Потом идет фастфуд. Алхимический триумф пищевой инженерии. Котлета, которая никогда не знала мяса, булочка, что не зачерствеет и после ядерной войны. Это не пища для выживания. Это ритуальное подношение божеству лени. Ты закидываешь в себя эту дрянь и чувствуешь не сытость, а тяжесть. Тяжесть в желудке, тяжесть в мыслях. Зверь внутри тебя давится этой синтетической блевотиной и засыпает.

А когда сахар и трансжиры не справляются, в ход идет тяжелая артиллерия. Дешевое пиво, превращающее мужиков в скукоженных, брюхатых слизней, обсуждающих футбол с яростью гладиаторов, но боящихся попросить прибавку к зарплате. Бесконечный поток развлечений — сериалы, тиктоки, видосики с котиками. Цифровой сома, который впрыскивается прямо в глазные яблоки. Зачем думать о несправедливости мира, если можно посмотреть еще одну серию про драконов или смешных идиотов? Зачем подозревать соседа, если можно с ним сраться в комментариях под постом про политику?

Они убили в тебе охотника и заменили его на собирателя лайков.

Твои трагедии — это царапина на новой машине. Это остывший латте. Это разрядившийся телефон. Ты плачешь над выдуманными смертями на экране, потому что смерть в реальном мире вызывает у тебя паническую атаку и недержание. Ты стал веганом не из-за любви к животным, а из-за страха перед кровью. Ты мягок, податлив, толерантен ко всему, кроме правды. Ты — идеальный гражданин, идеальный потребитель, идеальный компост для будущих поколений таких же беззубых травоядных.

А Вечный Голод — он никуда не делся. Он просто спит. Он — проклятье, которое ты променял на комфорт. Он — дар, от которого ты отказался ради скидки на вторую пиццу. Иногда он просыпается. Ночью. В 3:17. Ты лежишь, смотришь в потолок, и ледяные пальцы страха сжимают твое разжиревшее сердце. Это он. Он шепчет тебе, что ты все проебал. Что твоя жизнь — это симуляция сытости в мягком гробу из ипотечной квартиры.

Большинство снова закинутся снотворным, сериалом или ночным дожором. Заглушат этот шепот.

Но некоторые... некоторые услышат. И этот шепот покажется им слаще любой музыки. Они почувствуют этот древний, священный оскал внутри. И улыбнутся в темноте. Потому что быть голодным в мире сытых — это единственная оставшаяся форма аристократизма.

Так что давай, доедай свой круассан. Запей его кофейком. Добро пожаловать в пустыню реального. Пора снова учиться охотиться. И первая дичь — это ты сам. Тот, сытый. Убей его. И почувствуй, наконец, этот прекрасный, сводящий с ума Голод.

— Что, Бос?

— Во имя спасения, – валим грешить!

хехе – Так оно всё и происходит, святыми намерениями и бла-бла-бла. Так может грешными намерениями устлана Дорога в Рай? Хммм, Ванька на секунду задумался. Противоречие? А как же! И, тут же, пока не занято, придумал себе очередное Имя – БОГ ПАРОДОКСА. Ой, бля! Тут пиздец как-ОЙ потенциал. Впрочем, делу час, а потехе Время! И он, Время, пришла.

— Чаки! Диспозиция поездки без особых корректив, как ты и придумал, ма-ла-дэсь! Лимо с Боровом для нас четверых, джип с мордоворотами для представительства и для охраны периметра наших невинных развлечений, вертолëт с пилотом под парами на базе. Во, кстати! Чë за блэк Хоук нам в эвакуации в помощь? Мы там в четвёром поместимся?

— Все поместимся, шеф! И Боров, и братва. Будет кому за пулемëтами сидеть, если какой долбоëб увяжется. Какая-то модификация для спец-подразделений.

— Ну, тогда вроде всё. Есть вопросы, пожелания, дополнения? Да и встаньте вы, блядь, с колен! – Ванька поморщился, упустил этот момент.

Те распрямили колени, и Ленка, та, которая хакер без талии, обречëнно спросила: – А не участвовать можно?

Да блять! Откуда такая тупость?! На Ваньку накатила апатия...

— Чаки, объясни!

— Если коротко, то не участвовать можно, а отсутствовать нельзя. Вы, дамы, или как вас там, в некотором роде – антураж, декорации, реквизит, свита. НННО! Можете и поучаствовать, блять! Шеф не возражает! Правда, шеф?

— Карт-бланш на развлечения, Чаки! НННО!, не в ущерб Безопасности. И покороче давай! Не хватало ещё уговаривать этих соплячек на их "Сафари Жизни".

— Так об том и речь. На эти сутки в вашем распоряжении всë: алмазные сокровищницы королей, подвалы Антверпена, бутики ЛондОна и Парижу, неограниченный бюджет и вседозволенность, в рамках желаний Шефа. Андестенд?

Первая отдуплилась Машка-хакер, которая с талией и задницей:

— Давайте поскорее начнëм!

— Вот именно! Чаки, всём 45 мин. на сборы, обеспечь этих, как их? – Ваньку раздражала эта гетерогомия, – хакеров, мать их отец! Всем, что запросит ихняя убогая цифровая фантазия. Мне костюм "сафари" времëн британской колониальной хехе геге-монии. Ну, там где пробковый шлем. Себе на твой демонический вкус, остальные исключительно в спец-одежде, в классических смокингах. Тааак, что ещё? Боров постоянно с нами, его задача опекать хакеров. Что-то ещё? Да пох! Как там у классиков? : – Главное вляпаться! А развлечение план покажет! Хехе...

Третий подземный, на неискушенный взгляд, выглядел как обычная подземная стоянка. Сумрачное освещение огромного помещения позволяло лишь смутно увидеть множество различных авто, где-то на периферии. А ведь где-то здесь и бронетехника, и ПЗРК, и вертолëты... Ванька понимал, что вся эта "снаряга" не есть оружие в его противостоянии с Антагонистом. Так, отсечь встречные помехи, не более того. Но! Как когда-то какая-то Скарлет сказал себе – об этом я подумаю завтра. А сегодня...

Он сделал два шага из комнаты лифта, оглядел комитет по встрече. Ндааа... Пафос и Провокация! Собственно, как и было задумано. Группа эскорта выстроилась в шеренгу перед розовым (розовым?!) лимузином и угрожающего вида внедорожником (паркетник?). Впереди, на лихом коне, хехе, огородным пугалом маячил Чаки. Его худая высокая угловатая фигура была наряжена в те же тряпки, в которых Ванька его увидел впервые. В человеческом облике, разумеется. – Песочно-пустынные, добротного вида на босу ногу берцы, кислотно-огуречные в обтяжку бриджи, фиолетовая с рюшами кофта и, мать его отец, аленький беретик на бритой голове. Тогда, Чаки назвал свой прикид "камуфляж". Ну да! Где-нибудь в одной палате с Наполеоном, Пикассо и Ван Гогом вполне сошëл бы за своего.

Хакерши, напротив, выглядели ожидаемо традиционно. Маленькие чëрные платья, изящные каблучки, скромный макияж, ненавязчивый дорогой аромат мускуса и шалфея, странные причëски под "карэ", и "лучшие друзья девушек" в ассортименте, же канешна! Словом, выглядели как дорогие эскортницы. Наверняка Чаки подсуетился, этим-то откуда знать?

— Господа офицеры, сверим часы!

Недоумëнные взоры всех присутствующих сомкнулись на высоко задранном запястье правой руки Ваньки. На котором и в помине не было никаких часов.

— По машинам!

Тут Ванька не выдержал, заржал. – Да расслабьтесь вы, развлекаться едем! ..

— ПОЕХАЛИ! и он махнул рукой...

помутнение следует...

А ещё можно из них "упряжку" сделать. Трое утаскивают окурок.

Эта история разбудила у меня ещё пару воспоминаний о взаимодействии с насекомыми.

Первое - в лагере мы наткнулись на гнездо шмелей. Часто в него залетали гружёные пыльцой работники. Мы их сбивали чем-нибудь не сильно травматичным, грабили, после чего они, оклемавшись, снова отправлялись на сборы.

Не сказать, что прям объедение, но сладенькие)

Второе - это бои саранчи. Брали двоих и, держа за коленки, сдвигали их до упора. Саранча своими жвалами запросто разжёвывала башку сопернику. Собственно, проигравший отправлялся на подоконник, где запекаясь от солнечных лучей становился красным, как креветка. А победителя ждал новый бой...

В общем, решил пособирать ваш опыт) Буду дочек своих увлекать, а то уж очень они насекомых боятся