Эх, сметанки бы ещё 😼😺😺

Сижу я, мой далёкий друг, и печатаю, а свисточек мой так и печёт, так и печёт! А всё из-за того, что свежесобранный велик решил я по темну по району обкатать, проверить тормоза, высоту руля и сиденья, скорости потестировать да проверить налобный фонарь перед походом. И по обыкновению своему в обкат на велике, зная, что район полнится псами злоебучими, взял я перцовку...

Начало было тихое и размеренное, вода из луж гасилась с колёс крыльями, скорости переключались с 1-ой по 6-ую (7-ая не шла - соскакивала, надо подкрутить), тормоза стопорили колёса как никогда эффективно (видать, свежая сборка так меня радовала), руль и сидение можно было чуть поднять, но и так было вполне комфортно. А налобный фонарь освещал узким пучком убитую в пизду грунтовку, изпещрённую, как язвами прокажённый, огромными глубкокими прыгающими друг за другом лужами. С райончика я уже выезжал и можно было вернуться обратно, но меня накрыло воодушевление и я решил докатить до ближайшего суперкмаркета еще пару километров.

Выехав на трассу, меня сразу обдало зловонием выхлопов консерв-большегрузов - вот какие пидорасы нам тут всю дорогу разбили. Шум и пыль накрыли меня с головою, полуминутная пауза и опять новая пара тяжеловесов-разъёбывателей дорог. Гнал я как мог быстро на 6-ой доступной мне максимальной скорости, супермаркет был уже близко, и вдруг!!! Огромная чёрная псина!

Всё это время в передней корзинке велосипеда лежала перцовка "Шпага" - струя такого говна отбивала охоту тявкать любого блоховоза на неделю-другую хоть на проносящегося бегуна, хоть на проезжающего велосипедиста.

Я нагнулся вперёд, нырнул правой рукою в корзину и взял орудие поражения местной четвероногой фауны. Пульс ускорился, пёс был уже на прямой моего следования, но я решил не сталкиваться лишний раз (чего зря заряды перца тратить?) и, изпользуя возможность его объехать, проследовал по кривой. Пёс был на удивление спокойный, и даже голову не поднял, вынюхивая всё это время в зарослях травы чьи-то следы мочи и фекаликов.

Фух! Меньше стресса этим вечером - опасность миновала, я утёрся правой рукой, высморкался, развернулся возле супермаркета и поехал обратно. И как-то странно стал я ощущать свои ноздри - их будто протёрли спиртом, по ним побежал холодок, а потом началось лёгкое пощипывание... Я списал это на размазанные сопли по ветру, но ощущения усиливались, ноздри стало печь. Я несколько раз протирал их рукой и рукавом, но нос был весь какой-то мокрый, будто я его наоборот только сильней ещё натирал какой-то жикостью. Я глянул на руку с перцовкой - ЕБАТЬ!!! Вся рука была мокрая, но не от соплей - перцовка дала течь, как ебучий титаник поле встречи с громадиной-айсбергом. Правая ручка руля вся блестела от токсичной жидкости, мне уже было тяжело выхыдать воздух носом (вдыхать было намного легче), а до дома почти 1,5 км мимо большегрузов по обочине трассы и далее с версту по дороге из луж и грязевой жижи. Но прежде нужно было хоть как-то очистить кожу и сам баллончик от текущей пекущей алой субстанции.

Благо, канав тут затопленных пруд-пруди - я встал у одной, поставил велик на подножку и начал черпать воду с тиною на ручку руля, на корзину (в ней-то и началась течь на кочках), отмыл перцовку, вымыл руки и с отвращением охладил нос. Всё это время печение в ноздрях усиливалось по нарастающей и даже не думало останавливаться. Под конец гигиенических процедур (анти-?) ко мне уже подплыли лягушки и начали как своему подквакивать, мол: "Всё заебись, чувак, эта вода лучшая во всех канавах! Уж мы-то знаем, что говорим!". И тут всего в метре прогремело такое громогласное "КВА!", что позавидовал бы любой ебанутый пёс с лужёной глоткой, сидящий всю жизнь на цепи и оттачивающий своё мастерство из-под тишка шмальнуть резкое поганое собачье слово любому не подозревающему о его пёсьем присутствии прохожему. От такого "КВА!" даже в лучшие лета в деревнях засыхали урожаи и скотина переставала доиться, а я был, мягко говоря, в не самом прекрасном состоянии духа. Меня передёрнуло, баллончик выпал в воду, нога в кеде заскользила и поехала в канаву. Я только возмущённо хрюкнул, погрузившись почти всей кедой в тухлую воду, вытащил ногу и стал прощупывать дно в поисках баллончика. Рука наткнулась на какую-то склизкую палку - я вытащил её, чтобы отбросить поодаль и увидел, что это была кость то ли мелкой собаки, то ли кошки, уже полностью обгнившая, но ещё с остатками тёмной шкуры.

Да пиздец!!! Осталось мне только подхватить ещё какую-нибудь чуму или лептоспироз! Второе погружение руки - в гуще тины и остатков шерсти я нащупал баллончик. Хвать!, в седло и прочь отсюда к ванной - обмываться молоком, сметаной и этанолом.

Всю дорогу назад я дышал через рот, изредка вдыхая воздух ноздрями - выдыхать было до жути больно. Сопли текли как реки плодородия - чистые, прозрачные и полноводные, вытекали из ноздрей длинными тонкими липкими струйками - все рукава по приезду домой были напрочь мокрыми. Когда я уже безо всяких приключений доехал домой, я пулею устремился к раковине смывать с себя смрад воды канавы и жгучую смесь "Шпаги". Я ещё не знал, что меня ждёт очередной сюрприз - когда я сделал первый круг омовений с молоком и мылом, я решил ублажить наполненный мочевой - пописать с нелёгкой дорожки...

Да, эта перцовая смесь очень хорошо держитсья на коже и даже вода с мылом практически безсильны. И вот я печатаю тебе, мой далёкий друг, а свистулька моя так и печёт, так и печёт...

Ладно, мои уже легли спать, пойду к холодильнику - там осталось ещё пол-стаканчика сметаны.

22.04.2022, 23:27.

Купили сметану. Указано на упаковке 400, значит будет 400, и не важно что нетто. Для сравнения упаковка 300 грамм другого производителя.

Это упаковка от простоквашино. Вес в OZ. В граммах 7 грамм получается с этикеткой было 14 грамм.

Сметанкину ещё не съели.
Постодел из меня ещё тот.