Автор, в Норильске есть и нормальные улицы и нормальные места, вы просто попробуйте гулять не на окраинах города

Доброго времени суток. Приехал в командировку в этот северный край. Сам с Урала... Красиво тут, сурово, но жить и трудиться можно)))

Есть счастливые монеты и билетики, а бывают еще счастливые итальянки.


предисловие

есть одна штука, не волнующая вообще никого, кроме меня, но с ней моя жизнь похожа на бессмысленное ленивое, комфортное (и то условно), но ничего не значащее даже для меня  барахло, и она же способна сделать меня едва ли не всемогущим, в рамках моей "судьбы", конечно, настолько, что  исполнится даже главное желание - быть счастливым. Не абсолютное счастье, конечно, оно доступно только детям до 6 лет, апнувшим максимальный левел буддистам и тем, кто может по-настоящему, максимально, насколько доступно человеку, плюс еще так же, как могут придумавшие любовь и всё остальное прекрасное влюбиться в одно мгновение, не с первого, а с полу-, с четвертьвзгляда, любить всю жизнь и в последний её день точ-в точь с такой же страстью, пылкостью, самоозабвением, яркостью, абсолютной константностью, словом, всем тем что состовляет самую обычную настоящую любовь как в первые её секунды. Ах, да, я не знаю еще, важно ли быть взаимно любимым а если да, то насколько сильно, или, может быть, немного по-другому но по-настоящему любить. А возможно ли, что одному достаточно лишь, без насилия над собой, слегка изображать, и счастье другого влюбленного покроет полностью потребность в нем обоих. А если нет, то может ли быть возможным счастье  иметь способность по-настоящему любить в одни ворота? Счастье это или проклятье, иметь хотя бы на градус тугоплавкость выше, чем жарит первородная, горячая как Большой Взрыв плазма настоящих чувств?

Мне уже кажется не так это важно, как вопрос, а может ли настоящая любовь быть дважды в жизни? для второй попытки не надо ли сгореть, распоавиться, испариться, и перековаться в нового, валентного для любви, психически не обугленного человека? Вообще, настоящая любовь способна испепелять, обугливать или она не может быть калечащей силой по определению?
А как быть, если однолюб, шанс, не важно по какой причине, просран, но не хочешь жизнь-барахло, а хочешь счастья, что  абсолютная норма? Чем не такая "та" любовь, получается, чтоб ее вынести,  как ёлку, на помойку, надо ее признать отработанной? А  о и вовсе неуданой, не настоящей, а кто-то скажет - предать, по=настоящему предать - свою же! А то и вовсе - УБИТЬ! Убить в себе самое прекрасное, что может или могло бы с тобой случиться, или случилось. А ведь это как раз  по-нашему, по-человечьи. Мы способны и вокруг себя и всебе убивать прекрасное и дающее счасте. Потому что, наверное, не имеем представлениия и боимся, что окажемся не столь тугоплавки для разных счастий и любви.

Не понимаю, что из этого может получиться, но я сегодня начну сначала поиск понимания - быть однолюбом тупик это или нет. Если просрал однажды, можно ли, не став предателем, убийцей, лгуном и для любви и для самого себя, можно ли никак не коверкая ни чистоты ни сути чувства, ни своей совести, души или жизни - позволить аккуратно, предложить ей, "а давай-ка, сука любовь ты моя, неумирающая, но бесполезная, проверим, не поплавила ли ты мне моё тугоплавкое то, что кроме либидо, страсти, инстинктивных реакций и высших оценок форме сисек, сумасводимости писек, идеальности всех статыщ изгибов, тряскости в секунду ягодиц от шлепка, оволосения или гладкости лобка, запаха подмышек, визга от мышек, и похожесть на кошек, и всего прочего,  составляющего максимально желанную женщину, блять, длинное какое предложение, моя болезнь со школы, неизлечимо. Еще раз - осталось ли цело во мне то, с помощью чего осознаешь, что так же сильно нравится смотреть на НЕЁ - одетую! Вот что голая, что в твоей майке и валенках, или в пижаме-пикачу, или в маленьком черном платье, строгом костюме, или старинной винтажной прабабкиной блузе с платьем в пол и некрасивой шляпе - да хоть в пуху и перьях - никого прекрасней, ни до, ни после ты никогда не видел,  нет смысла даже рассуждать -  между НЕЙ и самой нарицательной мерлин монрой, джолёи и жанной фриской ПРОПАСТЬ. Просто можешь смотреть на её рот - артикуляцию, мелькающие зубы той особой формы, любимой тобой как и все в ней от макушки до вечно холодных ступней, лезущих тебе в тёплую пододежду, которую ты отговаривал коверкать брекетами под угрозой самоподжога, губы, описать которые, в чем их красота, ты никогда не найдешь всех требуемых тебе слов. Не слыша, можешь понимать, глядя как она говорит, интонацию и настроение, И вот так просто можно сидеть и смотреть как она болтает ЧАСАМИ - и не вспоминать попить пописать и согнать с головы уснувшего голубя. И если ты однажды любил - если вдруг осознаешь, что снова можешь перечеслять эти глупости дни напролет, не стесняясь ни ЕЁ, ни ее мамы, папы с братом-громилой, ехидных подружек ни членов совбеза оон - значит ты не предаёшь любовь к ТОЙ, о которой каждый день вспоминал, не врун  себе и не убийца настоящей, первой любви. Это наверное разумные люди, с необугленной психикой называют не осквернить, а отпустить?

Очень прошу, скажите, [милый граф] я прав или не прав?

Это вот всё было присказкой, это все обо мне, о занимающих меня, как стремящегося к счастью, уставшего от барахла вместо счастья, мыслях. Я просто неоднократно в околопохожих темах угрожал поведать чувствительным пикабушницам и пикабушникам свою дичь, длинною в 20 с лишним последних лет, и как я сам не так давно с удивлением открыл, с прологом, время действия которого - самое начало первых двадцати.


Глава перваяпоследняя, суть, фабула, я вахуене знал что это возможно.
Посвящается Титовой Оле. Или не стоило, а?

пролог, это предпоследняя часть, прошу, еще потерпите, кто вообще настолько заскучал, что добрался до вотсЮда.

С вечера на ночь вчерашнего декабря (ой. щас все кто было проникся кааак занегодуют, но я это я, мне нечего стыдиться, по крайней мере потому, что я ВСЕГДА слежу, чтоб не причинять людям ощутимые неприятности) я накурился на радостях (мелочь, личное, опустим) всем чем разрешаю себе, поразвлекался на пикабу, поболтал в мессендрерах с друзьями, посмотрел начало мульсериала нового и к ночи перебрался на ресурс, что ближе к сиськам, куря и с осрым желанием поржать самому и повесилить кого удастся, ну, может и затем, зачем все сразу подумали. Онлайн эрочат с моделями. У, у меня и тут есть история чудная, кстати, соприкасающаяся с основной сюжетной линией, но совершенно самостоятельная. Бля, не скучно же я, в общем-то, живу, если подумать - чего началось то опять, яже люблю комфорт и спокойствие болота... А вот хоу попробовать любить еще раз, надоело, я хочу даже ценой разрушительнх для себя последствий, не выйдет - так хоть помереть выжатым, а не набитым идеями и говном. Надеюсь на взаимную, нонечно, но если нет - хоть вывалить на кото-то того ресурса неисчерпаемого, огромной энергоемкости, бесполезного в хозяйств и предназначенного только для наполнения счастьем, комфортом, удовольствиями и прочими котятами соответствующего ангара в твоём половом партнёре, которого ты обожаешь и одетым и заочно, и спросонья, и с похмелья и когда он срёт или поёт так, что кровь стынет.
Так вот, бенефис удался, и я успешно отправлял голых красавиц под столы, у них почти остановились финансовые потоки, зато ручьями текли слезы, ибо я был в щи и камеди не наскребло бы сразу денег за мои стендапы. Не, ну если ржали девки и комплексующие извращенцы-онанисты в чате, наверное действительно смешно шутил. Короче, сорвав производственный процес четвёртой модели, переключив наобум на пятую я мгновенно ощутил, что выкуренное и добро и говно словно испарилось, и рыпнулся было написать о чем-то настолько забытом, что как будто не моё вовсе, но она кому-то с таким акцентом сказала "хелло", что я плез в профиль и выяснил, что номер не прокатит, она итальянка. Говно вопрос - гуглпрвдчк. Пока писал, чтоб он не подавился, немного пришел в себя и хватило ума не отправлять, не пугать рагаццу зря. Но вы свои, читайте. Я не знаю, что мне с этим делать, я боюсь и не люблю таких трансформаций, может кто-то поможет и скажет важное и правильное.

В 2 года я полюбил в первый раз конкретную песню, потом вторую, и тех, кто их пел. В 18 лет я с первого взгляда впервые влюбился настолько, насколько это доступно человеку и сверх этого еще так, как, наверное, могли бы любить те, кто придумал любовь и все прекрасное. Но не знал как правильно надо с этим жить и потерял ту девушку и свой шанс на счастье которое дарит любовь. И оказалось, что я не могу снова влюбиться, что эта любовь не исчезает, не слабеет, и избавиться от нее - для меня означает предать её, признать, что это не любовь была, что я обанывал себя и любимую. Или, еще хуже - убить самое прекрасное, что есть во мне. Немыслимо.
Поэтому последние 20 лет меня если и волновали красивые женщины, то только как сексуально привлекательные, красиво сложенные с прекрасными чертами лица. Я не стал затворником, но я не мог начать отношения со многими прекрасными девушками с которыми меня знакомила жизнь, жить вместе, быть парой не влюбившись. Она меня, возможно, полюбит, а я? Я не имею права принять любовь и не отдать такую же в ответ, ведь только так правильно, правда? Я не имею права так ползоваться чужими чувствами.
А теперь представь, та певица, песни которой в 2 года меня очаровали, создала мне по своему подобию образ который я встретил в 20 лет, и 4 года мы были вместе, и потеряв ее, еще 20 лет не было ни одного дня, чтобы я не думал о ней, и сегодня я увидел тебя и впервые за 20 лет  снова подумал о тебе как о женщине, которая не просто красивая и желанная, но первая за 20 лет, в которую - клянусь - я сейчас же как юноша, влюбился , если бы мог влюбляться больше одного раза за жизнь. Я не могу перестать думать о том, что  увидел. Ты не просто очень красива, а по-осоенному красива, всего лишь вторая встреченная мной за 40 лет женщина, которая красива этой особенной для меня красотой, наивысшей ценности, которую можно измерить только жизнью, посвятив её без остатка той, которая подарит мне свою особенную, красоту, более того - счастье благодарить за нее до конца своей жизни. Я не строю наивных иллюзий, но именно ты сегодня изменила во мне одно из важнейших понятий, и дала надежду, что для меня еще не закрыт путь к счастью. Я думал, что не только на одноразовую любовь я замкнулся, но еще и за образ. Но ты, обладая этой особенной внешностью, которая так на меня подействовала, совсем не такая, ничем не похожая, ты даже еще красивее, хотя я не мог себе такого представить.  А знашь, что в этой истории меня никогда не перестанет удивлять?
Кто была та исполнительница песен детства, похожая на мою будущую первую любовь? Она была итальянка. Ромина Пауэр в дуэте с мужем Ал Бано. Я до сих пор так же сильно люблю "феличита" и "чи сара". И я только сейчас посмотрел, о чем они. Они о том, что я все эти годы переживал и о чем рассказал тебе.
P.S. Возможно я когда-нибудь появлюсь перед тобой, чтобы своими глазами посмотреть на вторую итальянку в моей жизни, что задаёт мне курс на моё счасте, пожелать тебе счастья и сказать:

Не знаю с чего начать. Наверно с того что у всех родители разные. Кто-то любит своих мам и пап. Кто-то сбежал из дома как только появилась возможность. Но сейчас я хочу рассказать о самом дорогом для меня человеке.
Мама..
Для меня она всегда была другом и поддержкой. В самых ранних воспоминания я вижу ее читающей нам с братишкой книги. Рассказывающей интересные вещи и помогающей в любой задаче.
В подростковом возрасте я бунтовала. Рок музыка, мотоциклы, гулянки по ночам. Она никогда не ставила мне это в укор. Только учила правильному (за руль выпив нельзя, не дорожить своей жизнью это одно, а если погубишь невинного человека?) Она умела доносить до разума все свои рассуждения. Ни разу даже мысли не допускала чтоб выпить за рулём. Все мои заскоки воспринимались спокойно без скандала. Все даже самые не приятные для нее мои желания, обсуждала со мной и мы искали компромисс. Захотела татуировку? Не вопрос делай. Эскиз я сама ей показала, она одобрила. Но попросила чтобы не на руках. И не потому что видно а потому что руки слишком худые смотреться не будет эффектно.
Решила что не буду поступать в институт после ПТУ. Помогла с выбором работы. Поддерживала меня все то время пока я карабкалась вверх по лестнице.
Она всегда была рядом.
Я никогда не сомневалась чтобы не случилось она на моей стороне.
И вот я совсем взрослая женщина. Когда она была в моем возрасте у нее уже было двое детей. И дочь вступающая в подростковый возраст.
Я как то спросила её - Мам как ты пережила моё взросление? Я же была невыносимая! Кошмар а не ребенок.
Она мне ответила что готова была бы повторять это снова и снова потому что у нее хорошая дочь.
Она меня всегда ласково называла лягушонок потому что руки всегда холодные. А у нее были горячие и даже когда я повзрослела она брала мою руку в свою и грела если мы куда-то шли.
Она мечтала что у нас будет дача. И мы построили дачу такую как ей хотелось.
С лесом и речкой. Мама планировала переехать жить на природу и может даже завести кур, но это все на пенсии.
А пока была поставлена цель увидеть море и мы мечтали и планировали как поедем на море вместе.
Но жизнь суровая сука, которая разбила все наши мечты в дребезги. Мама переболела в июне короной. Выписалась из больницы и месяц восстанавливалась. Вышла на работу и вроде все страхи были позади. Трудное было для меня время.
В Июле мама потеряла сознание, скорая, больница,операция. Диагноз разрыв аневризмы головного мозга. Неделя в реанимации. И спасибо хирургу который делал эту операцию мы пошли на поправку. Я выдохнула. Я была уверена что все будет хорошо. Мама боец! Она сильная и жизнелюбивая мы всё сможем плевать на сложности.
Но судьба распорядилась иначе. Спустя неделю положительной динамики состояние резко ухудшилось. Я не буду описывать что я испытывала в ту ночь когда ей стало хуже.
Осложнение повлекло за собой отёк мозга. Два дня она была в коме.
А потом звонок на телефон .... Кем приходитесь? Примите соболезнования.
И я не знаю как люди переживают все это. Потерю дорогих и близких людей. Я не могу перестать плакать.
Мне кажется что единственный луч света для меня сейчас погас. И черт побери я каждое утро просыпаюсь и по привычке беру телефон чтоб ей позвонить.
Без нее этот мир пуст.
Позвоните мамам и папам скажите им то что считаете важным напомните им что вы их любите, мы никогда не знаем сколько времени нам осталось.
И простите за несвязность и сумбурность текста.