Максим Камерер (с)

Честно сказать, мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной, клясться в своей несостоятельности, призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.

Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного, робкого, опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом, так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.

Нет, я могу, конечно, утоптать негоцианта в цене, оглашая окрестности горестными воплями, что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.

У себя на работе я, кстати, полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп, гарантия, срок работ: нравится - бери. "Сикитка" нэ будит.

Скажи спасибо, что наценки нет. А то, кстати, сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу- зарядить 80.(90,100...)

Мол, коробасу твоему ****ец. А потому дороже. И ниибет, что ты там блеешь про "мне обещали".

Ах, не согласен? Тогда зашли тыщ 15 (20,30) за снятие коробки и 10 (15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "****ец" - вот это она и есть. Касса - там. Иди, плати, родимый, не отвлекай . А то у нас еще дел полно - все живые запчасти из твоей коробки с****ить.

То есть люди продают слово от души, от сердца - задорого. В среднем за 3000р за букву.

Клиент, само собой, несколько удивлен - но "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся". И во сколько оно оценится. Особенно, если слово чужое, а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати, в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.

Бесконечный конвейер, по которому едут коробки. Я стою, простерши длань и повторяю - "****ец,****ец,****ец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное: 15, 30, 45...

Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Пруф в ссылке.

Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков, что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"

http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html

Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок, и главрэбе, что пучеглазо щурясь сквозь пенсне, недремлющим, слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит, садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует - кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения - ОТК пройден, Синедрион дает добро. Но, коли Беня, остаканившись, слезливо тянет "Мурку", или, не приведи Великий Господин, хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу - вся партия идет в брак. И продаётся со скидкой, под названием "Выкрестная".

Но я отвлекся в мечтаниях.

То, что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита - не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов - исключительно в роли собутыльника. Писал как то о нём

http://vinauto777.livejournal.com/30492.html

И тут, на глазах у всей изумленной компании, в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашёл свое призвание.

Дело было так: народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло, отвечал пренебрежительно, цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался, как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов". Евпахов,  мучимый похмельем, болтался неподалеку, с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену, народ возмутился - и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца, как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.

-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся, после чего горячо забормотал что-то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду, попробовал изделия на зуб, одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-

" СУПЕР МИНИМУМ!!!"

Араб онемел. Потом ринулся в лавку, выволок оттуда кило 5 цепей, затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой:

"Супер минимум давай!"

Народ, охваченный благоговением, отвалил в сторонку, чтобы не мешать таланту.

По их словам, Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний, хрипа, визга, стонов и воя, прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими: " СУПЕР МИНИМУМ!!!"

Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнёру. Надо сказать, что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза (суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все: мягкий укор , светлая печаль, робкая надежда, осуждение корыстолюбия, неприятие стяжательства, непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу, что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши -"супер и минимум"- а то что свыше - то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.

В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.

Вопли привлекли внимание местного полицая (его можно понять - араб голосил так, будто его кастрировали ржавым ятаганом), постоял-послушал, после чего восхищённо повторил Колин жест и заржал. Утирая слёзы, он ушёл от места сделки, бормоча про сыновей шайтана, что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.

-Супер-минимум!

Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам, создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам, падал на колени, рвал на себе джалабию, потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье, собрал разбросанное и заорал цену - тоном отречения от всего дорогого, что было, есть и будет в его жизни.

-Супер-минимум!!!!

Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку, что-то разбив там в горячке, выволок калькулятор, трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.

-Суперминимум!!!!

Араб заорал болотной выпью, швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию. После чего проклял тот день, когда решил стать торгашом, вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее - попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя, по лицу его струились слезы.

-Суперминимум!!!! - жарко шептал Евлахов в щель двери.

Народ, полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития, боязливо озираясь по сторонам.

Наконец, араб схватил бумагу, ручку и, порвав в двух местах ценник - написал цифру. После чего глухо завыл, раздирая себе ногтями лицо..

Тонко осознав, что клиент доведён до края, что торга больше не будет, а дальше начнется резня - Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.

Почти даром. Даже не почти. Просто - даром.

Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу, прикидывая: кого из детей первым продать в рабство, чтобы прокормить остальных чад и домочадцев.

Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат, просто вид истерящего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения - глупо тужиться.

Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.

Или подобно Ларисе Долиной, что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.

-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах, то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй, эту Америку, - здраво рассудила певица ртом и поехала назад, в аэропорт. Звездить на родине.

Пы-сы. Я в курсе, что в одном рассказе Евпахов Дмитрий, а в другом - Евгений.

Пофиг. Он и не Евпахов вовсе. Все имена, фамилии, клички и погонялы у меня всё равно вымышленные.

Аминь.

(с) Максим Камерер (с)

Автор Максим Камерер

Источник: https://vinauto777.livejournal.com/

Всех предупредил :)

Орфография без изменений.

С годами я стал реже ввязываться в разные сомнительные предприятия, чреватые тяжкими телесными или задушевными рассказами в отделении в стиле "Он первый начал".

Во-первых, нравы в Отечестве смягчились, во вторых невместно мне, купцу второй гильдии (Божьей милостью) с битой харей ходить. И главное-веде ж камер понатыкали, суки, не успеешь раззудить плечо, как свинтят.

Ну и граждане все как один с телефонами наготове.

Чуть кому в рыло на-а у тебя уже миллион просмотров на ютюбе и готовое уголовное дело в суде.

Но иногда...

Что меня может вывести из равновесия- музыка. Шансон, например. Михаилу Кругу я обязан парой шрамов на башке. Ну и современный, как я его называю, гайморитный рэп.

Певцов я не различаю, их много, но роднит всех гнусавость. Эдакое растянутое нытье в нос. Черная пантера в красном панамера, снимай свое платье , высморкаться дайте...

Тьфу!

Поперся как-то с семьей на Яшмовый пляж в Фиоленте. Там, возле монастыря спуск на 800 ступеней. Пока спускался- мучительно представлял подъем. Брр.

Свои 120 кило на полкилометра вверх, плюс поклажа, плюс, наверняка, дочь, влезет на руки и, вероятно, жена тоже. Ужос.

Вечером, к счастью, выяснилось, что есть катер до Балаклавы. Оттуда такси возьму до машины и не придется эту Ебун-гору штурмовать, как в армейской юности.

Отлично.

Грузимся в катер, отчаливаем, чды и домочадцы вырубаются моментом. И тут прям над ухом-ЭТО. Ганста-раша-рэп-в-нос-его -ети. Поворачиваюсь. Три вьюноша с колонкой JBL на столике.

-Господа! Я ценю ваш музыкальный вкус, но, увы, сам пока не дорос до понимания сих чарующих звуков. Не будете ли вы любезны прервать свой концерт, ибо, боюсь, я не одинок на сей шаланде в своем музыкальном невежестве?

В ответ-молчание. Отроки меня просто игнорят. То есть ни взгляда, ни звука в ответ. Прикол у них такой, видимо. Пущай дядька поорет, слюнями побрыжжет,а мы поржем про себя. Судя по молчаливой слаженности, они этот трюк уже не один раз проворачивают.

Ну ок. Поглядим, у кого выдержка выдержанней.

Быстрым движением перегибаюсь через скамейку и колонка , напевая «вокруг шум пусть так, не кипишуй всё ништяк!" скрывается в морской пучине.

Ой какие крики! Ой куда делась вся выдержка! Ай-яй-яй, какие грязные слова! Нет, не поняли вы творчества Басты! Не прониклись! Ведь ясно ж сказано- "Не кипишуй!"

А вы истерите, аки овуляторы какие. Фу!

Сижу, делаю покер-фейс. Молодежь не замечаю . Семья дрыхнет рядом. Катер дружно ржет.

Юноши , недобро поглядывая на меня, замолкают. Похоже, затеяли расправу.

Кстати.

А ведь это проблема. Юнцы спортивные, лет по 20 , легкие, быстрые и их трое.

Но проблема не в том. Их нельзя ронять всерьез. Причал в Балаклаве- не то место, откуда можно уйти в закат инкогнито. Да еще с домочадцами и поклажей. Тут бы и Копперфильд заехал на нары, как миленький.

Если б не это обстоятельство, все было б просто. Еще в катере, когда причалим и все встанут,в проходе наступить одному на ногу и толкнуть. Инвалидность сразу. Второму прислать в чан огнетушителем, что очень удобно на стене висит. А третий сбежит сам.

Но мне не сбежать. И это срок-без вариантов.

Прикинем шансы. На их стороне молодость, быстрота, численный перевес. На моей- вес и сволочность нрава. Не такой уж тухлый расклад. Бывало и хуже. На выходе бросаю родню и лезу вперед. Эти- за мной. Улыбаются зловеще. Выходим на пирс. Юноши, злобно торжествуя, смыкают кольцо.

Смотрю на их вожака.

-Отойдем, сынок? А то тут дети...

-Отойдем, папаша.

Веду их за собой на край пирса. Попутно опускаю плечи, делаю плаксивую морду и всем видом показываю, что зассал. Вьюноши заранее торжествуют. Все-таки щенки. Думали, все будет по сюжету- с обвинениями, завязкой, грозными позами, первым , еще робким шлепком по роже, криками "А ты кто такой?!" итд. Но мне некогда. На узком пространстве у них нет вариантов. Резко спихиваю всех троих в воду. Без всяких "поговорим".

Двое улетели, мяукнуть не успев. За третьим пришлось погоняться. Но путь на волю я ему сразу отрезал, и куды ты денешься? Импульс, он и на пирсе произведение скорости на массу. А вес у меня вдвое почти. В обществе. И истории.

Пирс там высокий, лестницы нет, до места, откуда можно вылезти на сушу плыть и плыть. А меня уже такси заранее заказанное ждет. Адиос, мучачос.

Заспанная семья, ворча, как раз выходила из катера. Они даже не просекли фишку.

Вяло поинтересовались, кто там так дико матерится из воды, сказал-лодочники повздорили из за шаланды, полной кефали.

Ехал, напевая Басту. Вот же привязалась тема. Но досадуя. Как-то несерьезно это все. Да и мог по рылу получить.

Надо было мягше...

Год спустя.

Бали. Пляж "Меласти". Единственное более-менее пригодное для купания место возле Денпасара. Да и то до часу дня. Дальше-отлив, вода уходит.

Но до- прям Баунти.

Приходим, берем лежаки и оппа. Наши люди. Подкачанные юноши, татуированные девочки и, блядь, опять гнусавая пантера панамера на весь пляж.

Главное, тут не побыкуешь. Их целая стая. Дом-2, прям.

По углам жмутся всякие немцы с французами, выражения лиц- как у дверей стоматолога. Видимо, тоже не въезжают в кайф русского рэпа, дикари.

Решаю день потерпеть. Реванш возьму завтра. Немногое так ожесточает сердца людей просвещённых, как вкусы рабочих предместий. Человек, умеющий считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещённому человеку власть над косными силами тьмы, над мерзким жлобыдлом, то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по-немецки вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.

На обратном пути покупаю колонку. Интерфейс простой, с айфоном коннектится по блютузу моментально. Дело за малым.

Приезжаем на то же место. Через полчаса та же мизансцена, те же герои.

И немчура в виде страдающих зрителей. Судя по лицам, они уже просили наших прикрыть концерт. И их послали. Видимо-далеко.

Минуту возни, так, поехали. И над шедевром Егора Крида темным облаком нависает Вагнер. "Полет Валькирий" ПУММПУРУРУМПУМ, ПАПАРАРАММПАМ!

Люблю запах свежего напалма по утрам.

У дома-2 вытягиваются холеные рожи. Юноши грозно сводят брови и сверлят меня пылающими взорами. Я безмятежен. Не- нуачо? У вас свои предпочтения, у меня свои. Но погромче. На 160 ватт. Их мелкие перделки супротив моей вообще не канают.

Немцы в полном ахуе.

На их глазах одна лысая накачанная обезьяна глушит любимые напевы других лысых накачанных обезьян.

Их Вагнером!

Впервые сорвал аплодисменты.

Дальше пошел концерт по заявкам радиослушателей.

Как только кто-то из мажористана включал любимое, задушевное, я немедля врубал Вагнера.

Выбор отмел сразу. Никаких тебе солнечно-пиздодуйных Моцартов и лиричных Вивальдей. Онли Вагнер!

Изо дня в день повторялся этот сюжет.

Уезжая, подарил колонку немцам. Чувствовал себя власовцем.

Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.

Я на него вылупился аж.

-Этокакэто? Типа "Дал бы кто взаймы, да до следующей зимы, да позабыл об этом?"

-Ну типа.

-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?

-Всмысли?

-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.

-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.

-Вот именно потому, что я кто?

-Жидовская морда!

-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.

Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.

А ведь говорил дураку же...

Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток. И если тебе охота потрогать государство за сисю, оно быстро займется твоей попой.

Максим Камерер

Намедни мой кот притащил в дом белку. И спесиво надулся. Пришлось хвалить. Кормилец мой. Добытчик. На бельчатине с голоду не помру, стало быть.

К тону фальшивых сюсюканий примешивалось искреннее восхищение.

Ибо белочка только в детских книжках -мила и беззащитна.

А я-то помню вой одного пьяного дурака, что в охотничьем домике полез в клетку к свежеотловленной белке с козой рогатой. Что-то лязгнуло, и коза моментом стала камолой. От вопля враз протрезвевшего шутника заложило уши. Пока все бегали, суетились, искали недостающие фаланги, беглянка сдрыснула в лес. С этим кадром потом здоровались со словами "Дай три!"

Бегемот как-то тоже белочку поймал.

... День начинался хлопотно. Поутру Диме надо было организовать сдачу выпускного школьного экзамена брату главного районного хулигана. Хулиган (Лобковский его фамилие) держал в страхе всю ашхабадскую блатату лет с 13ти. К 15 его боялся даже участковый.

Семейство Лобковских с детства не блистало тягой к образованию, компенсируя этот недостаток избытком телесного могущества. Они были пасечники. От меда, или от постоянных физических упражнений (попробуй потаскай 100 килограммовые ульи на передвижной пасеке) - фигуры их приобретали формы поистине титанические.

Да и содержание тоже. Толик (старший брат) как то сломал борзому туркмену руку, просто сжав конечность кистью. Не ударом - просто сомкнул пальцы и хрусть.

Аж сам обалдел. Потом тащил визжащего туземца на себе в травмпункт.

Тот от ужаса аж белым человеком стал. Ненадолго.

Перелом был сложный, сочетанный, со смещением, Толик очень переживал. Ходил навещать потерпевшего в больничку. Больной Толику почему-то был не рад. Толян это не сразу понял. Поначалу пытался его из-под койки гостинцами выманить, за ноги тянул, но нет. Туркмен наружу ни в какую не хотел, вцепился намертво, а выдирать его рывком Толик побоялся: как бы не треснул посередине.

Врачи Толика попросили больше не приходить. Очень попросили. А то, говорят, от воплей туркмена даже кататоник в соседнем отделении очнулся. И половина пациентов запросились на досрочную выписку. А по больнице слух прошел, что наркоз в операционной закончился, но хирурги не взирают на эти временные трудности.

Толик просьбам внял и извинился заочно. Закинув в палату бидон с медом. На второй этаж. В окно. 50 литров.

Как не убил никого, и как добросил - никто не знает.

Бегемот с этими титанами поддерживал деловые связи. Бартером. Они ему обеспечивали возможность невозбранно шляться в самые опасные районы города, он им - получение аусвайсов об образовании.

Старшего Дима выучил в школе, остался последний рывок - выпускной экзамен по математике для младшего.

С утра пошли на рекогносцировку.

Толик с Димой повертелись вокруг школы и приуныли. Экзамен на втором этаже, к дверям никого не подпускают, как подкинуть шпоры - неясно. Но.

Под окном росло чахлое деревцо.

Дима вспомнил, что в детстве был прекрасным древолазом. Не учел, однако, что детство прошло, а 120 кило для таких дел - многовато.

Но выбора не было.

Как только учитель вышел из класса, младший брат дал знак и Бегемот полез ввысь. Деревце сантиметоров двадцати в диаметре обреченно затрещало.

Толик схватился за ствол и попытался придать конструкции устойчивости.

Не слишком успешно. Ствол мотало из стороны в сторону.

Класс был под большим впечатлением, увидев за окном мотыляющегося туда-сюда еврея, выкрикивающего с дерева математические формулы вперемешку с ругательствами.

Плод древа познания таки сверзился оземь, но успел наорать на троечку.

О большем братья и не мечтали.

Возвращались радостные и взъерошенные.

Дима как раз вынимал последнюю ветку акации из шевелюры, когда над ухом раздалось лобковское:

- Во!

На них с ветки тоненького дерева весело поглядывала белочка.

Зачем, почему, нахера мне эта белочка - это я потом уже думал, после оправдывался Бегемот. А тогда...

Все ж под руками. Цель - белка, средство - Толик. И привычное дерево. Обстоятельство места. Которое надо трясти.

Поняли друг друга без слов. Толик со всей дури раскачивал ствол, Бегемот, расставив руки, хищно ждал добычу внизу.

Дождался.

Белка сорвалась с ветки, Дима ее в воздухе цап.

- И как?

- Ты когда-нибудь ловил включенную швейную машинку в воздухе?

- Не доводилось.

- Это было хуже. Сучья белка за те две секунды, что я тупил, держа ее в руках, прострочила мне конечности 42 раза. Ну и когтями добавила - для гармонии.

Итог охоты: забинтованные лапы, уколы от бешенства и подзатыльники от родни.

Ни одна белка не пострадала.

...

Кота я осматривал со всех сторон и ракурсов. Ни укуса, ни царапины. Как этот лежебока так чисто с хвостатой крысой расправился - ума не приложу.

Максим Камерер

Шортрид.

В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.

Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.

Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.

Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».

А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.

Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.

Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.

На пейнтбольном поле.

Ну и вообще, “Make love, not war!”

Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.

По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.

Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.

Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.

А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.

Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.

И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.

Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.

Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.

Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!

Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.

Рты разинув.

Вертели в руках, колупали ногтем коробку.

Все не верили в фабричное производство.

Потом вздохнули и, насупясь, выдали:

«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»

Редко когда мы так ржали...

После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.

© Максим Камерер

Эпизод из 90х.

Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.

Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт.

Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма.

Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой.

Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний.

Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк.

Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье.

Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь.

Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток.

Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу.

Стояли, икали и глупо хихикали.

Итак - звонок.

Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора.

Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним.

Опешившие мусора изображают некое подобие книксена.

Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки.

И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье.

Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начались бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились.

Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая.

В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь.

Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта.

Лифт уезжает.

Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями.

Наконец, они вспоминают о цели визита.

Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд.

Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать.

- Ах вы тут еще и наркоманите?!!!

Смолин реагирует молниеносно.

- Мы тут причем? Это раджа.

- Ккакой раджа?

- Бенгальский. Вы ж его видели только что.

- ???

- Он же брахман по масти.

- И что?

- А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так.

У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?!

Но менты проглотили этот бред не подавившись:

- Кто это тут низшие, я не понял?

- Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге?

Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино.

- Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли?

- Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо.

Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось.

Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию.

- Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать?

- Чуркобесы ебаные!

- Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес."

Мент попятился.

Смолин наступил на горло собственной песне.

- Видал рубин на лбу?

- Ну.

- Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит.

- Долларов?

- Фунтов.

- Хуясе!

- А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день.

- Иди ты!

По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.

Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи".

Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.

В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча.

Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.

- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!!

- Каннабиольная шашка!!! АААААА!!!

- Ооооо!

- Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч?

- РКД! Ручная каннабиольная граната.

- Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара.

- И превращение его в союзника!

- А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы!

- И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей!

- Провоцирует выпендр фраеров!

- Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом!

В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.

© Максим Камерер