Фокусник
Несомненно, он отличался от других начинающих фокусников. В то время как все вытаскивали кролика из шляпы, он вытаскивал шляпу из кролика.
Ндавно был вынужден регать новую почту, а телефон палить не хотелось. Путем мата и тыка нашел пару способов, как можно обойти проверку на телефон.
Для компа:
1) Переустановить винду.
Как известно, первый акк гмайл дает зарегать без почты. Если поменять виндовз, гугл думает, что это новый комп, и разрешает ограничиться резервной почтой.
2)Завести новую учетную запись.
Аналогично-заводим новую учетку, там регаем аккаунт, удаляем учетку, заходим на аккаунт с основной учетной записи.
Для Андрюхи:
1)
1. Выключите ваше устройство.
2. Теперь нам необходимо попасть в режим Recovery. Для этого нужно зажать и удерживать определенную комбинацию клавиш до загорания экрана. В зависимости от производителя вашего девайса эта комбинация может отличаться. Пробуйте в такой последовательности:
Понижение громкости + кнопка включения
Повышение громкости + кнопка включения
Повышение/понижение громкости + кнопка включения + кнопка «Домой»
Повышение громкости + понижение громкости + кнопка включения
При помощи кнопок увеличения, уменьшения громкости вы сможете перемещаться вверх и вниз соответственно, а подтвердить свой выбор – кнопкой включения/блокировки. В более новых устройствах меню Recovery может быть сенсорным.
3. Выбираем последовательно wipe data, yes, и reboot
2)Регестрируем аккаунт. Гмайл не запросит телефон.
2)Создание учетки
Не для всех Андроидов
Все как на компе.
Будут вопросы-спрашивайте в комментах, отвечу всем
Небольшая предыстория. Есть у меня в семье девочка - маламут. Она еще щенок и ей всего 10 месяцев. Весит она примерно 28 кг. Случилось нехорошее, газы в животе. Пришли в ветеринарную клинику, посмотрели, анализы взяли и сказали завтра на ренген, но сегодня купить свечи и эспумизан.
По обстоятельствам до аптеки добрался только в два ночи и мысли были только о том, чтобы купить и поехать домой спать. Захожу, там стоит молоденькая девушка, лет 25. Далее диалог между мной (я) и ею (ф).
Я : Здравствуйте, нужны свечи такие то.
Ф : Да есть. Вам для ребенка?
Я : *без задней мысли* угу
Ф : У ребенка какой возраст?
Я : 10 месяцев
Ф : Вот эти свечи для детей
Я : и еще эспумизан
Ф : Ребенок сколько весит?
Я : около 30 кг.
Она берет упаковку эспумизана, поворачивается ко мне и тут до неё доходит что она услышала, лицо было незабываемым. А я, как дурак, стоял уставший и не понимал почему на меня так смотрят. Только через пару минут немой сцены до меня дошло и я все объяснил. =)
Всем удачи. Не ломайте мозг людям и всем не болеющих домашних любимцев =)
А вот и сама девочка Джина
Есть на работе у каждого такие представители человечества, которых называют серыми мышками. Недавно на обширном совещании у замдиректора обсуждался какой-то(не помню какой точно) вопрос. Чёт все так распереживались в ходе совещания, что подойдя непосредственно к этому вопросу разгорелись не вполне обоснованные страсти. В разгар этих страстей, сидевший притулившийся к стеночке сотрудник(как раз таки серая мышь) - резко встаёт, чем привлекает всеобщее внимание, и начинает говорить то, что он думает по этому вопросу. Ещё десять секунд ошеломлённого внимания, при этом никто, как я понял не слушал слов говорившего, и Зам осаживает резким: "да все давай садись уже". Все выдохнули, т.к. думали изначально, что все, что-то произошло, серая уже не серая, мышь уже не мышь, соответственно система сломана, человек эволюционировал, переродился в новую тварь, и т.д. Однако, когда после слов Зама, начавший ломать представление о себе сотрудник замолчал и опять сел на место молча, все поняли - гавно-система опять выиграла.)
В этот момент стало его немного жалко, но... Не бойтесь ломать систему! Всем хорошей работы!