Коричневые истории
Показать полностью
3
0 просмотренных постов скрыто
Двенадцативольтовые борзеют не по дням, а по часам!
Намедни еду тут на фуре, никого не трогаю… И догнал я тут восьмидесятника. Это такие работники группы компаний «Эконом транс», думаю бля обогнать надо. Глянул в зеркало - никого. Включил левый повортник, начал перестраиваться, гляжу, с зади какой-то гамадрил мельтишит, моргает дальним, чтоб его пропустили. Видилите, его царское величество ждать не приучено, и, вобще, это не комильфо! Ну я дёргаться не стал, обогнал тихохода спокойно. А двенадцативольтовый, ука, не успоколился - когда мимо проезжал, посигналил, да ещё и факушки в окошко показывал!! Гайкой таким в лобовуху надо, пидоргам! Как из только покрытие держит?!
Никакого уважения к другим участникам.
Король дорог
На этот раз не прокатило, но повезло что не размотало.
Как в страшном сне
Когда во сне хочешь в туалет, и уже видишь заветного фаянсового друга, но спрятаться никак не удается
Показать полностью
1
Ответ homus в «Коричневый триллер»20
С жуткого похмелья я поехал в воскресенье на работу, дежурство, будь оно не ладно. Перед этим посидел на толчке аж пару раз! Доехал до нужной остановки, закурил и неспеша пошёл в сторону офиса. Где то на половине пути живот выдал первый БРРРРР... Понимая, что надо ускориться, начинаю шагать бодрее. До офиса остаётся каких метров 800, когда приходит вторая волна, уже более сильная и продолжительная, да так что пришлось остановиться и сжать булки! Постояв и дождавшись отлива, продолжаю двигаться к заветному офису. И вот она проходная, охрана докладывает об обстановке, чувствую шо пиздец, не дослушиваю доклад, уже лечу по коридору, мимо кабинета (раздеваться времени нет) в туалет, причем женский, так как он на первом этаже, а мужской на втором. И вот каких то пара метров и.... чувствую, что удержать уже не смогу, начинаю срать в джинсы, но не сдаюсь, залетаю в кабинку, практически срываю джинсы, плюхаюсь на унитаз и продолжаю опорожняться уже туда!
Потом уже спокойно снимаю джинсы, носки, трусы (ладно хоть на пальто ни чего не попало), моюсь в раковине, там же отстирываю все вещи и прикрывшись пальто добираюсь до кабинета. Хорошо, что была сменная одежда) А до вечера всё высохло, говном не пахло и дома было ещё перестирано в стиралке!
Ответ на пост «Коричневый триллер»20
Есть у меня такая привычка выбирать ресторан примерно час пути от дома и идти туда пешком есть, а потом обратно. Итого примерно 15к шагов получается.
И вот вчера я прогулялся, поел, иду назад. Минут через 15 возникает ощущение, что я вот-вот поддам жидким. Смотрю по сторонам - вообще ничего, проспект, дома, машины.
В голове варианты:
1. Насрать посреди улицы на глазах у людей
2. Найти кафе, магазин, ресторан
Выбираю второе. Иду минут 5, вообще ничего. Как вариант на детской площадке наложить кучу если только, но при детях это статья. И тут моя жопа делает первый залп. И знаете - ничего не поменялось. Также иду, только штаны как у рэперов отвисают.
Ну думаю, дойду до ресторана, выкину трусы, досру и нормально домой дойду.
Минут через 5 моя жопа делает ещё один бронебойный с подливкой и я осознаю, что приключения только начинаются.
Стоя на светофоре я явно ощущал запах как в толчке, но на моё счастье дул сильный ветер.
Подходя к дому я уже расслабился и не борясь с естеством досрал на ходу, потому что держаться больше не было сил.
Перед подъездом папа с сыном несли домой пиццу. Я хотел не заходя в лифт подняться по лестнице, но там было закрыто.
Вызывая лифт решил что буду честно предупреждать несчастных попутчиков, что лучше ждать другой.
Домой сначала залез в душ, там разделся, кинул всю одежду в стиралку на 90 градусов на три часа и засыпал в 4 раза больше порошка чем надо. Когда барабан закрутился у меня возникли ощущение, что я слышу звук похлопывания говна, но это был глюк.
Через 3 часа достал из машинки абсолютно нормальные вещи, но решил что перестираю ещё раз.
Осознал, что в следующий раз, я бы все таки насрал прямо на проспекте пусть даже попав в чье-то сторис.
А первый раз я насрал в штаны в 4-5 лет по пути из детского сада. Нас ещё привела потом к себе какая-то женщина, которая почуяла мою ароматерапию, меня подмыли, все норм закончилось.
А вот запах говна меня второй день преследует, пойду подушусь в магазине.
Берегите себя.
Срите с удовольствием. Тех кто считает что это фиксация на анальной стадии шлите на....
Показать полностью
Ответ на пост «Коричневый триллер»20
О как я понимаю таких людей, всех, у меня был двойной такой пиздец...
Наелись с ныне бывшей женой в одном кафе, наелись от души, более чем на 2 тыс. ну к сути...
После этого мы гуляли до позднего вечера по Новокуйбышевску, немного в парке посидели, положил голову ей на коленки и слышу, ПРРРРР, УРРРРРР в животе, а потом чувствую у себя, жалуюсь ей, она говорит, что тоже хочет в туалет, просто молчала, потому что я слегка дремал, мы пошли искать туалет и блять, как нарочно, ну нигде нету, зоопарк и рынок с общ. туалетами закрыты, хуле, думали прокатит и сели на автобус до моего дома (примерно 40 минут езды)... Как же мы блять ошибались, впереди авария, стоим блять, а жопку уже разрывает слегка, клапан давит, знаете, как, когда по- нарастающей клапан давит до критического уровня? Воооот, она тоже ёрзает на жопе, привстает и слышу УРРРРР в унисон с моим животом...
Прождали ЁБАНЫЙ час, полчаса оставшихся ехали ерзая на жопах, и сжимая булки, блять, не стоит говорить, как мы бежали до дома и толкая друг друга залетели в дом, кое что поясню, у меня вход, налево туалет и от туда помещение, которое было ванной, а планирую сауну и оно на ремонте, кафельное помещение с шлангом, торчащим из стены и краном, так вот, залетаем и буквально орем, кто первый будет срать и она мне уступает и бежит в то самое помещение, снимает штаны и бля, клянусь, я слышал звук оргазма и громкий взрыв жопы, одновременно с моей, такой звук и такой запах был, что у соседей собака гавкнула, я уверен, что из-за нас МКС посходили с орбит! Говно смыли, поржали... Ну эту кафешку нахуй!