Знакомство с алкоголизмом старшины началось с моего наряда. Но тогда ничего особого не произошло, он просто пригласил двух офицеров и они пили всю ночь, единственное, накурили на весь этаж и с утра пришлось побегать с освежителем воздуха.

В следующий раз было веселее, он был ответственным с субботы по воскресенье. Решил не мелочиться и пришел сразу пьяным, причем не выпившим, а именно пьяным. И пока мы завтракали повариха с медсестрой на пару насуетили ему чистого спирта. Тут происходящее начало набирать обороты прямо пропорционально промилям в организме старшего прапорщика.

Узнав, что мы не знаем дословно небезызвестную песню "День Победы", он сильно растроился и, приказав учить, ушел запивать горе.

До обеда мы его не видели. Все (рядовые, младшие сержанты, медичка с поварихой и мусульманин Анвар) молились Иисусу, что бы старшина уснул и проспал до утра. Но не тут то было.

Только на обеде мы поняли в какое дерьмо попали. Прапорщик припомнил нам "День Победы" и дал на обед 5 минут, опрокинув 3 рюмки подряд, решил что время прошло и дал команду - "Закончить прием пищи".

После такого сытного обеда мы пробежали пару кругов вокруг платца и пошли готовиться исполнять любимую песню старшины. Он остался веселить повариху.

Суббота, для тех кто не знает, в армии банный день. Поэтому младший сержант решил проявить инициативу и позвонил старшине с вопросом можно ли идти в баню, на что тот ответил, что для бани еще рано, мол еще попотеем. Через 3 минуты он перезвонил с вопросом - "Х*ли вы еще не у бани?". Пришлось побегать. В первый раз ему не понравилось как мы прибежали, во второй как мы держали полотенца, в третий все же удалось зайти в баню. Но мытьем это назвать было сложно, поприседав несколько минут под теплым душем мы побежали обратно.

Настроение сержантов почему то стало ухудшаться, поэтому нас хорошенько прокачали после бани: мы поотжимались, поприседали братским хватом, постояли в полтора, вот это была настоящая баня. Вернулся прапорщик.

Построив нас, он скомандовал - "Песню запевай!", мы запели: пели по одному, по двое, всей ротой. Потом он собрал хор из десяти понравившихся ему человек, построил их ближе к себе и мы пели. Пели до ужина.

Ужин прошёл на удивление гладко, но выпитый старшиной спирт сделал свое дело, полностью затуманил его рассудок. Прапорщик стал ругаться с младшим сержантом, дал ему прозвище "Москвич" и выгнал с этажа.

Слух о пьяном старшине дошел до руководства части, его пришли проверить. На вопрос куда делся младший сержант, прапор выдал свою версию произошедшего - "На нас напали московские бандиты-террористы и Москвич, защищая роту молодого пополнения, принял пулю на себя. В общем, Москвича убила московская пуля." Проверяющий понял, что старшему прапорщику пора отдохнуть и вызвал ему замену.

Остаток вечера мы переваривали все произошедшее. Под конец коллегиально решили что старшина у нас мужик хороший, когда не борщит с алкоголем, и стали готовиться ко сну.

Прозвучала долгожданная команда "Отбой".

P.s. Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.

P.p.s. Нет.

- Так, и где там наш герой?!

- Здравия желаю товарищ полковник!

- Здравствуй, здравствуй капитан, ну где там твой пулемётчик?

- Так вон он на улице, у стеночки стоит, курит. Никитин ко мне быстро! Чего так медленно идёшь? Бегом!

- Ну не кричи, не кричи Пал Саныч, устал парень. Из боя только вышел. Шутка ли, почти две роты немцев положил.

- Старшина Никитин по вашему приказанию…

- Вот он наш чудесный старшина! Дай я тебя обниму сынок и расцелую! Не сердись на старика, не сердись. Рассказывай, как всё произошло.

- Да чего рассказывать товарищ полковник…

- Никитин я тебе сейчас по шее дам! Отвечай как следует!

- Тихо, тихо капитан. Как тебя по батюшке старшина?

- Александр Иванович, лучше просто Александр.

- Давай, давай Сашенька рассказывай. Мне через час к генералу ехать и он-то уж расспросит меня обо всём подробно. Если бы не ты, прорвались бы ироды, и вся линия рухнула к чёртово матери. Ты же один на себя этих гадов отвлёк!

- Да ничего такого я не делал товарищ полковник…

- Иж ты, какой скромный! Это уж давай мы сами решим. И наградим тоже сами.

- Никитин рассказывай уже!

- С утра две атаки выдержали. В роте осталось человек тридцать. Я с Аносовым…

- Это твой второй номер?

- Так точно товарищ полковник.

- Продолжай.

- Я с Аносовым на старой голубятне сидел. Удобно там. Всё как на ладони. После того как нас обстреляли из артиллерии, пришёл приказ к отступлению…

- Почему не отступил? Товарищей прикрывал? Молодец Никитин!

- Мишку Аносова убило взрывом. Меня контузило. Я когда глаза открыл, немцы уже к голубятне подходили… ну я и…

- Что? Устроил им пекло? Решил не сдаваться?

- Никитин ну чего ты молчишь-то?

- Подожди капитан. Ну, давай сынок говори, говори.

- Испугался я товарищ полковник. Сильно. Можно было схватить ДП и сбежать. Прыгнуть с крыши с другой стороны там как раз стог сена, но…

- Что?

- Ноги меня не слушались. Ватные стали. Я вцепился в пулемёт и… в общем дальше вы знаете.

- Со страху положил почти три сотни немцев?

- Так точно товарищ полковник. Извините.

- За что?

- Не оправдал. Струсил. Награждать не за что. Приму наказание.

- Не ранен.

- Никак нет, товарищ полковник.

- … не за что тебя наказывать, сынок. Свободен. Иди, отдыхай.

- Никитин, далеко не уходи!

- Так точно товарищ капитан. Товарищ полковник разрешите идти?

- Конечно, конечно.

- Капитан, бойца не обижай. Боец золото. Если бы у нас так все трусили, мы бы немцев давно уже разбили.

- Вас понял товарищ полковник. Это я так, для дисциплины, понимаю.

- Ладно. Я на доклад. Углы сгладим. Бойца наградим по-любому. Да, и проветрите здесь! Чего у вас тут такая вонь? Не порядок капитан.

- Слушаюсь!

- Ладно. Бывай.

- Никитин ко мне.

- Старшина Никитин по вашему…

- Никитин… Саша… ты как вообще?

- … нормально товарищ капитан.

- В госпиталь точно не надо? Может, попросить хочешь чего? Ну чего ты мелешься?

- Можно я уже пойду.

- Куда? В госпиталь. Задело всё-таки?

- Да нет, товарищ капитан. Можно я уже пойду, штаны сменю. Неудобно же.

Понравилось? Материал с моего канала на "Дзене" https://zen.yandex.ru/rasskaz_na_odnu_ostanovky

Дело было в Бобруйске, военный городок (Беларусь) постараюсь максимально коротко. Зима, вечерняя поверка на плацу перед отбоем. Солдаты построены, ждем комбата. А на плацу, перед казармой, в фонарном столбе перегорела лампочка. Приезжает комбат, обращается к старшине: старшина, когда на плацу будет свет? Я тебе уже два раза говорил. Старшина бьет кулаком в груди, и говорит комбату мол завтра все будет! Ок.

На следующий день, старшина берет двух дембелей, выписывает новую лампочку на складе, дает им лестницу и вся эта компания дружно идет делать свет в фонарном столбе. Деды лезут на столб, меняют лампочку. Проверяют, горит! Старшина доволен, садится на велосипед и уезжает по своим делам. Деды, не долго думая, лезут обратно на столб и вкручивают туда старую, перегоревшую лампочку. Да, старшину любили.

Дело к вечеру

Снова вечернее построение, ротный проверяет состав. Ждем комбата. Приезжает комбат, и первый его вопрос ротному: а где старшина? Ротный поясняет: в парке не заводится дежурный тягач, через пять минут должен быть. Проходит буквально пару минут, едет старшина на своем велосипеде. Становится в строй. Комбат ему говорит: что у нас со светом? Старшина уверенным и дерзким шагом, самостоятельно идет в сторону выключателя. Клац, а там болт! Свееета! Ку - ку, извините, но Светы тут нет.

Старшина смотрит на комбата, комбат на старшину, небольшая пауза... и командир батальона объявляет: старшина, трое суток ареста! - Есть! Ротный не сдерживает свои эмоции и начинает дико ржать! Следом начинает ржать комбат и за ним, весь строй =) Не смешно было тогда только старшине.

Дембелям оставалось две недели до увольнения, а старшина решил их лампочкой озадачить. Это был замечательный дембельский аккорд! Такая вот история из моей службы. Воинская часть (20392) 2000 год.

Источник

Что вы ожидаете после брошенной вашим начальником фразы «к нам едет ревизор»?

(пусть уж будет в гоголевском стиле)

Я вот ожидаю некоторый цирк в организации и много лишней работы, разумеется.

А что вы знаете про Армию? - Почему-то сразу вспоминаются чрезвычайные происшествия и "крылатые" афоризмы. Фразы вроде: «Круглое носим, квадратное катаем», «Кто в армии был - тот в цирке не смеётся» - это все преувеличение - подумают некоторые....не может же быть армия настолько буквально комичной - серьезная, всё-таки организация....

А что вы знаете про зимние перчатки? Вы скажете, что бывают они разные: синие бывают, красные, флисовые, шерстяные, разноцветные....

А что вы знаете про перчатки в армии?

Про перчатки в армии каждый солдат знает, что они полушерстяные, что они чёрные, что их одна пара и что больше этой одной пары Родина тебе больше не даст. Конечно, не каждый солдат, а, например, контрактник знает про перчатки больше. Он знает, что бывают ещё и кожаные перчатки, которые были куплены на его зарплату и их тоже можно носить на службе....но куда уж нам-срочникам до них.

Старшина (громко, но печально)- mihan2009!

Дневальный (громко, но испуганно)- Рядовой mihan2009 на выход!

Я (у входа в каптёрку) - рядовой mihan2009 по вашему приказу прибыл, товарищ старший прапорщик!

Далее шёл монолог старшины про наше будущее.....Будущее в нашей части предсказывал начальник штаба по входящим телефонограммам. В этот раз он напророчил проверку МТО (материально-технического обеспечения). На практике это означало, что инспекция будет искать недостачи имущества, находить и наказывать ответственных лиц (старшину, в моем случае)

Старшина - mihan2009, объявляю всеобщую инвентаризацию!

Я (угрюмо) - Я есть....

//некоторе время спустя

Я - Разрешите доложить! Все збс, не хватает только 36 пар полушерстяных перчаток

Старшина (немым укором)-????

Я - ...мы в тех перчатках всю зиму снег убирали, они рвались и наш народ их зашивал...

Старшина - И?

Я - ....и выкинули нахер эти дырявые перештопанные перчатки сразу как мы перешли на летнюю форму одежды - Они же (лс роты) в целом, нормальные люди.

Старшина - Тогда будем их рожать. Иди в посёлок.

Уважаемый читатель, вы когда нибудь в среднестатистическом посёлке городского типа в +25 в конце мая искали зимние чёрные полушерстяные перчатки? Я вот искал. Их там нет от слова вообще.

Но кто ещё, если не наши вооруженные силы, будет веселить продавцов на рынке просьбой продать зимние перчатки летом?

Я (по телефону) - как и ожидалось, их там нет

Старшина (после нецензурного вступления) - ....а я вот не хочу из своей зарплаты возмещать стоимость 36 пар этих ***** перчаток...

Я - есть идея!

Старшина - рассказывай

Я - Помните, ведь обычные рабочие хб перчатки...те, что ещё с синим резиновым рисунком на ладонях? Так вот, я сейчас смотрю на такие же, только чёрные

Старшина - интригуешь, сволочь!

Я - мы купим 36 пар таких чёрных перчаток с синим рисунком, вывернем на изнанку и они станут вообще черными, как нам надо....только резинку у запястья надо в чёрный цвет покрасить и получится вполне похоже. Только важно, чтобы проверяющий их сам ручками считать не начал....

Старшина - Они до таких низменных вещей никогда не опускаются - только со стороны смотрят, как считают другие.

Я - Тогда, прикажете исполнять?

После отбоя, сидя в ленкомнате думаю про себя:

-Что я сейчас делаю? Мне двадцать с лишним годиков, у меня высшее образование, а я сижу в казарме в Российской армии и крашу ЧЁРНЫЕ перчатки ЧЁРНОЙ краской В ЧЁРНЫЙ цвет.

Видимо, правду говорят, что в армии «круглое таскаем, квадратное катаем»...теперь вот ещё и красим чёрные вещи в чёрный цвет, а раньше я ведь думал, что все эти поговорки про армию простое преувеличение - гипербола, а вот нет теперь...кто в армии был - тот в цирке не смеется

P.S. Проверку мы прошли, а на те перчатки так никто и не взглянул. Через пару месяцев их раздали нашему любимому личному составу для работ и пол роты ходило с чёрными (от размывшийся от пота краски) запястьями...