Вы когда-нибудь возили котов в машине? Те, кто возил своего питомца даже недалеко и по уважительным причинам, знают как это порой бывает непросто, а порой и опасно для самого авто и автолюбителя. Как говорится в той самой шутке .." а кот когтист и зубаст, и жизнь без боя не отдаст".
Мы зашли ещё дальше и прошли точку невозврата- наш отпуск больше не обходится без пушистого сопровождения. Полгода назад мы обзавелись домом на колёсах (так же кемпер или автодом) и теперь путешествуем на дальние расстояния приучая себя и нашего четвероногого спутника к кочевой жизни. Если вам уже приходила такая дикая мысль- бросить всё, взять кота и укатить в закат- мы хотели бы обменяться с вами опытом проведения таких экспериментов над собой, семьёй, котом и окружающей средой.
В этой простыне мы знакомим читателя с нашим пушистым бездельником, его двумя кожаными слугами, а так же с мотивами этакого конфуза, как перевоз "кошичков" на дальние расстояния.

Предложение. Поняв,что ущерб нанесенный котом нашей многострадальной квартире, в наше отсутствие, даже при наличии котоняни, составляет головную боль на протяжении всего отпуска и проделывает в семейном бюджете финансовые дыры размером с Версаль, мы напрягли извилины и приняли нелегкое решение попробовать брать кота с собой в поезди. Сама организация перевозок животного после проведения чипирования и получения паспорта, значительно облегчилась. Осталось запихнуть шесть килограмм не слишком дружелюбно настроенного животного в подходящую (!) переноску и выбрать вид транспорта. Что ж, выбор стран у нас был обширный как и выбор средств передвижения. Первым был предложен поезд, ввиду возможности сконцентрироваться во время поездки только на коте. Тогда мы решив не рубить с плеча, покатались по родственникам в ближайшем окружении. Перед этим коту была на несколько недель предложено посещение и полежание в новой удобной мягкой переноске. Пластиковый контейнер для котов прогибался под могучими мускулами (зачеркнуть), то есть под обширными залежами усатого элемента и был не транспортабелен на дальние расстояния. То есть до машины то его донести, но потом руки отпадают как у ящерицы хвост. Решено было взять рюкзак с окошком. Поезд прошел проверку, кот был любопытен, но и весьма пуглив. Всё окружающие, от детей до пожилых проводников умилялись, а кот чувствовал себя царем во дворцах.
Ах да, пора познакомиться. Это Басенька, помесь шартреза с домашней кошкой- главное действующее лицо наших публикаций. Второе имя (только для ветеринаров и заинтересованных лиц, так что тссч) - мистер Плюш. К сожалению у этой милахи есть не такая милая проблема с мочевым пузырём. В его породе, как и у кастрированых котов, это частая проблема- нам так сказали. Поэтому когда он остаётся один и на измене от отсутствия внимания привычной для него обслуги, он начинает болеть и, пардон, делать лужи на всем что видит. А что не видит то нащупывает, а дальше ну вы сами понимаете. Самое интересное, что пока мы рядом, такое не происходит, даже когда мы неделями живём автодоме. Об этом- чуть позже. Басеньке уже семь лет, но в школу его не взяли, ввиду повышенной пушистости. Приходится нам его везде брать с собой.
Увы, но не везде можно добраться на поезде. Затем шла фаза поездок на легковушках, прежде чем я наткнулась на компактную местную группу путешественников на автодомах, где на фотографиях шикарных лесных видов как вишенка на торте рядом с автодомом гулял на свободном выпасе его Котейшество. Заболев этой чуднОй идеей, я со всем пылом и расписывая в радужных красках нашу будущую жизнь, предлагаю своему мужу попробовать такой формат путешествий. Как показала практика, реальность оказалась далека от сказки. Но если по честному, я бы предложила эту идею попробовать буквально всем владельцам котов, ну и конечно собак. Потому что это действительно очень круто, хоть и требует тщательной подготовки. Буду рада обменяться опытом, курьёзными случаями и конечно тайными местечками на территории всего земного шара, где приветствуют не только единение человека с природой, но и принимают его братьев меньших.
Страсть как пафосно речь задвинула😅... до встречи на дорогах, Ваша ActioCoffee!

Ну и обо мне. О причине всего пиздеца. О задающем тон предводителе, вожаке, вдохновителе и, не побоюсь этого слова, лидере, нашего долгого, упорного, и невероятно болезненного путешествия к центру Земли (не на дно - там мы уже давно бурим). Кстати. Я почти мастодонт - "Пикабушница 11 лет 1 неделю 1 день" )))

В прошлом посте я говорила ,что у меня случайно обнаружили рак, и я начала увлекательный вояж по медучреждениям. Это был конец апреля.

В онкодиспансер я смогла записаться на 18 июня, и весь май и часть июня я обследовалась. Это обошлось мне в 119 тысяч почти. И нет. Это не "взятки" или что-то такое. Это "бесплатные талоны через 1,5 месяца", это "аппарат сломан, направлений в частные по омс нет уже" и тысячи еще других вещей. И нет. Это не плохие врачи - их тупо не хватает. А те, кто остался, даже если хорошие, не вывозят. На платные приемы/обследования запись иногда месяцами!!! И да, страховая ничего сделать не может, ффомс не может, минздрав считает, что все нормально, "такая процедура, а что сделать, если столько больных". И да - при обращении отклики есть, реакции, никто не игнорит - результата нет. Поэтому уже никуда не обращаюсь. Нет ни смысла (объективно), ни сил. К слову. Больных людей действительно много. Очень много. И это страшно. А еще система здравоохранения у нас плоха и для медиков, и для больных. Она убивает нас всех. Но сломать систему, которая устраивает тех, кто за это отвечает, не уверена, что смогут больные или даже врачи.

Т.к., в конце апреля мне сделали переливание 5 пакетов крови, я прям ожила, поэтому обследовалась я довольно бодро. Ну, с перерывами на кровотечения и "отлежаться". Я видела много врачей. Хороших, к счастью, больше. Но. Мразей дохера. И они виднее, и наносят слишком много вреда. Это они трепят нервы высокомерным "что ж в не лечитесь" и не дают направлений, которые ты в третий раз просишь. Это они тянут "ну не тянитеее врееемя, это ж ваше здоровье", и тут же говорят, что запись только на конец следующего месяца. Например, онколог в поликлинике Ессентуков - Евдокимова. Мне кажется, она даже отражению в зеркале не способна нейтрально что-то сказать. Только с претензией, выговором и так, чтоб захотелось уебать или заплакать (зависит от вашего состояния). К примеру, на первом приеме, когда я дала ей пакет ксерокопий сразу, она мне его швырнула со словами "мне это не надо", а в конце "что ж вы не сказали, что у вас есть эти исследования уже". Когда рассказывала что произошло, она с усмешкой вопросила "ну и сколько лет вы ходите с выпадением?", а на ответ "да вот два дня как из больницы вышла" даже бровью не повела. Просишь дать направление на кт/узи/к специалисту - зачем вам это, нет, не могу, не дам. И чуть ли не тут же - да любое исследование можно сделать бесплатно, приходите, берите. Говорю - дайте, смотрит, лупится, блядь. И так в каждом слове. А видеться с ней надо - рецепт на обезбол только записавшись на прием можно взять (ну, денежки ж за каждый прием капают, зачем просто так). И вот такие, казалось бы, мелкие вещи (если единично), добивают не хуже рака, конечно.

В процессе обследований у меня нашли две сильных и независимых опухоли в груди. В каждой (я за справедливость :D). Это известие только немного глубже вогнало меня в состояние "какого хрена", но с ног не сбило ) Также еще узнала про атеросклероз, увеличенную печень, холецистит, кальцинаты по всей тушке и подтвердила усугубившееся имевшееся.

На прием в онкодиспансер я пришла с реально полным пакетом документов и, казалось бы счастье лечение уже близко, но. Чёртово но.

Звучит смешно, но, если бы у меня был только рак, это было бы очень хорошо. Но у меня хуева туча всего. Реально. Два порока сердца, сердечная недостаточность, хронический пиелонифрит, ГЭРБ, хр.эрозивный гастрит, диабет 2 типа, затемнения в легких, по мелочи кучка, и нет зубов здоровых. И нездоровые на исходе ) И поэтому, мне надо большинство всей этой хрени с заключениями врача. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО консилиум о лечении. Я понимаю, что такова процедура, что это важно, надо знать, но.

Это стало ударом под дых.

Во-первых, у нас уже тупо нет и не предвидится денег. Всё, что появлялось, тут же испарялось на таблетки (в мае еще 15, а в июне уже 27 тысяч), проезды, анализы-хуялизы, ёбанные прокладки (я реально их видеть не могу уже: в мае на прокладки ушло 26 с копейками тысяч, в июне - уже 58!!!!!!!!!. Июль я уже боюсь считать), памперсы и прочую хрень.

А во-вторых, закончились силы. Кровотечения провоцировало что угодно - кашлянула, присесть попыталась, слишком "резво" повернулась, походила, постояла. А уж чихнуть - это вообще кровь-кишки-распидорасило 100%. К концу июня боли стали невыносимыми. В целом они стали вообще постоянными, а приступы ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ - просто крышесносными и очень продолжительными. Трамадол вообще не спасал, докупили Дексанал - иногда помогал.

К тому же, закончилась магия переливания крови: неисчислимые большие и маленькие кровотечения дали карт-бланш ебаной анемии (из-за которой, суки, я в незнании столько лет дохла) и всё - я сдулась. В конце июня-начале июля я успела сделать биопсию и узнала, что у меня (гип-гип-ура!) в груди не рак. Фиброзно-кистозное, может, конечно, перейти в рак, но. Потом, блядь, разберемся. Нахуй. Сделала УЗИ кучку и т.п., а потом, с числа 15, прошла серия очень сильных (по 3-5 памперсов за несколько часов!) даже по моим меркам кровотечений и начался ад.

Я слегла в буквальном смысле. Пописать-покакать-встать - нереально, всё с проблемами, дикой болью и кровью. Меня всё время тошнило, я перестала есть. Приступы боли шли вообще без передышки, я едва могла с помощью дочки дойти до туалета и почти не соображала. Попытки вызвать скорую дочки не срослись: если вы в Ессентуках, никогда не звоните на телефон скорой - только 112. Иначе вас отфутболят и положат трубку. Ничего не изменилось за столько лет. При этом сама скорая - просто супер. К счастью, всегда там очень хорошие люди и спецы отличные! А вот диспетчеры - это просто пиздец какой-то лютый.

У меня начался "коматоз" - я не могла говорить, проваливалась постоянно в забытье. В одно из просветлений, я сообразила, что болей несколько и локализация их хоть и немного, но отличается. Я не сильна была в соображалке, но дошло, что у меня болит не только опухоль: ЖКТ не выдержал такой кучи лекарств и порушился. Что немудрено - и здоровые рушатся, а тут и так 20 лет на диете и терапии, то не ем, то ем, а потом не ем, то понос, то золотуха. С гастритом мы жили норм, а вот ГЭРБ - лютая хуйня, которая всё портит. И столько от него ухудшений, что даже не понимаешь, почему еще ученые всего мира от него лекарств не ищут гарантированных в спешном порядке. Купили баралгин, папаверин и платифиллин и начали колоть. Сегодня третий день. Пара болей ушла, тошнота стала не постоянной. Второй день я ем по паре ложек овсянки. Больше не могу впихнуть. Но даже это воспринимается так, как будто я сожрала поросенка, заела уткой, тортом, и запила пивасиком. После еды - боль обязательная, но я упорно ем.

Есть "непривычная" боль в области кишечника. Но я не пойду к врачу по поводу нее. Я боюсь, что сейчас начнут искать что-то новое, найдут и все опять отложится. Я не выдержу. По этой же причине молчу всем о боли седалищной кости слева (она уже второй месяц болит постоянно). Молчу о новых непонятных родинках. Похуй. Всё потом. Если что.

Да, если честно, скорее всего и нет смысла говорить обо всём этом.

Например, когда была у гастроэнтеролога, спросила по поводу колоноскопии (мне назначили в диспансере ФГДС и колоноскопию) - чем заменить. Потому что, во-первых, мне ее нельзя из-за сердца, во-вторых, у меня любые манипуляции в малом тазу - кровотечение. А она говорит - ничем. Я говорю - мрт,кт,капсульная - хоть что-то надо, там надо увидеть, что происходит (может опухоль уже проросла). А она - ну делайте колоноскопию, если кардиолог разрешит. А кардиолог завершил прием словами "если лечение опухоли будет успешным, вам надо делать пересадку сердечно-легочного аппарата". Блядь. Я 4 (!!!) раза переспросила. У меня слов нет. Похрен на субъективные факты, но эту пересадку делают только в одном месте в России. Только платно - от 100к долларей. Да, цена в баксах. От. Зарубежом - от 250 штук (наши демпингуют, ну :D). Ну посмеялась я, конечно, знатно. Да. Ну а когда к онкологу в ЦАОП приползла, поняла, что всё. Жалуюсь, что всё, отъезжаю, ползаю, не соображаю, рукой двинуть не могу, не жру, за 3 дня почти 10 кг потеряла, не пью, кровью истекаю, что делать, помогите. А она мне - в поликлинике есть кабинет паллиативной помощи.

Ну как бы и да. Всё. Баста, карапузики. 12 августа у меня запись к онкологу в диспансер в Пятигорске. У меня еще не сделаны КТ забрюшинной, ФГДС, колоноскопия и анализы ходовые, которые надо делать прям перед приемом. У меня на это нет ни денег(на то, что платное), ни сил. Гспд, да у меня нет денег на таблетки очередные и прокладки, какое кт! Я силы на поход в туалет или запихивание в себя овсянки собираю - какие походы, блядь! Я не могу ни сидеть, ни стоять, ни ходить. Лежать больно. Если мне скажут в диспансере, что надо исследовать что-то еще, или нельзя без колоноскопии/хуеузи - я сделаю сеппуку прям там. Руками.

Послезавтра получу аппарат, измеряющий гемоглобин, и, если все так плохо, как чувствую, попробую выпросить переливание. Анализ на гемоглобин так и не выпросила, поэтому хз. А пока я мечтаю об эвтаназии. И не только потому, что мне тупо уже не на что дальше идти к лечению, и не только потому, что гарантий выздоровления нет. И даже не потому, что я вся такая фиалка - я всегда хорошо умела терпеть. Это, блядь, была моя суперспособность. У меня низкий болевой порог, но я даже на родах лишь тихо постанывала. Я терпела всё и всегда - и физически, и морально. Лишь бы "как надо". Меня с детства заставляли терпеть, преодолевать и делать всё из последних сил. И что это нормально. Но эти постоянные боли и невозможность хотя бы на час не чувствовать боли - это меня добило. Да, я в принципе не знаю, что такое "быть здоровой и ничего не болит". Но я больше не могу.

Знаете о чём я больше всего жалею? Нет, ни о том, что не жила - всё делала, что надо, тянула, всех обслуживала, откладывала. Не о том, что не успела побывать где хотела, не ела то, что хотелось, не увижу взросление дочери, не узнаю, будут ли у меня внуки, и даже не о том, что не знаю, что такое быть здоровой. Больше всего я жалею, что я сделала то, чего боялась и избегала больше всего - я испортила жизнь дочери. Нахуй. И на 20 лет раньше, чем доконали меня. Дочь - это, по сути, единственное, что у меня получилось в моей жизни. Это единственное, что можно было признать без оговорок и сожалений. А я, даже если случится милость божья и сдохну прям вот ща, оставляю ее в полной жопе - с долгами, с порушенной психикой и здоровьем. Да её отчислили за неуплату перед дипломом! И уже понятно, что восстановиться сразу не выйдет, потому что до сентября никто 60 с лишним тысяч не накопит. Накопит. Хааааа! Да тут все копейки сразу улетают в мусор (почти буквально, если о прокладках). Уж явно мало кто из родителей мечтает, что их ребенок в 20 лет будет ишачить день и ночь, пытаясь вытянуть молодую, в общем-то, еще мать, ухаживая за ней в перерывах, и постоянно наблюдая, как ее корежит - а спрятаться мне негде, комната одна. И восстанавливаться ей - хз сколько лет после всего. И хотя, я не хочу на самом деле умирать, и хотела бы побыть с дочерью, сейчас я хочу, чтобы просто всё побыстрее закончилось. Хоть как. Есть, конечно, клевый вариант, если золотая рыбка прилетит ко мне на голубом вертолете, ебанет палочкой и я стану здоровой, богатой и красивой, но. Ебаное но.

Вот, в принципе и все. Не поминайте лихом. Писать не обещаю. Я не знаю, как люди ведут дневник болезни, я не вытяну. Может кто-то отдельно этим занимается. Иначе не знаю - дышать тяжело и думать не выходит, какой писать. Я ленту не каждый день пролистать могу. Я писала этот пост недели две. Сегодня вот с 9 утра дописывала и редактировала в сотню попыток. Так что, я напишу только если станет лучше. Ну или потом дочка сделает финишный пост - просто, чтоб знали, я её уже попросила.

Всем удачи! Берегите себя, как бы банально это не звучало. Мира вам и здоровья!