А теперь с другой стороны. Человек, который не хочет детей — не обязательно эгоист или инфантил. Часто за этим решением стоит серьёзный опыт: неудачный брак, страх ответственности, психическая усталость, особенности личности. Он имеет право не хотеть. Как и вы — иметь право хотеть.

Но вы оба не имеете права на одну и ту же жизнь, если ваши маршруты разошлись в противоположные стороны.

2. Отказ обсуждать — это уже решение. Когда партнёр говорит: «Я не хочу даже говорить об этом», — это не позиция «я не знаю». Это жёсткий отказ от диалога. А отказ от диалога — это вторая форма разрыва. Не официального, но эмоционального.

Любые отношения держатся на способности говорить. О больном. О важном. О будущем. И если партнёр уходит от этих разговоров, если при попытке обсудить начинает грубить, закрываться, игнорировать — это уже не просто «разница взглядов». Это — игнорирование вашей личности как субъекта с правом на желания и чувства.

Такое поведение — это не любовь. Это сожительство.

3. Почему люди остаются? Вот пара классических мыслей, которые держат людей в отношениях, где их базовые ценности не совпадают:

• «Я не найду никого лучше.»

• «Я вложил(а) в эти отношения столько лет!»

• «Может, передумает...»

• «Я уже не в том возрасте, чтобы всё начинать заново.»

• «Это мой человек, я его(её) люблю.»

Каждая из этих мыслей — понятна. И в какой-то мере верна. Но вместе они складываются в паттерн самообмана. В жизни есть один жутковатый факт: всё, что вы вложили в тупиковую ситуацию, — уже невозвратно. И чем дольше ждёте, тем больше теряете.

И пока вы ждёте, мечтая, что «передумает», ваше окно возможностей для родительства сужается. А иногда — закрывается совсем. И тут встаёт вопрос: Готов(а) ли я предать свою мечту ради надежды, которая не питается фактами?

4. Тест на правду: заглянуть в своё будущее Представьте два сценария:

• Сценарий №1. Вы остаетесь в этих отношениях. Ребёнка не будет. Никогда. Партнёр не меняет мнение.

• Сценарий №2. Вы расходитесь. Переживаете боль, страх, одиночество. Но через время строите новые отношения. Возможно — с ребёнком. Возможно — без, но по своему выбору.

Теперь главный вопрос: где вам легче дышится? Где больше боли — но больше правды?

Если честный ответ — во втором сценарии, то, скорее всего, вы уже знаете, что делать.

5. А если «он/она передумает»? Ну, вдруг. Через год. Два. Ладно, пусть пять.

А вы готовы провести пять лет в режиме ожидания? Готовы жить как на скамейке запасных своей жизни?

Проблема в том, что ожидание часто убивает больше, чем отказ. Оно превращает человека в тень. В "ждуна". И чем дольше человек ждёт, тем меньше он действует. А значит — уменьшается вероятность и найти того, кто хочет того же. Вы тратите время, энергию, себя.

И знаете, что обиднее всего? Что даже если он/она "передумает", то вы можете быть уже другим человеком. Перегоревшим. Уставшим. Обозлённым. И это уже будет не радость, а тихая обида.

6. Что делать, если вы на распутье? Вот конкретные шаги, основанные на когнитивно-поведенческом подходе:

1. Напишите себе письмо из будущего. Представьте, что вам 45. Вы всё-таки остались. И ребёнка так и не завели. О чём вы сожалеете? Какие чувства возникают? Это будет разговор с собой, которого вам не хватает.

2. Составьте таблицу “Что я думаю — и насколько это правда?”

3. Попробуйте честный диалог с партнёром. Один раз. Без ультиматумов. Сформулируйте: «Мне важно понять, есть ли у нас общее будущее. Я хочу ребёнка. Ты — нет. Мы можем об этом поговорить? Или это закрытая тема?»

Если это вежливо, честно, без давления — и в ответ всё равно грубость, тишина или холод — это знак. Не временный. Стратегический.

4. Пропишите свой план “жизни без него/неё”. Честно. С болью. С одиночеством. Но с возможностями. День за днём. Где жить? С кем говорить? Что искать? Это — не приговор. Это — сценарий. И он может быть не менее живой, чем тот, где вы «всё терпите».

7. Последний и главный вопрос: Если ничего не изменится — готов(а) ли я остаться в этом на следующие 10 лет? Если ответ — нет, тогда каждый следующий день — это добровольное предательство себя. И рано или поздно вы начнёте ненавидеть и себя, и партнёра, и саму жизнь.

Это не статья о том, как "переубедить" партнёра. Это статья о том, как не забыть себя.

Вы имеете право хотеть ребёнка. Имеете право не хотеть. Но вы не имеете права заставлять другого — и не обязаны терпеть, когда заставляют вас.

Любовь — не волшебная сила, стирающая все противоречия. Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства ушли, а потому, что маршруты стали несовместимыми.

Это больно. Это несправедливо. Это жизнь.

Но и это можно пережить. С достоинством. С честностью. С верой в себя.

Вопросы для самопроверки:

• Какая моя самая пугающая мысль об уходе из этих отношений? Насколько она реалистична?

• Если бы кто-то другой описал мне мою ситуацию — что бы я ему посоветовал(а)?

• Какие реальные шаги я могу сделать за ближайший месяц, чтобы вернуть себе контроль над жизнью?

• Если я пожертвую своим желанием ради сохранения этих отношений — кем я стану через 5 лет?

Будьте честны с собой.

И будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Иногда мне кажется, что если бы человеку дали выбор — стать счастливым, но неизвестным, или страдать, но чтобы все знали — выберет второе. Потому что страдание легитимизирует. Оно как паспорт: без него — ты никто. А с ним — ты герой. Мученик. Жертва. Ну или хотя бы "бедняжка". Неудобно, конечно. Но работает всегда.

В терапевтическом кресле я вижу это ежедневно. Люди часто приходят не избавляться от боли. Они приходят, чтобы кто-то удостоверил: да, ты имеешь право страдать. И только потом, может быть, через много недель, они начинают задумываться: а что, если можно жить иначе? Не через боль? И тут — ступор. Потому что иначе — это незнакомо. Это страшно. Это как прыгнуть в воду, не умея плавать, но уже сто лет простояв у берега, дрожа, но гордо.

Мы боимся не боли. Мы боимся пустоты, которая останется, если боль уйдёт. Потому что если нет страдания — то кто я? Что я? Что мне делать? Чем себя занять? Как жить в этом бесконечно неопределённом, нелепом, чудовищно красивом мире?

А мир — он ведь не даёт инструкций. Он как IKEA без гайки и шестигранника. Разбирайся сам. А страдание — оно хоть и неприятное, зато понятное. Уютно знакомое. Привычное, как старая куртка, которая колет, но она же моя.

И ведь страдание — оно не просто чувство. Это целая система взглядов. Оно говорит: «Ты не виноват». Оно говорит: «Не надо рисковать». Оно шепчет: «Зачем тебе меняться, если всё равно ничего не получится?» А ты такой: «Ну да, логично». И всё. Пошёл по кругу. В замкнутый, как петля, сценарий.

Вот тут и включается КПТ. Моя любимая грубая, честная, не дающая спрятаться подушечка правды ))). И я спрашиваю: а что ты получаешь, когда страдаешь? Какие бонусы? Привилегии? Избегаешь ответственности? Получаешь внимание? Чувствуешь себя живым?

В 99% случаев человек сначала обижается (инфантилизм всегда рядом). Потом думает. Потом плачет. Потому что страшно. Потому что это как вытащить иглу, на которой держалась вся конструкция личности. И вот оно — освобождение. Но за ним — пустота. А за пустотой — возможность. А возможность — это выбор. А выбор — это свобода. А свобода — это… ну, ты понял. Не все к ней готовы.

И вот ты стоишь перед этой дверью. За ней — мир без страдания. Мир, где можно ошибаться, радоваться, двигаться, падать, снова вставать. Но чтоб туда войти — надо отпустить боль. Не предать. Не забыть. А просто — отпустить как инструмент, который уже не нужен.

В терапии это очень конкретные вещи. Мы учимся замечать автоматические мысли: «я ничтожество», «со мной что-то не так», «я всегда всё порчу» «все так живут», . И мы учим человека задавать вопрос: а правда ли это? Есть ли доказательства? Есть ли альтернатива? Мы распутываем эти клубки когнитивных искажений, как старую проволоку. По сантиметру. По миллиметру. Потому что именно там прячется свобода — не в великих инсайтах, а в этих маленьких, скучных, но мощных шагах.

Страдание — это не зло. Оно — сигнал. Оно как лампочка на приборной панели: что-то не в порядке. Но если ты вместо ремонта просто заклеишь её изолентой — лампочка не исчезнет. Так и со страданием. Пока не поймёшь, что оно говорит — оно будет говорить громче. И громче. И громче. Пока не оглохнешь.

Так вот, что я хочу сказать. Пора развенчивать культ страдания. Оно не делает нас глубже. Оно не делает нас лучше. Оно просто делает нас — уставшими. И я, знаешь, устал быть свидетелем того, как умные, чуткие, красивые люди годами живут не свою жизнь — потому что боятся вылезти из кокона боли. Из этой уютной, обшарпанной, но родной темницы.

Выход есть. И он начинается с честного вопроса:

•Что я реально получаю от этого страдания?
•Чего мне действительно хочется, но я не позволяю себе?
•Что я боюсь потерять, если вдруг стану счастливым?
•Кто я без своей боли?

Эти вопросы — как ломик в бетон. Не с первого раза, не с третьего. Но однажды треснет. И ты увидишь свет. Не религиозный. Не голливудский. А самый простой — свой. Живой. Настоящий.

А пока — можно просто начать с наблюдения. Как часто ты рассказываешь о своих проблемах? Как часто ты "тянешь одеяло страдания" на себя? Как часто используешь боль как алиби, чтобы не жить?

Это не упрёк. Это приглашение. Потому что ты достоин другой жизни. Без драмы. Без вечной скорби на лице. Без этих внутренних сериалов в 1224 серии.

Ты можешь жить. Не страдать — жить. Сложно? Да. Возможно? Абсолютно.

Ну и если уж страдать — то с юмором. С иронией. С осознанием. Страдание без осознания — это саморазрушение. Страдание с осознанием — это топливо. Главное — не жечь себя этим топливом, а направить в движение.

Так что вот так. Пироги, говоришь (голосом товарища Сухова)? Ага. Только теперь, может быть, без горечи. Или хотя бы с сахаром.

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

ПРОРОЧЕСТВО, КОТОРОЕ СТАЛО ТЮРЬМОЙ

Алексею было шестнадцать лет, когда на городской площади к нему подошла та самая, в платке, с глазами «я всё вижу». «Никогда не летай с семьёй», — сказала она. — «Это опасно. Тебя ждёт беда».

Смешно? Да, если тебе сорок и ты умеешь отличать реальность от бреда. А если ты подросток, у которого и так буря гормонов, отсутствие критического мышления и жажда «магии»? Это как плеснуть бензин в костёр. Эта фраза вгрызлась в него, как ржавый крюк — глубоко, намертво, с мясом.

Прошло два десятка лет. Алексей вырос. Всё как по учебнику: семья, дети, ипотека, работа. Внешне — успешный мужик. А внутри — всё тот же шестнадцатилетний мальчик, которого прокляли на ярмарке.

Каждый раз, когда жена предлагала съездить в отпуск всей семьёй — он искал отмазки. Типа «работа не отпускает», «лучше вы, а я потом» или «боюсь высоты». Но правда была не в боязни высоты. А в том, что он был уверен: если они сядут в самолёт вместе — они погибнут.

Казалось бы, ну не летай, делов-то. Но это не про самолёты. Это про то, как страх отравляет отношения. Его жена сначала пыталась понять. А потом устала. Она чувствовала себя… отвергнутой. Непринимаемой. Как будто он не хочет быть с ними. Не выбирает их.

А дети… Они росли с убеждением: папа не ездит с нами. Папа всегда остаётся. И с этим ощущением — что папа чуть-чуть в стороне — у них формировалось понимание семьи. Странное, неполное, искривлённое.

Сам Алексей? Он жил в адской ловушке. Любил их. Сильно. Но между любовью и действиями стоял тот самый страх. Старый, затхлый, засаленный. Но мощный. Он сковывал его до потери сна. До головных болей. До панических атак в день перед вылетом — даже если летел только он.

Когда он пришёл ко мне, он был выжат. Не просто уставший — сломанный. Мы начали раскручивать этот клубок. Мягко, без истерик. С когнитивкой, как я люблю. Я предложил посмотреть на «пророчество» как на мысль, а не как на приговор. Перевести из статуса «истины» в статус «возможного бреда». Поставить под сомнение.

— «Что ты точно знаешь про эту женщину?» — «Что ты знаешь про судьбу?» — «Какую статистику ты сам можешь привести по авиакатастрофам?» — «И если бы она была права — ты бы уже погиб один, не так ли?», «С чего ты взял что она умеет видеть будущее» «Знаешь ли ты действительно ФАКТЫ предсказаний»
И пошли дальше. Поведенческие эксперименты. Сначала — визуализация полёта. Потом — медитации перед тревожными событиями. Потом — экспозиции в аэропорту. И постоянная работа с мыслями. И, наконец — билеты.

Когда он впервые сел в самолёт с женой и детьми, у него тряслись руки. Он сказал, что чувствовал себя, как солдат, идущий в бой (с надеждой что выживет). Не потому что хотел, а потому что должен. И он выстоял. Он справился. И — о, чудо! — и никто бл* не умер! Он получил СВОБОДУ!!! Вы только представьте как это!!!! СВОБОДУ!!!!

Тот полёт был не просто отпуском. Это была его личная революция. Он вернулся не с моря, а изнутри самого себя. Победителем. И свободным! НАВСЕГДА!!!!

Я часто говорю клиентам: страх — не зло. Это сигнал. Как пожарная сигнализация. Но если ты не отличаешь реальный огонь от дыма из духовки — ты вечно будешь сидеть в коридоре в трусах.

Страх можно слушать. Но нельзя ему верить без проверки. Он врёт. Систематически. Убедительно. Манипулятивно. И если ты не задаёшь ему вопросы — он ведёт тебя, не той дорогой.

Что мешает тебе сейчас? Что ты не делаешь только потому, что боишься? Где именно страх принимает решения за тебя?

Попробуй сесть и выписать 3-5 ситуаций, где ты выбрал «тихо отсидеться». А потом напиши: «Если бы страха не было — что бы я сделал?» И когда ты увидишь ответы, я уверен что ты просто охренеешь от понимания того, чего тебя лишает страх!

Вот и будет тебе зеркало. Без прикрас.

Страх не исчезнет. Он всегда будет рядом. Как сосед с дрелью — просто реже будет сверлить, если ты научишься с ним договариваться.

И знаешь, что самое главное? Жизнь начинается не тогда, когда всё спокойно. А когда ты решаешься идти вперёд, несмотря на тревогу и страх. Потому что спокойствие — это часто просто отсутствие роста. А страх — это как ветер при взлёте: без него ты не поднимешься.

Алексей — не герой кино. Он обычный человек. Как ты. Как я. Но он сделал выбор. И это — единственное, что реально меняет игру.

Хочешь тоже? Тогда начни с одного вопроса: «А что я потеряю, если останусь тут — со своим страхом, уютно, тепло, безопасно?» И честно ответь.

А потом — иди. Шаг за шагом. С трясущимися коленками, с мокрыми ладонями, но — вперёд.

Жизнь начинается не тогда, когда всё понятно. А когда ты решаешься двигаться — несмотря ни на что. И знайте, страх это всегда замурованная дверь, за которой огромный, прекрасный мир!

Иди туда, где тебе страшно! Это твой компас!

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt  где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Да-да, потому что это искажение ещё и маскируется под скромность, реализм, критическое мышление.

А по факту — это ментальная девальвация. Ты как Центробанк собственной жизни, который бесконтрольно печатает «банкноты достижений», а потом обесценивает их инфляцией самоуничижения.

И чем чаще ты так делаешь — тем меньше у тебя сил двигаться. Потому что зачем? Куда? Ради чего, если ты сам же через пять минут скажешь себе: "Ну и что?"

Я вот смотрю на своих клиентов. И каждый второй — гений по части игнорирования собственных успехов (да что там скромничать, я тоже грешен).

Уровень достижений — запредельный.

А внутреннее ощущение — будто они всю жизнь только и делали, что лажали.

Один человек за год поборол тревожное расстройство, начал ходить на работу, съездил один в другой город, сделал презентацию на конференции — и всё это после года агорафобии.

И знаете, что он сказал мне на сессии?

"Ну это, наверное, всё потому что тревога пока отпустила. Я не думаю, что это я справился".

Я тогда чуть кресло не съел от злости.

Это была не злость на клиента. Это злость на то, как устроена эта внутренняя ловушка.

Она не даёт радоваться. Не даёт гордиться. Не даёт закрепиться в новой реальности, где ты не просто выживший — ты победитель.

А в реальности искажённой — ты просто человек, у которого случайно получилось.

Ну, пока.

Откуда растут ноги?
А оттуда же, откуда всё мерзкое растёт — из детства, из школы, из «не выпендривайся», «всегда можно лучше», «гордиться — плохо», «сам себя не похвалишь — никто не похвалит, и правильно».

Или из семьи, где позитив — это опасно.

Похвалили? Сейчас сглазят.

Порадовался? Ну-ну. Сейчас прилетит.

Быстро расслабился — быстро получишь по голове.

А мозг учится. Он же не идиот. Он запоминает: «радуешься — больно».

И дальше — всё хорошее вырезается из ленты жизни, как брак на производстве.

В КПТ это называется "когнитивное искажение". И, чёрт побери, оно реальное, оно разрушает.

И работа с ним — это не про «позитивное мышление» в духе мотивационных коучей.

Нет.

Это про возвращение баланса.

Ты не обязан видеть мир в розовом.

Но, чёрт возьми, замечать, что ты что-то смог — это не самообман. Это правда.

Ты прошёл через это. Ты научился. Ты сделал.

И это имеет значение.

Иначе ты превращаешься в человека, который ведёт учёт только провалов.

А успехи — не фиксирует.

И угадай, какой вывод будет через пару лет?

"Я неудачник".

Не потому, что это так. А потому, что отчётность кривая.

Что с этим делать?

Ну, во-первых — поймать это искажение с поличным.

Прямо на горячем.

Вот ты подумал: "Это неважно".

Стоп. Кто решил? На основании чего? Где доказательства?

Во-вторых — начать фиксировать успехи. Даже если они кажутся мизерными.

Я заставляю клиентов записывать по три-пять «успехов» в день.

И знаете, как они скрипят?

Как будто я их прошу жевать стекло.

— "Я не знаю, что написать".
— "Ну я просто поел нормально".
— "Ну это не считается".

Да считается, мать его! Всё, что требует от тебя усилий — считается.

В-третьих — учись говорить "Я молодец" и не замирать от ужаса.

Сначала внутри. Потом — вслух. Потом — с интонацией.

Как будто ты вправду так считаешь.
(Это странно сначала. Я знаю. Но работает.)

Ты не робот. Ты не объект для вечного улучшения.

Ты живой человек, который делает чёртову кучу классных вещей.

Не идеальных. Не блестящих. Но своих. Настоящих.
И если ты не научишься это видеть — тебя никто не убедит, что ты не пустое место.

А ты — не пустое.

Ты — целый.

Даже если пока в это не веришь.

И вот теперь — несколько провокационных вопросов. Не для галочки. А чтобы ты, именно ты, начал двигаться.

1. Когда в последний раз ты искренне собой гордился? А почему это чувство не задержалось надолго?

2. Что ты делаешь с позитивной обратной связью? Стираешь? Прячешь? Смеёшься над ней? Почему?

3. Кто в твоей жизни научил тебя, что радоваться — это стыдно? Ты всё ещё живёшь по их правилам?

4. Если бы ты перестал обесценивать, что бы ты начал делать иначе?

Всё. Препарация окончена.

Вырубай фонарик.)))
Но перед тем как уйдёшь — напиши себе 3 вещи, которые ты сделал сегодня хорошо.

Плевать, что маленькие. Плевать, что никто не видел.

Ты — видел!!!

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

А вот за пределами кабинета — я человек. С эмоциями. С усталостью. С правом на злость. С правом на «иди в задницу».

Вот где начинается самое интересное. Потому что почему-то многие думают, что если я психолог, то теперь я обязан быть святым. Типа, «ты же психолог, как ты мог так среагировать?!»
Да легко. На автомате. Как человек. А не как функция из КПТшной методички.

Мы все где-то реагируем. Я тоже. Я могу оборвать. Я могу влепить словом. Я могу не извиниться, если не хочу или не считаю нужным.

И да, я умею управлять эмоциями. Но знаешь, в чём фокус? Управлять — это не душить. Управлять — это включать тормоза, когда надо. А когда не надо — можно и газ в пол до отсечки.

И да, бывают дни, когда мне абсолютно плевать, что кто-то «ждал от меня другого поведения».

Ждал — жди дальше. Меня это не волнует!

Я не нанимался быть примером.

Я работаю терапевтом, а не гуру нравственности.
— «А как же саморегуляция?»
— А как же вы не лезьте ко мне, когда я ем шаурму на лавке и не хочу с вами говорить, потому что устал после семи подряд сессий?

Вот такая правда. Не красивая. Без фетра и лепестков роз.

Я выбираю, когда быть профессионалом. Когда включать 200% эмпатии. А когда можно просто пойти домой и быть нормальным, обычным, слегка уставшим мужчиной, который может крикнуть на *удака в пробке и не будет потом три дня заниматься саморефлексией: «а правильно ли я прожил свою злость…»
Психология — не религия.

Я — не священник.

Я — специалист.

И мой навык работает там, где он должен работать.

Ты же не ждёшь от хирурга, что он будет разрезать арбуз скальпелем, в стерильных перчатках, с ассистентом и под эпидуралкой?

Часто от меня люди ждут, что я буду психолог 24/7.

И вот тут начинается самое болезненное — где граница?

А вот где: моя работа заканчивается, когда я закрываю Телегу или Whatsapp. Или кладу телефон, после работы с клиентом. Или выхожу из кабинета.

Там — я в форме. Здесь — в трениках и кроссовках на босу ногу, с криком «где, бл*д, мой кофе?!»
Но это не значит, что я теряю человечность. Я не скатываюсь в хамло или в злыдня. Я просто разрешаю себе быть собой, по возможности соблюдая этические и моральные нормы.

Без этой маски "вечного всепонимающего мудреца".

И знаешь что? Это тоже терапия.

Для меня.

Потому что пока ты не разрешишь себе быть настоящим, ты всегда будешь или выгорать, или играть. А играть долго — невозможно. Ни одна психика не вывезет вечную святость.
— «А что подумают клиенты, если узнают, что ты можешь послать кого-то на хрен?»
— А пусть думают, мне совершенно фиолетово, это их ожидания а не мои. Может, они тоже себе это разрешат глядя на меня. Может, они тоже поймут, что быть живым — важнее, чем быть правильным.

‼️Психотерапия — это не «стать хорошим». Это перестать бояться быть собой.‼️
Вот и всё. Вот так все просто.

Потому что в обычной жизни я не терапевт. Я просто Дмитрий. И мне не нужно быть идеальным. Я не подписывался быть удобным, тем более для окружающих.

Зато, когда я работаю — я вхожу в этот огонь без сомнений. Серьёзно. Без фальши. Там — я психолог, на 10000 оборотов.

А потом — выключаю свет. И ухожу есть мороженку. Смешную. Смородиновую. И плевать, что неполезно. Жить своей жизнью.

И да — могу и послать, если мне надо. Потому что я живой человек.
Хочешь научиться жить — начни быть честным.
С собой.
С людьми.
С телом.
С тем, чего хочешь.
С тем, на что злишься.

Вот тебе пара вопросов, чтобы не просто прочитать эту статью, а реально встряхнуться:

Когда в последний раз ты позволял себе быть неудобным?

Сколько раз ты прятал свои эмоции, потому что "надо быть хорошим"?

Где ты играешь роль, и кто сказал, что ты обязан её играть?

И наконец — что будет, если ты разрешишь себе быть настоящим? Ну, не по субботам и воскресеньям. А всегда.

Всё. На этом я закончу. Потому что у меня есть жизнь. Настоящая. И я не хочу прожить её, стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям. По этому, я позволил себе в этот понедельник быть выходным, потому что мне так захотелось.

Я хочу жить её, как умею, как хочется мне. Иногда с размахом, иногда с напрягом. Но всегда — по-настоящему.

Будьте счастливы, друзья!

Мой телеграмм-канал: t.me/mir_kpt  где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

В КПТ нас не интересует: "А есть ли у тебя мысли?" Мы сразу спрашиваем: "А как ты на них реагируешь?", "А что ты с этим делаешь?", "Как это влияет на твою жизнь?"

Потому что даже если ты каждую ночь представляешь, как обрушится потолок или тебя похитят марсиане — это не значит, что ты болен. Это значит, что у тебя есть мозг. Добро пожаловать в клуб.

Слушай, вот тебе откровенно: у меня были клиенты, которые так боялись сойти с ума, что каждую мелочь интерпретировали как доказательство своей ненормальности.

— У меня пронеслась мысль, что я могу кого-то ударить… Это же ненормально?

— Стоп. А ты кого-нибудь ударил?

— Нет, конечно! Я бы никогда!

— Вот. Вопросов больше не имею.

Мозг — это орган, не санаторий. Он генерирует мысли, как кишечник — газы. Иногда запах не очень, но в целом работает. Всё нормально.

Хочешь простой тест на нормальность по версии КПТ?

Вот он:

1. Ты можешь распознать свои эмоции?

2. Ты можешь иногда регулировать свои реакции?

3. Ты хоть немного способен строить отношения?

4. Ты понимаешь, что мысли — это не факты?

5. Ты хотя бы иногда делаешь то, что важно, даже если не хочется?

Если на три из пяти — «да», то поздравляю: ты абсолютно обычный, живой, настоящий человек. Да, с глюками (образно). С заморочками. Иногда странный. Иногда уставший. Но нормальный. Не в смысле шаблонный — а в смысле живущий.

Вот ещё штука. Многие думают, что если у них бывают навязчивые мысли, тревога, апатия, колебания настроения — это всё, баста. Психоз подкрался незаметно.

Но, дорогой мой, давай честно. Сама по себе эмоция — не диагноз. Даже сильная. Даже ужасная. Даже “я так больше не могу”. Это просто… отклик на жизнь.

Болезнь начинается тогда, когда человек перестаёт быть собой. Когда он теряет контроль. Когда его реакции становятся автоматическими и разрушительными.

Но если ты, сидя с этой своей тревогой, всё ещё идёшь в душ, готовишь себе макароны, выносишь мусор и не разносишь соседей топором — ты не сошёл с ума. Ты просто человек в сложной фазе. Мы все в ней бываем.

И ещё. Тебе никто не обязан выдавать справку “с тобой всё в порядке”. Это не про сертификат. Это про доверие к себе.

Сомневаешься в себе? Отлично. Добро пожаловать в клуб мыслящих.
Боишься чего-то? Нормально. Это значит, что ты ценишь жизнь.
Срываешься иногда? Ну… ты не тостер. Ты — человек.

Слушай, а давай сейчас не в теорию. Просто по факту. Вот ты читаешь это. Да-да, именно ты. Смотри:

— Ты способен наблюдать свои мысли.
— Ты сейчас в состоянии рефлексировать.
— Ты, возможно, уже пару раз усмехнулся.
— А значит… всё с тобой чертовски ок.

Потому что само сомнение “а со мной ли всё в порядке” — уже симптом нормальности. Если бы ты действительно терял контроль — ты бы даже не спрашивал.

Я знаю, тебе хочется стопроцентной уверенности. Гарантий. Чек-листа из 10 пунктов. Чтобы галочки поставить и выдохнуть: “Фух, не псих”. Но жизнь — не техподдержка, а ты — не софт. Про стопроцентную гарантию я уже писал вот здесь : https://t.me/mir_kpt/5/3455

Так что придётся принять одну простую истину: быть нормальным — это не значит не страдать. Это значит уметь быть с собой даже в страдании.

И под занавес. Вопросы. Простые, но цепкие. Только будь честен с собой:

1. Какие мысли ты чаще всего воспринимаешь как правду — просто потому что они звучат убедительно?

2. Что ты избегаешь делать — из страха “показаться ненормальным”?

3. Каким был бы твой день, если бы ты допустил мысль, что ты уже — в порядке?

4. Как изменилась бы твоя жизнь, если бы ты доверял себе на 10% больше?

Ответь. Не мне — себе. И, может, ты наконец увидишь то, что я и так уже знаю:
ты куда более живой, нормальный и сильный, чем тебе кажется.

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

А почему? Потому что помощь без запроса — это агрессия. Мягкая. Пассивная. Упакованная в заботу. Но агрессия. Это по сути — сообщение: «Ты сам не справишься. Я знаю лучше. Дай я сделаю за тебя». Ой, как это больно многим слышать. Особенно тем, кто привык быть «нужным». Кто вырос в семьях, где любовь — это про «отдать себя другим до последнего вдоха». Им прямо ломает кости, когда ты говоришь: стой. не лезь. я не просил. Но давай по-честному — ты ведь не просто так помогаешь, правда? Ты помогаешь, потому что не можешь выдержать чужую боль. Потому что в тебе включается тревога. Страх. Паника. Потому что тебе нужно, чтобы он перестал страдать, чтобы тебе стало легче. О, какая неприятная мысль, да?

А теперь перевёртыш. Сам был на месте того, кого «спасали» без спроса? Вспомни. Как это — когда тебя тянут на свет, а ты хочешь просто немного темноты?

Когда тебя трясут: «Ну скажи, что ты чувствуешь?!», а ты внутри — пустой, как сгоревший дом. Это ведь про насилие, дружище. Просто очень тихое. Да, ты хочешь помочь. Да, у тебя добрые намерения. Но помогать — это искусство. Это не действие, это диалог. И этот диалог начинается с фразы:
«Хочешь, я что-то сделаю для тебя?» А ещё лучше — «Что ты хочешь от меня сейчас?» Вот это уже помощь. Без короны. Без превосходства. С уважением. А всё остальное — это игра в «я лучше знаю, что тебе надо».

Да, иногда человек не может попросить. Да, бывает. Но это не значит, что мы автоматически получаем лицензию на «спасение». Это значит, что мы можем быть рядом. Молчать. Принести воды. Посидеть в тишине. И просто быть. Как фон. Как берег. Без штурмов.

В терапии — это святое. Если клиент не просит — ты молчишь. Даже если видишь, как он разваливается. Иначе ты лишаешь его силы. Ты сообщаешь ему: «Ты беспомощный. Я сильнее. Позволь я поведу тебя». И тогда он действительно становится беспомощным. Твоими руками. Твоей заботой.

И да, бывают ситуации, когда нужно вмешиваться.

Опасность для жизни. Серьёзный срыв. Тогда — да. Но это исключения. Не правило.

Запомни простую вещь: Настоящая помощь — это когда у другого остаётся выбор.

А если выбора нет — это уже контроль. Манипуляция. Игра в героя. С самыми тёплыми словами — и самым холодным эффектом.

Хочешь практики?

1.Вспомни три случая, когда ты помогал без запроса. Что ты на самом деле чувствовал в тот момент? О чём была твоя тревога?
2.Когда последний раз тебя «спасали» против твоей воли? Что ты тогда хотел сказать, но не сказал?
3.Представь, что человек рядом с тобой страдает. Как ты можешь быть рядом, не вторгаясь? Составь список из 5 способов.
4.Спроси себя: я сейчас помогаю — или убегаю от собственного страха?

Мы все хотим быть хорошими. Но быть хорошим — это не значит залезать в чужую жизнь с фонарём. Это значит уметь не делать. Это, кстати, куда труднее.

И, может быть, самое главное:
иногда любовь — это не помощь, а уважение к боли другого. Даже если очень хочется вмешаться.

Будьте счастливы, друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.