Психические заболевания - штука многогранная, и сначала я хотела написать "увлекательный" пост о своем брожении по дуркам, но вместо этого расскажу об определенных нюансах бытия ебанутой в край женщины. Возможно, это будет не единственный пост, если мой жизненный опыт и сомнительный подход к диагнозу будут интересны кому-то, кроме меня. Итак, начнем.

Задумываться о том, что со мной что-то не так, я начала ещё классе в девятом - интернет уже цвел, я двинулась куда дальше пабликов со смешнявками и в принципе была девочкой хоть и не больно-то успевающей, но начитанной в разнообразных ненужных для школы областях, в том числе - азах психологии и психиатрии. Что именно было не так и как я боролась с семьей, которая считала, что психиатр, психотерапевт и вообще шаг за порог ПНД это клеймо на всю жизнь, волчий билет, смирительная рубашка и комната с мягкими стенами, стоят отдельного поста. Но в начале доблестного одиннадцатого класса упрямства у меня прибавилось, а учеба стала совсем невыносимой - я приходила на уроки, и уткнувшись носом в парту просто сидела весь день, игнорируя всё вокруг и тихо захлебываясь тоской, ненавистью ко всему сущему и желанием уйти домой и спокойно умереть в собственной постели. В общем, школа для меня стала натуральным адом, хотя с точки зрения здорового человека ничего такого там не было. После подключилась психосоматика. О, дорогие читатели, психосоматике и тому, как на физическое тело влияют психические проблемы, я когда-нибудь посвящу целый пост, со ссылками на исследования, но сейчас расскажу только о себе. Вы удивитесь, насколько слаженно работает подсознание и тело, когда дело доходит до того, чего вы не хотите.  Просто так взять и прогулять школу было нельзя, и заботливое тело подогнало мне причину, отличную, восхитительнейшую и непробиваемую причину. Отдельно скажу что нет, ничего для этого я не делала, ничего не ела/пила, ничего не симулировала и так далее. Две недели, две долбаных недели каждое утро я вставала и шла дристать. С чувством так дристать, раза три-пять. Понятное дело, что с "хлипким дном" на уроки было идти опасно, поэтому я оставалась дома, в компании фаянсового трона и державы из туалетной бумаги. Диарея магически проходила и оставляла меня в покое ровно через три часа после первого звонка в школе - именно через три часа ехать, чтобы успеть хоть на что-нибудь, было поздно. Первый день я думала, что чем-то отравилась. Во второй день в ход пошли лекарства от диареи и диета. На четвертый день я закидывалась таблетками, питалась сухарями, водой и обидой на собственный кишечник, но утром всё равно меня встречало уже ставшее родным сидение толчка и заученный наизусть состав освежителя на украинском. На выходных мои нутро оставило меня в покое, но в понедельник, после будильника, сразу же я опять отправилась дристать, к ужасу и ругани родителей. Бабушка подняла вой - кишечная инфекция, руки надо было мыть чаще, но нет - инфекции не было. Пищеварительный тракт, всегда поражавший меня своей стойкостью и способный, кажется, к перевариванию и усваиванию уранового топлива, был совершенно здоров, но унитазная эпопея продолжалась снова и снова. Параллельно ей шла борьба за психическое здоровье, и когда я твердо заявила, что в школу больше ни ногой, а родители сдались, перевели меня на семейную форму обучения и отправили таки к психотерапевту, подсознание вздохнуло спокойней и диарея прошла, будто её и не было никогда. После психотерапевт мне и объяснила, что в ответ на стресс и определенные поведенческие паттерны(болеешь - не идешь на учебу), тело вполне может организовать вот такую вот подлянку, которую, с определенной точки зрения, считает куда менее вредной, чем события, вызывающие стресс. Редко, но всё же порой до сих пор психосоматические "отмазы" вроде кишечных проблем или экстремально низкого давления дают о себе знать в ответ на попытки делать что-то, что я не хочу, что причиняет мне дискомофорт и вызывает стресс. Вот такая вот командная работа подсознания и тела, мать её.