Решил поделиться с Вами историей, которая произошла со мной лет 10-12 назад. История действительно реальная и произошла не с сыном маминой подруги, а лично со мной. Не скажу почему я о ней вспомнил именно сейчас, но думаю, что она по меньшей мере познавательная)))
А дело было так.
Работал я юристом в одной известной российской компании в Москве. Называть компанию не буду, дабы не делать рекламу. Скажу только, для пущей достоверности, что офис наш находился в Лужниках, недалеко от метро Спортивная. Устроился я в компанию недавно, не со всеми сотрудниками и не со всеми обычаями и закоулками офиса был знаком. Мы снимали практически половину небольшого этажа, что в сумме давало почти 10 комнат. Чем занимались остальные пол этажа ХЗ, но по факту я чужих людей практически никогда и не видел. Но суть не в этом. Туалет на нашем этаже располагался в дальнем конце коридора от того места, где располагалась дверь нашего основного офиса (пол этажа занимали комнаты наших различных вспомогательных служб типа бухов, кадров и т.д.) Так вот сотрудники, по крайней мере мужская половина, избегала посещать этот сантехнический рай срулей. Офис был если не элитным, то точно весьма качественным и сантехника там, также как и обстановка, были весьма и весьма качественными. Я это смог оценить по последующим моим местам обитания. Но вернемся к повествованию. Так вот мужики данный туалет не посещали, точнее справить малую нужду забредали, а вот, так сказать, по-большому не заходили. От слова совсем. Я конечно статистику не вел, но после недели работы краем глаза отметил, что никто ни разу не запирался в кабинках. То есть, при моем заходе в ватерклозет обе из двух кабинок всегда были свободны. Тут бы мне напрячься, но я как нормальный человек, тогда не обратил внимание на эти странные и весьма зловещие симптомы. Никто из сотрудников, знамо дело, не посчитал своим долгом предупредить меня о каком-либо проклятии или по меньшей мере зловредном водяном обитавшем в этом людьми забытом сортире. И как то так складывалась работа, что прошу прощения за мой французский, но провести процесс дефикации в офисе никак не удавалось, впрочем не очень-то и хотелось. То в суд съезжу, то в налоговую, то в регистрационку. Короче говоря все по делам бегал. Но вот настал момент, когда я был прикован делами к офису и почувствовав нестерпимый зов плоти, ничтоже сумняшеся, отправился на поклон к фаянсовому богу. Как обычно в офисном гальюне было тихо и спокойно. Мягкое освещение настраивало желудок на нужный лад. Я без обиняков занял правую из двух кабинок и спокойно занялся привычным с детства делом. Надо сразу оговориться, что отдел с умывальниками отделялся от отдела с кабинками и писсуарами стеной, по сути образовывая две равнозначные комнаты с дверным проемом по дальней от кабинок части стены. Далее читателю будет понятно, зачем я с такой скрупулезностью описываю и детализирую экстерьер моего временного убежища. Так вот. Поскольку на дворе шел всего лишь 2006-2007 год, то, как несложно прикинуть, смартфонов и прочих сенсорных гаджетов тогда еще не было, а в моем слайдере не было интернета и соответственно увеличивать срок пребывания в этом пристанище сирунов я не собирался. И вот после кульминационного момента всех стараний, от начала которых прошло от силы 3-4 минуты, неожиданно раздается довольно громкий щелчок и в обители зла наступает кромешная тьма. Естественно я не заподозрил никакого вмешательства потусторонних сил, уже ввиду того, что явственно слышал щелчок, а следовательно имеет место быть техногенная катастрофа, то бишь, срабатывание банального датчика света, он же датчик движения. Вроде бы ничего сложного, помаши рукой и свет включится. Но по дьявольскому плану местных инженеров (читай мудаков), датчик, а он был именно в единственном экземпляре, о чем я узнал только впоследствии, располагался именно в комнате с умывальниками, то есть, метрах в 5-7 от меня да еще и за стеной. По мнению коварных инженеров (они же как помните мудаки) на все про все злополучному посетителю их гениального творения архитектурной мысли отводилось не более 4 минут. Далее свет вырубался и чтобы он заработал вновь требовалось лишь небольшое движение в зоне действия единственного датчика движения (на втором сволочи явно решили сэкономить). Пытаясь думать за этих упырей, я предполагаю, что мысль была следующая - пока два сруля занимаются своим делом, по-любому за 4 минуты кто-нибудь зайдет справить нужду и вуаля - свет не выключится. Как они рассчитали частоту мочеиспускания именно в 4 минуты до сих пор остается для меня загадкой. Но вот незадача. Видимо в силу свойств этого демонического приборчика, опробованного кем то из офисных бойцов, этот дворец плотских наслаждений был признан проклятым и как следствие табуированным. Таким образом, я оказался запертым в кабинке с выключенным светом и без надежды на помощь извне. Точнее именно надежда на некоего заблудшего страждущего у меня еще теплилась и именно поэтому я не мог себе позволить выйти со спущенными штанами наощупь в соседнюю комнату дабы датчик опознал мой абрис и сработало реле согласно заложенной в него программе. Ибо если в этот момент в сортир зашел бы кто то из наших, я был бы в весьма нелицеприятном виде, стоящим посреди комнаты со штанами в руках и поддерживащим пиджак другой. Конечно это не катастрофа, тем более, что шансы встретить кого-либо были очень невелики, в силу проклятости туалета, на мой теперешний умудренный взгляд, но тогда мне это показалось неприемлемым. Таким образом, передо мной встала задача включить датчик по возможности не выходя из кабинки. Забегая вперед могу сказать, что с я этой задачей справился. Не скажу, что на твердую пятерку,но тем не менее. Для начала было необходимо принять решение о дальнейших действиях. План созрел мгновенно и сам собой. Необходимо имитировать движение для срабатывание треклятого датчика. Итак в моем распоряжении были три движимые вещи. Моя собственная одежда (пиджак например), туалетный квач (он же ершик) и рулон туалетной бумаги. Я выбрал последнее. И как выяснилось не прогадал. Первый ком вышел блином))) Комочек был маленьким. но постепенно, попытки с пятой я приноровился лепить "снежки" и швырять их в проем. Была еще небольшая проблема. Я не видел проем двери и швырки осуществлялись по памяти. Наконец около десятой попытки ком, размером с хороший футбольный мяч, нашел свою цель. Датчик сработал. Единственное о чем я не подумал, так это о том, что бумага, так щедро используемая мной может банально закончится и я могу остаться буз верной спутницы, что также приведет к нежелательным последствиям. но благо рулон был нулевый (как мы помним пользовались им только по праздникам) и бумаги мне хватило. В итоге я закончил, как говорили в давние времена, свой туалет за четко зачеченные три минуты и благополучно достиг умывальников, где мог воочию полюбоваться на моего негласного стража, державшего меня в напряжении в течении минут 10. В любом случае сидеть в темноте в течении 10 минут не самое приятное времяпреровождение тем более с голой жопой)))
Конечно я слегка приукрасил историю и свои мытарства, но котолампой здесь и не пахнет. Готов свидетельствовать об этом лично. В целом так все и было. В общем, опасайтесь мужики датчиков света)))
