Забавная история - целый поток этих личинок вылился вместе с водой из силиконового прозрачного шланга (подключен к холодному водопроводу) для промывки колб. Не пользовались два месяца, как туда попали яйца пока не понятно, если с водой - это мрак, воду бабушки кипятят на чай. Влил им этанола 96 в раковину и взял на стекло. Прошу определить, хотя бы приблизительно, паразитологии не было =) Фото сделано на Zeiss Imager, объектив PlanFluor10X, проходящий свет, для макрообъектов ничего не установлено (возню с пробоподготовкой для скана заводить не вижу смысла), как понимаю, лучше в отраженном смотреть?

Приключилась с моей знакомой такая история. Жила она себе, жила, и горя не знала, но периодически на ноге появлялось красное пятно, которое сохло и немного почесывалось. Время шло, пятно появлялось и проходило, накапливалась усталость, и температура 37 стала нормальной. Дерматологи и терапевты разводили руками и говорили, что с организмом что-то не так, поэтому на всякий случай выписывали антибиотики общего спектра, которые помогали, но ненадолго. Но тут попался врач, который дал направление на анализы, и решил на всякий случай выписать таблетки от глистов потому что дело хорошее, надо периодически избавляться от ненужного. Три из четырех таблеток были выпиты, на 6 день при сдаче анализов на пакете, в котором хранилась баночка при транспортировке, обнаружились мелкие палочки. Полученное в школе биологическое образование, природное любопытство и доступ к электронному микроскопу позволили получить вот такие снимки прекрасных представителей живой природы.

Но отсутствие медицинского образования не дало возможности определить, к какому виду эти существа относятся, а самое главное, хватит ли для их истребления четырех таблеток.

Может, есть среди нас специалисты, кто сможет унять любопытство и успокоить сердечко этой прекрасной девушки словами "все хорошо, 4 таблеток достаточно"?

Не болейте! И не кушайте еду с пола :)

Моя коллега Екатерина работает врачом-паразитологом одного из районных ЦГЭ. Прошлым летом поступает в Центр жалоба от жителей многоэтажки-новостройки на окраине города. Жалоба развернутая, большая, на двух страницах, под текстом – полсотни подписей. Общий смысл – кошки загадили двор, а особенно детскую песочницу. И всему виной две соседки, проживающие в третьем и пятом подъездах. Разберитесь, мол, и накажите виновных.

Жители дома, как всегда перепутали врачей с карающим органом, но жалоба есть жалоба, поехали разбираться. Взяли пробы из песочницы, осмотрели её визуально. Что ж, так и есть, в песке встречаются многочисленные следы кошачьей жизнедеятельности. И запах, конечно, соответствующий. В такую песочницу ребенка действительно лучше не отпускать. Сделали анализы песка – тоже все закономерно. С другой стороны микроскопа паразитологам радостно машет кошачья аскарида. Тварь неприятная, но для людей, к счастью не очень опасная. Для этого паразита человек - хозяин случайный, даже если попадает внутрь, то размножаться не может, инкапсулируется и уничтожается иммунитетом. Однако при дальнейшем исследовании обнаружили более неприятного гостя - цисты токсоплазмы, что при наличии во дворе толпы молодых мамочек, которые планируют в ближайшем будущем повторно стать мамочками, уже нехорошо.

Заперли песочницу под крышку на замок и начали опрашивать население. А опрашивать долго не пришлось. Пошли к председателю товарищества, и он сразу всё рассказал. Оказывается во дворе уже год идёт война не на жизнь, а на смерть. С одной стороны – две возрастные тетки-кошатницы, с другой – толпа яжматерей с колясками в качестве тяжёлой техники.

Началось всё с того, что кошатницы брали из песочницы песок для туалета своих питомцев. Ну брали и брали, раз в день по совочку – там этого песка тонны две, да ещё каждое лето подсыпают. После использования песок отправлялся в мусорный контейнер и вывозился. Но одной из яжматерей не понравилось это действие, она решила, что уровень песка от этого хищнического разграбления неуклонно снижается, и деткам скоро негде будет играть. Подговорила подружек – начался скандал.

Отныне каждый выход кошатниц к песочнице с совочком сопровождался многочисленными комментариями, оскорбительными фразами и даже попытками отобрать этот самый совочек. Кошатницы, обе тетки крепкие, так просто орудие труда не отдавали.

Но через месяц-другой им это надоело и дабы, конфликт уладить, они не нашли ничего лучше, как песок из кошачьего туалета возвращать обратно в песочницу. Мол, теперь-то претензия исчерпана? Яжматери онемели. Это был коварный ход со стороны кошатниц. С одной стороны – уровень песка остаётся прежним. С другой – песок уже пахнет, и в нём встречаются сюрпризы. Кроме того, окрестные бродячие коты, видимо учуяв запах своих домашних собратьев, массово принялись отмечаться в многострадальной песочнице. Устроили там что-то вроде фекально-мочевого чата: «Здесь был Васька, Мурзик из подвала – лох, ябывдул Мурке с белой лапой».

А так как дворовые и бездомные коты – это не балованные и здоровые питомцы кошатниц, то вскоре в песочнице поселились и многочисленные паразиты.

Причём в процессе разговора с председателем, к нему в кабинет с криками и воплями ворвались обе стороны конфликта. Видно по дому прошёл слух, что приехала проверяющая комиссия. На бедную Катю с двух сторон обрушились жалобы. Мамочки кровожадно выступали за уничтожение котиков, кошатницы доказывали, что имеют право держать дома хоть крокодила.

Катя попыталась убедить кошатниц, что можно воспользоваться кошачьим наполнителем. Мол, и запаха меньше будет, и проблемы с песочницей исчезнут. На что ей ответили, что кошачий наполнитель – это дорого, и у них у так ползарплаты на всякие Вискасы с Китекетами уходит.

Председатель послушал, послушал весь этот гвалт, потом рявкнул, стукнул по столу и выгнал всех из кабинета. Потом засыпал песочницу выданным в ЦГЭ дезсредством, и запер её на замок до лучших времён.

Итог:

Песочница во дворе присутствует, но навечно заперта и детям негде лепить куличики. За песком кошатницы ходят в соседний двор, в песочницу. Однако и там уже назревает конфликт. На Катю написали жалобу. Даже две жалобы. Одна – со стороны яжматерей, другая – со стороны кошатниц. Мол, не разобралась в конфликте и не уладила проблему. Ну, это было ожидаемо и закономерно.

Любите котиков, но берегите детей. Или наоборот.

А спонсор данного поста производитель кошачьего наполнителя «Барсик-засранец»

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

https://vk.com/public139245478

Уважаемые читатели. С 6 по 10 февраля 2019 года в Минске по адресу пр. Победителей 14 пройдёт 26-я международная книжная выставка-ярмарка. 9 февраля с 13.00 до 16.00 меня можно будет найти на стенде издательского дома "Звязда" в качестве белорусского детского писателя Павла Гушинца. Приходите, буду раздавать автографы и можно будет сфотографироваться с живым Доктором Лобановым. Трогать экспонат разрешается

Вы, конечно же помните, мою коллегу и консультанта Екатерину, врача-паразитолога одного из региональных ЦГЭ?

Так вот, вызывают её на днях в одно медицинское учреждение, которое в народе именуют «жёлтым домом». И зав.отделения, доставая из закромов привычную докторскую взятку в виде коробки конфет, рассказывает:

- Поступил к нам с месяц назад гражданин В.. Лечился до этого у невролога, психотерапевта в своей поликлинике. Не вылечился, поэтому и направлен к нам на консультацию.

- Так я паразитолог, - удивляется Катя. – Я в психиатрии, а тем более в неврологии не разбираюсь.

- Гражданин В. рассказывает нам, - невозмутимо продолжил заведующий, что страдает от того, что под кожей у него двигаются какие-то существа. То ли черви, то ли инопланетяне.

- А вот это уже интересно, - оживилась Катя.- Кожу осматривали?

- Осматривали, - кивает заведующий. – Ничего не видно. Кожа, как кожа. У нас таких, с тактильными галлюцинациями много. Но обычно это сопровождается ещё рядом симптомов. А тут – ничего кроме этих самых галлюцинаций. Поэтому и заподозрили неладное. А вчера к нам поступил гражданин К. с аналогичной жалобой. Тоже долго лечился у невролога, проходил осмотр у дерматолога. И везде наши коллеги разводят руками, мол, не наш случай. Начали опрашивать, оказалось, что эти два товарища по несчастью не только соседи, но ещё коллеги и почти родственники. И, что самое главное, ездили летом на заработки в составе строительной бригады на юг России. Вот и подумали мы, что ещё отец дяди Фёдора в незабываемом мультике сказал: «Это гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят». Тут явно не наша патология.

- Я могу побеседовать с одним из них?

- Конечно, для этого мы вас и пригласили.

И сопроводил Катю в другой кабинет, где с грустным лицом сидел и почёсывался гражданин К.

- Когда на стройке работали, где жили? – спрашивает у пациента Катя.

- Квартиру нам снимали, - угрюмо отвечает К.

- Дом старый, новый?

- Так кто нас в новый-то пустит? Хрущёвка древняя, в стенах щели, рамы косые. Ещё и первый этаж, а подвал затопило – там комары тучами. Ночью спать не давали, жужжали стадами над головой. Вонищща опять же.

- А кошки или собаки в подвале были?

- Так полно. Кошек с десяток. И хватайка какая-то блохастая под лестницей. Михалыч их ещё и подкармливал, мол, люблю, говорит, животину. Хотел даже с собой парочку забрать, но куда с котами в поезд.

Катя задала ещё несколько вопросов, уточнила симптомы. Потом кивнула психиатру.

- Да, похоже действительно не ваш пациент. Только помочь я вам тут не смогу. Тут хирург нужен.

- Зачем хирург? – испугался гражданин К.

- Вы, пациент, не беспокойтесь. Знаю я, что за инопланетяне у вас под кожей поселились. Это дирофиляриоз.

- Что ещё за пакость?

- Паразит такой. Развивается в организме собаки или кошки, а потом через кровососущее насекомое, в вашем случае комара, переносится на другого хозяина. Человек для них тупиковый носитель, так что ничего страшного, главное вовремя выявить. Вы с приятелем летом заразились, у него инкубационный период покороче оказался, у вас подлиннее. Вот только удалять придётся хирургическим путём.

- Это не страшно! – расцвел пациент. – Меня уже в психушку положить собирались. Онкологию подозревали, кисты какие-то. А это червяк какой то! Полгода, блин, мы с Гришкой мучились!

Через месяц благодарные строители принесли в ЦГЭ коробку конфет и бутылку в пакетике. Обещали, если Катя затеет стройку, помочь и недорого. Катя теперь думает, может воспользоваться предложением, а то плитка в ванной совсем отвалилась.

Одно обидно – теперь у неё в районе два случая завозного дирофиляриоза. Всю отчётность испортили, гастарбайтеры.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey

Давно я обещал эту историю в комментариях к какому-то рассказу. Завозился, забыл, другие проекты отвлекли. Но обещания надо выполнять.

Солдат – явление стихийное. Особенно когда он не один. И чем больше этих самых солдат, тем стихия разрушительнее. К примеру, трое бойцов, это так, дождичек, а вот два десятка – это уже тайфун и землетрясение в одном флаконе. Особенно для того, кто за них отвечает. И военным докторам тоже достаётся. Отправили солдат разгружать какие-нибудь ящики со снарядами – точно кто-нибудь себе на ногу ящик уронит. Послали их в лес, на стрельбище, так они найдут в лесу какую-нибудь несъедобную гадость и обязательно съедят. И ведь не от того, что у них паёк маленький, а так, со скуки. Стоишь ты на посту, ёлку охраняешь. Скучно же. А рядом кустик, и на кустике ягоды симпатичные, чёрные, значит спелые. Ну как тут удержаться городскому парню и не отправить пригоршню этих ягод в рот. А где пригоршня, там и две.

А потом начальник медпункта, промывая желудок очередному горожанину, на полном серьёзе предлагает замполиту провести в части курс ботаники. Чтоб всякие волчьи ягоды от черники отличали.

Но сейчас не про ягоды. В начале осени началась в части привычная забава. Со всех концов страны приехали на наш полигон сотни молодых бойцов и устроили на этом полигоне игрища. На танках катились, в цели стреляли, друг другу морды били. Веселье.

Три дня перед учениями я не спал вообще. Прежде чем допустить всю эту толпу на полигон, мне нужно было проверить все источники водоснабжения, осмотреть территорию на предмет внезапно павших диких животных, ну и кучу других мелочей учесть, о которых даже рассказывать скучно. Хожу я по полигону (сорок квадратных километров, между прочим), проклинаю тот день, когда решил стать военным эпидемиологом. А в лесу – благодать, птички поют, сосны шумят, прапорщики с сержантами матерятся. Солдаты из моей части толпами носятся, кто место под лагерь готовит, кто от командования прячется. Работа кипит.

Отгуляли мы праздник, отстрелялись. Вроде никого на этот раз танком не задавило, ни один грибник не пострадал (разве только морально). Я похудел килограммов на пять, берцы к ногам приросли, жена забыла, как я выгляжу, но это так, мелочи военной жизни. Прошло довольно много времени. Уже и листья все с деревьев облетели, клины отучившихся в учебке бойцов потянулись в свои части.

Прихожу утром в лабораторию – любимая картина. Перед дверями на ступеньках сидит боец, держится за живот и активно стонет.

- Диза? – спрашиваю.

- Ди-и-иза, доктор! – радостно соглашается солдат.

- Опять, небось, пирожков в чипке натрескался? Говорил я вам – не ходите туда, хозяйка просрочку с вокзала забирает и вам скармливает.

- Ы-ы-ы, - закатывает глаза солдат.

- Заходи, Смоктуновский, - я открываю дверь. – Посиди, вон на кушетке, сейчас лаборантка придёт, будем с тебя анализы брать.

В лабораторию прибывает личный состав в лице лаборантки-санитарки Людмилы Сергеевны, с ходу ставит солдата в неудобное положение и берёт анализы с разных интересных мест. Принимаем из трясущихся рук пациента баночку с образцами кала. После чего отправляем больного страдать в медроту, а сами погружаемся в исследовательский процесс. Точнее Людмила Сергеевна погружается, а я отчёт пишу. Отчёт, в нашем деле – самое главное.

- Павел Владимирович, - негромко говорит лаборантка. – А посмотрите-ка что это тут такое?

Отрываюсь от отчёта, подхожу к микроскопу. Смотрю – и вправду чудо чудное. Что-то овальное, вытянутое. И очень знакомое. Где-то я этого товарища много раз видел. Видел, да подзабыл. Явно не бактерия, для бактерии великоват. Полез в учебники и справочники – так и есть. Аскарида, родная, человеческая. Точнее её яйцо.

Звоню в медроту, терапевту.

- Так, мол и так, обнаружены гельминты.

Терапевт очень обрадовался. Потому что солдат один не болеет. Из-за того, что живут они по сорок человек в одной казарме, кушают рядом и в туалет вместе ходят, различные интересные болезни у них бывают в массовом порядке. Уже вместе с терапевтом позвонили в часть, откуда солдат к нам явился, и через час перед моей лабораторией выстроилась шумная толпа бойцов.

Выхожу ругаться.

- Вы чего, говорю, народ сюда привели?

- Так на анализ, - пожимает плечами сержант. – Говорят у Иванова глисты, надо всем провериться.

Никакой врачебной этики и сохранения тайны пациента.

- Неразумные, - говорю. – Вы мне тут зачем? Мне от вас и надо, что какашек по пятьдесят грамм с души.

- А-а! – соображает сержант.

Разворачивает всю толпу на сто восемьдесят градусов и гонит в казарму анализы добывать. Не знаю, какими методами он действовал, но к обеду принесли. В чём принесли – отдельный разговор. Такого набора посуды не видела даже районная КДЛ. Людмила Сергеевна посмотрела на меня с благодарностью, высказалась, что она вообще-то лаборант-микробиолог и за паразитологию не подписывалась, и мол вы, Павел Владимирович, свои чемоданы говна сами разгружайте.

- Людмила Сергеевна, - с пафосом Брюса Уиллиса говорю я. – Кто, если не мы?

И ухожу отчёт делать. Потому что отчёт – это главное.

Через час лаборантка выявила ещё двоих. Вызываем, начинаем расспрашивать. Да, иногда живот побаливает, но не обращали внимания, думали это от пирожков в чипке. А других проявлений не было. Собрал всю троицу в одной палате медроты, позвал терапевта и замполита для солидности.

- Колитесь, - говорю. – Что и где ели примерно в начале осени?

Лица солдат вытянулись. Вы помните, что ели несколько недель назад? Вот и они не помнят. Я и вопрос, так для протокола задал.

И тут один из бойцов смотрит на товарищей, светлеет и говорит мне.

- Товарищ страшный лейтенант, а нам за это ничего не будет?

- Не будет, - обещаю я. – Только колитесь, потому что мне надо эпидемию предотвратить.

- На полигоне мы ели.

- Все на полигоне ели. Конкретнее.

- Да там неподалёку хуторок был, - вздыхает солдат. – Мы идём, через забор смотрим – а там огурцы! И нет никого. Мы оградку-то перелезли, по огурцу всего взяли.

- Хоть один бабке оставили?

- Товарищ старший лейтенант…. Больше половины оставили.

- Короче, обожрали бабке все огурцы, так и запишем. А мыть не пробовали?

- Так они с грядки же, экологически чистые.

- Это в сторону города, хуторок? – интересуется Людмила Сергеевна. – Там ещё дом такой, с синей крышей?

- Он самый – кивают солдаты.

- Понятно. Там Петровна живёт. У неё уже года два как туалет рухнул от ветхости, так она всё на огород ходит. А Петровна свинья такая, что у неё не только аскариды, у неё что угодно завестись может.

Солдаты слегка позеленели. Было видно, как представления об экологически чистых продуктах рушатся у них на глазах.

Солдат-то мы вылечили. И, чудо, они не успели никого заразить, хотя аскаридоз в закрытых коллективах, это истинное проклятие. Информацию о хуторянке передали гражданским коллегам. Что уж они там с ней делали, это не моя компетенция.

Целую неделю после выявления инвазированных, Людмила Сергеевна не отходила от микроскопа и проклинала свою судьбу. А я что, я отчёты писал. Ведь отчёты в нашем деле – самое главное.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группы автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey

Любите ли вы селёдку, как люблю её я?

Не любите? Ну и правильно делаете. Мудрые вьетнамские студенты, попавшие в советское время в общежития наших городов, эту самую селёдку жарили. О жареной вьетнамской селёдке у многих остались не самые лучшие воспоминания. Запах, говорят, был тот ещё. Но в чём-то вьетнамцы были правы. Они не просто не любили сырую рыбу и не могли её есть. Они знали, что в этой самой сырой рыбе водится.

Мой приятель, Сергей М. фанател от Японии с детства. Это сейчас каждый третий смотрит анимэ и хентай, читает манга и знает кто такие Харуки Мураками и Такеши Китано. Серёга был ребёнком восьмидесятых. Он знал, что в Японии водятся самураи, ночью по дорогам крадутся «ниндзи», в домах японцев нет кроватей, и все поголовно спят на полу, а руководит всем этим бардаком то ли император, то ли сёгун. Ещё он знал про то, что камикадзе при атаке на американские корабли кричали «Банзай!» и что японцы отжали-таки у русских Порт-Артур.

Этой скупой хаотичной информации Серёге хватило, чтобы полюбить Японию всем сердцем. Когда в книжных магазинах появился знаменитый роман Джеймса Клавелла, Серёга не ел три дня, одолжил карманные деньги у всего класса, чем обрёк себя на голодное рабство. Но купил-таки эту дорогущую толстую книгу в глянцевой суперобложке.

Ещё три дня Серёга в школе не появлялся. Читал. Потом за этим занятием его спалил отец, решил проверить, чем это так зачитывается его сын. Открыл наугад и тотчас же наткнулся на сцену (ну вы сами понимаете, на какие сцены натыкаются родители в таких случаях). Серёга получил ремня. Книгу изъяли (конечно же, чтобы самим перечитывать втихаря от потомка). К счастью к этому времени Серёга «Сёгуна» прочитал до корочки и перечитывал во второй раз.

После романа Клавелла у Серёги окончательно поехала крыша. Вместо спасибо он начал говорить «домо аригато», если что-то не соображал, переспрашивал «вакаримасен?». Странности одноклассника мы воспринимали спокойно. В конце концов, кто из нас не разбивал самодельными нунчаками люстру в зале и не вырезал из жести настоящие «ниндзявские» сюрикены. Серёга всего лишь чуть больше увлёкся. Потом в наш город с большим опозданием пришли лихие девяностые, потом я уехал в столицу в институт, короче мы с Серёгой потерялись.

Встретились лет через пятнадцать. К тому времени я закончил свой медицинский, и успешно трудился на ниве военной эпидемиологии неподалёку от столицы. И тут – звонок.

- Привет!

Голос абсолютно незнакомый, но радостный, как будто его обладатель сто лет меня знает и ужасно соскучился.

- Привет, - осторожно отвечаю я.

- Не узнал?

Конечно, блин, не узнал. Ты же не представился!

- Это Серёга М.! – голос даже немного обиделся. – Мы учились вместе.

А, ну да, не прошло и двух десятков лет и голос у тебя, дружище, совершенно не изменился.

- Какими судьбами? - спрашиваю.

- Я тут узнал, что ты в Минске живёшь. Можно у тебя на ночь остановиться?

Меня погубит моя доброта. Я отлично помню, как этот Серёга в седьмом классе, играя на перемене в «ниндзей», заехал мне линейкой по затылку. И сейчас было самое время отомстить за этот коварный удар и отказать в ночлеге. Но голос у бывшего одноклассника был такой жизнерадостный, что у меня язык не повернулся ответить «нет». Я продиктовал ему адрес и сказал, что жду вечером.

Как обрадовалась моя жена! Когда уставшей женщине, которая приползла с учёбы и мечтает только о том, чтобы упасть на диван и посмотреть очередную серию какого-нибудь «Аббатства Даунтон», говорят, что через два часа в гости завалится абсолютно незнакомый человек, она, конечно же, бывает очень рада. В тот вечер я был как никогда близок к разводу.

С женой как-то обошлось, а Серёга приехал уже в сумерках. Это, несомненно, был он. Такой же ненормальный, болтливый, ужасно стесняющийся своих очков и невысокого роста. А то, что у него теперь росла борода, и в этой бороде прятался двойной подбородок, сущие мелочи.

Сели за стол.

- А я в Японию лечу, - первым тостом провозгласил Серёга.

Я чуть не подавился.

- Ты же помнишь, я в детстве фанател? Так вот, накопил денег, подучил язык, и вот, наконец, лечу. Утром на самолёте в Москву, а уже оттуда с пересадкой в Токио.

- А я-то, дура, вместо гёдза пельмени приготовила, - подколола жена, проявив недюжинные знания заморской кулинарии.

- Гедза, - поправил Серёга. – Спасибо, и так всё вкусно.

И почесал. Про Токио, про каменные сады и цветущую сакуру, про Фудзияму и какой-то музей средневекового оружия, который он обязательно посетит. Через час я понял, что за эти годы Серёгу не отпустило. И даже немного ему позавидовал. Я-то успел переболеть компьютерными играми, нумизматикой, писательством и ещё десятком разных увлечений. Серёга остался верен Японии. И послезавтра его мечта сбудется.

Посидели ещё немного, допили коньяк, вспомнили приятелей, а когда жена пошла спать, и подружек-одноклассниц. Утром Серёга уехал.

Вернулся через три недели, злой, как чёрт. Сидел у меня на кухне, курил и молчал.

- Что случилось? – тревожно расспрашивал я. – Не понравилась?

- Понравилась, - огрызнулся Серёга. – Да я там почти ничего не видел. Медицина у них хорошая. Но дорогая, с-с-с…ка.

- Рассказывай, - вздохнул я.

Прилетел Серёга в Токио, заселился в отель. Первые три дня носился по городу, как будто ему ракету в одно место вставили. Фотографировал небоскрёбы, японцев на улице, яркие фонари и надписи по-японски. А на четвёртый день заблудился, проголодался и заскочил в какую-то кафешку.

- Ты понимаешь, она ведь мне как-то сразу не понравилась. На окраине, даймё знает в каких задворках. Грязноватая, внутри темно. Но так есть хотелось, прямо в ушах шумело. Я подумал, какого чёрта, это же Япония! Зашёл. Заказал суши и сашими всяких с лососем, треской, палтусом. Сижу, как идиот, трескаю, в две руки. Наелся, ещё и хозяину «большое аригато» сказал. С-с-с…ка! Попался бы мне сейчас этот узкоглазый.

Серёга вздохнул и полез за новой сигаретой.

- Короче, на следующий день скрутило меня. Боль в животе такая, что не вздохнуть, сыпь по всему телу, температура, лихорадка. Еле дополз до ресепшена, там вызвали врача. Меня сразу в больницу. В больнице народ опытный. Через переводчика спрашивают у меня:

- Ели суши?

- Ел, - говорю. – Вчера. В какой-то забегаловке на окраине.

- Дурак ты, большеглазый, - говорят. – Кто ж суши в таких местах ест?

Полезли мне в душу гастроскопом, а у меня в животе червяки. Анизакиды называются. Паразит такой. Он вообще в рыбе живёт и человек у него случайный хозяин, но мне-то от этого не легче! Валялся там неделю на койке. По телеку – какие-то дебильные шоу на японском. Кормили жидкими кашками. Потом ещё оказалось, что случай мой не предусмотрен страховкой. Ободрали до нитки.

Сказали – вам ещё повезло. Это у вас желудочная форма была. Таблеточек выпил, и всё прошло. Если бы кишечная, то могли быть всякие осложнения. Червяки эти проклятые могли через стенку кишечника в брюшную полость прорваться, а там уже перитонит и может даже летальный исход. При запущенных формах, мол, даже операции делают. Ну и аллергии никто не отменял. Поел, блин, суши!

Серёга окончательно расстроился и пошёл спать. В следующем году он опять накопил денег и исполнил-таки свою мечту. Посмотрел и Фудзияму, и музей оружия, и каменные сады. Но питался исключительно в Макдональдсе, чем вызывал у японцев смех и презрительные комментарии.

К чему я всё это? Благодаря развитию воздушного транспорта и туризма Япония и вообще вся Азия стала для нашего брата-славянина доступна и желанна. Ежегодно туда летят сотни, а то и тысячи людей. Статистику никто не проводил, но некоторые заражаются анизакидозом, а кое-кто и привозит этот сюрприз домой, поражая экзотикой врачей из какого-нибудь Саратова или Кобрина.

Если хотите провести свой отпуск не в больнице, а на Фудзияме и среди каменных садов, не ешьте суши где попало. А лучше вообще не ешьте сырую рыбу. Берегите себя, не будьте как Серёга.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группы автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey