0 просмотренных постов скрыто
Про спираль негативного опыта в отношениях с женщинами
Любой эмоциональный опыт не проходит бесследно. Особенно если он происходит на протяжении многих лет.
Как слабодействуйющий яд который вроде бы сразу и не убивает но копится в тканях организма. И при пресечении определённых пределов происходит коллапс.
В целом негатив у меня пошел еще с детства. Мать у меня та самая классическая женщина выбирающая мудаков. Отец был безработным алкашом. Умер в итоге в пьяной драке. Затем пришел отчим. И вот он то вообще не сдерживался. Бил меня по возможности а в состоянии алкогольного безумия и вовсе мог например избить до крови, заставить вылизывать плинтусы языком, или однажды попытался пырнуть ножом но я увернулся а он был слишком пьян. Но мой стол сделанный из опилок он таки пробил сделав там дырку.
Я пытался естественно попросить мать уйти от него. Но все что я услышал это. "Нет, я люблю его". Слава Богу он сел пьяным за руль и разбился. Но тогда моя крыша уже начала протекать. Как пример просто странные действия в виде жевания всего подряд. Простыней, рукавов одежды и так далее. К старшим классам я немного "выздоровел".
И естественно влюбился в одноклассницу. Но выглядел я как можно догадаться максимально всрато. Меня даже хулиганы особенно не били потому что западло.
Плюс проблема была в том что девушка была одна из самых красивых в классе. И возможно кому то повезло в похожей ситуации. Но мне нет. После признания пошли издевки от всего класса. На тему того что уродец влюбился в красивую девочку.
Моя самооценка в этот момент еще больше пострадала.
Затем было поступление в университет и переезд в другой город. И там я опять влюбился. Она училась на параллельном. Она была достаточно мрачной на первый взгляд девушкой. Не популярной у парней. Плюс как потом я выяснил из общения с ней у нее тоже были проблемы в отношениях с классом в школе.
И вот тут я попал в френдзону. Потому что после признания не последовало жесткого отказа а предложение для начала дружить. У нас действительно были темы для разговоров. Поэтому из всех парней в основном она общалась только со мной. Мы даже праздники встречали вместе. Даже новый год. Гуляли вместе по городу всю ночь. А потом я провожал ее домой. Но я ей нужен был только как песик бегающий за ней. Окружающие которые не слишком близко были знакомы с ситуаций даже думали что мы встречаемся. Потому что со стороны так и выглядело. На самом же деле я как парень был ей нафиг не нужен.
Я пытался еще в первый год разорвать эти странные недоотношения. Но она не позволяла. Звонила мне, просила не разрывать нашу дружбу, ведь нас так многое связывает и тд. Вообщем вешала лапшу на уши. Зачем я вообще ей был нужен? Просто такой недопарень, который ухаживает, водит на свидания, с которым можно часами развлекаться и говорить обо всем на свете. Она так же была изгоем в школе поэтому за мой счет это эмоционально компенсировала. Но я для нее был недостаточно хорош чтобы быть парнем. И даже если я добавлял ее в ЧС. Мы блин учились в одном месте. Так что она меня находила и разными способами заставляла снова "дружить".
В итоге я однажды взял яйца в кулак и таки разорвал это. И ее реакция была ярость естественно. Любимая игрушка захотела уйти. "Ты же говорил что любишь меня". Но я слишком устал от всего этого. Тем более это длилось несколько лет.
Так что негативный опыт имеет свойство накапливаться по спирали. Для психики такое не проходит бесследно. Так к чему эта вся простыня. Я к тому что возможно многие инцелы и мдшники и прочие. Просто парни которым не повезло в детстве и юности. И озлобились они не потому что завышенные ожидания а потому что была подобная хрень.
Сам я не инцел и мдшник ненависти к женщинам не испытываю. Страха тоже. Но разные негативные установки по типу "ты хочешь чтобы тебя полюбила женщина, тебя даже мать никогда не любила" в голове появляются как параноидальный шепот из подсознания.
Показать полностью
Дом "полная чаша"
Монолог
Большой, красивый дом, внутри которого я никогда не был. Но знаю что там живёт женщина с ребёнком и мужем. У обоих хорошая карьера. В деньгах не нуждаются. Внутри дома всегда какая то семейная суета. Вместе уже много лет. Я знаю что до идиллии там далеко, но всё равно, иногда завидую даже этому. Потому что у меня никогда не было семьи. Всегда боялся её заводить. Да и, по молодости лет я всегда выбирал выпивку и веселье. Какие дети?
Неожиданно для себя я осознал, что как то вот сам выбрал для себя такую жизнь. В одиночестве. Не так что прям страдаю от неё, но часто очень грустно видеть пары у которых всё как будто бы получилось. Ехать куда то не одному а с семьёй. Хотя знаю, что часто это просто пытка для обоих. Чему именно я завидую, так и не могу понять.
Наверное тому что ты не одинок?
Но так ли это всё плохо, чёрт побери?! Я лично знаю несколько женщин которые остались одни. С детьми. По разным причинам, но брак после многих лет стал невыносим и они развелись. Не знаю как так вышло, но как представлю, кидает в ужас. Одна из них вообще вернулась жить к матери, с двумя своими детьми. Как представлю такое разочарование в жизни, нарадоваться не могу что я одинок. Потому что я то себя знаю, что меня ждала бы та же участь. Потому что лично я у себя всегда был на первом месте.
Но всё равно как то грустно, что у меня хотя бы нет детей. Даже в разводе. Возможно, они бы меня мотивировали куда то двигаться по жизни. Потому что у меня никогда не было большой мотивации расти. Хотя. Ну кого я обманываю? Я всё так же выбирал бы азарт, выпивку и веселье. Слабохарактерность. Родитель из меня был бы скверный.
Неужто всё именно так как и должно быть?
В юношестве я обо всём этом не думал. Совсем. Всё юбочки, да красивые ножки. Лишь бы кому присунуть. Вот и весь мотив. Пьяные прогулки, посиделки. Вся юность с дырой в кармане, однако ж, никогда не чувствовал уныния, которое временами испытываюсь сейчас. Почему? Знаю же что встреть я первые проблемы в семейной жизни, я даже пытаться справляться с ними не стал бы. Или попытался бы? Не знаю. Откуда мне знать?
Возможно стоит как то самореализоваться по жизни. Глядишь, там и виднее будет.
Показать полностью
Одиночество — не приговор, а выбор?
Согласно исследованию, 69% россиян спокойно воспринимают уединение. Для многих это не повод для грусти, а возможность перезагрузиться, заняться саморазвитием или просто насладиться свободой. Интересно, что чем выше доход, тем реже люди испытывают дискомфорт от одиночества — видимо, финансовая стабильность добавляет уверенности в себе.
Но есть и те, кому нелегко: 11% признаются, что их гложет сильный страх остаться наедине с собой, а 20% скорее опасаются этого состояния. Психологи напоминают: важно не путать одиночество с изоляцией. Первое может быть ресурсом, второе — проблемой, которую стоит решать.
А как вы относитесь к уединению? 👇
Показать полностью
Картина одиночество
Прошу оценить
Показать полностью
1
Прверила
Говорят чтоб стало легче надо выговорится, поговорить по душам не с кем, пишу сюда. Мне плохо и причина в том, что я поверила словам о любви, обещаниям, а не надо было. Да я знаю что напишут, сама виновата, надо думать, взрослая, а в сказки веришь. Ничего трагичного на первый взгляд не случилось, никто не умер, деньги или имущества не потеряны, но как будто умер кусочек души. И главное я не понимаю почему так со мной? И как верить людям дальше?
Ответ на пост «В темные времена, хорошо видно светлых людей»1
"Чёрная полоса, или Как меня спасли три килограмма гречки"
Всё. Полный абзац. Утро началось с того, что сосед сверлит с 7 утра (я же в ночную смену приползла в 4). Кофе закончился. На работу опоздала – автобус сгорел на остановке, серьёзно, прям дым коромыслом. Начальник орал, что я "безответственная", хотя я за последний месяц три проекта вытянула.
Прихожу домой – потоп. Не соседский, мой. Трубу прорвало. Снизу бабка стучит шваброй в потолок, орёт, что её "дорогой ремонт" залило. Я ей: "Бабушка, у меня тут вся жизнь под водой, мне бы хоть трубу перекрыть!" А она мне: "Молодая ещё, страдать!"
Вечером позвонила мама: "Дочка, ты как?" Я: "Нормально". А сама сижу в луже, пью чай из последней кружки, которая не разбилась, когда падал шкаф (он от сырости набок поехал).
И тут… дверь. Открываю – курьер. "Заказ – три кило гречки". Я не заказывала. Оказалось, коллега, с которой мы однажды в столовой обсуждали, что гречка – это наше всё. Она написала: "Слышала, у тебя день говённый. Держись".
Я села на мокрый пол и ревела. Не из-за трубы, не из-за работы. А потому что в этом ебучем мире всё ещё есть люди, которые просто так пришлют тебе три килограмма гречки.
P.S. Бабка снизу принесла тряпки и сказала: "Ладно, не реви, я тебе мужика позову – трубу починит". Мужик оказался её внуком. Теперь у нас свадьба через месяц... П.С. НЕЙРОСЕТЬ
Я давно уже чувствую, как внутри меня накапливается груз — тяжелый, невыносимый
Каждый день я просыпаюсь с ощущением, что мне нужно справиться с целым миром,долгами, которые растут как снежный ком, ребенком, которому нужна моя забота и внимание, и бесконечной ответственностью за всё это. Конечно я сама набрала эти долги, по своей же глупости.
Иногда кажется, что я просто тону в этом море проблем.
Я живу в созависимых отношениях, где моя роль — быть поддержкой для другого человека, даже если внутри я чувствую себя опустошенной.
Он — мой партнер, но иногда кажется, что мы оба застряли в этом круге: я отдаю всё, чтобы сохранить хоть какую-то стабильность, а взамен получаю лишь усталость и пустоту, и никакой поддержки.Я просто робот который готовит, убирается и работает, и в ответ на мои какие то старания, я получаю много критики ненависти, и не уважение. Мне кажется, что я теряю- себя как личность, свои мечты.и желания..