделала замечание ребенку, на что его маман отдернула и сказала - "пойдем, тут тетя злая."Тетя злая, епт...Благодаря таким "милым деткам" фонтан  второй иди третий раз ремонтируют.

Случай номер два:  малыш подруги залез на лавочку с ногами, на твердые, но замечания  с аргументацией, от своей матери: "зайчик, слезь, видишь, мама тут попой сидит, а ты грязной обувью тут все испачкаешь, а потом дядя или тетя испачкает штаны." - нулевая реакция. На замечания сказанные более грубым тоном - "слезь, я сказала"- такая же. Только пока его не взяв на руки не сняли - последовала бурная реакция в виде истерики.

Так и ребенок уже относительно большой - пятый год, минимальная реакция должна же быть, не?

Ситуация номер три: пришли  гости, ребенку шесть - играет с моим котом. Ну играет  - играй, на здоровье, главное не травмоопасно, и для кота, и для ребенка. И  тут маман выдает - "а дерни за хвост".Непонимание у меня на лице, не понимание на лице у ребенка...Такой себе диссонанс...Я начинаю объяснять, что котиков обижать нельзя, они маленькие, сдачи дать не могут, а ты большой и сильный - ты должен защищать маленьких и слабых. Контраргумент - это всего лишь кот - и веселое хихиханье в ответ. На мое предложение дернуть ее ребенка за копчик - почему-то обидки...

Вывод каждый сделает сам, но воспитанием детей надо заниматься, аргумент -  он маленький, и поэтому не понимает-  это не аргумент.Давай творить херню, потому что это весело - это не аргумент.

Простите за сумбур и за ошибки,  я кончила.

Сразу спойлер: пока писала, ушла на эмоции и ничего толком не написала. Буду писать номерными постами. Не получилось в один.

Как вы избавляетесь от прошлого? Рушите старые связи? Пытаетесь менять привычки? Начинаете бегать по утрам? Я сейчас расскажу одну историю, в которую трудно поверить. Сама, встретив его, была поражена, что происходит с людьми. На полную истину не претендую, видела только конец и начало, ну да часть из середины, когда мы встретились в Москве несколько лет назад.

Я давно хотела о нём написать. Каждый раз, когда происходили события, связанные с его именем, у меня дёргалась рука и хотелось осветить всё с другой стороны. Не так, как это видела пресса и полиция. Не так, как на это рыгала выдуманными новостями общественность. Хотя моя правда тоже не правда. Вся история построена лишь на исповеди человека, о котором она и будет. Спойлер - сейчас его нет в живых. Вчера, когда я смеялась над несовершенством русского языка, он ушёл из жизни. И хоть его жизнь не была идеальной и совершенной, мне хочется о ней рассказать. По тем немногим письмам, что остались. По тем долгим разговорам, что навсегда будут в памяти.

Я не делаю черновиков, пишу сразу сюда, поэтому сумбура будет много. Мне больше нравится первое впечатление, оно более настоящее, чем после редактирования. На эмоциях. Это будет не один пост и много букв. Пока я ходила укачивать малую и думала об этом посте, о том, ЧТО ИМЕННО я хочу рассказать об этом человеке, я поняла, что фактически он прошёл через всю мою жизнь, участвуя слишком во многих ситуациях. В тех, о которых хочется рассказать отдельно.

В новостях моего родного города о нём нет ни слова. Ни о том, как он ушёл из жизни и где. Ни о том, что он сделал для города... Ничего. Тишина. Я пролистала все ленты, все новости, даже паблики с "кровькишкираспиничегосебе" ВК - тишина. Словно и не было. Поэтому я тоже не буду полным именем. Просто Алексей, хорошо?

Знаю, что логичнее было бы начать с его детства, чтобы понять, почему он стал таким, каким стал. Но я начну с нашего знакомства. О своём детстве он расскажет мне через много лет, когда нам будет уже хорошо за 16) Хочется, чтобы вы шли вместе со мной в этой истории, чувствуя то же, что и я, узнавая это так же своевременно.

Само вступление уже длиннопост, но, поверьте, этот человек заслужил гораздо больше, чем просто моя память о нём.

Поэтому завтра. Напомнить, что у нас сейчас будет опять светло и жарко? Вы же спрашивали об этом вчера. Как и об алкоголе. Сейчас я как раз пойду за алкоголем. Пока ночь не закончилась. Пока не 4 утра и не рассвело. Надеюсь, после этого смогу о нём хотя бы начать писать, не прилагая так много эмоций, чтобы даже не начать...

.

ГОСПОди как же все заебало. Я никчемная личность, живущая по инерции. Все мы выживаем так или иначе, но живу ли я? Что вообще значит "жизнь"?

Мое тело такое слабое, я сижу, а спина нещадно ноет, лежу - так же. Моя голова слабая, отдаленно понимаю, что не замечаю, как прошло 3 часа - в голове пустота, звенящая такая.

Старая музыка не радует, новая раздражает, привычное не помогает уснуть, как и новые таблетки. Чувствую себя загнанным в угол.

Хочу хотеть жить, забыть шутки о суецыдах всяких и любимые фразы типа "говна наверни" и "хуй блядь пососи". Хочу, чтобы у меня была добрая подруга, сидеть с ней на кухне, пить чай и болтать о шмотках там, музыке и других мелочах. Хочу перестать хикковать, но это вынужденная мера.

Ужасную вещь скажу, но мне завидно раковым больным. Рядом с ними вдруг появляется столько желающих помочь и поддержать, их жизнь наполняется чем-то особенным, отличным от нас, обычных людей.

Мне не страшно умереть. Страшнее обрекать родственников на долговую яму из-за желания провести похороны "с достоинством, шиком и блеском". Понимаете, там, за чертой нет никаких обязательств, но внезапно, стоя на этой тонкой грани между, в тебе просыпается желание прижаться к матери, сказать, как ты ее любишь. В последний раз.

Я так хочу понять свою личность, вырасти, как Человек. Я хочу не полюбить, но принять себя, но.

В любом случае, уютненький пикабу не готов к таким личностям, как я. Пикабу любит рак и тупые шутки. Еще помогать в беспределе и жаловаться на нищету.

Привет, хикка, если тебе интересно, то можем списаться в вк.

Ухожу в убежище.