Моя жена тоже беременная не чудила. Мы не ходили нюхать рельсы, не требовала "жареной соленой клубники", не забивала голову.
Даже адекватнее стала, что ли.
И вот однажды говорю ей об этом, стучу пальцем по лбу:
-Где там мои любимые тараканчики?
-На месте. Только один потерялся
В итоге пол вечера прорыдала на плече, ей было жалко тараканчика, "который потерялся".
Беременные, они такие))
Я вот, читая про всякие закидоны беременных, искренне считала, что у меня в свое время загонов не было. Но,похоже за 4 года я просто успела многое забыть, потому что наткнулась тут на скриншот переписки с бывшим мужем.
И вспомнила, как потом прочитала, что выжить одному у муравья никаких шансов нет и плакала весь вечер...)
Всем дратути)
Наверное пикабу не совсем то место для таких вопросов, но всё же.
Собираюсь покопаться в своих мозгах, в которых куча проблем.
Раньше натыкался на Курпатова, и как-то проходил мимо (хотя, чувак интересный).
Кто читал его Книги, и какие именно, как вам это помогло?
Поделитесь, плез)
Если хотите писать простыню, я её обязательно прочту)
Продукт с повышенной тревожностью ©
Я напишу тут о том о чём я не могу признаться никому из своего окружения, я напишу тут а самом сокровенном - о моих психологических проблемах.
Я могу начать с того что мои друзья, знакомые знают меня как весёлого шутника, уверенного в себе пофигиста, эрудированного человека.
Но я сразу могу признаться в том что это всё мой защитный механизм. На самом деле я полная противоположность того человека описанного выше. Каждый раз как я возвращаюсь домой я снимаю маску этого человека. На самом деле я юморю что бы я хоть как то стал интересен людям или перевести глупость в шутку и не прослыть дураком. Ведь если так посмотреть я вовсе не примечательный человек. Я не привлекателен внешне, не имею обладаю абсолютно никакой харизмой, мне трудно общаться с другими людьми и я могу продолжать вечно. Так же я на все 100 процентов неуверенный в себе человек. Я стесняюсь при общении с незнакомыми мне людьми, настолько что я не хочу в незнакомые мне магазины. Я могу сказать то что я точно не пофигист. Я лишь делаю вид что забиваю хер на всё что существует на белом свете. Но на деле я делаю что бы сбросить с себя ответственность за любые вещи в мире, будь то херовая оценка, неловко сказанное слово. Я не смогу связать далее сказанные слова с вышесказанными поэтому просто напишу. Я хочу любить и быть любимым, но к сожалению я ни за что не смогу сделать первый шаг. И за меня его не сделает. Я стрёмный, нудный, неуверенный в себе, рукожопый, ленивый человек. Единственное что я могу делать это просто играть в свой комп. Я даже не могу до конца понять свою сексуальную ориентацию ( я думаю что я бисексуал но я еще не уверен ), чем я вообще хочу заниматься по жизни, и кто я вообще такой.
Я считаю важным то что я добрейший человек. Я люблю делать комплименты, но не делаю их что бы меня никто не понял меня неправильно. Я заботливый и верный человек. Я не хочу делать людям плохо, чувствую себя отвратительно когда лгу, когда что то скрываю. Поэтому я всегда чувствую себя херово. Ведь я скрываю почти всю свою жизнь, я держу в тайне то что я вероятно отношусь к радужным, ведь я сейчас нахожусь в гомофобной среде Казахстана. То что я влюблён в знакомую, я влюблён по уши. Только я не хочу никому причинять зла, никому не желаю связываться со мной, никого не хочу утруждать своими психологическими проблемами, моими загонами, моей ленью. Я стараюсь со всем этим бороться, но у меня получается. У меня не хватает силы духа заставить себя пойти к квалифицированному специалисту. Я часто чувствую свою беспомощность, отсутствие смысла моего существования. Ведь как я сказал. Я хочу любить и быть любимым. Но по настоящему я не смогу заставить кого либо связываться с собой. Я потерял нить своего повествования и начинаю повторяться. И далее буду нести несвязное нытьё. Я часто чувствую себя опустошённым из-за того что я ничего не умею, не могу перестать лгать потому что если я расскажу всю правду я могу остаться один. А поскольку я плохо обладаю навыками общения мне будет тяжело найти новую компанию, друзей и вообще социализироваться. Я восхищяюсь теми людьми кто способен признаться в гомосексуальности ( в моей ситуации бисексуальности ), в своих загонах, даже банально признаться в любви. Это всё держит меня в шаге от депрессии. Но последний шаг мне не даёт сделать моя любовь к моей младшей сестре, к родителям и возможно тем кому я правда нужен.
У меня есть мечта.
Я мечтаю когда нибудь выучить английский язык и переехать в США или Канаду. Я мечтаю когда нибудь справиться со всеми своими проблемами. Перестать быть ленивым, создать крепкие отношения связанные на взаимопонимании.
Заключение.
Сюда я написал тот поток мыслей который преследует меня всю мою жизнь. Моё нытьё. Мои проблемы. То в чём я ни за что не смогу признаться не анонимно.
у меня есть очень красивая и уверенная в себе подруга. ей часто делают комплименты, она сама очень общительная, нравится многим парням и тд. нам часто говорят что мы внешне похожи и, наверное, поэтому я сравниваю себя с ней, хотя понимаю, что это тупо. сама я не скажу, что я некрасивая, у меня вполне нормальная самооценка и мне тоже делают комплименты, но почему-то не могу отделаться от мысли, что она лучше меня. хотя у меня есть проблемы с коммуникабельностью, я очень стеснительная и мне сложно общаться с мало знакомыми людьми, не знаю как с этим бороться...
Сразу напишу, матушка моя жива здорова в свои 71, и весьма бодра и деятельна. Живет этажом выше, общаемся каждый день.
Ночью же приснилось, что перебираю фото стариков, что мне прислали друзья в надежде, что я смогу их улучшить, а там качество такое, что и улучшать особо нечего. И вот думаю, вот, у них в память о предках только такие фоточки, а мы можем видео записать, потом смотреть, снится мне мама, будто мы где то стоим разговариваем. И я просыпаюсь с мыслью, что у меня нет видео с мамой, и когда она умрёт, я смогу увидеть её лишь во сне. А дальше мысли - как мне будет херово, когда её не будет. Лежу слезоточу второй час.
Загнался....
