Ответ на пост «Как сплоченные жители Санкт-Петербурга сделали за сутки то, на что у полиции уходит годы»4
Я была уверена, что будет сериал След, что на месте кражи поребриков найдутся потожировые инженера секретного НИИ, которого в 1985м подозревали в шпионаже, а его родственники были уверены, что он тайно бежал в Америку. Рядом с ними найдут отпечаток ботинка 34 размера. Такие ботинки выпускались только в Махачкале ограниченным тиражом. Благодаря архиву фабрики удается узнать, что эту пару приобрела Клавдия Петровна, живущая в Пензе, но два года назад она побывала в Петергофе с туристической группой. На самом деле под видом экскурсии шпион, работавший на Израиль, передавал связному секрет состава чапельников. Оперативники ФЭС нечаянно задерживают двух спецназовцев ФСБ, принимая их за бомжей. Работавшие под прикрытием спецназовцы вспоминают, что видели красный автомобиль с царапиной, но номера были скрыты. В тот день в Петергофе были зафиксированы 15 тысяч мобильных телефонов, но лишь один из них на протяжении трёх минут следовал за телефоном, зарегистрированным за Клавдией Петровной. Белочки из парка в том же районе ведут себя странно. Благодаря тому, что начальница фэс уже видела такое поведение белок во время службы в Австралии, удается найти труп Галины Петровны, замаскированный под фонтан. Но куда же пропал инженер из НИИ?
На парковке Петергофа оперативникам удается найти несколько молекул красной краски, идентичных тем, что были на бампере соседа тс. И снова потожировые инженера! По камерам удается узнать номер автомобиля и адрес владельца. Им оказывается 25 летний студент. Он уже готов компенсировать дтп и даже лишится прав, но уверяет, что ничего не знает о Галине Петровне и чапельниках.
Казалось бы, дело зашло в тупик! Но при общении с экспертами студент случайно употребляет термин, который могли знать только советские инженеры 80х. Сотрудники фэс ещё раз проводят осмотр его квартиры с использованием специального экспериментального нюхоскопа. И обнаруживают в кладовке в розовых чемоданах 15 расчлененных тел. Это несчастные студенты, кровь которых пожилой инженер использовал для омоложения и присваивал себе их личности. Оказывается, Галина Петровна была одноклассницей инженера в военном городке. Она занималась шпионажем, и давно забыла об однокласснике. Он просто нанялся курьером, чтобы быстро разбогатеть. Забирая посылку у бывшей одноклассницы, он понимает, что она узнала его. Чтобы сохранить свою новую личность, он убивает Галину Петровну....
«От хаты до хита»: пародия на подкаст, которая выдернет вас из тюремной тоски и закинет на книжный Олимп!
Сегодня, 1 апреля, в День смеха, я хочу поздравить всех любителей литературы и заодно слегка пошалить. Представляю вашему вниманию юмористическую пародию на подкаст «Кочан капусты за авторский лист», которая называется «От хаты до хита: как выжить в тюрьме и на книжном рынке».
Пародия озвучена профессиональными актёрами, с иронией и без страха разрушать стереотипы. Уверен, эта штука поднимет вам настроение и заставит задуматься: сколько общего между тюремной баландой и продвижением книг? Спойлер: больше, чем кажется!
О чём это вообще?
Тюрьма и книжный рынок на первый взгляд — две совершенно разные вселенные. Но гостья подкаста, Прасковья — бывшая заключённая, а теперь настоящий гуру выживания в любых условиях, — доказывает обратное. Она рассказывает, как добивалась уважения, находила союзников и встраивалась в тюремную иерархию.
Ведущая Дарья, проводит неожиданные параллели между жизнью в заключении и миром писателей. Оказывается, чтобы стать успешным автором, нужно то же самое: завоевать уважение (читателей), найти союзников (издателей) и бороться за ресурсы (внимание и признание).
Смех, ирония и неожиданные советы по выживанию на книжном рынке — всё это в одном выпуске! Если вы хотите преуспеть в продвижении своего произведения и не получить по шапке от редактора (или соседа по нарам), эта пародия точно для вас.
Почему я это сделал?
Юмористических подкастов о книжной индустрии ровно столько, сколько картошки в баланде: вроде есть, но совсем немного. Вот тогда у меня и появилась идея пародии с названием «От хаты до хита», основанном на игре слов: «хата» отсылает к тюремному сленгу, а «хит» символизирует успех.
Эта идея показывает, что даже в такой серьёзной теме, как книжная индустрия, можно найти место для юмора.
Если быть честным, я надеюсь, что моя пародия привлечёт новых слушателей к оригинальному подкасту Дарьи Буданцевой. Она уже несколько лет успешно развивает свой проект, и этот шаг в «голубой океан» — пространство новых возможностей — возможно, станет для неё настоящим прорывом. Но решать, конечно же, вам, дорогие друзья!
Где послушать?
Вот ссылки, выбирайте свою платформу и погружайтесь:
YouTube: https://youtu.be/FYff-EcWgqA
Ваши впечатления?
Уже послушали? Смеялись, плакали, задумались или всё вместе? А может, у вас тоже созрела идея пародии на что-то необычное? Делитесь в комментариях — мне правда важно узнать, получилось ли поднять вам настроение или я зря старался. С 1 апреля вас, друзья!
Госдума приняла закон о налоге на мемы
Сегодня, 1 апреля 2025 года, в третьем чтении принят законопроект №404/1, касающийся монетизации цифрового контента развлекательного характера. В народе он уже получил неофициальное название: «Закон о налоге на мемы».
Согласно тексту документа, опубликованному на сайте госуслуги.фнс.ру, вводится новый вид налогообложения — "цифровая юмористическая активность". Закон вступает в силу с 1 мая 2025 года.
📌 Основные положения закона:
• С каждого лайка под мемом — отчисление 0,13 ₽ в бюджет
• Комментарии типа «ахахаха», «ор», «смешно же» признаются формой цифрового смеха — облагаются по ставке 10%
• Шутки ниже пояса — ставка повышенная: 13% НДС + 6% соцвзнос в фонд морального восстановления населения
• Шутки про борщ, пельмени, гречку и котов официально признаны нематериальным культурным наследием — не облагаются налогом
🗣 Цитаты с заседания:
«Если они смеются — пусть платят. Улыбка в интернете — это уже капитал»,
— депутат В.Р. Смешнов
«Мы не против юмора. Мы за структурированный, учтённый и контролируемый юмор»,
— председатель комитета по налоговой политике
Также планируется создание специального реестра мемов с присвоением каждому уникального номера (УМН), по которому будет вестись учёт просмотров, репостов и степени уместности в обществе.
💡 Интересный факт:
За рассылку "мемов без источника" предусмотрено административное наказание:
блокировка Wi-Fi в радиусе 5 метров и принудительное прохождение курса «Этика мемологии 2.0».
🧑💻 Комментарии пользователей (уже пошли):
— «Я уже шучу только в офлайне, по старинке»
— «А гифки с котами по какой ставке идут?»
— «Штраф за анекдот в маршрутке — это следующий шаг»
Контент создан ИИ
___
#спятипромптов
Конспирологи объясняют содержимое файлов Джона Кеннеди
Теперь всё стало ясно! Это ОНИ убили Кеннеди!!!
Оригинал: AwakenWithJP
Перевод и озвучка: BY DROZD
Мы в Телеграм
Мы на Дзен
Мы на RUTUBE
Мы Вконтакте
Мы в TikTok
Ответ на пост «Что я узнал за 10 лет работы экзорцистом»1
В смысле подчинены ГУВМ МВД? У ФСМБ собственное управление же: коллегия. А отдел онтомиграции вообще к ДПК относится.
А ещё забыл, что порой «туристов» находят священники. Эти-то вообще всех подряд изгоняют. Если легального поймают, потом в пограничном совете такой вой поднимается... Месяц потом дерьмо разгребать. Так что от священников все стараются держаться подальше, а ребятам из соседнего Отдела по помощи онтомигрантам приходится такие потенциальные контакты отслеживать и прерывать. Хотя порой, бывает, и организовывать приходится... Вот уж где отдельная головная боль!
Что я узнал за 10 лет работы экзорцистом1
Не бывает «одержимости», бывает «нелегальная онтологическая миграция». И, да, это подразумевает, что «легальная» тоже бывает.
На одного нелегала приходится десяток сущностей, которые тут по делам и с разрешения. И, да, их прям вот куда больше, чем можно подумать.
Мы, по сути, подчинены ГУВМ МВД, но, в силу специфики работы, отделение по работе с онтомигрантами — это «государство в государстве». С физическими коллегами отношения... разные. И мы не занимаемся «экзорцизмами», мы занимаемся «депортациями»
Иногда бывает так, что клиент — дважды нелегал: и как физическая тушка, и как «пассажир». Чаще всего проще сдать физикам тушку вместе с пассажиром и решить две проблемы одной депортацией куда-нибудь в Узбекистан.
Мы не используем молитвы на латыни и святую воду. Формулы для депортации — это выражения на разновидности лямбда-алгебры. По сути, алгоритм с неявным бесконечным циклом, и его можно выдавать на любом натуральном языке, поэтому мы формулы читаем на русском, так их тупо проще запоминать.
Пассажир совсем не обязательно делает тушку сильнее. Но один раз меня пятиклассница перебросила через двухметровый забор — приземлился удачно, повторять не спешу.
Когда понятно, с какой разновидностью нелегала имеешь дело — можно использовать специфическую формулу и это буквально секунд пятнадцать. В противном случае, есть формулы широкого спектра и, честное слово, ещё ни один пассажир не стал добровольно выслушивать полчаса несвязного текста.
Депортация через формулу для пассажира неприятна, но не смертельна. Иногда они возвращаются, да. У каждого специалиста есть пара-тройка постоянных клиентов.
Есть деструктивный метод выселения, при котором пассажир навсегда перестаёт быть. Но им почти никогда не пользуются потому что во-первых, в пяти процентах случаев он финально портит тушку, а, во-вторых, это сильно усложнит работу. Опять таки, по ошибке выселенный легал — это просто дипломатический скандал и куча бумажной работы, а нечаянно развоплощённый — это вот прям очень-очень плохо. В нашем отделении за всё время такое было один раз, лет за пять до меня и, по рассказам очевидцев, живые завидовали мёртвым, а те звонили по ночам и просили не сильно завидовать.
Иногда приходится к подаче формулы подходить творчески. Мои любимые: через систему оповещения супермаркета (стопка объяснительных за, сцуко, трёх легалов! к которым тоже подошла формула), через FM-модулятор в соседнюю машину (коллега получил взыскание, после того, как тушка укатилась в столб) и, что лично я считаю байкой потому что смотри ниже, пассажиру подсунули формулу прямо в речь, которую он читал по случаю юбилея его конторы.
Пассажир на середине формулы начинает, мягко скажем, нервничать. Поэтому, если нет специфической формулы, тушку надо зафиксировать, что не всегда легко сделать (см. п. 6) По этой же причине лучше потратить лишний день на выяснение, с кем имеешь дело, чем дёргать ГЗ и косплеить святого отца из ужастика.
Тушка должна быть в ясном сознании, чтобы в неё можно было загнать формулу. Ждать, когда клиент протрезвеет, чтобы его депортировать — нормальное дело.
Отправить новичка депортировать допельгангера — любимая шутка на все времена (Саня, прости, мы не со зла)