Это продолжение поста. Ссылки на предыдущие части - в первом комментарии к посту.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства. Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете.

Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны. Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными.

Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов.

Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...

Продолжение следует

Доброе время суток, пикабушники!  ОСТОРОЖНО!!! длиннопост, много желчи и самолюбования!

Сначала предыстория, вопрос в конце.

Есть у меня бывшая жена и общий ребенок (2 года 7 месяцев). Лично я считаю, что я не плохой отец, свою дочурку люблю безумно, через бухгалтерию отчисляю алименты (многие в городе зарплату меньше получают) по возможности забираю ребенка к себе, дня на 3 - 5 раз в месяц(прогулки, атракционы, зоопарки, походы в гости, выезды на природу), остальное время, если в городе, просто навещаю или гуляем, на выходные тоже стараюсь забрать. В садик не ходит, т.к. очередь не дошла. Предложил маме, устроить в частный садик ребенка, она устраивается на работу, а за первый месяц садика я плачу. Данное предложение было проигнорировано (прошло 3 месяца) живет за счет алиментов и денег папы (он даёт на съем жилья точно, и возможно еще дополнительно подкидывает деньжат).  

Постоянно выдвигает претензии, что ей с ребенком не хватает алиментов (объяснить ей, что это деньги только на ребенка - не получается), постоянно пытается дополнительно вытянуть у меня денег и у нее это получается (вот такая я тряпка, не могу отказать, и меня бесит эта черта во мне).  Начинаю быть с ней жестче, она не дает видеться с ребенком.

Ближе к сути.

Дочу не балую "вкусняшками" и чем либо другим, все в рамках разумного. Но ребенок не хочет возвращаться к маме, истерит и плачет.

Была ситуация, когда ночевала у меня (примерно полгода назад) исследуя моё жильё, задела вещицу, которая издала громкий звук. Доча дернулась, поджала руки на груди и с испуганными глазами смотрела на меня замерев в такой позе (я сначала подумал испугалась звука, как позже понял испугалась и ждала что ее будут ругать). В дальнейшем, когда она нашкодит, я говорил ей "ничего страшного" все можно исправить. Пролила воду на пол или уронила еду - сходи за тряпкой и вытри. разбила 7 яиц из 10  - значит будет яичница не по расписанию. уронила что - то со шкафа (тумбочки) - подними и поставь на место. замарала одежду - неси в стирку. Её попытки истерить, присекал разговором как со взрослым (причины следствия аргументы), я считаю, что с ребенком нужно разговаривать, объяснять, приводить доводы, договариваться.

Совсем близко!

ситуация 1)

Сидел в квартире бывшей жены, ждал пока доча поест, она пролила на себя воду. Мама увидев это с психом и криком топая ногой (реально топая) с силой стягивает с ребенка футболку, с размаху кидает рядом и уходит за новой. естественно ребенок в слезы. Блин!!!! взрослый иногда обливается!!! уделывается в соусах!!! а тут ребенок пролил... она плачит, сидит на стульчике и сквозь слезы из грустных, обиженных глазок ,говорит "пааапа".

вопрос(наконец-то) как я должен был поступить? я говорил ей что это "ничего страшного"... взять и пожалеть?! и показать что мама у нее психопатка глупая?! подрывать авторитет мамы? или сказать что мол сама виновата, что не надо было воду проливать и противоречить своим словам?! в итоги я просто смотрел беспомощно в ее глазки и что - то тихонько и неуверенно пытался ей сказать, сам даже не понял что. А мама ни какую критику в свой адрес не воспринимает. Любой намек и у нее защитная реакция "я самая лучшая, не надо меня учить, это вы все тупорогие олени"

ситуация 2)

с дочей ходим по магазинам, смотрим ей одежду. она довольная бегает по магазину, прикладывает на себя одежду (где видела, не знаю, но выглядит забавно) счастливая, беззаботная и без истерик. На следующий день берем с собой маму (я не силен в моде и т.д. и т.п.) встретившись в магазине с мамой, ребенок залезает ко мне на ручки и говорит что не хочет к маме. Время обед, доче спать пора, она начинает капризничать ине хочет примерять футболки, на что мама начинает психовать, дергаться, раскидывая руки и ноги поочередно в разные стороны(заметил что и доча повторяет периодически ее движения), чем еще боьше накаляет обстановку и как итог ребенок начинает совсем громко орать плакать и психовать, на что мама начинает хватать и дергать ребенка. Взрослая Девушка (женщина,баба) не может сдержать своих эмоций, но хочет что бы их сдеоживал ребенок.

вопрос аналогичный... как себя вести? подрывать авторитет мамы или продолжать показывать ребенку, какой я беспомощная тряпка?

следующий вопрос?

как мне вести себя с мамой? как объяснить, что ей хватит уже паразитировать и пора начинать самой чего - то добиваться в свой жизни? как объяснить что её действия не всегда правильные? как намекнуть ей на её проблемы с психикой (они же есть? или я ошибаюсь?)?

как перестать бояться того, что она ограничит общение с дочерью и с ней самой стать жестче?

Спасибо, что дочитали! Заранее благодарю за ответы и помощь!!

Это продолжение поста

Предыдущие части:

Ч. 1: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...

Ч.2: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...

Ч.3: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...

4. Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать.

Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным.

Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления.

За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой.

Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей».

Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили.

До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...

Продолжение следует

Всегда ли мы понимаем друг друга? Или если нет, то что нам мешает?

Могут ли люди разных психотипов понять друг друга? И что надо сделать чтобы быть понятным другому? Предлагаю подискутировать на эту тему.

P.S. Бонусом, предлагаю ознакомится с психотипами по Егидесу. И найти в них себя :))

Глава I. паранойяльный ПСИХОТИП

Речь убеждающая. У него миссия мессии. Жертвует собой и людьми. Катализатор общественных процессов. Манипулирует массами. Ломает традиции. В религиях -- пророк. Вероломен. Шантажист. Грешит и не кается. Нетерпим. Заставляет работать на идею. Тяжел для семьи. Дом -- штаб-квартира.

Глава II. ЭПИЛЕПТОИД

Речь внятная. Мышление стандартное. Сдержан, но взрывчат. Любит порядок. Ультимативен. Законник. Морализатор. Прижимист. Консерватор. Честь мундира. Проводник идеологии. Инквизитор. Карьера "поступенная". Наводит справедливость. Надежен. Секс обычный. Семьянин. Мой дом -- моя крепость. "Окопная" дружба. Он офицер, учитель, врач.

Глава III. ИСТЕРОИД

Речь мелодичная. Артистичность. Имидж по моде. Истероидами любуются. Внимание любой ценой. Эпатаж. Хрустальная слеза для бесчувственных. В центре своего вранья. Эгоизм. Манипулирует партнером. Скандалы. Склонность к эзотерике. Грешит, чтобы каяться. Замуж, чтобы изменять. Секс разноцветный. Дом -- авансцена. Профессии: актер, продавец, проститутка...

Глава IV. ГИПЕРТИМ

Быстро и много говорит Здравый смысл. Одежда разностильная. Не мучается нравственными вопросами. Без маски. Не держит тайн. Много друзей. Сальный юмор. Семь раз отрежет, не отмерив. Бесшабашно смел. Наводит беспорядок. Секс -- без границ. В религии -- поп-расстрига. Нечувствителен, но отзывчив. Растратчик. Любит много поесть. Напивается, но не спивается. Дом -- проходной двор. Похож на дворняжку. Профессии: слесарь, "водила"...

Глава V. ШИЗОИД

Речь: "во рту каша". Непластичен. Это -- человек-формула. Мышление оригинальное, но непоследовательное. В творчестве важен процесс, а не результат. В науке -- генератор идей. В религии -- теолог. Идеи парадоксальны и часто преждевременны. Шизоиды -- ум земли. Интеллектуальная агрессия. Плохо чувствует другого. Творцы смыслового юмора (в т. ч. черного). Деревянная маска на лице. Отсутствие имиджа. Секс умозрительный. Семья -- приложение к интеллектуальному бытию. На столе творческий беспорядок. Тяготеет к теоретическим исследованиям и вычислениям.

Более подробно про психотипы можно прочитать тут:
http://lib.ru/DPEOPLE/EGIDES/egides.txt_with-big-pictures.ht...

Прием «Вентилятор». Если вы ведете неприятный диалог, и слышите колкие фразы в ваш адрес, но не намерены включаться в разговор, представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, и они не долетают до вас, или пролетают мимо.

Прием «Аквариум». Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам, вы его видите, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова.

Прием «Диснейленд». Словесную атаку группы людей можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с ними, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. Представьте их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Прием «Океан спокойствия». Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».

Прием «Театр абсурда». Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха.

Прием «Театр кукол». Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала.

Взято с сайта: vk.com/sumasohli