Здравствуйте, читатели, такие разные и интересные! Я продолжаю писать о своей семье и о своем детстве. Недавно спросила себя: «Зачем я пишу?» Ответ поступил от той же меня: «Чтобы выговориться и делиться, чтобы размышлять и писать!» Вот так все просто. 

Последнее что я писала о своем детстве это момент когда отец забрал меня из приемной семьи и я стала жить со своими братьями, отцом и тетей Наташей (мачеха). Я прожила с т. Наташей с третьего класса до 11. На первом-втором курсах университета я несколько раз ездила в деревню, а потом прекратила. У отца не было своего личного жилья и мы жили в доме тети Наташи. Я укоренилась в том, что когда что-то делаешь, тогда ты хорошая и на тебя не сердятся. Уборка в доме, прополка грядок, борьба с сорняками, копка картошки, сенокос, поиск блудных коров по полям, мытье посуды, сепарация молока, помощь в стирке. Все это я считала должно делать меня любимой и хорошей. Но отнюдь не делало. Как я ни старалась. В подростковом возрасте я стала более закрытой. В семье считалось стыдным выражать эмоции, обниматься, говорить о чувствах. Тетя Наташа много кричала, злилась. Ей было с нами сложно.Выплат никаких она не получала за нас. Работала санитаркой в больнице.Отец ходил в лес, в детстве мы очень много садили картошки, чтобы ее сдавать и одеваться в школу. Не скажу что она нас не любила, может по-своему любила. Вечно кастерила нашу мать, мол как так можно, даже варежечку вам не передаст...Сука...Также мне кидала такие фразы: «Что я буду такая же как мать, нарожаю и брошу детей!» С чего она это решила я не знаю, что я приму этот механизм к действию...Но такие слова ни в коем случае не стоит говорить подрастающей девочке. Тогда я всеми фибрами решила быть не похожей на мать и отвергла ее существование и значение. Ну что же, теперь я никого не рожаю и даже бросить мне некого...(сарказм). Также в подростковом возрасте я поправилась и мне вечно говорила тетя Наташа, что я толстая, что у меня жирные ляжки. Я все время комплексовала, была неуверенной и сомневающейся что на меня кто-либо посмотрит. Ведь на таких как я не обращают внимания. Мне очень горько это писать и эта боль со мной. Никто не имеет права так говорить 14-летней девочке и мне очень жаль, что не было взрослого, который бы меня защитил и сказал,что со мной все отлично! Я до сих пор себе не нравлюсь и не уверена что могу нравиться. Какую же позицию в этом занимал отец? А никакую. Он видел, иногда слышал, но ничего не говорил. Когда стала я старше мне хотелось скорее выбраться из этой оценивающей внешность коробки и убежать. Ходить куда хочется, есть что хочется, работать, спать столько, сколько хочется. Иметь свое пространство и ни от кого не зависеть. С мальчиками я общалась, но не встречалась, так как я решила что буду хорошей девочкой тогда уж точно, если не буду ходить гулять с подружками и на сельскую дискотеку ни ногой. И с мальчишками встречаться стыдно! Не принято. Однажды папа прокомментировал как моя подружка посреди улицы обжималась и тискалась. Позор то какой! Учились мы тогда в 10 классе. И я ясно поняла, что это стыдно так открыто выражать симпатию и вообще не стоит этого хотеть. Я не однократно просила папу переехать в другой дом, где мы бы жили самостоятельно с ним. Есть люди, что просто пускают пожить в дом, если уезжают или покупают другой, в деревне есть такая практика. Но отец кивал и говорил что скоро, конечно. Но ничего не происходило. Говорил немного потерпеть и все. 

Однажды мы копали картошку и я медленнее всех копала. Ну просто такой темп у меня. Мне нужно было уезжать учиться после 11 класса. Я этому радовалась. Но от того что я копала медленно, а тетя Наташа быстро, мне было сказано: (Дословно) «Что раз я так медленно копаю, то ничего мне в город не дадут мол единственный куль картошки да и поеду ноги раздвигать». Я искренне не понимаю за что так обидно и низко меня опускала она. Я хочу сказать всем: «Если вы не можете любить чужих детей, не берите их к себе, не надо!» Отец тогда даже был в шоке от того как она говорила и цыкнул на нее. Что меня удивило. 

Ей было сложно воспитывать 4-ых детей, а отказаться она не могла себе позволить. Что тогда скажут люди, а это был наиболее важный момент. Тогда она бы чувствовала себя предательницей. Поэтому злиться и гнобить ребятишек было самым верным. Причем самое ужасающее наверное то, что она возможно и не понимает, почему я оборвала всяческое общение с ней до сих пор. Сейчас ей 65 лет. Она живет с внуками и родной дочерью. На тот момент когда папа сошелся с т. Наташей им было уже по 45-46 лет. У тети Наташи были свои уже взрослые дети. Дочь училась в городе, а сын был в армии.

Я думаю она хотела быть счастливой и не представляла всех сложностей с нами. Я считаю ее отношение очень отразилось на мне и даже папе я сказала что он меня не слышал и не защищал. Нигде у меня не было мамы... Ни в одной семье...И мужской защиты отцовской тоже не было. 

Сейчас отец взял отдельный дом, свой. Я к нему езжу. Но с тетей Наташей я не встречаюсь, не общаюсь. У меня возможно и злости нет, лишь недоумение спустя столько лет...Я могу передать ей подарок через папу на Новый год или 8 марта, но общаться я не горю желанием и это мое право. Я рада что я выросла и уехала от нее. Но внутренне я не уехала, так как за некоторые слова не могу простить ее. Возможно со временем окончательно приму тот факт что она вот такая...Она умеет лишь так...Как умеет.