Синий малярный скотч)))

P.S. я не высмеиваю владельца авто, но всё же считаю, что если у тебя нет денег на крыло и поворотник, то может стоит отказаться от авто, там более что это старый Ниссан, а на его запчасти вообще цены копеечные...
и все кто будут хейтить в комментариях это бомжи которые мечтают хотя бы о такой тачке, им я советую сделать эвтаназию, ведь 47 хромосом дали о себе знать в комментариях ниже...

Программа лояльности заправок Белоруснефть

Хорманг!"* - говорят узбеки при встрече с работающим. "Не уставай!". Устают все. Устаёт даже трактор. Однажды, первый раз за много лет, это случилось и со мной. Муюнкумы , Тянь-Шань, Памир, Бетпак-Дала, Кызылкумы, Люккумы, Сарыесикотрау, Жусандала, Голодная степь … Я УСТАЛ!

- Леонид Павлович, - как-то в межсезонье обратился я к заведующему лабораторией, - можно мне хоть раз в жизни, осенью, не поехать в командировку?

- Хорошо. Я поговорю с начальником станции, - ответил шеф.

На следующий день меня пригласил к себе начальник противочумной станции.

- Здравствуйте, Александр Леонидович. Ваш заведующий сказал, что осенью вы хотели бы остаться дома. Есть какая-то причина?

- Да нет никакой причины. Хочу побыть дома. Сына от бабушки перевезти, дочь в школу проводить, заготовки на зиму сделать …

- Хорошо! – вопреки всем моим ожиданиям легко согласился начальник, - Побудете дома.

- Спасибо!

Первого сентября я не сидел, как обычно, в кабине ГАЗ-66, а стоял в толпе провожающих отряды. Разные чувства обуревали меня в этот момент, но главным из них была всё-таки радость от того, что вот эти семьдесят дней я проведу не в замызганной палатке, а в домашнем уюте, с семьёй. А через неделю меня вновь пригласил начальник станции.

- Здравствуйте, Александр Леонидович! Пришло распоряжение обкома партии выделить от нашей станции десять человек на уборку хлопка. Парторганизация оказывает вам доверие и назначает старшим группы.

- Большое спасибо за доверие, но я беспартийный, и вообще планировал провести эту осень дома.

- Давайте не будем спорить, Александр Леонидович! Вот приказ о вашей командировке. Это ненадолго. Всего на ДЕСЯТЬ дней. Каждые ДВЕ НЕДЕЛИ, вас будет навещать представитель администрации. Получите со склада тушёнку и сгущённое молоко, как добавку к питанию для всей группы. Завтра к восьми утра вы должны явиться на место сбора. До свидания!

Колонна из сорока автобусов с рабами развитого социализма проехала окраиной Ташкента, миновала мост через Сырдарью и прибыла в один из хлопковых совхозов Славянского района Южно-казахстанской области. Разместили нас в каком-то сарае непонятного назначения, в комнате на восемь двухъярусных армейских кроватей. Ещё в дороге к нам прибился мой сосед по подъезду, тренер по футболу Мишка , с которым в гаражах за домом было выпито немало напитков разной крепости. Побросав вещи в казарме, мы ринулись искать магазин. И мы его нашли, но спиртного там не оказалось, а насмерть запуганный продавец клятвенно утверждал, что в этом магазине алкоголь не продаётся вообще. Мы уныло побрели обратно.

- Что приуныли, сынки? – подошёл к нам отправленный на хлопок, семидесятилетний сторож Романыч.

- Да вот, открытие отметить нечем.

- Есть калым! Разгружаем тележку сена и получаем чайник домашнего вина.

- Пошли, Романыч!

Мы пришли во двор, где вместо тележки стоял прицеп от трактора К-700, на котором вместо сена лежал только что скошенный зелёный клевер … Час, два, два с половиной, кидали мы вилами зелёнку с прицепа. Наконец двадцативосьмилетний тренер и тридцатидвухлетний зоолог выдохлись. Семидесятилетний сторож даже не вспотел.

- Всё, Романыч! Видал я твою выпивку!

- Притомились, сынки? – весело подмигнул дед, - Ничего, сейчас закончим!

Черенок вил в его руках треснул и переломился пополам.

- Дай-ка, Леонидыч, свои вилы, я ещё немножко покидаю!

Через пять минут черенок моих вил переломился, как спичка.

- Чего это они? – удивился дед, - Ну-ка, Миша, отдохни немножко!

Мишкин черенок не продержался и трёх минут.

- Эй, хозяин! Вилы давай! Заканчивать нужно! Нам домой пора!

Хозяин тупо смотрел на три поломанных черенка, сделанных из карагача, толщиной с руку взрослого мужика.

- Нету у меня больше вил.

- Ну, раз нету – наливай! Мы и так почти весь прицеп раскидали.

Втроём мы выпили чайник креплёного домашнего вина. За задушевным разговором Романыч, хитро поглядывая на меня произнёс непонятную фразу,

- А ведь здорово похож!

- На кого это я похож?

- На деда своего, Александра, похож.

- А ты откуда знаешь моего деда? Я сам-то его не видел. Он умер в Одессе в 1949 году.

- А в войну был в эвакуации, в Чимкете. Зам директора МЖК по заготовкам работал. Я у него шофёром был. Вместе по области колесили. Ты на него сильно похож!

- Да, уж, Романыч … Воистину, Земля круглая.

А потом настало утро …На завтрак нам был предложен кусок хлеба с повидлом и чай. Потом километров пять пешком на поле, где уже прошли хлопкоуборочные комбайны. Нам нужно было ощипывать с кустов то, что осталось после машин и собирать с земли сбитый ими хлопок. До обеда на карачках. В обед пришла машина с армейскими термосами. В термосах – мутная вода с пёрышками укропа и редкими вермишелинами. Ни кусочка картошки, ни лука, ни даже лаврового листа в этой баланде найти было невозможно. Пятнадцать минут перекура после обеда, и опять на карачки, под хлопчатник. В сумерки – пять километров пешком в казарму и царский ужин – вермишель с куском утиного мяса. И так каждый день.

Приблизительно через неделю я загнал в указательный палец верблюжью колючку. Загнал глубоко. Обработанная дефолиантами (химикат, которым перед уборкой обрабатывают хлопчатник, чтобы с него опали листья) колючка обломилась. На вторую ночь я не мог сомкнуть глаз от боли. Утром вышел на работу, а ночь опять провёл не смыкая глаз. На третий день я не пошёл в поле, а пошёл в штабную комнату, где обитали представитель райкома партии, представитель исполкома, комсомольский вожак и милиционер. На столе коньячные бутылки, остатки шашлыка, виноград, яблоки …

- Что нужно? Почему не в поле? – спросил партийный деятель.

- Мне нужно к врачу. Палец нарывает.

- Работать не хочешь, да? – подключился милиционер, - Симулянт, э?! Иди в комнату и жди! Я лично повезу тебя в больницу!

Я прождал его часа три, а когда опять заглянул к ним в комнату, пьяный мент сказал, чтобы я шёл в больницу пешком. Идти до Славянки нужно было восемь километров. Обратно – столько же. Хирург глянул на мой палец, всадил в руку укол новокаина, скальпелем вскрыл нарыв и сделал перевязку.

- Вот тебе направление. Иди в больницу, положим в хирургическое отделение.

Ни слова не говоря, я взял направление и потопал обратно в совхоз. Ложиться в сельскую больницу у меня не было ни малейшего желания.

Утром, после очередной бессонной ночи, я предупредив своих, отправился на автостанцию, а к вечеру был дома. Явившись на работу, первым делом пошёл на доклад к начальнику. Встреча была неласковой.

- Кто вам разрешил оставить группу?! – бушевал руководитель.

- Я не могу работать правой рукой.

- Работайте левой!

- У меня есть направление в больницу.

- Это фальшивое направление! Вот! Видите? Дата исправлена! Завтра же вы должны быть в совхозе!

- Завтра я буду у хирурга.

Хирург, осмотрев мою руку, оптимистически произнёс,

- Фигня! Такое мы лечим! Вот вам больничный на неделю, а завтра – на перевязочку!

На всю оставшуюся жизнь запомнил я эти «перевязочки». Я приходил в процедурный кабинет, ложился на стол, комкал носовой платок и запихивал его в рот, чтобы не орать. Жизнерадостный доктор брал в руки скальпель или ножницы и начинал кромсать мой палец без наркоза, по живому. При этом он негромко комментировал свои наблюдения,

- Ну, вот, парень, у тебя уже сухожилие гниёт, и косточка почернела … Хо-ро-шо …

Потный и бледный выходил я из процедурной, спешил к ближайшему гастроному, покупал бутылку вина и выпивал её из горлышка тут же, за углом. Домой приходил уже сильно навеселе и падал на диван. В таком состоянии удавалось два – три часа поспать, а потом – бессонная ночь, «перевязочка», магазин, дом.

Так прошёл месяц. Однажды, сняв рубашку, я обратил внимание на то, что по внутренней поверхности руки, от кисти до подмышки, тянется воспалённая, красная полоса. Стало страшненько. Я позвонил в Алма-Ату, работавшему тогда в госпитале экспериментальной хирургии, брату.

- Кончай, баловаться, Саня, приезжай!

Утром я был в столице, к обеду меня осмотрели хирурги госпиталя и задали вопрос,

- Саня! Где это тебя так мучили?! Давай мы тебе его отрежем?

- Давайте. Только скорее!

На шутки сил у меня уже не было. К вечеру я лежал в хирургическом отделении ближайшей к маминому дому больницы, а утром – на операционном столе.

- Ну, Сашок, рассказывай! – обратился ко мне молодой анестезиолог.

- Что рассказывать?

- Я знаю? Анекдот какой-нибудь, историю. Поматерись, если больно.

- Нет, сейчас не больно.

- Ну, вот и славненько! Всё!

-Что «всё»?

- «Всё» - это значит «всё»! Выбросили мы твой палец. В палату только на каталке. Два часа не вставать!

Как же я мог не вставать? Через десять минут я с наслаждением затягивался дымом «беломорины», в туалете. Потом десять минут лежал, разглядывая свой укороченный палец в бинтах. Потом опять отправился в сортир, прикурил, затянулся и сел на задницу.

- Ах, Саня, Саня, - ворчала пожилая сестричка, - тебе же сказали: два часа не вставать!

Как сладко спалось мне после операции! Снотворное , которое мне давали ежедневно, я скармливал деду с соседней койки, измученному бессонницей, а сам дрых день и ночь, как пожарная лошадь…

Через неделю, в надетом на обрубок шерстяном чехольчике, заботливо связанном мамой, я с детьми смотрел на ноябрьскую демонстрацию. Мимо проходила колонна медработников, в которой шли и мои, возвратившиеся из отрядов коллеги. Здоровые, загорелые, полные впечатлений и энергии...

Я ничего не хотел говорить начальнику станции. Просто хотел посмотреть ему в глаза. Я зашёл в его кабинет.

- Александр Леонидович, - начальник смотрел в угол, - Ну кто мог знать, что так получится?

- Вы могли это знать. Вы – врач.

Устают все. Устаёт даже трактор. Однажды, первый раз за много лет, это случилось и со мной. ОДНАЖДЫ … Больше я не уставал.

* Хорманг - Не уставай! (узбекский,). Прим. автора.

13.02.2010.

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...