Здравствуйте все!
P.S. Прошу не воспринимать этот пост как попытку обратить на себя внимание,и оставить при себе шутки про чат gpt,заранее спасибо.

Мне 14 лет и я хотел бы рассказать об одной истории которая длится досихпор,приятного чтения.

Все началось полгода назад,в районе января 2024,я получил сотрясение на тренировке. Попал в больницу,госпитализировали на обследование вследствие которого ничего,мне сказали врачи что серьезно го не произошло,и с первого взгляда так могло показаться,нет гематом,комы,кровоизлияния,потери сознания. Но что то было не так как раньше,будто в тот момент удара что то изменилось.

Стоит отметить что несмотря на изменения,произошедшие во время травмы,из за которых все как будто отдалилось от меня,стало бесцветным чтоли. Я так же испытывал просто сильнейшие панические атаки и пассивную тревогу еще в самой больнице,из за того что наткнулся на статью в интернете о детской посттравматической деменции,это звучит очень глупо,я начинаю понимать это,но раньше все проблемы отошли на второй план лишь из за этого.

Ощущение оторванности от окружающего мира продолжало усиливаться,и усиливается досихпор,знаете,такое ощущение будто не осознаешь себя как личность,а тело кажется простым инструментом,будто тело вообще не мое.

После нескольких недель продолжающейся тревоги и панических атак я решил записаться к неврологу,подумал что мне сможет помочь именно он из за резкого изменения состояния именно вовремя травмы. Невролог выписал мне транквилизаторы в справке о диагнозе «тревожное расстройство на фоне органическо-спровоцированной деперсонализации-дереализации»
Благо рецепт был бессрочный,я продолжал пить таблетки,настроение поднималось,но симптомы оторванности от тела и себя вцелом никуда не ушли. После того как заканчивался эффект от транквилизаторов меня накрывала тревога,страх,панические атаки,я чувствовал что не контролирую свои эмоции,какими бы они небыли (я не стал агрессивным),что интересно даже наоборот,из за страха этого состояния я искал помощи в родственниках и друзьях,стал более отзывчивый,но это был будто не я,я не чувствовал что все это происходит по моей воле.
Ничего не доставляло подлинной радости,подарки,поездки,путешествия,разочарования,все стало несущественным.
Ухудшилась память,я не помнил что дела вчера,что ел утром,это еще больше вызывало тревогу,еще сильнее стали панические атаки.

Больше всего я разочаровался во врачах детских поликлиник,в которых я пытался найти хоть какую то помощь,я прекрасно понимаю что я такой же шкет как и все,что в теории я мог это все придумать,но какого хуя они начали списывать это на подростковый возраст я вообще не понял. Я тогда не говорил им что принимаю таблетки,и об этом деагнозе,надеясь найти объективную точку зрения.

А теперь о недавнем.

Не так давно мои проблемы с памятью,касавшиеся абсолютно всего удивительным образом сфокусировались на определенных промежутках времени,и если раньше я рано или поздно вспоминал то,что забывал то сейчас я напрочь ничего не помнил. Исчезла даже тревога,я будто смирился,все казалось нормальным до того момента как я не начал забывать как оказался в том или ином месте,знаете это похоже на сон. Я засыпал,а в один момент просыпался в соверешеннно незнакомом мне месте,я говорил с людьми в то время как спал,ходил и даже ел,как мне говорили.
При этом когда я не спал я практически не осознавал себя в моменте.

Меня это насторожило до такой степени что я решил обратиться к психиатру,он сказал о серьезном подозрении на диссоциативное расстройство идентичности,множественная личность в народе,когда я пью таблетки мне становится немного лучше,но придется ждать окончательного ответа комиссии,как то так..

Здравствуйте,мне 14 лет и я хотел бы рассказать о «дереализации-деперсонализации» если это конечно можно так назвать.

P.S. Прошу не воспринимать этот пост как способ обратить на себя внимание или призыв пожалеть меня,пишу я это лишь для того чтобы высказаться и поговорить с людьми,у которых такая же проблема,заранее спасибо.

Все началась у меня около двух месяцев назад,тогда я получил сильную травму головы на тренировке,из за которой попал в больницу с жалобой якобы «я не понимаю свои эмоции (алекситимия кому удобнее). В больнице я сильно переживал,довольно остро и по долгу,не спал около 3 дней или спал 3 часа максимум,естественно свою роль сыграл тот фактор,что без отсутствия информации от врачей по поводу своих жалоб я изрядно начитался всего в интернете,про деменцию,болезнь пика и подобные серьезные болезни,с которыми у меня «естественно» полностью совпадали симптомы. В больнице мне сделали КТ, УЗИ головы,также взяли несколько анализов,и на протяжении недели меня не сочли поставить в известность о моем состоянии потому что я якобы мал для этого,но если не брать это в расчет то сколько я не пытался донести до врачей о своем психическом и эмоциональном состоянии на протяжении недели они лишь говорили мне что «будут разбираться»,в итоге никаких тестов или хотябы разговора со мной небыло. Спустя неделю меня выписали из больницы,сказав моим родственникам что все у меня отлично и не дав мне никаких лекарств.

Надо отметить что по началу я чувствовал себя не плохо,но еще в больнице после очередного сильного переживания у меня напрочь отключились все эмоции,все стало как будто не такое,я не понимал как я должен себя вести в палате,огромное чувство дежавю,так же я поймал себя на мысли что в той самой палате я чувствую себя как дома,все люди как будто бесцветные чтоли,в последствии,когда я говорил с родственниками я не понимал что я должен им говорить и как к ним относиться,мог сказать что то не уместное,по типу стоимость подарка и так далее,при чем совершенно спонтанно,я не понимал зачем я это делаю.

С каждым днем мне становилось и становиться все хуже,сразу же как меня выписали или больницы у меня начались проблемы с памятью,долговременной и кратковременной,родители и родственники говорят что я говорю какой то бред и они не разу не замечали за мной проблем с памятью и мышлением,чуть позднее когда мне стало хуже я все таки уговорил родителей записать меня к психиатру,после разговора с ней (где она списала все на подростковый возраст) меня отпустило на 1-2 дня,но после этого начался полный капец,я не знаю как но 1 раз когда я проснулся у меня началась просто сильнейшая тревога,так же было несколько панических атак,после которых проблемы с памятью,и чувство что я не знаю как должен себя вести усугубились на столько что я как личность полностью стерся. Раньше я был юморным,добрым,иногда вспыльчивым, но все же я был индивидом.Сейчас же чтобы доказать самому себе что у меня нет деменции или Альцгеймера я максимально синтементально стал общаться со всеми,я боялся проявить хоть каплю агрессии,иначе для моего сознания это было бы практически признанием у себя этих болезней,можно и так сказать.К примеру меня пугает абсолютно все: если я что то у забыл (допустим могу забыть о чем думал или как оптимальнее донести информацию),если я что то не так сказал,если я что то сделал не так как обычно,если я делаю что то часто,и самое страшное для меня,это как не странно когда все относительно хорошо,я начинаю думать что у меня пропала самокритика и я не замечаю что происходит не так,как должно,это очень мешает в повседневной жизни,полный замкнутый круг.

В добавок к этому вместе со всеми эмоциями пропали все чувства,страх за свою жизнь,сострадание,стыд,чувство долга,чувство такта (например я не понимаю что сказать а о чем лучше промолчать,но такое случается редко).Мне стало все равно что люди подумают обо мне,о моей внешности,прическе,одежде,я понимаю что я должен следить за собой и я все так же соблюдаю какие то правила относительно гигиены и тп,но я боюсь что рано или поздно эта грань сотрется.
Надо отметить что эпизодов панических атак и сильных тревог было несколько до сегодняшнего момента,сейчас моя личность или индивид полностью стерты,из за убеждений которые я ставил себе мои эмоции гипертафинованы,я чувствую что я слишком сильно радуюсь от незначительных вещей или наоборот слишком грущу,и при этом мне невероятно страшно проявить агрессию даже там,где это нужно,проблемы памятью все больше усугубляются,чаще во время тревоги,они заключаются в том что я могу забыть имена в книге,которую уже долго читаю,могу забыть названия книг,фильмов,подсознательно я понимаю что это может случаться с каждым но принять это я не могу ну никак,хотелось бы так же отметить,что если к примеру мне нужно что то запомнить или я просто хочу это не просто побыть то конкретно такие вещи у меня не подлежат забывчивости,в отличии от других,у меня сильно изменилась походка,потому что мне часто кажется что мои ноги невероятно тяжелые и мне приходится ходить не «автоматически» а применяя реальную физическую силу,так же у меня сильно поменялась речь,хотя мои родственники и друзья говорят что я опять несу бред,я все чаще проглядываю какие то буквы или путаю слова,например если в разговоре нужно сказать «голова» я говорю «тело» или «нос»,или я думаю одно,а говорю другое,я чувствую себя бесхарактерным овощем,без стремлений,без увлечений,без мечты,я чувствую как буто после очередного визита к врачу мне скажут что у меня деменция,в голове нет никаких мыслей я больше не отделяю тупое от умного,чувствую что я безвозвратно деградирую,в голове нет никаких мыслей,а если есть - то очень примитивные или тупые,то есть я не могу спонтанно задуматься о чем то,и это для меня вообще не смешно.из за почти не прекращающейся тревоги у меня часто возникают суицидальные мысли,и хотя я пытаюсь успокоить себя тем,что это всего лишь Дереализация и никакой серьезной болезни у меня нет,я все чаще понимаю что я забываю что хотел сделать,написать или сказать,мои родные говорят что я не изменился и стал даже лучше чем был,но мне вот вот кажется что в один из дней я наложу на себя руки,потому что я больше не могу справляться с тем,что все мои мысли просто смешанны в кучу и я не понимаю что мне стоит воспринимать в серьез,а что случается с каждым.Если честно хотелось бы,услышать какие то мало-мальские предположения по поводу моих симптомов от знающего человека.

всем удачи и спасибо если прочитали.

Здравствуйте,мне 14 лет и я хотел бы рассказать о «дереализации-деперсонализации» если это конечно можно так назвать.

P.S. Прошу не воспринимать этот пост как способ обратить на себя внимание или призыв пожалеть меня,пишу я это лишь для того чтобы высказаться и поговорить с людьми,у которых такая же проблема,заранее спасибо.

Все началась у меня около двух месяцев назад,тогда я получил сильную травму головы на тренировке,из за которой попал в больницу с жалобой якобы «я не понимаю свои эмоции (алекситимия кому удобнее). В больнице я сильно переживал,довольно остро и по долгу,не спал около 3 дней или спал 3 часа максимум,естественно свою роль сыграл тот фактор,что без отсутствия информации от врачей по поводу своих жалоб я изрядно начитался всего в интернете,про деменцию,болезнь пика и подобные серьезные болезни,с которыми у меня «естественно» полностью совпадали симптомы. В больнице мне сделали КТ, УЗИ головы,также взяли несколько анализов,и на протяжении недели меня не сочли поставить в известность о моем состоянии потому что я якобы мал для этого,но если не брать это в расчет то сколько я не пытался донести до врачей о своем психическом и эмоциональном состоянии на протяжении недели они лишь говорили мне что «будут разбираться»,в итоге никаких тестов или хотябы разговора со мной небыло. Спустя неделю меня выписали из больницы,сказав моим родственникам что все у меня отлично и не дав мне никаких лекарств.

Надо отметить что по началу я чувствовал себя не плохо,но еще в больнице после очередного сильного переживания у меня напрочь отключились все эмоции,все стало как будто не такое,я не понимал как я должен себя вести в палате,огромное чувство дежавю,так же я поймал себя на мысли что в той самой палате я чувствую себя как дома,все люди как будто бесцветные чтоли,в последствии,когда я говорил с родственниками я не понимал что я должен им говорить и как к ним относиться,мог сказать что то не уместное,по типу стоимость подарка и так далее,при чем совершенно спонтанно,я не понимал зачем я это делаю.

С каждым днем мне становилось и становиться все хуже,сразу же как меня выписали или больницы у меня начались проблемы с памятью,долговременной и кратковременной,родители и родственники говорят что я говорю какой то бред и они не разу не замечали за мной проблем с памятью и мышлением,чуть позднее когда мне стало хуже я все таки уговорил родителей записать меня к психиатру,после разговора с ней меня отпустило на 1-2 дня,но после этого начался полный кабздец,я не знаю как но 1 раз когда я проснулся у меня началась просто сильнейшая тревога,так же было несколько панических атак,после которых проблемы с памятью,и чувство что я не знаю как должен себя вести усугубились на столько что я как личность полностью стерся. Раньше я был юморным,добрым,иногда вспыльчивым, но все же я был индивидом.Сейчас же чтобы доказать самому себе что у меня нет деменции или Альцгеймера я максимально синтементально стал общаться со всеми,я боялся проявить хоть каплю агрессии,иначе для моего сознания это было бы практически признанием у себя этих болезней,можно и так сказать.

Надо отметить что эпизодов панических атак и сильных тревог было несколько до сегодняшнего момента,сейчас моя личность или индивид полностью стерты,из за убеждений которые я ставил себе мои эмоции гипертафинованы,я чувствую что я слишком сильно радуюсь и при этом мне невероятно страшно проявить агрессию даже там,где это нужно,проблемы памятью все больше усугубляются,чаще во время тревоги,они заключаются в том что я могу забыть имена в книге,которую уже долго читаю,могу забыть названия книг,фильмов,подсознательно я понимаю что это может случаться с каждым но принять это я не могу ну никак,у меня сильно изменилась походка,потому что мне часто кажется что мои ноги невероятно тяжелые и мне приходится ходить не «автоматически» а применяя реальную физическую силу,так же у меня сильно поменялась речь,хотя мои родственники и друзья говорят что я опять несу бред,я все чаще проглядываю какие то буквы или путаю слова,например если в разговоре нужно сказать «голова» я говорю «тело» или «нос»,я чувствую себя бесхарактерным овощем,без стремлений,без увлечений,без мечты,я чувствую как буто после очередного визита к врачу мне скажут что у меня деменция,в голове нет никаких мыслей я больше не отделяю тупое от умного,чувствую что я безвозвратно деградирую,и это для меня вообще не смешно.из за почти не прекращающейся тревоги у меня часто возникают суицидальные мысли,и хотя я пытаюсь успокоить себя тем,что это всего лишь Дереализация и никакой серьезной болезни у меня нет,я все чаще понимаю что я забываю что хотел сделать,написать или сказать,мои родные говорят что я не изменился и стал даже лучше чем был,но мне вот вот кажется что в один из дней я наложу на себя руки,потому что я больше не могу справляться с тем,что все мои мысли просто смешанны в кучу и я не понимаю что мне стоит воспринимать в серьез,а что случается с каждым.всем удачи и спасибо если прочитали.

Написано от имени Ацуко

Краткое содержание: в моих воспоминаниях между жизнями белые коридоры. Это мнестические конфабуляции, но почему именно такие?

Знаете, что такое лиминальные пространства? Это такая странная и не милая интернет-эстетика, посвящённая фотографиям, которые напоминают о старых снах и далёком детстве, вызывая чувство, которое некоторые люди называют «анемоя» — ложная ностальгия по тому, чего не было.

А теперь представьте странные воспоминания. Это не далёкое детство, не прошлая жизнь, как сказали бы буддисты или я. Это нечто более странное и всё же не милое. Что-то между жизнями, до рождения, но после смерти.

Не бойтесь, я не схожу с ума сейчас, просто мне интересно высказать одну мысль, возможно, она вызовет у вас какие-нибудь чувства, и вы поделитесь со мной ими.

Итак, представьте себе загадку. Просто загадку. Кубик Рубика, сложную математическую проблему или ещё что-нибудь. Не зацикливайтесь на определённой загадке, сейчас это не очень важно — важно само чувство непознанности.

Итак, а теперь представьте себе стереотипного гения-аутиста из фильмов. Представьте себе то, как человек в белой одежде сидит на полу, крутит кубик Рубика, вычисляя на нём что-то, вокруг белые стены и коридоры. Около подопытного всё исписано числами. Сам испытуемый сидит, крутит кубик и раскачивается из стороны в сторону.

Теперь иное представление. Представьте себе, что вы маленькая девочка и бродите по освещённым белым коридорам. Иногда вы натыкаетесь на чёрные двери, но не можете их открыть. Вокруг ни души. На вас белый халат, вам холодно и одиноко. У вас ничего нет.

Теперь представьте себе солнечный летний день. Всё вокруг зелёное. Розовато-белый цвет солнечного света, разливаясь вокруг, увеличивает контрастность и насыщенность сотни оттенков вещей вокруг, вы помните то, как вас ведут к какому-то бежевому зданию высотой в десяток этажей. Вы понимаете, что не выйдете из него никогда. Это всё воспринимается сквозь фильтр старой VHS-кассеты из 90-х.

Понимаете, о чём я? Почувствовали? Подобные чувства модно испытать, запустив старую игру «Portal». Именно это меня в ней и поразило — чувство холодного одиночества. При этом это одиночество не простое.

Я не могу описать это чувство. Это не паранойя, это не... просто чувство. Чувство, что всё это — чей-то эксперимент, всё ненастоящее, даже ты.

Я помню между жизнями какие-то белые коридоры, то как меня водили на улице странные люди, а потом вход в здание и всё. Потом потеря памяти, потом вспышки. Белые коридоры, в голове какая-то математика... И никого вокруг. И вот бродишь по коридорам, не чувствуя голода, сна и жажды. Будто бы время остановилось. Сколько я уже здесь? День, неделю, месяц, годы?

Ивакава Ацуко была убита в 1945 году.
Но кем же была та, кто бродила по коридорам приблизительно в 80-х?
Почему у меня всю эту жизнь чувство страха, будто мне удалось откуда то выбраться, но я знаю, что меня рано или поздно заберут? Что я снова увижу эти белые коридоры...