источник

В мае 2016 года на территории ДВФУ прошел небольшой турнир по стрельбе из лука и фехтованию "Стальные зеркала".  Данный турнир, не рыцарский, скорее это более поздние времена - времена пера и шпаги. Участники турнира постарались соблюсти костюмы той эпохи, но были и некоторые "вольности". Большинство участниц примерили на себя образ эльфиек и шотландских дев...  парни лучники были в явном меньшинстве

Привет Пикабу.

Привет мои дорогие подписчики.

Недавно @lorafors, расстроилась что я давненько не писал интересных историй. Не могу же я разочаровывать красивую девушку. Да и обещал ранее, рассказать о том, как мой папа познакомился с движением ролевиков (точнее тех, кто занимается историческим фехтованием).

Итак, дело было зимой в начале двухтысячных.

Очередной кризис-шмизис, папа вылетает с работы. Неожиданно обнаруживает, что инженеры-химики, и даже со вторым образованием экономиста-плановика, предпенсионного возраста, тупо не нужны. Вакансий не предлагают. А то, что предлагает подозрительно попахивает, Гербалайфом или сетевыми распродажами.

Семью тянет мама. Мы с братом свои подработки тратим не на себя, а несем в семью.

В общем - есть от чего затосковать.

Чтобы развеять мрачные мысли, и дать выход энергии - отец, начинает бегать по Битцевскому парку, наматывая по 20 километров.

Во время очередной пробежки, натыкается на группу молодых ребят сражающихся на мечах. Стало любопытно, подошел полюбопытствовал, заинтересовался. Остался доволен, что не вся молодежь водку по подъездам курит, а даже спортом занимаются, и историю изучают.

Ребятам, тоже оказались интересны советы заслуженного тренера по боксу (но уже тогда не практикующему).

В общем интересы совпали, и папа стал регулярно посещать клуб исторического фехтования.

И всё бы прекрасно, но все члены клуба или учились, или работали, и не могли собираться каждый день. Поэтому отец, решил в свободные дни тренироваться сам.

Откуда-то были притащены две здоровенные ржавые арматурины, диаметром дюйма в полтора, и длинной полметра и метр. Целый вечер он отчищал их, и мастерил рукоятки из изоленты. Получились две солидные дубинки, с которыми хоть сразу на Куликово поле, полчище поганое бить.

С этими "мечами", папа крутил ката такой невероятной красоты, что сам  Мусаси Миямото удавился бы от зависти. Но было одно но...

Какого лешего, эти тренировки проходили в нашей с братом комнате?!

Изумительной точности удар, проходит в нескольких сантиметров от телевизора ( блин, мы на него полгода копили)... Замах-вольт-рипост (и еще много слов, значения которых я не знаю) рядом с монитором.

На наше недовольство, демонстрировались еще более эффектные трюки, чтобы убедить в полной безопасности обстановки. Нас это не убеждало, а кошка вообще благоразумно переселилась за диван.

В общем, самомнение - страшная штука.

Не знаю чем бы это всё закончилось, но из одной конторы папе пришло приглашение на работу. Далее, нашлись знакомые мужики, которые позвали его играть с ними в футбол, и увлечение истфехом было заброшено.

А у нас, до сих пор лежат на балконе два замечательных арматурных меча.

P.S.: Так как Великолепный Феликс, в прошлом посте понравился многим, публикую фото Феликса-Охотника:

Рассказал тренер по фехтованию, дальше с его слов.

Нулевые. Осень. Я с друзьями возвращался с тренировки поздно вечером. Один парень шел прям в доспехах, потому что нужно было их забрать, а рюкзак он забыл. Поверх бриги у него была куртка. У всех троих на поясе висят дюралевые мечи.

Проходим мимо небольшой компании из трех человек, на вид типичных гопников. Метров через десять из-за поворота вываливается еще одна компания, недвусмысленно загораживает проход. Те трое, стоящие сзади, оторвались от стенки и зажали нас сзади.

- Э, ребят, а мобилки позвонить не найдется?

Иван(тот, который в доспехах), хитро улыбаясь.

- Мобилы нет, анекдот есть.

Они слегка прифигели, ведь по законам жанра нам полагалось тихо трястись от ужаса и просить пощады.

- Хех, ну давай свой хуенкдот.

- Опытный гопник учит новичка: вот смотри, видишь идет парень, в яркой одежде, странной прической и косяком в зубах. Это хиппи, он драться не любит и не умеет. А вон там парень с ирокезом, в драной одежде, с бутылкой в руке и с пулеметной лентой на поясе. Это панк, драться любит, но не умеет. А вон там здоровенный бритый мужик в кожаной куртке. Это байкер. Драться не любит, но умеет. А вон того видишь. В драной одежде, со странной прической, с палкой в руке, косяком в зубах и бутылкой в кармане. Это ролевик. И не дай бог ты его перепутаешь с хиппи или панком...

На последней фразе мы дружно вытащили мечи. Иван для большего эффекта скинул куртку. Я развернулся и выразительно помахал мечом перед ними. Их охреневшие лица надо было видеть. Иван:

- Ребят, а у вас мобилки не найдется?)

Никогда не видел, чтобы гопота с такой скоростью бегала)

Тренер мой, тег моё.

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.

От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.

Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.

В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.

- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?

Какие у десантников вопросы.

Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.

Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.

Отворили портал в небо.

- Первый пошел! Второй пошел! Третий!

Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.

И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.

К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.

Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.

А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.

Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.

В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.

- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.

Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!

К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.

Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.

- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.

Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.

После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.