Слушайте, молодежь… Ну, которые до семидесяти пяти. А фига ли вы кровь не сдаете?

Я просто вчера разговаривал по случаю с одной милейшей директором станции переливания крови, и вот она жалуется: не сдает, говорит, народ нынче кровь-то. Прям беда.

Странно. Я вот, помню, молодой-то еще, дак милое дело, раз в два месяца, как штык. Да я бы и сейчас. Только мою кровь в нынешнем состоянии даже старый голодный вампир побрезгует, думаю. Да и крови-то там, между нами, процентов тридцать. Остальное … Ну да ладно. Не суть.

А раньше-то, помню! Надо тебе, к примеру, отгул. А где взять? На станцию. Вечер если работаешь. Отольешь с утра свои поллитра – и справочка на два дня у тебя в кармане. А с трех – к станку, как штык. Хоть вроде и неправильно это, должен один отгул использовать тут же сразу, для восполнения запасов крови в организме. Да кого это волновало? Здоровья – вагон! Крови – море! Эх!..

А бывает, что просто проспишь в утро на работу. Прогуляешь до шести, проснешься – девять. «Что делать, что делать?» И – хошь не хошь – на станцию. А как? Раньше не как теперь. Табельщице не позвонишь, как сейчас начальнику, типа я тут немножко задержусь. Всё строго же было. Нет пропуска в ячейке – нет премии, тринадцатой, уважения старших товарищей, и ты враг. А два-три раза нет, и по жопе, гуляй.

А так поехал, глаза продравши, сдал, мастеру позвонил, и считай ты уже не распиздяй полный (это официально если, так-то всё равно все в курсе, что распиздяй), а уважаемый почетный донор, который сдает свою кровь не за отгулы и талончики на обед, а по велению души и сердца.

Это раньше. А щас-то! Оказывается, еще и деньги за это платят. Я-то не знал. Я вот думаю, - может в этом всё дело, что народ стал неохотно кровь-то сдавать? Может оскорбляет как-то чувства человека попытка оценить его благородство в денежном эквиваленте? Причем так дешево. Писот рублей четыреста пейсят грамм, мне сказали. Тыща – если на плазму. Ну куда это годится? Может если опять перестать платить, дак у людей сильней проснется чувство самосознания?

Вот раньше ведь как? Станция переливания, кстати, кроме своих утилитарных функций, была, между прочим, еще и таким островком воспитанной респектабельности. Приходишь, очередь занял, всё чинно. Не как в винном магазине. Никто не орет «куда прешь, скотина». Да никто и не прет. Не орут. Спокойно, вполголоса. Экспресс-анализ сдал, доктор терапевт на живот твой голый посмотрел на предмет появления каких новых подозрительных прыщей, и всё, иди чай пить в буфет, поднимай давление, позовут когда надо.

И потом, когда уже руку в окошечко медсестричке подаешь, тебе тоже не хамят, в отличие от мясного отдела гастронома «убери руки, гнида!» А разговаривают ласково, и ватку с нашатырем не забывают предложить на всякий случай, хотя уже знают, да и на роже у тебя написано, что вид ничьей крови человека с таким лицом напугать не может.

И на предложение медсестрички «Поработайте кулачком-то, поработайте» никто цинично не шутит. Юмористов тут так же не любят, как и в сообществе «отдам даром». Не, с сестричкой-то пошутить, конечно, можно. Но ты у нее сегодня двадцатый шутник, и улыбается она твоим шуткам не по душе, а потому что тоже понимает, что ты тут не погулять вышел, а выполняешь ответственную миссию, и может даже волнуешься.

А уж на третий-то-четвертый раз тебя уж узнают. Да и сам ты. «Ой, извини, бабНюр, я там тебе наследил чуток»

Так что кровь, конечно, надо сдавать. Ведь смотрите, сколько положительного в этом простом, на первый взгляд, акте.

Во-первых.

Ну, во-первых, конечно, чисто психологически. Осознание того, что кому-то твои двести-триста помогут выжить или прожить еще чуть-чуть хошь не хошь, а повышают самооценку. Сделал хорошее дело. А бабка моя говаривала, что за одно доброе дело с утра боженька грехи на весь день отпускает. А вы как думали? Не просто же так кровь всегда и везде принимают строго до одиннадцати. А чтобы человек мог до вечера еще чего нибудь чуть-чуть согрешить. Что б не пропала индульгенция. Потому что господь не фраер, сказано до вечера, значит до вечера, эт-те не талончик с прочерком в графе «действителен до».

Еще хороший стимул – представить, как лежишь ты, ранетый геройски, истекая кровью, немощный и жалкий, а тут входит доктор и говорит: «Сегодня, дорогой товарищ, переливания не будет, потому что намедни ни один гондон не пришел поделиться с тобой своей жалкой жидкой субстанцией. Покойся с миром»

Во-вторых.

Ну, во-вторых, говорят, сдавать кровь – полезно для твоего же организма. Ну, тут я ничего говорить не буду, не специалист. Но склонен верить. Потому что, по логике, организм наш, будучи гораздо умнее своего хозяина, должен вырабатывать кровь с запасом. На случай всякого там пореза, прокола, гематомы типа синяк-фингал, нос если случайно тебе друзья разбили и так далее. В противном случае, если крови впритык, мы бы от каждой царапины впадали бы в длительное недомогание до полного восстановления баланса. Правильно? Я так думаю. Так что некритичный кровопуск только стимулирует функции здорового организма к производству лейкоцитов и эритроцитов.

Да, и потом вот еще. Мальчикам, может и не интересно, а девочкам дак самый раз. Вот скажите, где еще, на каких фитнесах-хуитнесах, по какой системе голодания, без каких либо моральных и физических усилий можно за три (ТРИ!) минуты похудеть на полкило живого веса организма? А? То-то.

В-третьих.

Ну и, конечно, - материальный стимул. Денег раньше, конечно, не давали, но кроме отгулов давали два талончика на обед. Вот не вспомню, то ли рубль, то ли на полтора рубля был талончик. И любой ресторан, не говоря про какую столовую, принимал эти талончики как самую твердую валюту. Посидеть, конечно, на эти деньги в ресторане не посидишь, а пообедать можно было запросто. А хочешь – доплати и гужуй сколько влезет. Ресторан «Океан», как щас помню.

А теперь? Еще и денег дают. Не, ну если стыдно тебе деньги брать за это дело, ну зайди в сберкассу и отправь на какой благотворительный счет.

А лучше сделай вот чего. По дороге на эти деньги купи цветов, на сколько хватит. Останови по дороге симпатичную девушку, которая понравится. И скажи примерно так: «Милая девушка. Я только что сдал кровь, и мне там за это дали денег. На эти деньги я решил купить цветы и подарить их самой красивой девушке, какую встречу. Не откажите мне в любезности, примите от меня этот скромный знак внимания. В этом букетике за четыреста пятьдесят граммов моей чистой горячей крови – частичка моего сердца. И вам будет счастье!»

Ну, при этом, конечно, для полной искренности, надо еще чуть-чуть краснеть, опускать глаза и слегка заикаться. А не пялиться ей в вырез блузки. И сразу уйти. Сразу, не дожидаясь слов благодарности. Ну, если она потом в букетике найдет номер мобильника – тоже ничего страшного.

Зато, прикинь, чего эта фетица потом напишет в своем журнале? Да за одно это стоит поднять свою жопу и выяснить наконец, где ближайшая станция. И пойти и сдать кровь. Хотя бы раз.

Потому что ну если ты ни разу за свою бессмысленную жизнь кровь не сдал, то кто ты получаешься есть? Да враг ты и есть, больше никто. Просто поставить тебя к стенке и выстрелить в затылок говном из водяного пистолета.

Поэтому пойди и сдай. Тихо, без лишних слов. А я завтра, если время будет, расскажу, как водил одну козявку кровь сдавать, будь она неладна.

Это такая типа пьеса для кукольного театра. Размерность немного плавает, но это потому, что писалось в один присест, экспромтом, такскть. А потом уж и исправлять было особо некогда. Так что вот. :)

а, ну да. Все совпадения случайны.

Рассказчик:

Я расскажу вам, милые детишки,

про чудные далёкие места; 

там есть король, что мудр и даже слишком; 

и есть там мэр, немного простоват.

Дворцы там называют в честь бандитов,

и открывают памятник врагам; 

там мостовые строят шито-крыто,

да так, что плакать хочется ногам.

Сегодня без морали будет сказка; 

из головы, да сразу на язык:

не знаю, как понравится развязка,

не нужно мне от вас особой ласки,

но хоть не бейте. Как-то не привык.

Королю и богу слава! Степь – от лева и до права! Пыль в жару и холода; речка есть, чтоб в ней поплавать, всё красиво и исправно, но дороги – ни следа.

Король:

- Эх, какой прекрасный вечер! Так бывает, это да.

Мэр:

- в славном нашем королевстве всё прекрасно, как всегда! И чиновник местный честен, и живая есть вода; населенье прирастает в королевстве каждый час; и ещё, мне докладают, куры доятся у нас.

Король:

- А поведай, раб мой близкий, дай мне, так сказать, ответ: как у нас там, в поле чистом, есть дороги, али нет? Или слышал я неправду, что к соседям нет пути? Что-то путники не рады, говорят, мол, мать ети?

Мэр:

- Ну, сказать хочу по чести: часть дорог пока мала. Если взяться, скажем, вместе, то улучшатся дела. Если, предположим, взяться, и потом начать пахать, то нам может показаться, что дороги могут стать. Мы пока что можем ахать, что затруднены пути – не к соседям, даже нахуй без компАса не пройти.

Король:

Ты поведай мне без спешки, как же вышло так теперь?

Мэр:

Есть дороги, есть, конечно, мне, величество, поверь. Ну, пока не повсеместно; к сожаленью, не везде. Но коррупцию совместно удержали мы в узде! Я дорогу лично строил, прямо скажем – на века. Ну, немножечко неровно, ну, немножечко не так, но зато к моим хоромам есть отличный ровный тракт. Он ведёт – хвала и слава власти, что я так люблю! – забирая чуть направо, прям к крылечку королю. Нам зачем альтернатива, нет других дорог – не жаль: мы всемерно укрепили властную горизонталь. С вертикалью чуть похуже; да к чему бы нам она? Нам народ не очень нужен; скажем прямо: нахрена? Наш народ и так пролезет, если надо, повезде. А в народ мы ходим только разве по большой нужде.

Король:

Ты ответь мне, мэрское ты мэрство, в чем тут вышел, так сказать, затык? Почему опять святое место опустело, скажем мягко, вмиг? Что, и вправду, ты решился твёрдо сделать из величества лоха? Сядешь на кол – парень я не гордый, но не доводи ты до греха. Поясни мне связно и корректно, где казна, где средства, где бабло?

Мэр:

Я немного спрятал, если честно – но кому-то больше повезло. Просто тех, кто в дележе был занят, отвезли частично на погост; по дороге спижжен был врагами только что открытый новый мост. На часах в большой дворцовой башне съехала кукушка: мол, пора. Нынче утром вместо свежей пашни в поле обнаружилась дыра. А в говяжьем королевском стаде вдруг нелепый поднялсЯ вопрос: ваш пастух, который на окладе, оторвал корове главной хвост. Все кухарки – все ли, под вопросом – оказались дружно на сносЯх. Сад кадетский, то есть детский корпус, всем составом закурил на днях. Я не знаю, для чего я это вам сейчас, величество, наврал; только денег, зуб даю за это, в этаком объёме я не брал.

Рассказчик:

А порою этой неспокойной,

степью напрямик, во власти дум,

шагом шёл неспешным и привольным

чуть придурковатый злой колдун.

Книга с заклинаньями подмышкой,

чОрный капюшон над головой; 

и – хотя, наверно, это слишком –

на спине татуха «Панки-хой!».

Долго или коротко, но всё же

прибыл к королевскому дворцу; 

он, хотя колдун, живой же тоже,

и блуждать без цели не к лицу.

Дело было просто и противно:

всякий, даже самый злой колдун,

колдовать чтоб дальше эффективно,

должен либо излечить бодун; 

либо залечить котёнку лапку; 

страждущему в помощь поспешить; 

либо хоть гаишнику на шапку

навалить какашек от души.

В общем, для дальнейшего колдунства, нужно сделать маленькое, но – чтобы с толком, с расстановкой, с чувством – доброе деяние одно.

Колдун:

- Здравствуйте, король! И мэр, здорова. Я скажу с присущей прямотой: что бы сколдовать мне вам такого? Только я – учтите это – злой. В смысле: отколдую, нафеячу, палкой ткну – недорого, притом! Вам большая выпала удача, я сегодня к вам пришёл с добром. Не теряя разговора нити – срочно начинайте предлагать, что вы там сегодня захотите – постараюсь вам наколдовать. Мэрским мэрством, правда, я сегодня несколько побрезгую, а то он и так порядком греховодник, да ещё и голый под пальто. Ничего пока не обещаю, и, конечно, хрен вам, а не рай; но чего-то сделать постараюсь. Так что жги, величество: желай.

Король:

- В общем, так. Стране нужны дороги. Хвост корове, пастуху – плетей. Чтоб поменьше сирых и убогих. Новый мост. Воспитанных детей. Чтоб народ влюбился в государя. Чтобы все работали с душой. Чтобы пиво раздавали даром. Чтоб с похмелья было хорошо.

Мэр:

- Я бы вам, величество, подсказку дать позволил, чтобы не забыть: пусть народ поменьше беспокоит крышу… Нас с тобою, стало быть. Им сказать, ребята, соберитесь; поворотный, мол, момент в судьбе… Денег нету, но вы там держитесь, счастья вам, здоровья и те де.

Есть ещё такое слово – нано. Это если мелко, но полно. К нам явилось из-за океана, хоть и вплавь, но, может, не говно. Можно – если кончатся отмазки – рассказать народу, нано, мол – и тогда, наверное, как в сказке заживут, кто выжившим ушёл.

И тогда, вангую, право слово, заживём мы лучше во сто крат!...

Колдун:

- Нажелали что-то вы хреново… если что, так я не виноват!

Рассказчик:

Взял колдун дубовый посох крепко,

да с размаху и от всей души

мэру дал по хитрожопой репе:

вот тебе, иди и не греши.

И от этой крутоватой меры,

как не приходилось ожидать,

разбежался мэр на сотню мэров,

только мелких: нано, так сказать.

И работа тут же закипела…

ну, вернее, что-то началось.

Мэр продолжил скарб тащить умело; 

хоть и нано, но ведь повезло:

как ты не крутись и не балуйся,

будь ты хоть в семь пядей господин,

но ведь сотня мелких наворует

тупо больше, чем большой – один.

А король… да что там изменилось:

бросьте вы, святая простота –

возят, как и ранее возили,

по дорогам в нужные места.

С колдуном же вышла незадача:

смылся, гад, и не сказал, куда…

где-то, сука, рядом, не иначе:

как дороги. То-то же, беда.

Там украли, там недоплатили,

там не дали корму лошадям…

Это потому, что мы решили

волю дать таким вот колдунам.

Вроде бы – не делает плохого,

вроде бы, добра он хочет нам…

Если вдруг увидите такого,

передайте от меня по щщам!

В ВИДЕО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.
И много.

Ответ на пост «Почему крымчане не хотят работать. Часть 1»

Дааааа. Открыт ящик пандоры.
Этаких историй пруд пруди.
Мне как бывшему торговику и настоящему начальнику отдела продаж, очень тяжело порой созерцать неких продающих, а верней мешающих продажам менеджеров и ст. менеджеров.

Не буду расписывать всю ситуа. Скажу только то, что заказал я дверь 4 октября и до сих пор её нет у меня, дверь стеклопакет с установкой 26 октября. Куча звонков, многочисленные визиты не помогают. Я даже отзыв написал.
https://yandex.ru/profile/17692443464

Уровень сервиса -100500
Старший менеджер мне вообще стрелку забивал, но хитрец не пришел))).
После внесения денег на Вас просто забивают. А если будете надоедать будете ждать 100 рабочих дней. 100 дней Карл. Рабочих, а не календарных.
Никакой работы с элементарными возражениями. Ноль.
Это видос часть последнего разговора, я просто уже был в бешенстве, прошу простить за ненорматив).

На видео мне в очередной раз сулят установку на ближайшую дату, а я так как уже не первый раз тут, требую писменное подтверждение.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Мудрость - когда все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Иногда с первого взгляда, с первого момента общения понимаешь - всю свою жизнь ты должен прожить без этого человека.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

- Ты давно женат?

- Я не женат.

Нельзя верить всему, что написано в Википедии! Я всегда перепроверяю эту информацию в Одноклассниках.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление наших религиозных чувств!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и ходил кругами по аудитории... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул: «57 секунд, лучший круг...»

- Не могу найти черепашку?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Пугачева – Галкину:

- Стареешь, ты, Максим, стареешь…

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё разок взглянуть?

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

1.Авторитеты и чмыри.

- Быстро хватайте ломы, и

отправляйтесь подметать плац!

- Товарищ сержант! Зачем ломами-то?!

Мётлами будет заебись!

- Мне не надо заебись! Мне надо,

чтобы вы заебались!

(Народный фольклор)

После подъема и утренней зарядки, по распорядку дня военнослужащим предоставляется полчаса на утренний туалет.

Подразумевается, что солдаты за это время должны успеть умыться, «оправить естественные надобности», заправить и «отбить» коечки, начистить сапоги, подшить свежие подворотнички, если кто не подшил с вечера, выровнять по натянутой леске койки, матрацы, подушки, тумбочки, табуретки.

В училище мы все это делали быстро, но спокойно. Без суеты. И еще оставалось время на неторопливый перекур.

В Тикси же, в в/ч № 30223, куда я был направлен после отчисления с третьего курса ГВВСКУ, процесс заправки коечек и выравнивания растягивался и затягивался на все тридцать минут. Сержанты, «черпаки» и «деды», голосом, пинками и затрещинами, подгоняли «гусей» и «молодых», чтобы те постоянно бегали из прохода в проход, не расслаблялись и не «тащились».

Если вдруг все было выполнено, а время до завтрака еще оставалось, кто-нибудь из «авторитетов» сдвигал с места одну койку, и приказывал все выравнивать по ней.

Офицеры это время находились в канцелярии, и в процесс не вмешивались.

И вот, посмотрел-посмотрел я на это действо, выровнял и отбил свою коечку, поправил койку соседа, который был в этот день в карауле, и решил, что я, по своему статусу, не должен принимать участия в этой беготне.

Я же не гусь и не молодой.

Пусть эти, - которые гоняют, - столько послужат, сколько я прослужил.

Вышел из узкого прохода на «взлетку» и сел на табурет.

Не совсем рядом с авторитетами, но и неподалеку от них.

Они покосились на меня, кто-то сказал:

- А, ты, кадет, чего уселся?! Заправлять коечки не надо?

Я ответил:

- Я. Заправил. Свою. Койку.

Они промолчали. И вроде бы потеряли ко мне интерес.

Через несколько минут ко мне подошел какой-то салага. Детское лицо, форма не ушита по фигуре – явно молодой, или гусь.

-Ты чего расселся здесь! – возмутился он.

Я спокойно поинтересовался:

- А ты кто? Народный контроль?

Он покраснел от злости и схватил меня за рукав:

- Пошли выйдем, кадет!

Я рывком освободился от его захвата:

- Пошли.

Кто-то из авторитетов, с интересом наблюдавших за нами, сказал ему:

- Медведь, потом! Ротный вышел из канцелярии.

Дежурный по роте крикнул:

- Рота! Строиться на завтрак!

Медведев прошипел мне сквозь зубы:

- После завтрака поговорим!

Я согласился:

- Поговорим.

2. Бой без правил.

«И мы, сплетясь, как пара змей,

обнявшись крепче двух друзей

Упали разом, и во мгле

бой продолжался на земле».

(М. Ю. Лермонтов).

После завтрака пошли мы с Медведевым в батальонный туалет – большой такой сарай, - и начали там кулаками махать.

Я только разок ему попал слегка по скуле, а он бил, как гвозди заколачивал.

Он неплохой боксер-то был. Потом даже первенство полка выиграл в своем весе.

Ну, я по нему не попадаю, а его удары то и дело пропускаю. Решил перевести схватку в партер. И тоже неудачно. Лежу на спине, пытаюсь отмахиваться, а он лупит мне по роже. Перевернулся на живот. Из угла рта струйка крови дугой бьет в снег. Медведев молотит меня по затылку, но это уже не больно. Думаю: "Пусть кулаки отбивает".

Тут вбегает якут-дневальный с нашей роты, наклоняется, чтобы заглянуть мне в лицо, спрашивает:

- Кадет, ты Гладков?

Медведев опустил руки, не понимает, в чем дело. Я тоже не понимаю:

- Да, - отвечаю, - Гладков.

Якут говорит:

- Тебя в канцелярию вызывают.

Медведев вскочил:

- Ты, что сука, заложил уже?

Я, с трудом шевеля разбитыми губами, отвечаю:

- Ты охуел?! Когда бы я успел-то?

Якут убежал, а мы с Медведевым медленно идем за ним. Серега ( его Серегой зовут, Медведева-то) причитает:

- Ой! что теперь будет, что будет... Ты снегом утрись...

А, какое там утрись, - угол рта справа рассечен так, что кровь не по подбородку течет, а струёй вперед летит.

Я удивляюсь:

- А чего ты так переживаешь-то? Ну, подрались, и подрались. Что такого-то?

Он возмутился:

- Ты сдать меня хочешь? Я две недели назад Сивому морду разбил, так мне ротный сказал, что если еще раз подобное случится, то под трибунал отправит.

«Ага, - говорю, - значит нельзя сказать, что подрались. А что тогда говорить?»

Остановились, думаем.

«Значит так, - говорю, - нашу роту в полку не любят. Это я уже знаю. Ты выводной, тебя вообще ненавидят. Ты пошел в туалет, а тут двое незнакомых солдат спросили - ты выводной? И начали тебя бить. И тут я зашел. Мне врезали, и я сразу упал. А тебя они тоже повалили, и убежали.

Пройдет такое?»

Он ответил, что должно пройти.

3. И тут началось…

Дорога к истине заказана

не понимающим того,

что суть не просто глубже разума,

но вне возможностей его.

(И. Губерман).

Медведев остался возле дневального, а я зашел в канцелярию и доложил!

- Рядовой Гладков по Вашему приказанию прибыл!

Командир роты капитан Бородин, не поднимая головы от документов на письменном столе, спросил:

- Слушай, Гладков, а где твоя комсомольская учетная карточка?

Я говорю:

-Так, наверное, она была в том запечатанном пакете документов, с которым мы сюда приехали, и который начальнику штаба полка отдали.

Тут он посмотрел на меня, и изменился в лице.

- Гладков! Что случилось?

- Товарищ капитан, я пошел в туалет, а там двое солдат Медведева били. Ну и мне досталось...

Он не дослушал меня:

- Это Медведев снова?! Дневальный! Медведева сюда!

Вошел Медведев.

Я быстро заговорил:

- Это не он, товарищ капитан! Его тоже били…

Ну и вместе с Серёгой мы толково изложили мою выдумку. Я упирал на то, что вообще не при делах, - я вошёл, они дерутся, меня сразу ударили, и я упал.

Ротный сразу:

- Вы их знаете?

- Нет!

- С какой они роты?

- Не знаем!

Бородин с сомнением нас слушал.

Дневальный в коридоре крикнул:

- Рота! Смирно!

В канцелярию зашел начштаба полка Грановский.

Вот тут, как я теперь понимаю, Бородин был в сложном положении.

При Грановском он не мог производить дознание. Потому что он либо контролирует положение дел в роте, либо нет. Если мы с Серегой врем, то это ЧП в роте. «Неуставные взаимоотношения», с возможным направлением кого-то в трибунал, и пятном на репутации командира роты.

А если поверить нам, то ЧП не в роте, а в полку. И пусть Грановский разбирается. А Бородин исполнит его приказы.

Вот поэтому Бородин и сказал:

- Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Моих солдат избили неустановленные военнослужащие!

А Грановский счел, что Бородин уже во всем разобрался, и докладывает то, что ему достоверно известно.

Грановский нам:

- С какой они были роты?

- Не знаем, товарищ подполковник!

- Почему вы их не задержали? Сколько их было?

- Двое. Не задержали, потому что не справились.

Грановский возмущенно:

- Что за безобразие! Два солдата караульной роты не могут справиться с двумя?!

Бородин, отныне ваши солдаты должны не меньше двух раз в неделю заниматься самбо и боксом в спортзале. А сейчас мы пойдем по казармам искать этих…

4. И продолжилось…

Пошли мы по казармам.

Грановский, Бородин, еще кто-то из офицеров роты, может и дежурного по полку Грановский вызвал. Помню, что много было офицеров.

Какие тогда у нас были роты самые борзые? Пятая, или шестая? – Не помню. Да и не важно.

Одна рота дедов, другая – черпаков.

Медведев рассказывал про какую-то, что там офицеры вроде даже не рискуют поодиночке в спальное помещение заходить. Якобы случалось, что в офицеров заточенные миски бросали... Куда там ниндзевские шурикены...

Ну, ходим мы по казармам, а все роты были на работах. Строились перед нами дневальные, каптеры, еще кто-то... Грановский покрикивал на меня и Медведева: "Внимательней смотрите!", а те, на кого мы смотрели, с любопытством и компетентно разглядывали мою рану, оценивая красоту и силу доставшегося мне удара.

Посмеивались надо мной. Медведев улыбался им в ответ той стороной лица, которую не видел Грановский. А я улыбаться не мог.

Обошли мы все казармы полка, и меня отправили в санчасть.

Хирург моментально двумя стежками зашил рану.

Пару дней пришлось поголодать, потому что рот почти не открывался, а рассиживаться в столовой не позволяли. Две-три ложки успевал проглотить, и уже «Рота! Встать!»

Еще одно испытание пришлось пережить.

В тот же день, перед обедом, Бородин вывел меня перед строем роты, и произнес прочувственную речь о том, какой я молодец, как я смело вступился за товарища, постоял за честь роты, и героически пострадал при этом. Я не знал куда деваться от стыда.

Солдаты-то все знали, только помалкивали…

Прошло два месяца, пришли в роту гуси из Владимирской области.

Бородин и их сразу построил, и снова меня вывел перед ними. Вот, дескать, герой, по морде получил, за то, что в караульной роте служит. Даже рот ему зашивали…

Гуси загрустили, и поплямкали губами, представляя, каково это, - с зашитым ртом…

Эпилог

Медведев быстро поднялся, в авторитет вошел. Не из-за этой истории, а по личным качествам своим.

Физически сильный, с прямым и твердым характером, он не мог не подняться.

Ко мне относился спокойно. Без дружеских симпатий, но и без вражды.

Он какое-то время еще был выводным. Потом решил, что быть вертухаем западло, и начал забивать на службу.

Долго добивался перевода в другую роту, и добился-таки. Дослуживал, если не ошибаюсь, в мехроте дизелистом.

Весной 84, после того, как ротный меня снова очередным гусям в пример ставил, я где-то в полку встретил Медведева. Сказал ему, что опять, как дурак стоял перед строем, и слушал речь о своем «геройстве». Он поржал. А я продолжил:

- Может, когда уезжать буду, сказать ротному, как на самом деле было?

Серега построжел:

- Ты охуел?! Уедешь, а мне еще полгода служить! Даже и не думай!

Из писем знаю, что и осенью 84, и весной 85 гусям приводили в пример рядового Гладкова, который, хоть и получил пиздюлей, но молодец!

***

https://nemolodoj.livejournal.com/16325.html