Можете закидать тапками, когда у нас родился четвёртый, не любил попсу, но они зажигали на скромных домашних весельях и корпоративах) В нулевых попса была ещё настоящая попса) Ни в коем случае не сравниваю. А может уже и сравниваю. Тоже целый период жизни, хошь не хошь)
Не знаю, в чём смысл тегов и правильно ставить не умею)
Эта херня накрыла меня внезапно, где-то между третьим куском картофеля и первой попыткой зацепить вилкой вероломный, как агент Моссада, кусок кабачка. В ушах гудел привычный шум – пиксельный гной, сочащийся из плоского бога на стене, который в этот вечер вещал голосом картавого техно-мессии про новый кремниевый фетиш. Я, как послушный прихожанин, механически двигал челюстями, готовясь причаститься этим безвкусным информационным киселем.
И тут – щелчок. Словно кто-то переключил канал не в телевизоре, а в моей башке. Звук исчез. Мир сузился до белого керамического круга передо мной. Я опустил глаза.
Матерь божья. Это, блядь, не тарелка. Это карта. Карта неисследованной территории, генератор случайных событий, поле боя в реальном времени. Вот они, бастионы из мяса, вот картофельные редуты, а между ними – оранжевые залежи стратегической моркови, охраняемые хитрыми кабачковыми засадами. Подливка – это река, разделяющая фракции, или ядовитое болото, которое лучше обойти. И я – не просто жрущий гомункул. Я, сука, главнокомандующий, геолог и терраформер в одном лице. Моя вилка – это не столовый прибор. Это, нахуй, многоцелевой добывающий комплекс и одновременно осадное орудие.
И в этот самый момент я осознал весь ужас происходящего вокруг. За соседними столами, в соседних квартирах, в миллионах кухонь по всему миру сидели они. Пожиратели пустоты. Их глаза, стеклянные и мертвые, были прикованы к мерцающим алтарям. Они открывали рты, и туда, вперемешку с остывшей едой, залетала чужая злоба, чужой страх, чужая тупость и синтетический смех ситкомов. Они не ели. Они утилизировали. Пережевывали крики из очередного политического ток-шоу вместе с макаронами. Запивали говядину слезами проигравшего в шоу талантов. Заедали паническую атаку ведущего новостей безвкусным куриным филе.
Их тела становились могильниками для мертвых эмоций, кладбищами для переваренных мнений. Они заправляли себя не белками и углеводами, а контентом. Жалкое, трагическое зрелище. Ты становишься тем, что ты ешь. А если ты ешь экран, то кто ты, нахуй, такой? Правильно – безликая, мерцающая рябь. Ходячий глитч. Биомасса, которая служит лишь ретранслятором для чужого бреда.
А у меня тут, блядь, своя игра. Своя вселенная. Это, сука, искусство! Как рассчитать траекторию, чтобы на вилке оказался идеальный баланс: кусок мяса, прикрытый с фланга картофельным щитом и усиленный тыловой поддержкой кабачка? Это тактика. Какую часть оставить на «десертный удар» – тот самый идеальный, самый сочный кусок, который станет триумфальным завершением партии? Это стратегия. Ты не просто ешь, ты изучаешь текстуры, анализируешь сочетания, ты дирижируешь этим маленьким оркестром вкусов у себя во рту. Каждый укус – это ход. Каждая минута – это эра. Ты ведешь свою маленькую цивилизацию от зарождения до неизбежного, но славного конца.
И всё это – за десять минут. Десять минут тотальной концентрации, десять минут чистого, незамутненного бытия. Десять минут анархии в собственной кухне, бунт против матрицы фонового шума. Это почти религиозный опыт. Это единственная реальность в мире симулякров. Моя тарелка – это последний оплот здравомыслия.
Так что пусть они и дальше сидят, уставившись в свои черные зеркала, пусть заглатывают информационную блевотину, становясь ею. Пусть их ужин будет звуковой дорожкой к чужой жизни. Моя битва – здесь. На этом белом поле. И я, блядь, намерен в ней победить. Каждый вечер.
А они пускай и дальше жрут свой цифровой кал. Приятного, блядь, аппетита.
Блииин, как же я тоже страдаю без ласки от своей недотроги) взяли котенком последнюю от мамки. И все. Уже 8 лет живет на расстоянии вытянутой руки. Котенком ещё игралась, но чуть что шугается от всего, так и до сих пор. Подойдет и встанет так, чтобы только кончиками пальцев можно было дотянуться до нее, почесать за ушком. Чуть нагнешься к ней, уши ещё больше прижимает и на полусогнутых драпает в сторону. Иногда случается чудо, утром пару раз в год запрыгнет на кровать ко мне и ляжет перед носом, тихо мурлыча. Но прижать к себе нельзя, сразу убежит. Начиная с года начала отращивать у себя камни в мочевом пузыре, струвиты и теперь у неё регулярные по паре месяцев в году циститы, уколы, таблетки, спец корм, пеленки по углам (когда ей больно ходить в туалет она перестанет ходить по-маленькому в лоток, нужна мягонькая пеленочка)). Периодически муж возмущается «да нафига такая кошка нам?!!!» и тут же восхищается -смотри как она лежит, пузиком кверху, такая милаха!)) и носимся с ней, как с писаной торбой. И замечаем, что все равно без нас она скучает, за мной по пятам ходит (хотя конечно может стережет источник корма инстинктивно), но хочется верить что по своему нас любит)))
Лежим с моим двухмесячным малышом. Он на боку, прижимается ко мне ножками и ручками. Смотрю на него и понимаю, что настолько сильно не любила никого и никогда. Ни родителей, ни мужчин, ни друзей.
Думаю:" тебе ещё предстоит в своей жизни познать любовь".
А потом задумываюсь- а вдруг он уже любит так сильно, насколько это возможно ?
Кого? Меня.
Он ведь не мыслит себя отдельно от меня. Так говорят психологи и педиатры.
Он улыбается мне самой искренней улыбкой, по сотни раз на дню.
Он не ждёт от меня ничего: ни моих достижений, ни моей внешности, ни домашнего обслуживания.
Ему только и нужно, чтобы я была рядом, грела его. Ну, и кормила своевременно грудью, конечно.
Он не задумывается, любит ли он меня. Не сравнивает с другими мамами, не ищет лучше.
Он просто хочет жить рядом со мной.
Когда спит ночью, утыкается носом в меня, так ему больше всего нравится.
И я люблю его навсегда в своей жизни.
Вот такие мысли новорожденной мамы. Возможно, слишком эмоционально, но в этом и прелесть.
П.с. На фото его ноженьки упираются в мои коленки 🥰
Год за годом, месяц за месяцем, час за часом... проходит время и ничего не меняется, всё остаётся по-прежнему. Ладно, перемены есть в жизни небольшие, но внутренние перемены...они же совершенно незаметны.
К сожалению, нам пудрят мозг. Так много потрясающих картинок чужой жизни, что душа не может быть спокойна. Вот этот ещё стимул постоянный: жить здесь и сейчас, наслаждаться мгновением. Да, это, конечно, все прекрасно, но откуда черпать ресурсы на это? Ну да, сходишь ты раз в месяц с друзьями куда-то, но остальные дни? Остальные 29-30 дней в месяце чем заниматься особенным, выдающимся? Вставать в 6 утра на медитацию? Или каждый вечер проезжать мимо розового заката? Или быть постоянно счастливым и хохотать? Или романтично читать книгу? Но это же не так...Так же не может быть каждый день.
9 часов работы, готовка, звонок по телефону, накопления – всё. Отпуск. Не знаю, конечно, может быть, это такой этап взросления...но я, если честно, пребываю в долгом поиске именно себя.
Нужно же посвятить себя чему-то, понимаете? Этому же учили со школьльных лет. Да, это все потрясающе, но чему? И как бороться с усталостью, напряжением, плохим настроением, неромантичным подходом? Вот эта дурацкая агитация поиска настоящего, необходимого мгновения...Даже понять не могу, о чем можно мечтать и чего я действительно хочу? Дом у моря с кустами сирени или я хочу работать в школе. А может быть, я хочу стать всё-таки искусствоведом или посвятить себя семье? Или отправиться в тур в Индию на медитацию? Или выучить испанский язык наконец-то и т.д. Я безнадёжна в этих вопросах, потому что ответов у меня нет.
И никто даже ответа подобрать не может нормального. Ну, такого, чтобы четко описать действия. Вот эта философия, психология - это всё ясно, спасибо. Однако разве нет маршрутика хотя бы, чтобы показали, как из целого клубка мыслей сформировался счастливый путь ?
Буду рада комментариям с ответами или размышлениями❤️
Значит, так
Обратила внимание, что летом в Телеге контента стало в разы меньше. Все отдыхают, едят черешню или разъехались по морям. Мои подписчики вон тоже разбежались куда-то...
А я не разъехалась и не разбежалась, но тоже стараюсь писать чуть реже. Это не мешает мне заходить в Телегу при каждом удобном случае.
Многократно ловила себя на бездумном скроллинге и перечитывании ранее прочитанного. Ну это такое себе...
Дно, днище.
Мозг посылает сигнал, рука идет по привычной траектории. И ты убеждаешь себя, что это не зависимость.
— Нет. Это не зависимость. Просто появилась свободная минутка.
*
В среду выбралась в театр, о существовании которого раньше даже не слышала. Он стоит в центре на Невском и называется Дом Актера. Добровольно я бы сюда никогда не зашла, я же не актер, в конце концов. Но коллеги-железнодорожники сказали: "Сходи! Дом Актера это почти то же самое, что и ДК Железнодорожников, только для актеров".
Аргумент железный. Сходила. Не понравилось.
В антракте половина зала ушла в буфет. А мы со второй половиной остались в креслах и все дружно встретились в Телеге.
— Нет. Это не зависимость. Просто в буфете бутерброды так себе.
*
Белые ночи в Питере закончились, но бессоница осталась. Решила бороться с ней старым проверенным способом: отказалась от кофе. Не пью его уже две недели. Горжусь собой.
Результата, правда, пока нет. Все так же до часу ночи не сплю, считаю овечек, периодически проверяю Телегу.
— Нет. Это не зависимость. Просто в организме накопилось слишком много кофе. Скоро выветрится.
Добрый день. Решил с вами поделиться своей небольшой работой по написанию книги. Честно признаюсь, возможны ошибки (орфографические и не только). Свой черновик решил выставить на Author Today https://author.today/work/471587.
Жанр — тёмное фэнтези. Аннотация. "Неожиданный враг у ворот — демоны, словно сошедшие с пожелтевших страниц древних легенд. Казалось бы, всё просто: собрать армию, заточить клинки и развеять тьму во славу света. Но этот мир жесток, а битва добра и зла — лишь иллюзия.
Союзники шепчутся за спиной, предательство витает в воздухе, и даже самые благородные цели гниют изнутри. Кто враг? Тот, кто рвёт плоть когтями — или тот, кто жмёт тебе руку, уже доставая кинжал?
Когда последняя кровь прольётся, окажется, что демоны — не самое страшное, что есть в этом мире".
Да он не такой популярный, как многие скажут, не «Поподанцы», «Бояръ-Аниме» или «РеалРПГ» и т.д. Выбрал его так как он ближе к душе, и писать, следовательно, буду не из-под палки.
Кратко расскажу, что хочу написать, не раскрывая сюжет. Планирую 3 книги, будет много смертей, политические игры, и никаких дешёвых моментов в стиле «И вот в последний момент, когда казалось, что уже выхода нет и смерть близка он выбрался, увернулся, его спасли и т.д. в жизни такое не бывает, по крайней мере со мной такого не разу не случалось если уж жопа, так она жопа и расхлебывать приходиться самому, никто не возьмёт на себя твои проблемы, не совершит подвиг ради тебя просто потому, что «ты особенный» и прочее.
Согласен, порой хочется какой-то радости в жизни, чтобы было все хорошо, видимо поэтому мы смотрим и читаем такие фильмы и книги, но реальность другая. Поэтому эту реальность я и хочу отразить в своей книге, пусть даже действие происходит в мире магии и раннего средневековья.
Не буду кривить душой, как некоторые говорят: «Пишу только для души, деньги мне неважны» и прочее (порой тошнит от такого лицемерия). Если получиться, ДА я хочу зарабатывать на своих произведениях, потому что это труд, а труд, как говориться, должен оплачиваться. Что-то немного разоткровенничался, ну ладно пусть будет так, зато написал, что хотел.
Прошу вас поддержать, если книга вам понравится, всегда открыт для конструктивного диалога, не стесняйтесь писать, если найдёте ошибки, логические нестыковки или просто захотите обсудить сюжет — пишите. Критика приветствуется, будем исправлять.
Еще раз благодарю что дочитали, всем удачи и хорошо провести выходные.
Тогда вам срочно нужно сыграть в три простых игры на везение. За победу раздаем промокоды на заказ пиццы и других аппетитных блюд. Попробуете?
